Не думай о путанах свысока,
Наступит время,сам пойдешь наверное.
Ведь стоит триста баксов иногда,
Мнгновение,мнгновение,мнгновение....
Мнгновение......

Следующая муз.зарисовочка,об эволюции необычных игрушек.

Я был когда-то попой,
игрушкой из секс-шопа,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я гипер-анус,
И мой гипоталанус,
при встрече, сразу, лапу подает.

Следующая зарисовочка,для фанатов футбола.

А я иду,хромаю по Москве,
Я зря болею за Зенит.

Следующая муз.зарисовочка, ПРО СЕКС!

Секс,теперь я знаю, секс на свете есть.
Им, каждую минуту,занят я теперь,
И им живу,и во сне, и наяву.
Войти,не поднимая глаз.
Выйти, оставив легкие следы,
Войти,выйти-войти,по краешку
твоей...судьбы...

Следующая зарисовочка,актуальная, о погоде.

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода-благодать.
Только вот в Сибири нынче жопа...
Жопу эту нужно переждать.
В заднице сегодня забайкалье,
Там сегодня жопный холодный фронт,
А в столице все без изменений,
Жопа здесь с осадками идет.
На дорогах сука гололед..
Реаген резину ПАДЛА ЖРЕТ....

Песенка группы "Мr.Credo"
Те,кто знает проигрыш,подпевайте.

Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш отличный!
Парам-пара-парам,парам,парам...
Теперь куплет:
Сегодня в белом танце кружимся-аааа,
Наверно мы с тобой подружимся-аааа.
Я знаю точно, мы подружимся-аааа,
Иначе че мы нафик кружимся-аааа.
Сегодня мы с тобой разденемся-аааа,
А завтра мы с тобой поженимся-аааа,
И даже если не поженимся-аааа,
То все равно давай разденемся-аааа.
Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш спасает всю песню..
[280x420]

Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака?
Х: Ну… с утра была да!
Б: Что у нее глаза красные?
Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).
Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.
Х: Падла! (опять пинает)
Б: Да подождите вы, успокойтесь!
Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.
Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?
Х: Почему пять?
Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.
Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.
Б: Давайте
Б,Х: Раз, два, три, четыре.
Х: Пять! Вот пять.
Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?
Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?
Б: Запаска! А запаска не считается.
Х: Что у нее за цвет такой странный?
Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.
Х: Ну понятно, почему мокрого?
Б: Испугалась.
Х: А жабры зачем?
Б: А как она под водой дышать будет?
Х: Логично.
Б: Логично.
Х: А крылья?
Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)
Х: Подождите, сколько стоит?
Б: 800 долларов.
Х: 800 долларов?
Б: 800 долларов.
Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…
Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?
Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.
Б: Ой, мужчина.
Х: Ну не улетайте.
Б: Улетаю…
Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…

Слушать этот музыкальный файл

песня останус(мужская версия)

http://up.li.ru/files/2006/11/04/229448.mp3;Rodrig...v-Ostanus+-www.BOCT.ORg.ru.mp3

http://www.liveinternet.ru/community/feeling_of_a_fashion/
[700x332]

как вам камеди 27 января? мне лично очень понравилось как волю со сцены мужик вынес и родригесана пародия на майкла джексана

http://www.comedyclub.by/
[450x300]

ТНТ выпустил энергетический напиток «Комеди Клаб».
Только за декабрь 2006 года было продано более 100.000 баночек этого энергетика. Приобрести его можно практически во всех регионах страны. В Москве напиток продается, например, в магазинах АШАН. Причем, сеть сама запросила у производителя продукт на реализацию.
[350x372]

http://www.pavelvolya.com/
[206x299]

[500x333]
"Комеди Клаб" создан КВНщиком Гариком Мартиросяном и его командой.

Реклама, футбол, секс, офисные интриги, начальники и подчиненные, новости, светская жизнь, отношения - все это просто предмет для шуток для ребят из Комеди Клаба. Осторожно, они опасны, когда берут в руки микрофон. Они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала. Они не признают никаких авторитетов, приличий и правил. Они запросто могут обсмеять любую звездную персону - даже если она сидит в зале. Их цель - завести публику, а не выступить, отыграв заученную программу.



Шутка рождается прямо на глазах публики. Зрители в Комеди Клаб не статисты, но соучастники шоу. Реплики из зала приветствуются. Каверзные вопросы - тоже.





Резиденты клуба



Павел "Снежок" Воля



Полное имя: Иоанн Павел Снег Воля. Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1974 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос.

Хобби: находить опечатки на разных сайтах.

Любимое занятие: игра в снежки на раздевание.

Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.



Любит звезд шоу-бизнеса странной и крепкой любовью. Они отвечают ему взаимностью. Единственный человек на российской эстраде, смеющийся знаменитостям в лицо и ни разу по лицу за это не получивший. Занимается направлением "Комеди Клаб. Фестиваль". Гламурный подонок. А мог бы стать учителем русского языка, согласно полученному диплому.





Гарик "Бульдог" Харламов



Человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 29 февраля 1980 года в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец - Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 года по 6 марта 1996 года работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Человек с нестандартной мимикой, феноменальной пластикой и устойчивой психикой. Настоящий актер и никудышный зритель – снялся в фильме, который отказывается смотреть. Больше всего хочет спать.

Мечтает, чтобы не было войны, дожить до 90 лет, вырастить сына и построить дерево.





Вадим "Рембо" Галыгин

Появился ниоткуда вместе со всеми. Человек невероятного обаяния, артистизма и интеллекта. Знаток птиц, рыб, зверюшек и прочих тварей, о жизни которых с упоением рассказывает со сцены. В "Комеди Клаб" отвечает за направление FASHION, чем немало поражает тех же птиц, рыб, зверюшек и себя.





Гарик Мартиросян



Считает себя бессмертным с 1667 года. Чемпион высшей лиги КВН. Профессиональный невропатолог, лечит людей со сцены, считая, что лучшее лекарство от всех болезней – смех. Счастливый отец и международный человек-загадка.





Тимур "Каштан" Батрутдинов



Официальный ветеринар сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили. Душится Сосо Шанель. До "Комеди Клаба" на протяжении пяти лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. В порочащих связях замечен трижды. Лучший друг и соратник Бульдога, философ по жизни, экономист по образованию. По жизни очень добрый и романтичный, на сцене – совсем другой человек. Периодически теряет себя и забывает, кто он есть на самом деле. Самым смешным считает секс и Гарика Харламова.





Арташес "Таш" Саркисян

Бессменный ведущий, не участвующий в миниатюрах. Гениально объявляет не только выход своих коллег, но и рекламу на ТНТ. В женщинах ценит бойцовские качества, самым настоящим чувством считает любовь к Родине.





Сестры Зайцевы

Алексей, Роман и Татьяна – эти две сестры утверждают, что они не братья. Роман на 10 дней старше Алексея, поэтому учит его плохому. Например, ходить голым по гостинице и есть руками. Настоящие имена - Жак Лесуан Амарес Франц Паганель и Усама Рамирес Бен Гурион.



Тимур Родригес и Макс Перлов

Говорящая мышь и ее хозяин. Причем, кто есть кто – тщательно скрывается. Точно известно, что Макс – профессиональный джазовый музыкант, а Родригес очень любит петь и бриллианты. Поэтому они вместе.



Таир

Начал читать рэп, после того, как сломал ногу. Ногу он сломал, когда бежал за девушками. За девушками он бежал, потому что – любит секс. Вот так любовь и секс приводят человека в большое искусство.



Дмитрий "Люсек" Сорокин

Таинственный мужчина, обладающий реликвией. Больше о нем никому ничего не известно.





Эмин "Нерусский" Фатуллаев

В Москву спустился с гор в начале 2005 года и никак не хочет подниматься обратно. Не умеет врать по-русски, поэтому со сцены говорит только правду.



Александр "А" Рева

Единственный резидент, который может объяснить происхождение своего прозвища. "А" появилось после первой миниатюры о самом эротическом алфавите. Не любит женские крики, собачий лай и мяуканье. Читать далее...

Александра. Тем кому досталась девушка с таким именем - ПОВЕЗЛО!!!
Так и пишем: "Саша". Мужик поймёт что речь идёт об Александре(Ж), а не об Александре(М),а девушка...Ну Саша и Саша, Санёк, сослуживец...



Так же повезло тем, у кого имя женщины - Женя!!!



Идём дальше!
Валерия - Валерию можно записать как Валерий, и всё!



Ира - Иру можно записать как Игорь или Ираклий, но потом 3 года запоминай, что Ираклий это Ира.
Так,что я рекомендую добавить словосочетание Ирина Викторовна!
Ну Ирина Викторовна и Ирина Викторовна!!!!


НО!Есть напористые девушки, поэтому добавляем отвлекающий манёвр: слово "Жэк"!!!
Ирина Викторовна Жэк,и всё!!!!


Желание узнать кто это - отпало!!!



Так же есть варианты: Людмила Анатольевна Билеты, Лиза Павловна Бугалтерия, но самый 100 пудовый вариант - Наталья Александровна, Бабушка Антона!!!!
И девушкам по-фигу!!!


Антон - друг, Наталья Александровна - бабушка друга!!!!

Но бывает, что в 15 минут 5-го утром приходит смс


от "Наталья Александровна,Бабушка Антона"


сообщение "Ты где?"

И вот объясняй своей жене или девушке,почему бабушка Антона всю ночь не спала и спрашивает: "Где друг её Внука?".

Они молоды, успешны, знамениты. У них есть все, о чем только можно мечтать, – слава, признание, любовь публики.







Они – «Комеди Клаб». Воплощение идеи…



…«американской мечты» на российской почве. Еще пять лет назад нынешние резиденты были никому не известными, хотя и очень амбициозными парнями из провинции…



***



2001 год. Америка. Паб «Даблин» в районе Санта-Моники. Так и вертится на языке сказать: «Волею судьбы в пабе оказались…»



Воля судьбы нашла свое отражение в лице девушки Сони, которая была дружна с командой КВН «Новые армяне»: она пригласила гастролировавших по США кавээнщиков в паб «Даблин». Местечко известное в Америке. На первом этаже – бар, пол которого усыпан кожурой от арахиса (его специально не убирают – у заведения такая «фишка»). На втором этаже – ежедневные комеди-вечеринки в стиле «стенд-ап». Именно в «Даблине» «Новые армяне» (которые потом и стали вдохновителями и сопродюсерами «Комеди Клаб») впервые увидели, что такое «новый юмор».



Ты помнишь, как все начиналось…



Родина «Стенд-ап Комеди» – Америка. Это разговорный клубный жанр, когда в центр зала небольшого клуба выходят разные артисты и произносят монологи на любые темы. Причем публика может задавать артисту каверзные вопросы, тем самым оживляя шоу и придавая ему динамику.



«Мы посмотрели на выступление ребят в «Даблине» и подумали: «А почему бы не сделать такое же в России?», – говорит Арташес Саркисян, бывший участник команды КВН «Новые армяне», а ныне ведущий «Комеди Клаб» и его сопродюсер. – Вернулись в Москву, попытались собрать команду. Но ничего не получилось, потому что мало кто поверил в нашу затею. Помню, я разговаривал с Пашей Волей, и тот мне сказал, что идея с «Комеди» не пройдет. Паша тогда работал ведущим на радио, и все у него было хорошо. И у нас, у команды «Новые армяне», тоже все было хорошо: своя радиопрограмма, гастроли, реклама… В общем, был полный порядок. А потом в какой-то момент все закончилось. Не стало программы на радио, гастроли прекратились, закончились деньги… Наступил такой трудный период, когда в буквальном смысле нечего было есть. Мы собирались у меня дома на «Динамо», варили полпакета пельменей – а это штук двенадцать – и делили эти пельмени между собой. Паша Воля тогда с нами тоже делил эти несчастные пельмени, потому что его дела тоже пошли плохо. Безработица и безденежье продолжались три-четыре месяца, работы никакой, что было делать – вопрос. Ситуация стала очень сложной, у меня даже появились мысли уехать на родину, в Армению. Ясно было, что нужно что-то срочно придумывать. Так воскресла идея с «Комеди». Это было нашим последним шансом выжить и остаться здесь.



Мы решили устраивать вечеринки в небольшом баре только для наших друзей. Первое выступление состоялось на площадке ресторана «Касбар». Мы сами сделали из подручных средств задник для импровизированной сцены, придумали некую программу и работали за процент от продажи в баре. Кстати, это смешно, но на наше первое выступление Паша Воля привел Филиппа Киркорова и Валентина Юдашкина. Он с ними познакомился, когда работал на радио. Наше первое выступление было не очень удачным, потому что не все сразу почувствовали формат и что в его рамках нужно делать. Потом мы обсудили наши ошибки, и уже второе выступление прошло более удачно. Тем более что мы сменили площадку – переехали в клуб «Манеръ». Я считаю, что там прошло «золотое время» «Комеди». Слух о наших вечеринках быстро разнесся по Москве – то тут, то там слышалось: «А вы были на «Комеди»? А как туда попасть? А там только для своих?». Билеты в «Манеръ» мы не продавали: к нам приходили только наши друзья и знакомые. Именно на выступлениях в «Манере» и сформировалась та команда, которую вы сейчас видите в телевизионной версии «Комеди Клаб» и на вечеринках в «Атриуме». В «Атриуме» мы начали выступать в 2005 году, и на телевидение проект пошел в этом же году.



В чем секрет успеха «Комеди Клаб»? В правильно использованном «последнем шансе», когда нужно было рискнуть всем, чтобы выиграть. Это во-первых. Во-вторых, в откровенности. Каждый из резидентов говорит со сцены то, что он хочет. Нет никакой цензуры, и ее быть не может. Третий фактор – все, кто собрался в «Комеди», очень талантливы сами по себе, а вместе мы – еще большая сила».



Юмор негодяев и подонков



2006 год. «Атриум». Аншлаг. «Ксения Собчак купила себе новую голову от «Дольче-Габбана»!.. Машу Малиновскую дернули за сосок, и она улетела в неизвестном направлении… Сосо Павлиашвили отменил концерт, потому что у него украли наколенники…»



Публика в зале ухохатывается и чуть ли не падает под столики. Резиденты «Комеди Клаб» не дают зрителям отдышаться. Шутка за шуткой, монолог за монологом, реплика за репликой. Пусть пошло, пусть иногда за гранью приличия, пусть порой звучит мат – резиденты безжалостно осмеивают пафос и гламур, не делая снисхождения даже самым именитым звездам. У нового юмора, который стал реальным ответом протухшему от времени Читать далее...

http://rodrigez.vdforum.ru/f1.html

Однажды Тимур Керимов, ныне резидент «Комеди Клаб» на ТНТ Родригес, увидел по телевизору вручение премии «MTV World Music Awards» в Монте-Карло. РИКИ Мартин и Таркан произвели на него неизгладимое впечатление. Не столько голосами, сколько своими роскошными сценическими костюмами...

— Я тут же захотел то, в чем они выступали! У Рики Мартина была атласная блестящая рубашка с большим воротником, а у Таркана двубортный полосатый костюм с голубым галстуком. У меня был голубой галстук, не хватало только рубашки и костюма. И мама сшила мне рубашку и костюм, и я сразу же выступил на сцене в Пензе в программе «Студенческая весна», в то время это было для меня почти что Монте-Карло.
— Вот ты танцевал, пел, а поступил в педагогический. Почему же не в театральный?
— То же самое у меня спрашивали друзья и родственники. Я ведь с детства выступаю. Мой папа, актер кукольного театра, часто брал меня на гастроли, я вырос за кулисами. Просто я испугался, побоялся провалиться и опозорить семью.
— Но Москву покорять ты все-таки приехал, не побоялся...
— Как только приехал, попал на кастинг на МТV, неожиданно прошел его и впоследствии сделал неплохую карьеру виджея музыкальных каналов и диджея на радио, где и получил псевдоним Родригес.
— Псевдоним у тебя такой пижонский, как и твой сценический образ. А в жизни ты какой?..
— Хотя я не отважусь одеваться в стиле Жанны Агузаровой, но и в моем гардеробе есть несколько сумасшедших вещей. Например, мама сшила мне потрясающий пиджак из красного плюша. Не знаю, носит такие дьявол Prada или нет... (Смеется.)
— И что, мама до сих пор шьет тебе костюмы?
— Сейчас уже нет, но раньше только мама меня и выручала. А потом друзья — они мне сшили костюм Элвиса, в котором я до сих пор выступаю. В Пензе я чуть сам не стал модельером — вместе с друзьями придумывал всякие фасоны и гордился, что такой одежды ни у кого нет!
— И какой же он, стиль от Тимура Родригеса?
— Все должно быть неприлично узко! (Смеется.) Хотя на самом деле, люблю правильные комбинации, и даже эпатируя, я знаю меру. Мне нравится выглядеть по-разному. У меня всегда с собой кофр с костюмами, и если я захочу, то могу изменить свой образ в течение дня, а потом еще и на вечеринку как-нибудь по-особому приоденусь. Потому что звание самой стильной звезды года гораздо приятнее, чем звание секс-символа.
— Неужели? Ну ладно. А как ребята из «Комеди Клаб» относятся к твоим модным экспериментам?
— Они однажды произнесли гениальную фразу: «Родригес моднее всей нашей передачи». (Смеется)
— Есть в твоем гардеробе вещь, о которой ты давно мечтал и только недавно смог приобрести?
— Я наконец-то сшил себе два гангстерских костюма. Один на красной подкладке, другой на белой… Моя мечта сбылась в двадцать шесть лет.(Смеется.)
— Тимур, ты уже решил, в каком костюме будешь отмечать Новый год?
— Пока нет, но в Новый год я всегда работаю, нахожусь в образе. И это замечательно, у меня постоянно отличное настроение, а ведь все знают: как Новый год встретишь, так его и проведешь! В Новый год я зарабатываю деньги и доставляю людям радость. Жалею, что в России больше нет доброй традиции карнавальной ночи. У нас все переплюнул заграничный Хэллоуин. А мне, к примеру, гораздо интереснее 31 декабря одеться доном Педро или инопланетянином.
— Наверное, и в этот Новый год ты будешь нереально хорош...
— Год Свиньи — отличный повод надеть розовое! Я считаю, что только настоящий мужчина не побоится надеть вещь этого восхитительного цвета. У меня есть отличный розовый пиджак, розовая футболка с изображением свиньи — кстати! — и веселая розовая майка из Амстердама: на ней изображен Вито Корлеоне, которому мужчина целует руку, а внизу надпись — «Respect».
— Выходит, розовый — твой любимый цвет?
— Он мне идет. А люблю я классические цвета — черный, белый. У меня дома даже шторы черно-белые, правда изначально они должны были быть красными, но девушка, которая помогала мне декорировать квартиру, решила иначе. Самое интересное, что и шторы у меня необычные — они из кожи.
— А как, Тимур, ты с такой щепетильностью в одежде уживаешься с костюмерами на ТВ и в кино?
— Самое смешное, что во всех передачах и на киносъемках я работаю... в своей одежде. (Смеется.)
— А ты обращаешь внимание на то, как одеты девушки?
— При первой встрече — да, потом это перестает иметь такое важное значение. Тем не менее мои подруженции всегда хорошо одеты, и еще я обожаю ходить с ними по магазинам.
— Такты еще и шопоголик?
— Недавно я осознал, что покупка одежды для любимой девушки доставляет куда больше удовольствия, чем покупка вещей для себя самого. Когда ты любишь, ты забываешь о себе.
— Сейчас ты в состоянии любви?
— Да!!! Мою девушку зовут Аня, она бизнес-леди. Мы встретились на дне рождения моего друга, и я сам не ожидал, что полюблю так сильно. Она удивительная и потрясающая, никогда не встречал таких женщин. И то, как сейчас складывается моя жизнь, это Анина заслуга. Все мои удачи в последнее время тоже благодаря ей... Она моя Читать далее...

Родригес Тимур.Обаяшка, красавчик и живчик Тимур Родригес, в миру Тимур Киримов, работал ди-джеем радио Хит FM, был ведущим программы "Музыкальный каприз". В настоящее время ведущий программы "Натуральный обмен" на МУЗ-ТВ и актер программы Камеди Клаб (Comedy Club).

Тимур Керимов

Сценический псевдоним: Тимур Родригес

Дата рождения: 14 октября 1979 года

Место рождения: Пенза

Место фактического проживания: Москва

Как попал в Комедии Клаб: меня не забыли

Хобби: shopping, dancing, fucking

Образование: высшее

Семейное положение: холост, слава Богу

Любимая шутка: их миллиарды

Любимый объект для шуток: секс, наркотики, женщины, геи

[466x699]
http://www.muzzza.ru/pages/13/1386.shtml

Тимур Родригес и Макс Перлов

Говорящая мышь и ее хозяин. Причем, кто есть кто – тщательно скрывается. Точно известно, что Макс – профессиональный джазовый музыкант, а Родригес очень любит петь и бриллианты. Поэтому они вместе.
[250x180]

[384x288]
"..один из самых красноречивых резидентов "Комеди Клаб", Вадим Галыгин, решил на глазах у всех гостей и друзей продемонстрировать пылкую любовь к своей девушке Даше. И сделал он это довольно необычным способом: Вадим попытался зубами отломить от золотого кольца драгоценный камень и вручить его возлюбленной. Правда, эта операция Галыгину не удалась - вместо камня на своей ладони он обнаружил окровавленный зуб вместе с коронкой. Резидент так громко закричал от боли, что его коллегам пришлось срочно вызывать "скорую помощь". Врачи дали юмористу обезболивающее лекарство и посоветовали впредь не испытывать свои зубы на прочность.

1. Моет Кузя пузо в джакузи.
2. Савелий весело насиловал Василису
3. Слала Лариска смс-кой слово "Киска"
4. Бил дебила бодибилдер Данила
5. Делает педик Юра педикюр Юле
6. Дима Билан бьет дебила, но про дебила уже было
7. Ингиборга Дапкунайте
8. Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен ищет рыбу в Рамблере
9. Ночью вступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной
10. Чатится в чате Анечка с хачиком, а хачик чахнет чихая в Черроки
11. Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам
12. Шура Шнурова ошарашил шуткой,а Шнуров Шуре дал по шарам
13. После "Доширака", широко дыша, Кадышева еле дошла до душа
14. Куралесил Кричевский с Крачковской в Карачаево-Черкесске
15. Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали...