разборки
[700x560]

та да
[700x560]

АААААААА...сегодня к нам пришел фотограф- ну типа пофоткать...всетаки 11 класс, ну короче все пиздец как нарядились, причесались, некоторые даже постриглись и купили себе новые рубашки...ну короче фотограф оказался мудаком ( а я и не сомневался) с (бля) гарнитурой bluetooth в ухе...
Я захожу в комнатку, там фоткают Василису, я короче про себя ару дико- какой же фотограф идиот, но сдерживаюсь....Василиса сваливает, я сажусь на этот херов стул ( вот почему вечно фоткают в таких неудобных условиях). Сзади стоит зонтик (ну как без него обойтись этой мартышке с фотоаппаратом?). Короче он на меня смотрит....ну и конечно отпускает свою жлобскую шутку про мою прическу- типа:
- аа это у тя че на голове- творческий беспорядок? ха ха
- у мя так с детства
-ах хах А чё, с детства не стригся?
- (бля, мудак) еслиб я с детства не стригся, то был бы как Пронька!
-ах хах ( кто такой Пронька?)


Посли фотосессии я пошел с Настей, Настей и Петько в кафешку...ну думал...пообщаюсь со своими друзьями....ХУЙ ТАМ ВЫЛ....какие же все таки бывают тупые люди! Я такой пустой треп, как сегодня, давно уже не слышал! Настя (Смирнуха) конечно много изменилась! И мнекажется в наилучшую сторону! А вот Светикова, как была тупой, так и осталась!Короче сидим, я ару просто и тут, просто как спасители, заходят Егор с Димой, и говорят
- Никит, пойдем попьем эля...

Ох! Как я был рад свалить к своим любимым друзьям! Нескончаемо рад!
[700x560]

Не был в школе и я РАД... В доволь поспал, проснулся такой радостный и добрый..Покушал, попил чай...Посмотрел James Bond Casino Royal. Поехал на курсы, посидел, поучился, после курсов купил фильм Казино...старый фильм с Дениро в главной роли....короче день удался и все пока хорошо!

Сижу и смотрю в экран, на меня пялится Гурченко....думаю, что человек может затратитть уйму сил и жизненной энергии для достижения своей цели, кстати сама Гурч. засветилась в шоубизе ссср, когда ей было где-то 20 лет- пела песню 5 минут! И после этого пропала, на большой период времени! И ничего у нее не выходило, чтоб вернуться и влиться в шоубиз снова, а как известно- там один вход и один выход! Но через лет 15, ей стали давать роли, она стала гиперпопулярной, играла в кино и театре.....все вроде хорошо, все ее любят, ценят, уважают.........НО...ошибка- она делает пластическую операцию- на закате своих лет- в 60 или 70...и будучи не красивой, но уважаемой старушкой, она становится всеобщим посмешищем! Вот так- один необдуманный поступок может поиметь все ваши жизненные успехи и старания!
[500x333]

[300x299]
[300x299]
I'm a Bad Boy, wit a lotta ho's
Drive my own cars, and wear my own clothes
I hang out tough, I'm a real Bo$$
Big Snoop Dogg, yeah he's so sharp
On the TV screen and in the magazines
If you play me close, you're on a red beam
Oh you got a gun so you wanna pop back?
AK47 now nigga, stop that!
Cement shoes, now I'm on the move
Your family's crying, now you on the news
They can't find you, and now they miss you
Must I remind you I'm only here to twist you
Pistol whip you, dip you then flip you
Then dance to this motherfucking music we crip to
Subscribe nigga, get yo issue
Baby come close, let me see how you get loose!

Сегодня встречался с Сашей Петрушко (моим лучшим или одним из лучших друзей. А он был с девушкой....складненькая, симпотичная...Задумался я ! Надо бы с кем нибудь уже начать встречаться, а то как то пусто...


Бля, кому я пишу? Все равно никто не читает.
[700x525]

В колонках играет - Группа "Примус на хуе"
Настроение сейчас - АААЫЫЫЫЫЫЫЫ

Прошла неделя! Я не курю, чувствую себя замечательно, но необходимо отметить, что все куда то катится.... под горку...сегодня со всеми разругался: с Аллой, Васькой (по ходу), Хачем, Филлипом...не пришел в бар к Егору, Мурату, Диме...хотя обещал...

Учителя достали...первый урок....второй ( с этой дворянской сукой физичкой)....третий.....иит(х.з.)......Англ.яз( единственный лучик)...ну и бля, 2 истории!!!!!!!!!! АААААААААААА

После курсов в Кружку, 5 мин и меня там нет, не доел не допил, деньги оставил и свалил....40 чел быдла, все орут, накурено, любой свалит!

Зато сейчас сижу и получаю удовольствие от кресла у компьютера и общения с Сашей Петрушко по ICQ......хорошо, когда есть друзья

[480x500]

Пятница, киевский вокзал, стоим с мамой...

-Пойдем тебе че-нидь купим в Европейском?
-Не мам, спасибо, мне ничего не надо!
-Ну Никит, посмотрим...можт че присмотришь?
- А! Можт g-unit snikers?
-OK

Делаем шаг....звонок на мамин телефон.....

-Никит, а че это мне Викторина Ивановна звонит?
- Не знаю, ответь...

Отвечает

- Алло, да здравствуйте....ага....угу....да!....ммм...понятно...обращу внимание...ооо!.......ЧТО ДЕЛАЕТ?????????....

И тут я понимаю, чем она удивлена......кладет трубку.

- Ну, что тебе сказала ВИ?
-Ничего нового, то что ты плохо учишься, плохо ведешь себя....ну и самое страшное, что ты ОЧЕНЬ МНОГО КУРИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(это конец)

У меня нет ни телефона, ни компьютера, ни телевизора, ни маминого уважения, ни папиного....ничего не осталось....вчера весь день в кровате, читая Войну и Мир...
[432x432]

сижу дома.......о! как интересно!

даже в глазах Гурченко какая то усталость, ну и чего, притомилась малость!

Сижу на курсах. Слушаю про жизнь Чехова. аааааааааааааааа!

Хочу порвать штаны, надеть папину майку, кеды, купить пачку Parliament и сесть под куст на 40 лет......стать Буддой.и слушать треп бабок в метро......ахахахаха

В колонках играет - Фактор 2
Настроение сейчас - Фактор 2

много лет назад , в одном далеком городе, который находится в 354 км. от Москвы, стал я свидетелем одной интереснейшей сцены.
Дело было в 11.30 ночи, в месяце октябре. Я стоял со своими друзьями у входа в клуб, под названием "Пафосная курва". Курили на холоде, мерзли. Внезапно, с шоссе, которое было недалеко от клуба, я услышал пищание резины по асфальту, громкую музыку группы Фактор 2. К нам подьехала 9ка с огромной наклейкой SPARCO на лобовом стекле. Из автомобиля вылез короткостриженный парень по имени Антон. На нем была надета коженная куртка, кепка, классические брюки и остроносые ботинки.....у меня в голове промелькнула мысль о Третьяковском проезде в Москве, о Столешниковом переулке.задумался........
Этот молодой человек крепко пожал мне руку, смотря в мои глаза, исполненные уважением к его персоне... через 20 секунд он представился

- Тоха Бешеный, пацан фартовый,.....а ты бля нах тоже походу приблатненный- сказал он мне.

- Да в натуре- ответил я
Описать смену выражения его лица и перестроение всех его мыслей, я думаю, невозможно...Одно могу сказать, что я удстоился оромной чести: Приглашения в его машину и стаканчик ( пластиковый) ягуара.

Мы начали свое общение с обсуждения его автомобильной стереосистемы за 5000 руб.

- Я те па-пацански отвечу, што ,бля , хуй ты такую где сыщ.
- да епт! - ответил я



Через какое то время мы вернулись к входу в клуб. Уже собралась бльшая очередь, и честь по чести, скажу вам господа, я никогда в своей жизни не видел такого скопления паленой джинсы в одном месте.

Марина и Лера

- Слышь!
-Чё?
- ты не допей мой коктейль тока, а то мне мать дала сорокес и у мя на один хватило а ище за вход платить не отменили, слышь?
-Чё?
- Бля....СУКА, еби твой рот, ты бля все вымочкала, миньетчица ты дешевая...
-Чё?
И тут последовал удар Леры в табло (по другому не скажешь) Марине.

-Больно делаешь- заорала Марина

Вокруг двух крашенных блондинок собиралась толпа, некоторые снимали все это на мобильный телефон, но была ночь, и все равно ниче не было видно, но мобилой посветить то надо! \


Вся драка разворачивалась на фоне музыки группы Фактор 2..............

http://www.youtube.com/watch?v=zfhZfSVuup4

http://www.youtube.com/watch?v=GyZXzwhVoa8

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=hYSScQewIaw
[700x525]

Да вы чё ребята! мне так сложно жить! Все испорчено, вроде должен был быть обычный день, но тут возьми все и обломись! причем не видно ясного начала моего плохого настроения.Странно, иногда так бывает- вроде б все хорошо, но лишь одна брошенная вскользь фраза или жест, могут просто выбить из колеи на весь день! Ты всем вроде улыбаешься, шутишь там и все такое, но внутри у тебя клокочет такой вулкан, что становится страшно вылить его на своих друей! Еще у меня одна нога короче другой, так что, когда я иду это просто хереово!Пятница- хороший день, с хорошей компанией, но , сука, с плохим настроением!

З.Ы.

еще погода говно!

http://youtube.com/watch?v=GEd1rE04KZc&mode=related&search=

http://youtube.com/watch?v=oTEDYCIqPYc&mode=related&search=
[640x433]

http://youtube.com/watch?v=P_ZeisTC4W4

http://youtube.com/watch?v=AI9bAulzpwE

http://youtube.com/watch?v=URbhV9qb6wI

http://youtube.com/watch?v=h01MyHfyVvw
[700x560]