23 ноября 2007 года….

Как же все – таки жизнь не справедлива. Ломает жизни, так как хочет и вертит судьбами людей, как ей захочется!
В жизни для меня есть много вопросов, на которые хочется получить ответ, но ответа нет и ни когда не будет!
Бывает, идет в жизни все хорошо, но в какой то момент все ломается, и ты замыкаешься в себе! И через некоторое время начинаешь ненавидеть жизнь, но спустя какое то время судьба сжалится над тобой и начинает все налаживаться…
Но, опять же не долго, до определенного момента!
И снова бессонные ночи, рыдая в подушку, обнявшись с игрушкой – начинаешь ненавидеть жизнь…
Задаешь себе много вопросов и не можешь найти на них ответы, их просто нет!
И так продолжается очень долго…
И так продолжается до определенного момента. Момента, когда у тебя начинает появляться мысли о суициде. И ты начинаешь думать об этом!
С каждым днем ты все больше хочешь этого. Тебе уже не чего не хочется, мир превратился в черное – белое кино, и от этого становиться еще хуже…
И вот однажды в один дождливый день, когда жизнь нанесла еще один тебе удар, ты не выдерживаешь.
Смотришь в окно. Там высоко. Тебе становиться душно и жарко. Ты решаешь открыть окно. А потом………

Спустя некоторое время тебя будет осуждать, но тебе будет все равно. Ты будешь там. Там высоко. Там жизни нет…


Зачем пишу это, не знаю. Наверное, депресняк. Пора лечиться…
А может просто жизнь стебеться надо мной. Нанося каждый раз все новые и новые удары! Хотя в чем – то я и не права сама, что играю чувствами многих людей, но по – другому не могу!
А так же поняла одно, что если хочешь быть с человеком, надо с ним быть. Не смотря на все препятствия, иначе страдают сразу два человека.

Шёл первый снег. Мягкий, нежный, тающий на ещё тёплых ладошках. Я лежала на холодной земле, было очень больно, ныло всё тело… пока ещё было больно. А снег всё падал и падал. Снежинки блестели на ресницах. Я знала, что умираю, но я не хотела жить. Зачем? Ради чего? Кого?..

…Всё началось три месяца назад. Глупо, скомкано, не так как мечталось. Я нашла долгожданного, любимого, самого лучшего…Это был высокий, стройный, мужественный, внушающий уверенность и доверие. Находясь рядом с ним, я могла ни о чём не волноваться, я знала, что он обо всём побеспокоится. Мне было легко и хотелось бездумно отдаться его тёплым и нежным рукам. Когда я смотрела в его глаза, я тонула в омуте двух синих озёр. Мне нравилось гладить его чёрные, как смоль волосы… и видеть, как он улыбается словно ребёнок. Мы мечтали о том, что всегда будем вместе. И видели своё будущее радужным и светлым. У нас непременно будут дети - двое или даже трое – такие же, как мы – счастливые.

Я встретила его летом, в середине июля. Шёл тёплый летний дождь крупными звенящими каплями. Я сдала последний экзамен, чувствовала лёгкость, опустошённость, которую хотелось заполнить чем-то ещё более светлым, и была просто счастлива. Дождь застал меня, когда я вышла из троллейбуса. В другой день, возможно, я спряталась бы на остановке под крышей, но сегодня мне хотелось бежать, лететь, не обращая внимания ни на что. Я бежала через парк, когда увидела его, бегущего рядом. Он обнял меня и резко свернул под огромный клён. Я пихнула его локтём, недовольно взглянула и тут увидела… эти синие глаза… смеющиеся, счастливые.
- Очень люблю дождь. А сегодня я счастлив вдвойне, потому что встретил тебя…, - сказал он нежным бархатным баритоном.

Мы весело болтали, как будто знали друг друга сотни лет. Закончился дождик и он проводил меня до подъезда моего дома. Спросил номер телефона. Я назвала эти шесть цифр. Но знала, что он не позвонит, потому что так много счастья сразу просто не бывает…

…На следующий день, сняв телефонную трубку, я услышала знакомый голос, от которого начинает учащённо биться сердце и хочется кричать от радости. Последующие три месяца мы провели вместе. Я никогда не была так счастлива.
Но вчера я узнала о том, что он разбился на машине, он очень спешил ко мне… Я не верила, ведь невозможно поверить в то, чего не может быть… никогда-никогда… не может и не должно… Его холодные губы… какое-то чужое лицо… закрытые глаза… неужели я больше НИКОГДА не увижу тебя?.. таким, каким я тебя знала?

…И я поняла, поняла, что для того, чтобы его увидеть, я должна тоже… умереть.
…Я открыла окно… Шёл первый снег, долгожданный, мягкий, нежный, тающий на ещё тёплых ладошках… Я наступила в пустоту и полетела вниз, среди тысячи белых снежинок…
…Я умерла глубокой ночью…

Вот решила опять написать, давно ни чего не писала! Хотя пишу для себя! Я раньше примерно понимала, что все в жизни сложно и что просто так ни когда ни чего не бывает! Но, что на столько, я это поняла только не давно! Всегда презирала людей, которые пользуются чужими чувствами в своих корыстных целях! Но ни когда не подразумевала, что на моем пути встретятся такие люди! Обожглась очень хорошо, да и в принципе даже благодарна этому, если бы не эти обстоятельства, до сих продолжала бы верить, что в жизни бывает сказка! Так же со временем поняла одно, что если отношения начинаются с пламенных чувств, то разум просто отключается, а это не правильно! И вот теперь сделала для себя вывод, больше ни когда не бросаться в омут отношений с головой, так как это ни к чему хорошему не приводит!
Просто обидно что отношения, которые устраивали во всем, жизнь в этих отношения была похожа на сказку, жаль что с несчастливый концом, так печально закончились! Но с другой стороны я рада тому, что отношения не зашли очень далеко, и так сказать на начальной стадии я узнала что у него есть жена и ребенок! А я дура надеялась, что все будет хорошо, зря надеялась, разум отключился, были лишь одни чувства и эмоции!
В какой-то момент даже стала становиться стервой, сукой, хотя это мне не свойственно! Меня просто сделали любовницей, не спросив согласна ли я на это! И я опять же приняв решение на мой взгляд правильное, оставила его! Прекратив с ним все отношения!

Моя красота просто бьет, убивает
Моя пустота всех других поражает
Поправила юбку, спустила чулок,
Все эти придурки у моих ног!
Мне все это больно, в душе отдается!
Но я всегда та, кто последней смеется!
И тогда я решила
Я буду куклой
немного застенчивой, чуточку глупой,
Пластмассовой, холодной, не чувствовать боли!
И быть безразличной ко всем словно море.
Забыть, что такое любовь и разлука.
Я буду барби, стервой и сукой!
Точно такой, как фольга шоколада,
И всегда то, что хочешь, так надо!
Изящна, стройна и умна, сексуальна.
Ты снова подумаешь, что все так реально...
Но ночные слова забудешь на утро, забуду и я!!!!
Сокровенных желаний, в моей мире полно, обреченных созданий.
Я не плачу, не чувствую и не страдаю!
Разбиваю сердца! Вновь и вновь разбиваю!
Я не девочка.. робот..
В моем имени пусто.
В голове моей мрак.
В голове бессознанье,
Разбивать, разбивать в моей жизни призвание!
Я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла!
Мини юбка, чулочки...
Я не девочка-Шутка!!!!!!!

Закончив с ним отношения думала, что больше о нем ни чего не услышу, и опять я ошиблась! Позвонил, начал извинять, просить чтобы я вернулась, когда сказала что нет, начал просить об одной встрече, чтобы передать мне кольцо, которое он купил якобы для того чтобы сделать мне предложение! Я ответила отказом! И положила трубку!
Сейчас у меня пока все хорошо, стала опять нормальной девчонкой, а не стервой, познакомилась с молодым человеком, сейчас встречаемся, все прекрасно, не хочу ни чего заранее говорить, но скажу одно, что в отношения с головой я больше не буду бросаться, а буду всегда думать головой. Это будет правильней!
А так у меня все прекрасно!

Сегодня уже 23 августа, у меня на самом деле все просто супер, не смотря на то что произошли очень серьезные изменения в моей жизни! Я рассталась со своим бывшим молодым человеком, который был в армии. Я просто поняла, что я так больше не могу жить. Меня многое стало не устраивать, меня многое стало просто раздражать в его отношении ко мне, он меня просто душил своей ревностью, запрещал ходить гулять и еще много всего! На самом деле это все не важно! Самое главное я нашла в себе силы, чтобы признаться самой себе, что это не тот человек, который мне нужен!
Сейчас же у меня все просто отлично! Я познакомилась с человеком, который превратил мою жизнь просто в сказку. Когда я начала с ним общаться в моей жизни изменилось очень многое. Самое главное что поменялось Это конечно же я сама! Я стала любить, ценить саму себя в первую очередь, а так же я просто напросто забыла что такое, когда с тобой разговаривают в грубой форме и унижают тебя! Этот человек во мне просто души ни чает. Он прекрасно знает что такое девушка и как с девушками нужно обращаться! И это очень прикольно! У нас с ним нет как таковых отношений! Нам просто хорошо вдвоем! Сейчас он уехал в Питер по работе! Мы продолжаем с ним общаться и я точно уверенна в том, что когда он в ближайшие дни приедет из своей командировки мы будем ним вместе! Мы с ним уже разговаривали на эту тему, когда он несколько дней тому назад приезжал и пришли к тому, что когда он через дня 3-4 приедет мы с ним определимся с нашими сложившими отношениями, и просто будем вместе! Ведь мы друг без друга просто не можем, нас очень тянет к друг другу! Мы с ним как два магнита, которые если положить рядом обязательно соединяться!
Вообще в моей жизни одни лишь только перемены к лучшему! И я этому очень рада!

Приветик! Давно я ни чего не писала и вот решила на конец написать! В моей жизни очень многое произошло! Во - первых я на конец закончила свое медицинское училище, сдала гос.экзамен, получила диплом и начала работать. Работать я решила не в обычных больницах и поликлиниках, а выбрала себе для работы "Научный центр психического здоровья". Впринципе там прикольно. Работать можно! А самое прикольное это то, что когда я там начала работать, я с разу вспомнила книжку, которую я читала несколько лет тому назад. Эту книжку написал Пауло Коэльо "Вероника решает умереть" и в этой книжке речь шла о доме для душевно больных (психушка) и о разных методах лечения лечения! И вот теперь когда я начала в этом центре работать, тут тоже все эти методы применяются! Например: раньше они лечили с помощью инсулиновой комы (это когда в вену вводят инсулин и человек в падает в кому и существует поверие, что в этот момент между телом человека и его душой находится тоненькая ниточка, которая их соединяет. И если эта ниточка оборвется, то человек умирает!) и также применяется там до сих пор электростимуляция шоком. Вообщем прикольно, мне реально очень нравится!
А что касается моей личной жизни то все так же как и было! Я продолжаю ждать и любить своего Сережку! Ведь я его очень сильно люблю!
А еще я наконец бросила курила, потому что решила задуматься о своем здоровье!

В колонках играет - Ахра & CK Style "Карие глаза"
Настроение сейчас - очень грустное

С праздником страна!!!!!!! Поздравляю всех с этим замечательным праздником Всех Влюбленных!!!!!! Желаю всем тем, кто любит и любимы счастья и крепкой любви, а тем кто в этот праздник одни остались, найти свою вторую половину!
Но не смотря на то, что сегодня такой праздник я сижу дома и очень сильно скучаю по своему любимому Сережке, который находиться очень далеко от меня и которому сейчас там на много тяжелее, чем мне тут! Но не смотря ни на что мне очень плохо, по мимо того, что я осталась в этот праздник одна без любимого человека в первый раз в своей жизни, так как раньше я всегда справляла этот праздник со своими молодыми людьми, которые у меня были в те периорды моей жизни, а еще и потому что я заболела, очень сильно, так как у меня ангина и я уже устала глотать таблетки, а помимо того, что у меня ангина у меня еще и грипп! Вообщем полный букет всего! Хотя с другой стороны мне не так обидно что я сижу дома, хуже было бы если бы я могла спокойно пойти погулять, но не пошла бы так, как Серега в армии, а с другими молодыми людьми я не хочу ходить гулять, так как они мне не интересны! А еще из - то что я заболела, я не смогу поехать на д/р к Вики и это фигово, но я надеюсь, что она меня поймет и не сильно на меня обидеться! Вообщем одни обломы кругом, даже плакать хочется из - за такой не справедливости!

Сегодня у меня в шараге было собрание на тему специализации и стажировки. Которые уже совсем скоро начнутся! Когда нам сказали, как у нас будет проходить гос.экзамен в конце всей специализации и стажировки я просто пришла к такому выводу, что если я заваливаю хоть один этап из четырех этапов по экзамену, я сразу забиваю на этот диплом и на четыре года проведеных в этой шараге, так как если я решу перездать, то смогу это сделать только через год, так как перездача у нас будет разрешена исключительно не раньше, чем через год! Вообщем я реально очень сильно напряглась с этой темой, так как все таки не хочется, чтобы обстоятельства сложились против меня! Хоть этот диплом мне и не понадобится, но все же, не очень хочется,чтобы четыре года были вычеркнуты из моей жизни! Если же у меня все сложится хорошо, я буду только рада, хотя все равно после получекния этого диплома, я скорее всего его сразу куда - нибудь закину далеко и надолго!

И вот спустя несколько дней я приехала из Анапы, куда я ездила на присягу к своему молодому человеку. Впринципе повезло вся поездка обошлась без серьезных приключений и это самое главное было для меня на тот момент, так как я бы просто уже бы не пережила бы, если бы что - нибудь обломалось.
Когда мы пришли к нему на КПП я его даже не сразу узнала, так как он очень сильно изменился! Он очень сильно похудел, у него пропали щечки и стали видны скулки, лицо очистилось, попка пропала,да и в плечах он тоже очень сильно убавился! Если сказать очень коротко то он стала просто лапа, что даже когда его уведела то заново еще больше в него влюбилась! Вообщем просто конфетка! Он там такой грустненький, весь такой растроенный, но главное, что теперь мы можем с ним переписываться и созваниваться по телефону и это прикольно! Теперь все будет попроще и это тоже очень хорошо. Завтра еще фотки получу уже напечатанный, поскорей бы даже не терпится хочется на них поскорее посмотреть!
Вообщем съездила хорошо, единственное плохо это то, что если я к нему поеду одна то его не отпустят побыть со мной хоть какое - нибудь время! Там с этим делом очень строго, отпускают пообщаться и в увольнение только тех к кому приехали исключительно родители или жена и все, а к девушке или к друзьям их не отпускают! Это очень плохо! Но с другой стороны это хорошо в том плане, что он лишний раз в увольнение не сходит, это прикольно, не чего просто так по городу гулять!
Вообщем поездкой я осталась довольной и уезжать совершенно не хотельсь! Будь моя воля я бы там осталась на все эти два года пока он там будет, главное это только быть рядом с ним, а все остальное не имеет значения! Ведь ради любимого я пойду на край света, если это будет нужно!

И вот наконец почти наступила пятница, остался только один день и все, и к тому же я думаю, что этот день очень быстро пролетит! Во - первых завтра надо будет собирать вещи, во - вторых идти покупать продукты в дорогу, и в - третьих самой собраться! Еще завтра надо будет вечером на начевку ехать к его родителям, так как с утра мы с его мамой сразу вместе поедем на вокзал, че то так лень ехать к его предкам, но так нужно, так удобней! Сегодня так же созвонилась со знакомыми из Анапы, которые тоже на днях поехали к своему сыну на присягу в туже часть, сообщили, что погода просто супер, солнышко и так сказать тепло! Единственно мне только не понравилось, то что они сказали, что в субботу его не отпустят погулять, а только разрешат на КПП с нами побыть и все! Это очень фигово! Меня даже это растроило! Но ни чего переживу,так как в воскресение его обязательно отпустят погулять! И это супер! А еще я ни когда не думала, что получать письма от любимого человека это так прикольно, особенно когда вы так далеки друг от друга! Вообщем я очень рада, что скоро уже увижу его!
Так же сегодня ездила в свою шарагу, хотела узнать, когда нам выходить с каникул учится, завтра или в пятницу, в итоге приехать туда я забыла напрочь, как зовут некоторых преподов, которых раньше очень хорошо помнила имена, не которых просто поперепутала из - за своего плохо зрения, и в итоге за эту поезду пишла к такому выводу: во - первых я там очень сильно лоханулась перед некоторыми преподами, во - вторых что мне необходимо купить срочно контактные линзы, так как очки носить я не хочу они меня раздрожают, а вот линзы это совсем другое дело,да они даже можно так сказать намного лучше очков, тем что в линзах зрение намного медленее садится, чем в очках. Ну и наконец есть один плюс в моей этой поездке, я все таки узнала, что нам выходить учиться только в пятнуцу, а это значит что я могу спокойно завтра собратся и тд, но и каникулы получаются у меня продолжаются до вторника, прикольно. Главное, что девченки меня прикроют на парах, а если вдруг не получится, ну и пофиг! Ни чего страшного прорвусь, я думаю ни чего страшного не будет так как у меня ни когда не было проблем с посещаемостью и поэтому имею право еще на отдых! Короче, если они имеют, что тог против, то тогда пошли они куда подальше!

Сегодня уже как 5 день после того ,как я сдала все экзамены и зачеты зимней сессии и у меня наконей наступили долгожданные каникулы.Чему я впринципе очень рада. Единственное есть одно "но", которое мне мешает спокойно отдыхать и наслаждаться каникулами пополной программе, это то, что Сереги нету рядом. Если он был тут, то многое было бы подругому. Сейчас я очень сильно надеюсь на то, что его переведут поближе к Москве служить. Впринципе этим сейчас уже начали заниматься и этому я лично очень рада. Так же уже почти целый месяц меня мучает бессоница, ночью вообще не сплю, днем только теперь очень резко срубает поспать, а когда засыпаю часа два посплю, затем обязательно какая - нибудь сволочь разбудет и все, сон пропал и ночью спать не хочу. У меня такое впервый раз раньше ни когда ни чего такого не было. Хотя может это все на нервной почве после всех нервных срывов которые у меня были за последний месяц.
Серега все еще лежит в госпитале, его все ни как не переведут в расположение (роту), он уже бедненький там больше лежать не может устал, хотя с другой стороны пускай лежит там подольше так как он там хоть может брать телефон у парней и звонить мне, а в роте каждый день не будет получаться созваниваться и это очень плохо.
Скоро наступит 26 января и я поеду к Сереге на присягу вместе с его мамой. Единственное фигово это 25 часов мучаться ехать в этом поезде, единственное утешает это то, что у нас купе и поезд фирменный и поэтому он будет ехать 25 часов, заместо 36 часов. А еще прикольно это то, что мы туда приедем в субботу утром (27 января) и пробудем там почти два дня, а это значит, что с Серегой можно будет там пробить подольше, еще очень надеюсь на то, что его в субботу отпустят в увольнение, тогда вообще все будет круто.А уже в воскресение после прсяги тоже у нас будет время достаточно погулять и успеть друг другу надоесть, так как поезд у нас в воскресение будет в 20.00 отправляться и опять же 26 часов парится в душном купе. Но если честно мне не важно на чем тула ехать на поезде, на машине или лететь туда на самолете - это все не главное, а главное это то, что мы с ним наконец увидемся! Чему я очень сильно рада, ведь я очень сильно люблю и очень сильно по нему соскучилась!

Хочу спать очень сильно, но ни чего не помогает бессоница замучала. Ужас!!!!!!! Вообще незнаю, что делать! Я чувствую, что у меня точно крыша едет. Спать легла в час, думала высплюсь, так как завтра на практику надо будет идти, и до сих пор не могу ни как заснуть. Вообще не знаю, чем себя занять, чем уже только не занималась и телек смотрела, и музыку послушала, в интернете полазила, и раза четыре наверное, если не пять пыталась заснуть, и все в пустую. А завтра точнее уже сегодня на практике будет зачет, а у меня голова вообще чувствую не будет соображать и что делать вообще не знаю!!!! Еще препод, с таким смешным отчеством "СОСОВИЧ", будет полюбому докапывать на тему того, какие бывают нервные системы и из чего состоит спинной и головной мозг! Как же я этого не хочу и дело то вовсе не в том, что я не знаю, я то как раз это то и знаю, просто меня он очень сильно бесит, точно так же как и его тупой друг Валентин Петрович, такой же чудак на букву "М", как собственно и Сосович. Ведут они оба предмет "Военно - Медицинская подготовка (ВМП)", которая в наше время впринципе никому не нужна, так как если даже и начнется война, то наши знания по этому предмету все равно не пригодятся, так как он нас именно этому предмету обсалютно не учит, а лишь рассказывает разные тупые истории, как например, он нам стал рассказывать, что когда он приезжал к другу в Колумбию, и пошел там в туалет, к нему на задницу присосалась лягушка, а он испугался и вылетел из туалета. Ну разве препод после этого не м***к или я не права. С одной стороны это лучше чем ВМП, но с другой стороны мне лично не очень по душе слушать разные истории наподобе этой от старого ШИЗИКА. Ладненько пойду попробую уснуть может получиться!!!

Сижу дома от того, что заняться не чем, да и впринципе ни чего не хочется! Настроение просто на нуле и ни как ни поднимается! Диприсняк наверное опять начинает нападать, не смотря на то, что я этого не хочу! Сегодня опять созвонилась с Серегой, поговорила с ним,а не смотря на это лучше вообще не становиться, так фигово! Поскорей бы наконец наступило 28 января я уже больше не могу, у меня уже просто крышу сносит. Как же на самом деле оказывается фигово, когда ты с человек не можешь увидется очень долгое время! Я раньше даже не могла себе этого представить! Я думала, что не видется это плохо, но я даже не могла представить как на самом деле это тяжело и не выносимо! Хотя с другой стороны, я рада тому, что он много осознал касающейся именно наших отношений и я надеюсь, что теперь он не будет совершать ошибки, которые совершал когда - то!!!!!!!!!

Сижу сегодня дома, вообще ни чего не хочется, звонка от Сережки вообще даже не собиралась ждать, т.к. договаривались созвониться завтра! Лежу, смотрю телевизор, начинаю потихоньку засыпать, как вдруг раздается звонок смотрю на дисплей знакомый номер и сразу инстинкт перезвонить нужно срочно! Перезваниваю, а там на другом конце провода любимый и очень родной голос! Поговорили с ним о многом, на разные темы! Сразу стало так хорошо на душе и на сердце, приветы передавал всем своим друзям. Так же сказал название самой части, когда я услышала это название я была просто в шоке, т. к. он служит в пограничных войсках береговой охраны Федеральной Службы Безопасности (ФСБ), а у меня просто все члены моей семьи, за искл. мамы и меня, работают тоже в ФСБ. Так что мне очень везет на ФСБ. Куда ни посмотри кругом одни военные, даже я уже через полгода буду лейтенантом в запасе, меня даже это не много пугает! А самое ужасное, что ни чего с этим не поделаешь, даже если очень сильно этого захотеть! Ведь жизнь - это штука сложная!

Мне попрежнему очень грустно, т. к. он там, а я тут! Он так далеко от меня и от это еще хуже! Очень сильно хочеться его увидеть, обнять, поцеловать! Зачем вообще существует эта армия, ведь она совсем не нужна! Смысла от неё совсем ни какого! Если раньше считалось, что если ты не служил, то ты не мужик, но сейчас это не так! В наше время - это всего лишь 2 года напрасно выбрашенные из жизни! Именно два года, а не полтора и не год, так как его забрали в декабре, а это значит служить ему 2 года и не месяцем меньше! Но с другой стороны есть ведь плус правда не большой, но все таки плус! Мы проверим наши отношения, хотя за эти 2 недели мы уже их очень хорошо проверили и пришли к такому выводу что не можем жить друг без друга и что по приходу его из армии мы с ним сразу распишимся! Этому я очень рада! Это не мои предположения, это действительно так и будет! Ведь он мне уже успел сделать предложение и я естественно согласилась ведь я его очень сильно люблю и не могу без него жить! А еще я очень сильно хочу, что бы поскорее наступило 28 января и я поеду к нему на присягу! Ведь я очень сильно по нему соскучилась! Хоть мы и созваниваемся с ним иногда, когда есть возможность, но ведь все равно это не то! Сегодня, когда я с ним разговаривала он передавал привет своим друзьям! И ещё он сказал, что очень хочет, что бы они к нему приехали тоже! А так же он сказал, что для него я уже Жуковская Анютка, когда я это услышала мне стало так хорошо на душе, ведь я его очень сильно люблю!

Меня зовут Анна моего любимого забрали в армию мне очень плохо, т. к. он там ,а я тут я его очень сильно люблю и не могу без него жить!