Да! Да! Да!

ЙЕС!!!!!!

Я сдала его, первый экзамен!!! УРААААААА!!!! Осталось еще два, ну да ничего))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - sunrise avenue - fairytale gone bad
Настроение сейчас - класс!

Трам-па-пам!!! 17 лет! И ни капельки не ощущаю!

Спасибо всем, кто поздравил!!!


Я вас всех люблю)))))

Проблема анорексии очень серьезная, обострилась она в последние 30 лет. Из-за чего? Из-за различных стереотипов "чем худее, тем красивее", желание понравится и др. Девушки смотрят на обложки глянцевых журналов, а там - красивая, успешная, стройная... Они хотят быть такими же, начинают голодать, принимать таблетки и еще что-нибудь... А в итоге? Болезнь... Просто невозможно остановиться, это становится манией, смыслом всей жизни... И зачем?

Пигмалион и Галатея, вечный сюжет общественного мнения. Законодатели мод, Кутюрье, продюсеры и акулы пера из ничего создают образ идеальной красавицы, наряжают его, словно елочку, и возводят на пьедестал. Вот она, фея грез 21 века, плоскогрудая, длинноногая, с глазами голодной кошки. И худая. Ее плоский живот и выбритые подмышки показывают в рекламе, ее роскошным кудрям не нужны шампуни от перхоти, ее – а не офисных кис и мышек – увозит в светлую даль златозубый блондин на «Бентли» или в крайнем случае на «Харлее» - фьюйть и нету.
Раз эталон исчислен – к нему нужно стремиться. Миллионы девиц – от Великой Китайской стены до окрестностей стены Плача – едины в неотвязном желании – похудеть. Любой ценой избавиться от лишних килограммов, вне зависимости от конституции тела, предрасположенностей и здравого смысла. Диета Аткинса, кремлевская диета, голодание по Брэггу, промывания кишечника, у-шу, и фитнесс. Графики на стене – сколько яблочек можно съесть в три часа дня, и сколько кусочков куриной грудки – за ужином, обсуждения в уголке – как не слишком болезненно вызвать у себя рвоту после семейной трапезы и как сделать, чтобы родители этого не заметили. Изнурительные тренировки, танцы до сбитых ног, километры бега по кругу – от зеркала до весов. Невероятные для человека в здравом уме усилия, чтобы загнать себя в анорексию. Диагноз – жертва диеты.
Вы когда-нибудь видели, как выглядит девушка, больная анорексией? Сухая, серая, вислая кожа, безумный взгляд провалившихся глаз, запах тухлятины изо рта, страшные впалые щеки, выпирающие кости ключиц и бедер – живой скелет, ходячий труп. Через несколько месяцев «навязчивого голодания» у нее начинаются проблемы с почками, печенью, желудком и пищеварительным трактом, начинают выпадать волосы, слоятся ногти, разрушаются зубы. Она проявляет невероятные усилия, проворачивает интриги, достойные Макиавелли – лишь бы избежать кусочка торта или сэндвича с сыром. Ей кажется, что она все еще толстая…
Стоп. Близкий родственник или подруга не всегда могут точно провести грань – где кончается девичья придурь и начинается болезнь. Девушку увещевают, уговаривают, стыдят – а ей давно уже нужна помощь профессионалов. От анорексии умирают. После какого-то момента организм, лишенный питательных веществ, начинает жрать сам себя и процесс этот может стать необратимым.
Почему так происходит – вопрос отдельный. Невроз на тему собственной привлекательности свойствен подросткам вообще. Ритуал (в данном случае голодание) – лучший способ для неокрепшей психики успокоить себя. Так младенцы сосут палец и плачем просят, чтобы их взяли на руки, так раскачиваются часами в своих кроватках приютские дети. Если девушка заболела анорексией – скорее всего ей важно привлечь к себе внимание, любовь близких или, наоборот, укрыться от каких-то внутренних проблем – психической травмы, низкой самооценки и прочая. И без врача тут не обойтись – больной требуется как восстановление организма, так и сложная, тонкая психологическая (а возможно и психиатрическая) помощь, чтобы «выйти» из травмирующей ситуации.
По счастью путь от первой несъеденной шоколадки до больницы занимает не один год и самое большее пять из тысячи «голодающих» девушек проделает его до конца. Но в последнее время у жертв моды появились замечательные помощники. «Mothers little helper» (с) Rolling Stones, маленькие вкусные таблетки. Похудание без хлопот, пей – и выиграешь, а заодно исцелишься от всех болезней. И заветная цель – лечебница – приближается на глазах.
Психологических аспектов действия всевозможных БАД и особенностей их состава мы коснемся в следующей статье. Достаточно будет упомянуть, что в состав знаменитых «тайских таблеток» вполне официально входят наркотики амфетамины. Съел и порядок. Пропадает чувство голода, появляется необыкновенная бодрость и легкость в теле, летаешь, словно на крыльях… пока не кончится действие и не потребуется следующая таблетка. Иначе – депрессия, чувство опустошенности и прочие прелести отлучения от вещества. Попутно страдает вечная мученица печень, сажаются почки, начинаются проблемы с психикой. Впрочем, в одном продавцы не врут – от «тайских таблеток» действительно можно похудеть навсегда.
Зачем современная индустрия масс-медиа сажает жительницам планеты комплекс неполноценности, призывая всеми силами стремиться к недостижимому идеалу – тоже тема для отдельной и долгой беседы. Но одна из причин несомненна – деньги. Возможность купить себе сладкое счастье, сделанное из воздуха. Не трудиться, не строить, воспитывать и исцелять себя, а тратить и

Читать далее...

Ребят, пожалуйста, мне очень надо!

Если у кого есть картинки с драконами, скиньне в комменты, плиз!

Заранее спасибо!

Вы одержимы АНУННАХ! Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать.; ВЫ ПРОСВЕТЛЁННЫЙ!!!

ЧЕМ ВЫ ОДЕРЖИМЫ?

Это цитата сообщения Shadow_Doll Оригинальное сообщение

Притча

Человек умирает и перед смертью увидел свою жизнь.
И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по
жизни.
Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно
следующие
за ним.
На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья,
следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке
оставалась лишь одна пара следов. Через какое-то время картина
восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.
- Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. - Когда мне было
хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
- Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я
шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не
окрепнешь вновь.
[500x375]

АБСТРАКЦИОНИЗМ -Искусство, ничего не выражающее самыми различными выразительными средствами. Неизв.
АБСТРАКТНОЕ ИСКУССТВО - произведения бесталанных, проданные беспринципными полностью запутавшимся. Неизв.
АЛКОГОЛИК - это человек, который точно знает, чего хочет. Неизв.
АМЕРИКАНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ - место, где российские евреи преподают математику китайцам. Неизв.
АРХИТЕКТУРА - искусство убивать пространство. Американский архитектор Philip Cortelyou Johnson
БИБЛИЯ - это скорее антропология от Бога, чем теология для человека. Абрахам Джошуа Хешель
БОГАТЫЕ ВДОВЫ - второсортный товар, продаваемый за первоклассную цену. Бенджамин Франклин
БРАЗИЛИФИКАЦИЯ - расширение пропасти между богатым и бедными, сопровождаемое исчезновением среднего класса. Канадский писатель Дуглас Коупленд
БРАК - цена, которую мужчины платят за секс; СЕКС - цена, которую женщины платят за брак. Неизв.
БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок. Неизв.
ВЕНЕЦИЯ - место, где должны жить только рыбы. Шарль Монтескье
ВЕРБЛЮД - это лошадь с большим жизненным опытом. Евгений Кащеев
ГЛУПОСТЬ - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь
ГОЛЬФ - игра, цель которой загнать крошечный мячик в еще меньшую ямку при помощи орудий, специально сделанных так, чтобы этому помешать. Уинстон Черчилль
ДЕМОКРАТИЯ - повторяющееся подозрение, что больше половины людей правы большую часть времени. E.B.White
ДИЛЕТАНТ - ученый за свой счет. Анатолий Тасминский
ДИПЛОМАТ - тот, кому поручено исправлять ситуации, которые никогда бы не возникли, не будь дипломатов. Неизв
ДИПЛОМАТИЯ - искусство убеждать других в том, что вы верите в то, во что не верите. Неизв.
ДРУГ - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит. Американский автор, редактор и издатель Elbert Hubbard
ДРУЖБА - это бескрылая любовь. Джордж Байрон
ЕРЕСИ - это самые увлекательные идеи. Американская критик Сюзан Зонтаг
ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ - самая эффективная гидроэнергетика в мире. Американский архитектор Addison Mizner
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ - нервный цветок буржуазии. Американский поэт и критик Луиза Боган
ИРЛАНДИЯ - страна, где вероятное никак не произойдет, зато постоянно случается невозможное. Ирландский ученый John Pentland Mahaffy
ИСТОРИЯ - учет, обычно ложный, событий, обычно незначительных, совершенных правителями, обычно негодяями и солдатами, обычно дураками. Амброз Бирс
ИСТОРИЯ - это то, что вы можете вспомнить. W.C. Sellar и R.J.Yeatman
ЛЕНЬ - это подсознательная мудрость. Неизв.
ЛЕТО - время года, когда слишком жарко, чтобы делать работу, которую слишком холодно было делать зимой. Неизв.
ЛИБЕРАЛ - человек, предпочитающий тратить деньги, принадлежащие кому-нибудь другому. Картер Гласс
ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница. Американский экономист и бизнес-администратор Warren Gameliel Benni
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ - толпа парней, указывающих, что мы не всегда понимаем, что говорим, даже если стараемся говорить о том, что понимаем. Tom Stoppard
ЛЮБОВЬ - потребность убежать от самого себя. Французский поэт и критик Шарль Бодлер
МЕХАНИТИС - профессиональное заболевание тех, кто верит, что ответ математической задачи, которую он не способен ни решить, ни даже сформулировать, легко можно найти, если получить доступ к достаточно дорогому компьютеру. Неизв.
МИЛОСЕРДИЕ - то, что начинается с дома, и обычно в нем и остается. Американский писатель и издатель Элберт Хаббард
МУЖ - то, что остается от любовника, из которого вытянули все нервы. Helen Rowland
НИЩИЙ - тот, кто понадеялся на помощь друзей. Амброз Бирс
НОСТАЛЬГИЯ - это когда хочется вернуться, а некуда. Неизв.
ПЕРЕВОДЧИК - это особа, которая помогает двум говорящим на разных языках людям понимать друг друга, для чего повторяет каждому из них слова другого, исказив их в собственных интересах. Амброз Бирс
ПЕССИМИСТ - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением. Лоренс Питер
ПИСАТЕЛЬСТВО - превращение жизненных невзгод [обычно формирующих писателя - Д.Д.] в деньги. Ирландский писатель James Patrick Donleavy
ПЛАГИАТ - взять что-нибудь у другого и ухудшить. Ирландский новеллист и критик George Moor
ПОЛИТИКА - развлечение для примитивов, которых, в случае успеха, начинают уважать еще большие примитивы. George Jean Nathan
ПОСРЕДСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - это индивидуум, который всю свою жизнь пытается доказать, что он не такой уж посредственный человек. Алфред Ньюмен
ПОЭЗИЯ - бунт человека против того, какой он. Американский новеллист и критик James Branch Cabell
ПРОФЕССИОНАЛ - человек, к которому приходишь с проблемой, а уходишь с решением. Дмитрий Дымма
РАБОТА - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. Оскар Уайльд
РАБОТА В КОМАНДЕ - это когда куча людей делает то, что я сказал. Британский кинорежиссер Michael Winner
РЕКЛАМНОЕ АГЕНСТВО - это 85 процентов стыда и 15 процентов комиссии. Американский радиоведущий Fred Allen
РЕЛИГИЯ - Читать далее...

ЗАКОН МЕРФИ Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо еще сделать раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
кОММЕНТАРИИ КАЛЛАГАНА К ЗАКОНУ МЕРФИ Мэрфи был оптимистом!
1 ЗАКОН ЧИЗХОЛМА Все, что может испортиться, портится.
СЛЕДСТВИЕ Все, что не может испортиться, портится тоже.
2 ЗАКОН ЧИЗХОЛМА Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
СЛЕДСТВИЯ
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3 ЗАКОН ЧИЗХОЛМА Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
СЛЕДСТВИЯ
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
1 ЗАКОН СКОТТА Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
1 ЗАКОН ФИНЭЙГЛА Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
3 ЗАКОН ФИНЭЙГЛА В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
ОБОБЩЕНИЕ СЛЕДСТВИЙ, СДЕЛАННОЕ ШЕТТЕРЛИ Даже если неприятность не может случиться, она случается.
РАСШИРЕННЫЙ ЗАКОН МЕРФИ Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
РАСШИРЕНИЕ ЗАКОНА МЕРФИ, СДЕЛАННОЕ ГАТТУЗО Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
ЗАКОН ЛИНЧА Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
ЗАКОН ЭВАНСА И БЬЕРНА Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
ЗАКОН РАЗОБЛАЧЕНИЯ Все тайное становится явным.
ГРОССМАНСложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
ЗАКОН ФЛАГГА Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
ЗАКОН НЕРАЗУМНОГО СОХРАНЕНИЯ ГРЯЗИ Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
РАСШИРЕНИЕ ФРИМАНА... но можно запачкать все, ничего не очистив.
ЗАКОН БУБА То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
ЗАКОН ПОИСКА Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
ЗАКОН МЭРИАННА Находишь всегда то, что не искал.
ПРАВИЛА РУНА Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
ЗАКОН ОТСУТСТВИЯ ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
ПРЯМОЕ ДЕЙСТВИЕ: Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
ГЛАВНЫЙ ПАРАДОКС Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
ВЫСКАЗЫВАНИЕ ЯФФА Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
ЗАКОН КАФЕТЕРИЯ То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
НАБЛЮДЕНИЯ ЭТТОРЕ Соседняя очередь всегда движется быстрее.
ВАРИАНТ, ПРЕДЛОЖЕННЫЙ О'БРАЙЕНОМ Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
ЗАКОН ХАТЧИСОНА Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
ЗАКОНЫ ФОТОГРАФИИ
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон сэра Уолтера Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
ЗАКОН МАЙЕРСА Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
СЛЕДСТВИЯ
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
ПРАВИЛО ТОЧНОСТИ Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
ЗАКОН ЯНГА Все великие открытия делаются по ошибке.
ЗАКОН ФЕТТА Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
ЗАКОН МАКСИМЕНА Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
ЗАКОН Б. ШОУ Кто может - делает. Кто не может - учит.
ДОПОЛНЕНИЕ СТУДЕНТОВ МГПИ ИМ. ЛЕНИНА Кто не может учить - учит как учить.
ДОПОЛНЕНИЕ МАРТИНА Кто не может учить - управляет.
АРМЕЙСКАЯ АКСИОМА Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
1 ЗАКОН РАБОТЫ В ЛАБОРАТОРИИ Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
ПРАВИЛО ЛАБОРАНТОВ Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
8 Читать далее...

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

читать дальше1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на мозг нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

Может, немного с запозданием, но хочу поприветствовать моих новых ПЧ)))

Розовые_лапки

CRAZY_HORSE333

Zaya0910

Очень рада видеть вась в своем дневе)))))

[375x395]
Я на землю, к тебе, с неба –
Дождевою водой по лужам,
Потеряв по пути крылья…
Я на землю к тебе – можно?

Снова вверх, к твоему сердцу,
За дыханьем твоим – в воздух:
Растворюсь, пронесусь ветром,
И к тебе вновь, пока не поздно.

Снова вниз, все круги ада.
Что не в рай? Без тебя скучно.
Лишь с тобой, мне других не надо…
Не жалей меня, так лучше.

И опять в вышину, к звездам –
Ориентиром нам Путь Млечный.
Мы без крыльев – мы так, просто –
Мы за руки вдвоем, в Вечность.

Настроение сейчас - задумчивое

Бывает такое ощущение – все скверно: погода, работа, учеба, личная жизнь, - но все равно какое-то неопределенное ощущение радости… Это Счастье подкрадывается к душе, теребит за рукав и тихо-тихо шепчет на ушко: «Эй, привет… я есть, слышишь! Пусть все плохо, темно, пусто… но я приду… только верь, пожалуйста! Сейчас еще не время, мне пора… но не сомневайся, я вернусь… вернусь… вернусь… вернусь…» Но Счастье не уходит насовсем… Даже, можно сказать, оно совсем не уходит… Счастье всегда вокруг нас: в дуновении ветра, в шелесте листвы. в журчании ручья, в треске огня, в стуке капель дождя по крыше, в лунном свете… везде… Просто оно очень неуловимо, его просто так не схватишь… Да и не стоит пытаться, своими попытками его только отпугнешь. Придет время, и Счастье само опуститься к тебе в руки… А пока нужно верить, ждать и надеяться, и оно вернется… оно просто не может не вернуться…

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

...новое

Надоело быть сильной!
Мне не все по плечу.
"Понимаю, наивна..." –
Я себе прошепчу.
"Понимаю, глупа,
до безумства шального
и безмерно слепа
до изъяна чужого.
Надоело играть
в непонятные игры,
надоело мне ждать.
Мне стена не по силам."
Надоело быть сильной,
Я побуду чуть слабой.
Но я все же наивна....
Так, наверное, надо.

(с)

женские мысли

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
(М) О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
(Ж) Крашеная!
(М) А какая улыбка!
(Ж) Тридцать два куска пластмассы!
(М) Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
(Ж) С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
(Ж1) Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
(Ж2) Это мои собственные.
(Ж1) Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.
[467x642]

[250x200]
Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не препарировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится...

Не мое но попадание 100%

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"