я очень увлекаюсь людьми.я тону в людях.растворяюсь.отдаюсь без остатка.
стоит мне найти интересный для меня объект,все вокруг меняется.это как вдохновение.
я кстате уже давно не боюсь разочарований.я боюсь делиться.
я просто ненавижу делить кого-то дорого сердцу с кем-то еще.я начинаю звереть.
моя невростения обостряется.я впадаю в депрессию.и всем на своем пути причиняю боль.специально и жестоко.
бью наверняка.когда это наваждение проходит,становиться стыдно.но я никогда ничего не меняю.
и редко извиняюсь.вернее часто.но нутром.глазами.мне сложно сказать :"прости".это равносильно "люблю".
эти слова всегда мне давались тяжело.так,чтоб по-настоящему.а "просто так" я и не такого могу наговорить...
вообщем это я к тому..а толком не знаю к чему.
у меня сейчас все очень запутано и сложно.я терпеть не могу делать выбор.
меня бесит как все себя жалеют,а я просто хожу молчу и улыбаюсь.делая вид "а,да все ок!"
так хочется поныть,как в этом бестолковом дневнике.но это невозможно.есть стереотип меня-опоры.
и я не знаю,ради,кого или чего я его сохраняю.мне так все настоебенело,что просто нет слов.
меня тошнит от того,что мне приходиться оправдываться перед разными людьми,которые не должны другс другом сталкиваться....а общаюсь я со всеми.
я бегаю как по минному полю.и везде-то надо успеть.
а я хочу,как еще неделю назад.или уже пару?м? я потеряла счет времени.
валяться с ним,пить кофе и слушать музыку дыша ему в ключицы.
мой организм послал меня нахуй.и ещеее одному из самых дорогих для меня людей я по глупости(или нет?) написала чуть ли не прощальное письмо.
и зачем - то вставила "не будем друзьями".и мне так больно и холодно.ответа не последовало.смотрела фотографии и рисунки.
нагнетает.опустошает.вымораживает.сказать:"ахаха,это шутка!" убейте меня >_< на неделе обязательно пересмотрю фильм с Николь Кидман "Мулен руж"
я не знаю,уже как быть.помомему я сделала все,чтобы забить свои мысли другими вещами.
это и творчество,это и друзья,это и молодой человек в конце-то концов.ну и что,что нет любви? есть тепло,уют и какие-то нежные чувства.
все же лучше,чем сходить с ума в одиночестве,напиваясь до беспамятсва.
хотя я и так напивалась.но по другим поводам.
это не печально.не грустно не минорно,но и не радостно,счастливо и хорошо.
это пресно.и это пахнет одиночетсвом среди людей.да,это мой диагноз помимо невростении.
да,а вы не знали? мне окочательно поставили диагноз-невростения.
каждый нервный срыв приближает меня к могиле.ох,вообщем-то так.Даша,мы с тобой коллеги.
p.s за 2 вечера просто проглотила 2 книги Мураками.он потрясающий.хочется еще и еще.
это были самые ужасные сутки в моей жизни.
это конец.
очень хочу зиму.
не хочу никаких перемен и жить "завтрашним днем" хочу просто жить.
мои записи в формате "хочу"
практически все.
о да,я такая с детсва.
я всегда чего-то хочу.
и что самое интересное,в большинстве случаев я это получаю.
список побед имеется
0=)
Да, я дом теперь, пожилая пятиэтажка.
Пыль, панельные перекрытия, провода.
Ты не хочешь здесь жить, и мне иногда так тяжко,
Что из круглой трубы по стенам течет вода.
Дождь вчера налетел – прорвался и вдруг потек на
Губы старых балконов; бил в водосточный нос.
Я все жду тебя, на дорогу таращу окна,
Вот, и кровь в батареях стынет; и снится снос.
ничего говорить не хочу.
обо всем в песне.
я еще и дую