Сегодня был однозначно нехороший день. С самого утра я чувствовала себя убитой. Устала я от всего, а особенно от учебы. А ведь еще даже не начались экзамены! Раньше я ходила на курсыи, конечно, уставала, но не так сильно. А ведь организм все чувствует. Вот он и накапливает в себе усталость. Уже доходит до того, что я ночью просыпаюсь и думаб о том, что мне сдать нужно и когда..
Сейчас я чувствую себя очень одинокой. Особенно сильно это проявилось после разговора с Ваней. Я рассказала, что я устала и мне нехорошо. А он сказал: "Ты устала? Лучше вообще помолчи!". Я: "Я просто хотела поделиться с тобой. Если ты просто не хочешь, чтобы я тебе рассказывала о своих чувствах и проблемах, то так и скажи". Он: " Я не хочу разводить этот детский сад и ругаться из-за него"...Я понимаю, он тоже устает и у него там на  работе нелегко. Но не надо говорить, что мне вообще не из-за чего уставать..А еще он сказал, что если у меня есть силы говорить об этом, значит, я не устала...ну как так можно..((( Зачем он так?
Но мне так обидно..Сказав "ты лучше помолчи", он показал своё отношение к моим внутренним чувствам. Т.е. получается он считает, что это все так, ерунда! ((
Ваня мне такой дорогой человек и кроме него у меня нет никого..А что делать, если поругаешься с ним? Я чувствую беспомощность, одиночество. И я знаю, почему. В.С. мне все обяъснил..Я требую много внимания к себе не потому, что я эгоистка или собственница..Мне просто нужно помощь..Моё подсознание постоянно напоминает мне о ТОМ, что случилось летом. Это пережитки того прошлого..И они дают о себе знать потому, что я не рассказала об этом маме. В.С. сказал, что намного легче становится, когда рассказываешь о чем-то родному человеку, а особенно маме. По его словам, с самого моего зарождения в её теле у нас с ней есть общая ниточка, которой нет у меня ни с папой, ни с сестрой, ни с бабушкой - ни с кем. Мама всегда сможет мне  уделить внимание. Но я НЕ МОГУ рассказать об этом..я не знаю, как..Я знаю, как она будет переживать, я знаю, как она будет волноваться.  Моя мама очень эмоциональная...Я не смогу.

Сегодня была у Василия Сергеевича. Я была потрясена. Он мне все объяснил...Все оказалось так просто!! Он объяснил, почему я так часто ругаюсь с предками, почему я так часто не хочу быть дома и почему меня все так раздражает. Это происходит у каждого человека. От этого никуда не деться. Это последний этап становления личности, который проходит болезненно. Просто нужно это перетерпеть.
Эот процесс начинается уже с 3 лет, оказывается. =) начиная с 14 лет, мы начинаем понимать, мы и родители - это разные люди. Начинаем понимать индивидуальность как свою, так и родительскую. Ведь как получается: в 7-12 лет мы воспринимаем своих родителей как нечто положительное. Они всегда правы, и мы подчиняемся им. А начиная с 13 лет, человек начинает воспринимать родителей не как нечто святое, а как людей, которые могут быть правы и не правы, которые могут ошибаться, которые могут быть и плохими и хорошими. А мы в свою очередь, начинаем их оценивать не как маму и папу, а как личностей. И сами мы в время формируемся. А самая главное завершается в том, что мы 16, 17-летние еще уже и не дети, но и не взрослые. Нам не нравится, что нам все еще что-то запрещают, мы не можем еще делать все то, что хотим. Мы зависим от родителей. И нам это не нравится. Мы противимся этому, это раздражает. Это происходит даже не подсознательно. Просто так нужно.
Поэтому, приходя домой, мне хочется уйти, поэтому мне хочется от всех закрыться. Я хочу почувствовать себя самостоятельной личностью.
После осознания этого мне стало намного легче. Я поняла, что я не одна и что так и должно быть. Просто нужно перетерпеть. =)

А еще В.С. не знаю, каким образом, сказал, что недавно я перенесла очень сильный стресс, который дает о себе знать...да..случилось это год назад, и я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием. Мы с ним будем говорить об этом на следующем приеме. Главное, чтобы я была готова рассказать об этом.
Не спрашивайте, пожалуйста, что со мной произошло..Это очень личное. А писала я это к тому, что я просто настолько была удивлена! Я ни разу никогда не касалась этой темы! Вот что значит профессионал и мастер своего дела!

Я веду еще один дневник, потому что на том сайте много моих друзей. Вот добавлю записи оттуда.

27 марта

Вроде я ни с кем сегодня не ругалась..но почему мне сейчас так хочется никого не видеть, ни с кем не разговаривать. Хочется закрыться в своем мире и никого туда не впускать. Мне хочется, чтобы никого не было дома.. Тогда спрашивается, какого хрена я завела этот дневник? Может, я все-таки хочу, чтобы мне помогли разобраться в самой себе, а это лишь привлечение внимания? ...Я не знаю..Я уже ни в чем не могу разобраться сама. Поэтому-то я и пошла к психотерапевту...Но...Почему я к нему прихожу и веду себя так, как будто у меня все хорошо? Почему я ему мило улыбаюсь, почему я веселая, почему у меня хорошее настроение??? Почему я забываю о том, что у меня ЕСТЬ проблемы, о том, что у меня есть, о чем поговорить??? Меня бесит это! Ведь это ни к чему хорошему не приведет. Я таким образом ничего не решу. Мне нужно туда идти с Ваней, чтобы он мне помогал.
Мы с Василием Сергеевичем делали разные упражнения, тесты, аутотренинги и все они показывают, что у меня все хорошо, ничего страшного нет. Но почему тогда мои тараканы не уходят? Почему они кажутся мне такими огромными....я не знаю. У меня столько вопрос и ни одного ответа.. Мне бы хотелось, чтобы он читал мой дневник =))) Так было бы лучше. Хотя он говорил мне, чтобы я

Ура! Мы завтра не учимся! Что-то все болеют - прям кошмар. Учителя болеют, препод наш на курсах заболел, поэтому не было сегодня у нас курсов. Я сразу же позвонила Ваньке и поехала к нему =))

Сегодян я записалась на прием к психотерапевту. Наконец-то))) Состоится он, правда, 14 числа, то есть еще 2 недели. Но это ничего.

У меня такая навязчивая идея возникла: сходить в палеонтологический музей =) Завтра, наверно, с зайкой соберемся. Единственное что, это то, что находится он далековато - метро Теплый Стан. По крайней мере, от меня это далеко.

Сегодня проснулась утром - солнышко! =))) И спать совсем не хотелось, что очень-очень на меня не похоже. Наверно, мы, как животные, реагируем на длину светового дня. Проспав всю зиму, мы  наконец-таки выходим из спячки  Приятного всем просыпания!

Сегодня был обычный денек, ничем особо не примечательный. Что меня порадовало , что завтра мне аж к 5 уроку!!! =))) Радости-то сколько!

А еще, думаю, что в ближайщее время я обращусь к психотерапевту со своими тараканами. Появился человек, который может помочь. Но пока боюсь что-либо загадывать, потому что точно пока ничего не известно. Но я бы очень хотела и поскорее. А то терпеть саму себя больше невозможно...Если не получится, будем искать другой вариант.

ну вы представляете, а??? НУ как так можно? Сегодня мы с Ванькой собирались пойти на чайф, приехали. И что же ым видим? НА всех афишах стоит надпись - ОТМЕНА!!!! Га-а-а-а-ады!!! Народ был возмущен и крайне расстроен... =(( Деньги вернули, конечо, но так обидно....эх..

Потом решила пойти в кино. Посмотрели "Слуга Государев"..Отстой..Не ходите..

Сегодня начались выходные =) Для меня они уже начались вчера, так как вчера я не была в школе по причене фигого самочувствия.

Сегодня к нам приехали гости, множество гостей, поэтому я не упустила случая свалить из дому..Мне прекрасно извествно,что дома будет..Приехала к Ване, ночую у него сегодня и завтра, наверно. Просто завтра вечером мыидет в театр, а потом домой мне ехать не резон =) А в вскресение идем на Чайф!!! Ура-ура-ура!

Всех читающих поздравляю с праздником! Счастья, любви, здоровья!

Сегодня впервые за всю мою жизнь я на долю секунды почувствовала, что не хочу жить...............Это чувство быстро исчезло, но оно столь ужасно..Такая апатия ко всему, к собственному существованию..

Совершенно поршивое настроение...Такое ощущение, что я разлогаюсь морально. Я не знаю, что мне надо от жизни, чего я хочу..Мне кажется, что это никогда не закончится. Я совершенно заплутала в дебрях собственного разума...и собственной души.....помогите............

Сегодня такой хороший денек удался =)  Я так много всего успела. Настроение отличное, оболденное просто) С сегодняшнего дня начала поститься. В прошлом году меня хватило на две недели. Интересно, на сколько меня хватит на этот раз? Я этот раз я настроена более решительна по рядам причин. Какие, пусть останется при мне.

В субботу ездили с Ванькой в парк Горького! О-о-о! ТАк классно мы покатались) Меня так порадовало. Такая приятная усталось была после коньков. Мы приехали ко мне, и я в скором времени просто отрубилась..=)

А в среду мы ходили смотреть Ганнибала. Гы - в день всех влюбленных мы пошли смотреть такой фильм) А что? Зато отличились от всех) Фильм мне понравился. В начале фильма не могла сдержать слез..Так там все жутко. Кто смотрел, поймет меня. Но фильм в общем мне понравился. даже очень. А в воскресение мы смотрели "Молчание ягнят". Я первый раз смотрела, Ванька-то нет. Вот это тоже реальный фильм! Мне понравилос даже больше "Ганнибала: Восхождение". Энтони Хопкинс просто неотразим. Теперь осталось только посмотреть Красного Дракона.

Что-то так уже весны хочется....Тепла, птичек и теплого солнышка..э-э-эх..лепота =))))))))))))))))))

Это поганое  чувство всегда врывается в тебя так неожиданно, так негаданно...Из-за малейшего повода, которого даже поводом назвать нельзя, она поселяется в сердце и начинает по капле сосать соки..И, видимо, ей так хорошо живется..И никак у меня не получается выгнать её - ненавистную ревность. Я сама понимаю, что поводы так ничтожны, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я поминаю разумом, что так нельзя, что в принице, все хорошо, но чувства....а-а-а..Никогда не думала, что я такая ревнивица...или собственница..что еще хуже. Я не хочу быть такой! Не хочу идти на поводу у такого чувства..Главное, что это ревность проявляется не только в отношении моих конкурентов...Еще более ужасно то, что я ревную его к его собственным успехам..Когда у него все хорошо, все получается, я, конечно, рада за него. Но я это все расцениваю, как противопоставление мне самой, я сразу начинаю чувствовать себя таким бездельником, неучем, лодырем и п.т. Все в жизни к чему-то стремяться, все чего-то добиваются, а я...Я ставлю цель, но не хватает упорства и сил дойти до неё..Причем, с первых же шагов..Возникает неудовлетворенность собой..А отсюда и плохое настроение, и неуважение к себе..Я качусь куда-то по наклонной..куда-то совсем не туда..

Я тут порылась в инете, чтобы хотя бы просто найти определение, что такое ревность и как с ней бороться. И я нашла то, что я искала и как с этим бороться. В общем, нашла два, на мой взгляд, мудрых правила:

1.Правило первое: если вы хотите избавитсяь от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

Да..мне это не помешает...вопрос - как???

2. Правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, - но атакуйте виртуально краждебные объекты!

Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.

Вчера мы с Ваней ездили в реутов, чтобы купить билеты на Чайф. Ха-ха! мы ехали-ехали и ждали, когда же наконец объявят нашу остановку "ДК мир"...сдидим едем, болтаем. Тут объявляют остановку "Станция Реутов" - конечная. Странно..Короче говоря, мы сели а тот же автобус, спросили у какойто бабули, гдевыходить и поехали. Погода такая снежная, холодная, солнечная. Красота! Приехали в ДК Мир. Купили билеты, чему были очень рады. Потом подошли к палатке, чтобы купить что-нибудь вкусненькое. И ту  увидили на витрине жвачки "Love is..."! Мы их сто лет не ели!! Это жевачки моего детства =)))) Ванька купил сразу 10 штук) Купили эту отраву Роллтон=) Вкусная, зараза =)))) А потом поехали домой ко мне. Никого дома не было..нам было хорошо вместе..Подробности опустим =)

А ближе к вечеру поехали к Ване домой. Я знала, что домой я сегодня не приеду. Только родители пока не знали. Но это не проблема. Как я понимаю, сейчас предки уже нормально относятся к тому, что на выходных я ночью у Зайки. Доехали мы на удивление быстро.  Когда приехали, все домашние были дома. Так хорошо, весело. Темка с Наташей около полуночи ушли к ней домой. А мы с Басей сидели смотрели киношку " Школа обольщения". Долго рубились в Героев . Такая старая игрушка, но такая классная. Не надоедает =) Спать мы легли около 2 часов. Главное, что в комнате стоит две кровати, и обе не такие большие. но нет! Мы не можем спать раздельно =))) Пусть места мало, зато вместе..Так тепло....ах...одни эмоции...

А в воскресение погода отличная была. Солнце так и манило на улицу. МЫ обязательно должны были сходить погулять в Дендропарк. Но дело в том, что Ваньке нужнобыло доделать курсовик, так как завтра нужно сдавать. Мы знали об этом еще в субботу. Поэтому я взяла кое-какие свои уроки. Так что мы занимались вместе. А потом вс-таки пошли гулять=)) Мы валялись в снегу, играли в снежки, словно малые дети, было весело.  Пришли красные, замершие, но довоольные))

Блин, как мы сегодян писали алгебру, надо было видеть...Сначала все бало хорошо. Мы решали себе, решали. И тут нам сообщают, что результаты ужасные и нам нужно еще раз все перепроверить...Все проверяют, и не поймут,  в чем дело. Тогда , не знаю, каким образом, к некоторым из нас пустили учителей, чтобы нам помогли. Видимо, результатф были настолько неутешительными, что ничего больше делать было нечего. Учитель подходит и диктует тебе, что писать. Сначала ты все понимаешь, а потом совершенно ничего..Чувствуешь себя полным дебилом! О, ужас!...В итоге, алгебру мы не завалили. По крайней мере, нам так сказали. Из кабинета мы вышли красные, как после бани. Красные, потому что нервничали, а также шла бурная умственная деятельность. Оценок пока нет.  Завтра, наверно, скажут. Я так рада, что все это закончилось! Можно вхдохнуть спокойно. Но ненадолго. Ведь скоро экзамены и поступление.

После всего этого стресса, я решила устроить себе развлечение: поехала в Охотку за шмотками =)))Съездила удачно. Домой вернулась около 7 часов. Так хоро-о-о-ошо))

С Ванькой не виделись сегодня. Он репетирует сегодня вечером. Что и как - не знаю. Во-первых, потому, что мы с ни не  говорили еще сегодня, ну, а во-вторых, я теперь у него мало интересуюсь его репетициями, так как он не любит, когда я ему напоминаю об этом.

Вчера вечером было что-то так фигого. Мы встречаемся с Ванькой вот уже год с небольшим. Все хорошо, я его люблю очень-очень. Казалось бы, что может быть плохого? А у меня в голове завелись тараканы. Просто наши отношения сейчас это уже не те отношения, что были в начале. Была искорка, волнение, трепет, все так было ново. А сейчас, по прошествии года, все не так. Как-то все обычно и привычно. Мне хочется летать, а мне как будто оборвали крылья. Может, это из-за того, что мы видимся часто, почти каждый день. Мне так страшно, что  наша любовь перерастет в привычку.... В общем, я в метро ехала, загруженная этими погаными мыслями. А Ванька не понимал, что происодит - я ему не говорила. А вечером мы общались с ним в асе. Там-то все и выяснилось, что и так. И он, а точнее, его мама сказала мне очень мудрую вещь, от которой все мои заморочки отпали: есть такие отношения, которые уже были проверены временем, и они намного более ценные, чем те, которые вызывают трепет и ВЛЮБЛЁННОСТЬ. Это и есть настоящая любовь: взаимопомощь, взаимопонимание, взаимоуважение, нехватка друг без друга, чувство целостности в то время, когда люди вместе. Просто некоторые путают такие вещи с привычкой в силу своего непонимания. А это на самом деле важнее, чем что-то иное. Это и есть вторая, и самая главная фаза любви, которая не имеет цены, поскольку она истинная.

Вот такая вот простая истина.

Сегодня мы снова пишем аттестацию. По алгебре. Вчерашнюю написали нормально. Я справилась на отлично =) Сама, если честно, не ожидала от себя такого.  Не знаю, как алгебра сложится. Мне страшно. Не хочу написать на 2 =(

Вчера виделись с Ванькой. Вечер прошел хорошо. Только вот к вечеру начало все портиться. Снова мои какие-то заморочки не дают покоя ни мне, ни ему...

Сегодня мы пишем аттестацию по истории. Как ни странно, я совершенно не волнуюсь.

Утром мы поздравили нашу классную с Днем рождения. Для неё это было так неожиданно. МЫ пришли в класс около 8 утра, а Ольга (наша классная) приходит чуть позже. Мы выключили свет, зажгли бенгальские огни и свечи. Вчера вечером девчонки наряжали класс. Повесили около 70-80 шариков. Так красиво! Что для Ольги было неожиданно, так это то, что мы пришли так рано. Ведь в этот день мы должны были придти к 10 утра, а пришли к 8.

Родительский комитет и мы подарили ей золотую цепочку) Ей безумно понравилось)))

Ктсти, из-за того, что надо было приходить к 8, наш класс чуть весь не переругался вчера. Мало, кто хотел приходить так рано, когда можно было бы поздравить её в 10. Но в итоге пришла большая половина класса.

Сегодня, кроме аттестации, у нас ничего нет, и курсов  у меня нет, а значит день свободный. Мы с Ванькой договорились, что я приеду к нему у 3 часам.

Ха-ха, вспомнила кое-что. Вчера на уроке ОБЖ мы сдавали зачет по...армреслингу Я заняла среди девчонок почетное 3 место. Забавно))))))) У нас в классе всего 5 молодых людей.. остальные девчонки, а именно 20))))))))))))

Ура! Я наконец-таки закончила писать сочинение. Для меня это всегда так проблематично - не люблю я это делать. Уж лучше порешаю что-нибудь по алгебре.

День сегодня был обычный. Учебный.  Все наши преподаватели взволнованы приезжающей комиссией. Кстати, она уже завтра приезжает и один из 11 классов пишет  аттестацию. В аттестации есть один большой плюс - нас освобождают от уроков в этот день! Т.е. для нашего класса это среда и четверг. Я уже все распланировала на эти дни. Благо, в среду и четверг у меня нет курсов, а значит, я смогу делать все, что захочу. =))))))))))))))))))))))))