Сижу у мамы в офисе...выделенка...жру траффффик..гы=)А дома нета нету=(.Было два часа биологии...Щас начну рассказывать...у плоских червей нет анального отверстия, но есть рот. А моллюски состоят из головы,туловища и ноги. Фу. Я больше не буду об этом=(((даже думать. Вроде в кино сегодня иду, но МОЯ ДОРОГАЯ МЕЛАМОРИ выключила телефон, забыв договориться о встрече.Опять не пошла в звездный. Если так дело пойдет, я ж даже скучать начну. В среду начнутся дополнительные занятия по психологии...ууу=( А что с гитарой? Если на той недели не получится, даже не знаю что делать. Новый альбом Аврил - "The Best Dam Thing", выйдет в апреле. Интерсно послушать...

Настроение сейчас - Голова болит... ..=)
В колонках играет - "...256 оттенков серого..."

Я не знаю точно, что у меня...Может, шизогония или шизофрения, или я просто чокнулась. Я уже саму себя начинаю пугать. Вера в мистическое и сверхестественное довела меня до того, что я стала суеверной и с ничего впадаю депрессию. Люди сами строят свою судьбу.Надо только захотеть. Я начала думать, что сейчас, уже скоро получу то, чего боюсь больше всего. И это станет моим очередным жизненным уроком. Но, похоже, что урок как раз был в ощущение этого ужаса.Этого страха. Какого это, в своем собственном воображении пройти через боль? Просто в воображение. Не по-настоящему, а в своем личном мире. Мне стали понятны еще некоторые вещи. Но это так отвратительно...хоть это было не сильно долгим, но за что оно такое было? Ростов – такой ГОРОД....а ты идешь и ощущаешь, что все вокруг мертвое...Надеюсь, все, что казалось мне раньше,это лишь моя собственная галлюцинация. Я столько ждала, столько мечтала, я столько стерпела слез, нервов....(Друзья поддерживали меня..спасибо.) А тут...всего-то гадкий Фармазон (не обращайте внимания, мне произведения Белянина нравились долгое время) подножку подставил...и я равновесие на миг чуть было не потеряла. Но нет. Сейчас все как-то...дурдом, в общем...Скорей бы наладилось. У тебя,особенно. Все хорошо. Я все понимаю. Больше никакой слабости.
За окном сейчас снег...серое небо...и черные птицы летают. Много надо сделать. Столько идей. Нужны струны...металл или нейлон...нейлон или металл...еще хотела попробовать кое-что...но это так сразу все вряд ли...денег не хватит.

Настроение сейчас - ну....почти то, что в колонках...
В колонках играет - I'm not okay

[525x700]
Picasa...и чего я раньше этого не делала? Сейчас, конечно, так прямо с первого раза и не очень...ну так это же первый раз..=) Обожаю фотографировать и не очень люблю фотографироваться, но на этом фото почему-то я.Вот.

В колонках играет - Три цвета

Снег. Ночная тишина. Облизанный кусок Луны в дымке туч. Тепло руки. Когда никого нет, но я рядом с тобой…чувствую себя особенной. Чувствую покой…уют...полноту чувств…много чего еще… Но, к сожалению…разлука…пусть и на время…так горька…тоскливо как-то и душа плачет немного…это пройдет…все хорошо будет…=) Главное, что есть эти моменты бесконечно огромного счастья…это как источник вдохновения…силы…источник меня.

Я там была! Я была на их концерте! Боже…это круто! Это потрясающе…это…у мя нет слов.. Перед концертом была какая-то злость…поэтому там я выплеснула все плохие эмоции, что были. Единственное, там было слишком накурено, да еще и я взяла выкурила подряд несколько сигарет пока на улице ждали….потому что было гадко…потому что…не смогла…это показывает мою слабость?.. люди учатся на своих ошибках…я так больше не буду…это отвратительно. Пока стояли на улице, благодаря Марле, быстро выучили припев «Шлюхи». Нереальная песня…и пусть жестокие слова, но эт нечто!!! «..смотри как маленький мальчик давит грязь изнутри, такой чистый как ангел, грязный как….шлюха»…что-то такое… Когда они начали это играть, Марля вцепился в мою руку и руку Лины…не чувствовала боли…было плевать…так отожгли… Круто! Здорово бы опять туда, назад. Но эт ж не может быть бесконечно…ждем следующий чей-нить концерт…=)…с нетерпением…=) Вслух не могу радоваться…после Психеи..у мя все ослабло. Я не пошла сегодня никуда. Я оч всему рада…пусть мне сейчас и не очень круто…даже можно сказать очень не…но я счастлива...=)

Тучи рассеиваются...=) Я, конечно,люблю дождь,но так хочется солнца и тепла...весну хочу...=) И, к тому же, как я кедики надену завтра, если дождь будет все время идти?!..=)Боже..кеды-это так удобно и кайфово..=)...I'm coming up on infra-red,there is no running that can hide you....=))))))...Сегодня день хороший=). Я горжусь своим "братом"!!!Столько текста выучил...и уверенно так рассказал..респект,ДимОчкА=)

Настроение сейчас - Солнечное=)))))
В колонках играет - Placebo - INFRA-RED...=)

....Нет. Вижу искаженную иллюзию правды? Мне плевать. Если вижу, если чувствую...нет, не всегда...но...нет.На самом деле я «мягкотелая». Не наступайте на меня. Злость, как и отрешенность от мира вспыхивают во мне почти мгновенно. Не надо сострадания, утешения...не спасайте меня. Как же это все мне...... Кто сказал, что лучше после? После?!!! До! До, а не после...однозначно.Надеюсь, я смогу. Послезавтра звездный...Я пойду туда на этой неделе...опять..и...рассмотрю еще раз идею о временном уходе. Эта мысль об уходе все больше и больше греет мою душу.
Я не стесняюсь своих мрачных мыслей. Совсем.

В колонках играет - He wasn't

[417x450]
Странная зима...не так ли?...Даже не зима вовсе. Сыро, серо, тускло...иногда солнце разрывает грязную мякоть неба, и тогда я стараюсь как можно больше раскрыть душу впуская туда теплые, светлые лучи...но сейчас почти каждый день идет дождь. Люблю дождь...его шелест...его мрачное дыхание...и тяжесть, которая часто захватывает меня, каплями стекая по щекам, волосам, губам, ресницам. Кажется будто вязну во времени...перестаю понимать, что происходит.Душа отрывается от тела и я смотрю на себя и на все, что меня окружает со стороны. Кажется, что если закрою глаза и побегу, то все равно буду видеть.
В Успехе мне впервые в жизни (честно) сказали, что я часто грустная. Раньше я это называла другими словами, так как грусть – не то. Ну, по крайней мере, не всегда то. Тем не менее, это приелось так, что теперь я иногда чувствую будто вся состою из грусти. Становлюсь прозрачной, а мое тело - множество тонких серебристо-серых ниточек этого странного чувства. Ненавижу то, что многие люди не могут сдержать свой гнев и выливают свой негатив на других, делая плохо не только себе, но и окружающим. Но говорят же, что то, что мы плохое замечаем в других и то, что нас раздражает в других, есть в нас самих. Не могу сказать, что я бы подписалась под этим, но что-то тут есть. Только такое не всегда, мне так кажется. Например, я вот ненавижу, когда на других вымещают злость, но я сама такая. Иногда. Хотя, сейчас, пожалуй, меньше. А раньше, говорила много зла. Но это было раньше. Все, что ни делается – к лучшему. Все, что получила, я заслужила. И хорошее и плохое. Так надо было. Это сделало меня такой, изменило меня.
Люди, как ангелы, только кто-то украл их крылья. Возвращая невидимые крылья нам, мы не можем потрогать их, поцеловать, понюхать...но мы можем их ощутить и можем на них лететь. И тот кто ощущает полет и крылья за спиной, самый счастливый человек на Земле. Крылья разные бывают. У меня однажды были хрустальные. Но некоторые слова людей, разбивали их как камнем на сотни осколков, которые я неустанно собирала и клеяла, наверное целую 1000раз... Хрустальные, наверное, значит незавершенные. Но это сейчас уже неважно. На Земле есть люди, свет которых никогда не погаснет. Ангел, но живой человек из плоти и крови. Это чудо? Да, это чудо. ...Шепотом добавлю....(чтобы чудеса не разбежались)...=)......я счастлива, что такой человек есть рядом со мной. =)

Настроение сейчас - .......=)....
В колонках играет - Дождь +

Аля!!!!! Ты супер! Я тя обожаю. ПАсибо огромное.. Кайфовые песни и клипы тоже=) Я в свободное время переведу те все-все. Немецкий не так уж плох...=)Das passt mir!!!!!=))...гэфельт на этой клавиатуре по-немецки не напишешь...а это слово звучало бы тут красивее.. =)

Настроение сейчас - Wunderbar
В колонках играет - Ich bin nich' ich

Ааааааа!!! Мое плохое настроение резко сменилось на радость! Мне надо все-таки показаться психологу...=)...а да ладно=)..ну его, этого психо.. Эт,конечно,не без постороннего вмешательства...причем вмешательства не человека...аааа...здорово-здорово-здорово=))))))) Блин, а я ведь сегодня писала уже сюда...а да ну и что!! Не нравится - не смотрите. Не хочу держать эти эмоции в себе. Не хочу и не буду=) И не говорите ничего=))Что-то напомнило мне: "Don't try to tell me what to do. Don't try to tell what to say...". Хеллуин. Я...ну не важно, что я там делала,а то опять стыдиться буду..=)))))Никакой грязи. Никакого джаза. Урааа!!!! И последнее, боюсь, только, что не на сегодня последнее... Одним словом - это круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Нашла к этому картинку...Их альбом..их песни..=) Но мне не от этого хорошо, если что..=) Это, как отдельно ХОРОШО. =)))))))))))

Настроение сейчас - Слышите?...Это шелест моих крыльев на ветру..

[224x224]

Чертов интернет...У мя теперь две одинаковые записи...блин..я промолчу. Шла одна по лестнице и услышала далекие звуки музыки. Зашла в темный коридор, нащупала ручку какой-то двери и потянула на себя. На мгновение зажмурилась от яркого света бьющего в глаза. Первая мысль: я в Раю. Однозначно. Белый свет. Тепло. Бежевые жалюзи, розоватые обои, белоснежные, большие окна, стекла которых,сверкают своей чистотой,двери в многочисленные кабинеты и таблички..мдааа..единственное, что выпадало из общего фона, так это таблички на которых было написано, ну, например: "Музыкальный класс.13". Или же вот: "Вокал.16".Походила там в гордом одиночестве, послушала скрип кед по паркету и джаз.Красивая мелодия была. Очень. Спасибо Ангелу, который это играл.Только в голове крутится...отнюдь не джаз..."Дважды два на такси и соси,а простить никогда,никогда не проси. Хорошо, хорошо,я придумала месть.Порошок - всё, что есть,умножаю на шесть.Не звони, не звони.Я устала, я устала.Я тебя не хочу,ты меня за*****.." I'm sorry...я знаю и такое...это грязь.. И еще...это моя любимая картинка...она висит в распечатанном виде в моей комнате...

В колонках играет - Rob Zombie

[600x673]

Мой разум, кажется, пошатнулся. Лезу на стену. Утром энергия билась так, что думала захлебнусь. А вчера от слабости руки тряслись. Устала, замерзла, не могу показывать, что счастлива, когда плохо. Не научилась еще. Расти и расти мне еще. Совершенствованию нет предела. Удивительно, но я соглашаюсь с собой такой. Не свернуть. Я иду. Не выдержала и сорвалась. Встала и ушла. Зачем вы погтребовали меня другой? Я не устраиваю вас такой? Зачем вы долбите меня? Я не хочу меняться и перестраиваться под вас. Вы не поймете меня. Не надо давить. И как вы могли подумать, что я уйду из “Звездного”? Вы чего? И что будет со мной без вас? То к чему шла, то чего хотела. Я получила это в большей степени. Отказаться? НЕТ.
Погода так похожа на меня сегодня. Или я на нее... Ветер... Что я сделала не так? Мне стыдно. Я раскаиваюсь. За что это?... Хочу кричать. Хочу разодрать руки в кровь...чтобы больно..физически..чтобы мир не рвал меня..Потому что не нахожу места. Потому что злюсь. Потому что больно. Потому что разрываюсь на части. Потому что жаль. Потому что беспокоюсь. Потому что раскаиваюсь...искренне раскаиваюсь. Потому что боюсь. Потому что хочу. Потому что люблю. Потому что я люблю.....

Настроение сейчас - ..................
В колонках играет - Я твоя не...

Мой разум, кажется, пошатнулся. Лезу на стену. Утром энергия билась так, что думала захлебнусь. А вчера от слабости руки тряслись. Устала, замерзла, не могу показывать, что счастлива, когда плохо. Не научилась еще. Расти и расти мне еще. Совершенствованию нет предела. Удивительно, но я соглашаюсь с собой такой. Не свернуть. Я иду. Не выдержала и сорвалась. Встала и ушла. Зачем вы погтребовали меня другой? Я не устраиваю вас такой? Зачем вы долбите меня? Я не хочу меняться и перестраиваться под вас. Вы не поймете меня. Не надо давить. И как вы могли подумать, что я уйду из “Звездного”? Вы чего? И что будет со мной без вас? То к чему шла, то чего хотела. Я получила это в большей степени. Отказаться? НЕТ.
Погода так похожа на меня сегодня. Или я на нее... Ветер... Что я сделала не так? Мне стыдно. Я раскаиваюсь. За что это?... Хочу кричать. Хочу разодрать руки в кровь...чтобы больно..физически..чтобы мир не рвал меня..Потому что не нахожу места. Потому что злюсь. Потому что больно. Потому что разрываюсь на части. Потому что жаль. Потому что беспокоюсь. Потому что раскаиваюсь...искренне раскаиваюсь. Потому что боюсь. Потому что хочу. Потому что люблю. Потому что я люблю.....

В колонках играет - Я твоя не...

...Полущ - эмо... кто бы мог подумать?..Я сразу поняла это. Черная челка и значки на зеленой кофте. Прям картинка ожила с эмо-сайта. Круто-круто-круто.....ладно...Так уныло все...так грустно...такое чувство, что на город опустился сонный, тяжелый туман... Какая-то муть в голове и внутри как-то плохо... а с другой стороны нечто большое, прекрасное и чистое пытается окрасить мою душу в белый.Тоска поглащает меня...невыносимо... Так далеко..
Хоть бы Марля не забыл завтра мой DVD с музыкой...
Решила «утопиться» в музыке Evanescenсe...=)...блин, аж даже полегчало. Недавно увидела клип «Lithium»..потрясающий!!!! Снег. Лес какой-то.Рояль.Эми Ли...ну и т.д. =))) И песня нереальная!!!... От нее внутри дрожь восхищения...слов нет...это что-то невообразимое...

Настроение сейчас - Грустно-восхищенное...если так можно выразиться...
В колонках играет - Lithium

...Это вчерашние мысли. Просто интернета не было и я набрала их в документе, засунув в папку. Вот сейчас решила выложить. Пока это вчера писала, разум спал, так что это можно принять это как сон...или бред..
Открываю глаза. Темнота. Сырость из приоткрытой форточки. Ком в горле и гудит голова. Пошатываясь и спотыкаясь, иду в темноту. Свет. Кухня. Чай. Снова здесь. Тусклый, желтый свет льется из японского фонарика. На столе нагромождены книги, учебники, какие-то тетрадки. Мысли захлестывают бледной волной. Грызу губу. …Тяжелый взгляд…мерзкое чувство…моя беспомощность…напряжена…каждую секунду хочется встать резко и отсесть…нет…теплота рук…яд проводит грязным языком по внутренним органам…нет…улыбнись…нет сил…это был последний раз…все будет лучше. И снова здесь. Беру карандаш, но ничего не могу нарисовать. Опускаю голову на колени…я - такая маленькая песчинка в пустыне мира. Не теряюсь. Душа мягко и нежно стянута теплыми, серебристыми нитями. Так приятно. Вдруг…вроде крыша. Странное белоснежное существо на краю. Его большие, глубокие, грустные, голубые глаза смотрят светло в небо. (Надо же, светло смотреть черной грустью…оксюморон, однако.) Еще…темное небо, мокрый асфальт и мигающий желтый светофор. Зима…но нет снега. Существо отталкивается и летит вниз. Одно лишь мгновение мне мерещатся крылья, но они тают вместе с существом. Хочу закричать, но не получается. Розоватый дымок затягивает горизонт. Восток медленно преображается. То, что стало с существом, вдруг полностью растекается и вот уже весело кружась, пушистые снежинки «садятся» на волосы и ресницы. Иду, спотыкаюсь, открываю глаза. Зеленые обои, монитор ноутбука, далекие огни Батайска за окном, фары машин, сквозь прозрачную гардину, ночь, и тишина…

В колонках играет - Evanescense...

...Наверное, не просто так меня с Владом в пару поставили... Нет слов, одни буквы..=| Но лично мне наша группа оч понравилась. Правда-правда. Там, конечно, не все так просто, но я их понимаю. У нас, к сожалению(а может, к счастью), было мало человек в группе, но завтра нам кого-нить еще добавят. За этот день я очень устала. Уснула в 4:30 утра, встала в 8:00, за весь день съела только одну венскую булочку...спасибо за это огромное Гале=) Сегодня еще,иногда нервно реагировала на некоторых окружающих. Взбесила шутка Нади, но все хорошо закончилось. Это в основном из-за моего голода и холода.Потом Рома...=|...потом этот тип, с умного кружка...=|..аааааа...оставьте меня!!!Ну, конечно же,еще Влад...куда ж без него?..=) И, внимание,главное событие дня!!! Во время «Диалога цивилизаций», Костя подал на Дениса в суд за домогательство...он его, видите ли, за задницу щупал.Куча свидетелей...Марковка...обещание говорить правду, только правду и ничего кроме правды...в общем,прикольно было. Я сказала в защиту, что я спала с Марлей в ночь с 31 на 1. И, что из этого следует, он не может быть геем. Мы и правда спали на кресле почти друг на друге.Просто спали...но в суде я это не уточняла. Каждый понимает в меру своей распущенности=) Короче, Марченко выйграл это дело!=) На планерке все чуть не подрались. А еще я не понимаю, что Влад «наехал» на моих детей...Они, между прочим, очень хорошие!Вот=)Не буду долго ныть, так как завтра еще и послезавтра опять все тоже, если не хуже...вот. Ничего! И не такое бывало. Все будет отлично!!!!Я же верю в это...=)

Настроение сейчас - устала...=)
В колонках играет - I'm with you

...Я убежала от них. Сначала сидела плеер слушала, потом.... «Как можно любить группу и не узнавать ее?!»...так гадко стало...я ничего больше не попрошу. Мне больше ничего не надо. Я не в том мире, как бы мне этого не хотелось. Не в том. Я устала чувствовать себя...вот так...такой ничтожной...хотя, нет, не это слово...ну, не важно. Я встала оделась и ушла.Плевать мне на это все. Еще эти чертовы нашивки пришивать...=( Я скоро буду шарф вязать.Только нитки завтра-послезавтра куплю.Хочу полосатый. Черный с голубым. А потом свяжу тонкий и из более легких ниток черно-розовый. И буду радоваться! Вот. Надо только связать, а то говорить и хотеть можно что угодно и бесконечно долго..Бред. Носом чувствую любимые «Summer by Kenzo»...у меня они ассоциируются с весной, а вообще, Summer же все-таки...В этой смеси запах мимозы. А мимоза – это весна. Из окна виден ЦУМ..как всегда парадно светящийся...=)...Здо-ро-во...Постоянно ем чупа-чупс...так же зубы испортятся...не, ну не так же быстро=). Меня поставили в пару с Владом...кто-то из нас двоих точно умрет...надо подумать...та-ак, я старше, сильнее, больше..кто же выживет?...+)))..Я гадкая..=). Ой, еще с Л.В. разговаривать...уууу, ну что я ей скажу?..ладно. Знаешь...я очень боюсь устать. Вообще, если бы я писала сюда на час раньше, тут та-акое бы можно было увидеть. Сейчас остыла уже. Да, черт возьми, я - ЛОХ. Ясно? Глумитесь и плюйте в меня!!! Как могу, так и не узнаю!!! У меня чисто нездоровый интерес...Что же ОНА тебе такое сказала? Теперь раздражаешься на меня. А я только вчера думала, что ты вселяешь в меня хорошее настроение своим странным легкомыслием и добродушным взглядом на мир. Тогда, когда стояла и плакала на другой стороне, я же знала, что остановка дальше. Я знала это. Не видя слез, крикнул громко мое имя и стал смешно жестикулировать, чтобы я прошла чуть дальше..=)Я перестала грустить и рассмеялась. А теперь ты убил мое настроение. Прощаю, так как понимаю, что на тебя повлияло. Я буду почти все время тебе теперь казаться в другом свете..ну и ладно. Я другая. Боялась, что буду похожа...но нет. Ни хуже, ни лучше. Я другая. Что-то заболталась... Музыка спасает от всего.

Настроение сейчас - грустно
В колонках играет - Lumen - Сколько

...Скоро я снова ее увижу... Никто с ней не дружит, а ей и не нужно... Каждый раз мы слышим эти фразы:”я не могу”, “я ведь никого не знаю”,”может, потом” и т.д. Боль...ей бывает больно? Я не видела ни жалости, ни печали, ни счастья в ее глазах. Никогда слез... Зажатость,подавленность...как пугливый щеночек, сорвавшийся с поводка и потрявший хозяев..Почему так? Я прочитала ее стих. Я читала его, наверное, тысячи раз. Это просто...я думала что...но как же..Там было, про сердце из стали, которое уже не может любить...Мне жаль...жаль ее слабость..хочу ошибаться. Мне противно то чувство ненависти к ней, вспыхивающее иногда в моей душе.Так иногда хочется ударить ее, закричать.Вызвать в ней эмоции какие-нибудь..Хотя бы так! Но каждый раз, натыкаясь на стену, я опускаю руки..а может, я что-то не так делаю. Люди разные. Скорее всего, я просто не знаю как с этим бороться. И она не хочет ничего. Как-то грустно и пусто от этого. Наши попытки достучаться до нее рушатся, ломаются, крошатся в прах. Это все равно скоро кончится... Все. Хватит.
...И несколько мыслей не в тему.. Мне позвонили. Я ненавижу, когда люди судят других по себе. Да ты ведь не знаешь меня! Я никогда не стану такой! И я никогда не была такой. Я вижу какие вы! Это не привлекает меня. Никогда! Вы осторожно ведете себя со мной. И правильно. Я не виню вас. Но не уважаю таких, как вы. Вы делаете неприятно другим, хотя, наверное, это происходит не специально. Простите, что зла. И лезу не в свое. Только не надо ровнять меня на самих себя! И в итоге, вы, как впрочем и я, получите то, чего стоите. Всё.
Мне дали первую книгу Макса Фрайя. Ура!!! Сегодня начну ее читать=)))))) Пока...

Настроение сейчас - Какое-то смешанное чувство в душе...
В колонках играет - Мои ракеты вверх - Believe

Как же произошло
Жизнь опять словно белый лист
Мажет красками холст
Красно желтым - ее каприз
Ночь все перевернет
И оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом

Джинсы порезаны, лето
Три полоски на кедах,
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,
А дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Зайди в знакомый подъезд
Поднимись на 8й этаж
Смотри как солнышко ест
Этот мир, он уже не наш
Скоро наступит сентябрь
SMS'oм пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь

Лишь несколько слов могут убить,
Но если веришь в любовь стоит еще жить.

Вот=)

Настроение сейчас - +))
В колонках играет - Люмен - детки

1.ЭМО – это альтернативное направление в музыке, где поется о чувствах и любви на фоне тяжелого гитарного сопровождения.
2.Эмо (сокращение от «эмоциональный») — термин, обозначающий особый вид панк-рок-музыки, основанный на сокрушительных истеричных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер - о любви и внутренних переживаниях автора.
История эмо
Как стиль, эмо откололся от панк-хардкора в середине 80-х годов в США, округе Колумбия. Первыми его представителями были такие группы как Rites Of Spring, Moss Icon, Jawbreaker, Silver Bearing. К началу 90-х этот стиль приобрёл достаточную известность в независимой музыкальной среде и вылился в отдельную субкультуру, появлялись новые подвиды этого стиля - "Сан-Диего хардкор" (впервые проявился в Сан-Диего, в 1992 году) - смесь классического панк-хардкора и эмо; "Скримо" (от англ. слова scream-"крик") - утяжелённый вариант эмо, с большей долей криков и жёсткости в музыке; "Френч эмокор" (French emocore-"французский эмокор") - смягчённый, много более мелодичный вариант "скримо". Все эти стили, за исключением "Сан-Диего хардкора" существуют и активно развиваются до сих пор.
В 1994 году благодаря выходу дебютного диска группы Sunny Day Real Estate (под названием "Diary") эмо стал известен широкому кругу слушателей. В то же время он претерпел значительные изменения в плане музыки - стал более слушабельным, сказались влияния других стилей, таких как грандж и инди-рок ("независимый рок"). Появлялось множество групп схожих с Sunny Day Real Estate по стилю - Mineral, Christie Front Drive, Braid, Boys Life и т.д. Таким образом, благодаря этим группам эмо попал в ротацию на радио- и телепрограммы.
На данный момент эмо прочно укрепилось в молодёжной культуре, появляется всё больше коммерчески успешных проектов, таких как The Used, Funeral For A Friend, My Chemical Romance и пр., но по звучанию они уже далеки от изначальных эмо-коллективов ...
Вообще,про Эмо есть куча всего интересного. Не только это. Но главное в Эмо, на мой взгляд, их МУЗЫКА!!! =)

P.S. Хомячки никак не являются эмо-зверьками. Так как они пушистые, щекастые и прикольные. =)

Настроение сейчас - ...эмо...
В колонках играет - Неон и кислота

[640x374]