Последний пост был мною написан примерно три года и десять дней назад .Ну вот решил вернуться к истокам, а точнее стало на столько нечего делать, что пришла скудная мысль вернуться на Ли.ру. За эти три года я успел поиграть в театре (студенческом) сыграть на пятилетие ДПБ, уйти в армию, прослужить 11 дней, полежать 5 месяцев в госпителе и вернуться на гражданку, закончить колледж, поступить в институт, подумать о Йововичь, устроиться на работу, уволиться с нее, потом вернуться, потом опять уволиться, потом опять устроиться. Сейчас я благополучно отправлен в Питер, точнее под Питер, где в лесу в вагончике с непонятно как работающим интернетом и электричеством от бензогенератора (в него на самом деле заливают саляру) я работаю. Не знаю как закончить пост, ну думаю что так и закончу.

Прихожу домой довольно позно, (вообщем то время опубликования поста),  захожу в комнату. Сестра спрашивает сколько время, я отвечаю что бес пяти двенадцать. Она говорит что нужно разбудить брата, он собирался делать уроки. Далее диолог:

Таня: Саша встовай........С-а-а-аша...

Я: (громко) Встовай, Ты просил разбудить.!!!!

Саша: Да да, щас......через два......

(пауза)

Таня: Через чего два?

Саша: Нууу.......этих.....через два парсека.

 

Вообщем то кто читал Стругацких знают что такое парсеки (а кто не читал, тому искренни советую почитать).

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и"Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту,потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе.Продолжение....

1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
2. Чак Норрис -единственный человек, который обыграл стену в теннис.
3.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45минут он трахал официантку.
4. Великая Китайская стена была построена длязащиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
5. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
6. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
7. Когда Чак Норрис падает в воду, онне становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
8. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
9. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
10. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
11. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
12. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Перфорация мозга. Не дорого.

Вот что-то припёрло что-то написать. Бегою по колледжу, здаю зачёты......скоро сессия. И вот несколько признаков сессии:
1. Солнце светит не так ярко.
2. Кол-во посищающих порно сайты уменьшается. Некогда (удорение на букву "е").
3. Ты понемаешь что не чего не понимаеш.
4. Ты пытаешься вспомнить где находится библеотека.
5. Время измеряется не в минутах, часах и секундах, а в колличестве выученных белетах, и сразу днях.
6. Когда дрочишь, думаешь не о бабах, а о трёхфазном асинхронном электродвигателе.
Вот так! Правда я успеваю гулять. Скоро милки пати, там может и отдохну, хотя одно из правил "бухла не брать" как-то не совмещается с сознанием, и даже противоречит ему. Ещё очень хочется спать, причём ВСЕГДА!!!!!! Прям не знаю когда, и где выспоться. от всего спосает американский студенчиский футбол (спасибо Серёж), на котором полностью выкладываешся, и забываешь обо всём. обычный футбол тоже помогает, но поменьше. Ну прям не знаю что ещё......а!"!!!!! вспомнил, я в ближайшем прошлом с Андреем прошол батлтодс, это победа, и очень даже опьянительная, правда теперь потерял смысл жизни, вообщемто и не было его у меня не когда.
Самое счастливое событие за последний месяц, это день рождение у Петушковой (я там два рубля нашёл).

Ну ладно, пока. С любовью и ненавистью к некоторым особам, а также со страхом, вожделением, наслаждением, вдохновлением и угрызением ко всем остальным, Лешей _Ночью!!!!

У меня температура, болит горло, жжёт глаза, слабость, кружится голова, кашель, сопли, головные боли. Кажется венера смотрит восточным боком на созвездие тельца, тругого обьяснения найти не могу.

Сегодня в автошколе сел за руль автомобиля и катался по городу. Клёво!!!! Пешиходов, блин, развилось.......Давить их надо......

-Здарово.
-Привет.
-Слушай, а кто по ту сторону окопа?
-Говорят враги.
-А воюем за что?
-Говорят за проливы какие то.
-А щас что делаем?
-Высоту захватываем.
-Тебе эта высота нужно?
-Нет.
-И мне нет. Ну тогда пошли от сюда?
-Пошли.

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.v 3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своих заметках

Пословицы-пословицами, а получается всегда так :
Сделал дело - пошел на х*й!
Хотел как лучше, а пошел на х*й.
Дружба дружбой, а иди на х*й.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х*й!
Идите на х*й, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на х*й.
Тише едешь - х*й доедешь
Один в поле идет на х*й.
Кто рано встает, тот нах*й идет .
Семь раз отмерь и иди нах*й.

Я торт.

Вот ...

[показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Чтоб я здоХ. Он ещё пытается и петь!!!!!!!

Сны сбываются. А самое главное сбываются самые страшные ночные кошмары. и это не тот кошмар где девушки в бикини моют мой автомобиль, а я за стеклом, а настоящий кошмар!!!!!!!!

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.


От Прыг-скока мне достались имена Хер и Тебе, нуссс начнём.


Хер. Давно знал я этого друга, мы с ним были на войне не разлей вода. Славный был малый, но потом я наступил на мину, очухался. Вижу. Лижу я, а в трёх метрах от меня мой лучшей и, к сожелению мёртвый, друг товарищь Хер. Медаль ему посмертно!!!!!!


Тебе. То же вспоминается старый друг. Всем помогал, себя отдавал без без остатка. Всем пытался помочь. А когда услышел что человеку нужно пересадить сердце он вырвал его у себя из груди, протянул мне и сказал мне:"Передай его КХ-КХ-Кх". Больше он нечего не сказал. Я очень долго плакал, пока обшаривал его карманы, и плакал всё больше нечего не найдя в них. А сердце его я использовал по назначению- бросил на ступеньки старушке под ноги. Она подскальзнулась, упала и убилась.


P.S. Получай прыг-скоГ.

Настроение сейчас - неделиневыспавшиеся.

Диалог
Я: Слушай Вик, а ты знаеш какое звание было у маршала Жукова?
Человек ХХХ: Нуууууу не знаею, генерал наверное. Да?
Я: Нет, Какое звание было у МАРШАЛА Жукова (делаю ударение на слово "Маршала")!!!
Человек ХХХ: ААааааа...........Маршал.




Вот так вот шутки оказываются реалностью.....

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

В доме забыли построить крышу
по тому что тепло было
Солнце опять гасят башни
а я на крыше сижу и ржу

Круг равнобедренный не пропустили в математику
Дом горел а тушили соседней
Конъяк наливали из стаканов в бутылке
А я опять играл в чехордуночь

пришла когда солнце было в зените
птицы перепутали весну и осень
На гитаре гриф порвался
А Я всё играл в чехарду
Дождь опять высушил землю,
и на ней опять растут камни
попугай купил себе шубку
Чтоб зимой теплей было.

а Я играл в чехарду.

Здравствуйте, меня зовут.....хотя у меня нет имени. Я простой болт. Болт, которых тысячи,милионы, и милионы тысячь. Но мне нравится когда меня называют Рони. Я,как и многие такие жи как и я,болты,держали жилезнодорожное полотно. каждый раз, когда проезжал состав, мы все дружно держались, и релься не расходились. Господи, как я устал. Всё!Хатит! Нет, ну слушайте, сколько можно, нас всёравно милионы, одним болтом меньше, одним больше. (Может я был тогда глуп, и не думал о последствиях своего последующего решения, а может думал.) После очередного состава я выкрутился, и укотился, прошол очередной состав.......Вот она свобода, не какой нагрузки, не какой работы...........в 16:32 с рельсов сошёл поезд.......

Любовь нечаянно нагрянет

и по спене мотыгой охуярит

Зачем сказал

Не знаю сам.