все не так.с каждым годом все сложнее.....с каждым годом все страшнее.....когда закончится этот 2009 год...этот год как будто под конец решил отыграться на мне и моих близких....бабушки нет уже полгода....дядя попал в наркологичесий диспансер с психическим расстройством и сходит с ума.....я все слабее и слабее...как я устала слушать какая я больная ....когда все сложится хорошо......хочу в универ..там легче....там весело,там тяжело,но так интересно и хорошо...полюбила этих странных ребят.хочу их увидеть.

я безумно ценила людей,которые верят в чудеса,которые милы,добры ,наивны..как дети.....но я сама перестала быть такой....ждала чуда...не произошло.еще раз пыталась поверить в чудо...не произошло.....сколько боли испытала.....и перестала верить.теперь верю только в судьбу,бога,себя и близких.......я так хотела ,чтобы кто-то опроверг мое мнение.....эх......но такова судьба...и с ней не поспоришь....осталось смириться....помнить..любить и скорбить......

все.я теперь официально уволена=)в кармане 1500 рублей,конечно Таточка решила найти способ их использовать.встретились с Ясей и Танюхой,сидели в макдаке,какие -то 4 мелких пацана начали кидаться льдом,салфетками...обошлись парой ласковых и они свалили..потом пошли втроем в Кружку=)первые 3 кружки,вторые...и мы уже смеемся на все кафе=))было весело.а потом к нам еще подсели 2 молодых человека,лет эдак по 25...=)неплохие впринципе...а хотя хз....потом решили пойти в излюбленное место...подвал=)встретились там с Кириллом и Олегом.......и снова...снова алкоголь.....потом все потихоньку начали разъезжаться.....в конце концов остались только я,Таня и Кирилл......посидели......я пошла домой.наревелась,настрадалась,послала все к черту на куличики и спать....вообщем погуляли вчера отменноXDDDа в кармане осталось 200 р....жестковато=)

всем приветик)))))вот недавно вернулась с Украины.как там было хорошо...три года меня там не было...приехала и ощутила ,что ничего за это время не изменилось.но нет....девченки,с которыми когда-то дружила повыходили замуж.....парни все учатся и работают.....а некоторые просто потеряли голову......ощутила на себе что такое быть и хозяйкой дома,и матерью и вообще быть взрослой...когда я была ребенком,я в селе только гуляла,отдыхала..теперь я всегда помогала взрослым,но и сидела с ними за общим столом,и пила с ними,и общалась наравне)))))но и хлопот было немало)))))вообще ,отдых пошел мне на пользу.я поняла что бросить курить не так и сложно,я успокоилась.....теперь спокойно могу помириться с подругой....и спокойно смотреть в глаза одному человечку))))))хотя мне то что)))))Яська,ждешь в гости?XDDDD

как давно я хотела написать столько всего в дневнике.....но почему то не получалось......сколько всего произошло.школа закончилась.великолепный последний звонок,ужасный выпускной.....сданы экзамены.вообщем средненько сданы.в надежде ,что я поступлю......несмотря на то,что школа кончилась,все равно гуляем все той же компанией.я работаю.мне нравится.это мне очень сейчас нужно.но......тяжело очень ...у меня умерла бабушка.6 мая.дедушка теперь живет только для нас с мамой и дядей.мы ему помогаем все.я очень сильно боюсь.всего.любого изменения.стало трудно быть вечно доброй и терпеливой.но ничего.все переживем.но я очень не хочу чтобы еще что-то менялось.......хочется плакать.

Много чего интересного происходит,готовимся в школе к последнему звонку,к экзаменам,еще немного осталось,странно,страха почти уже нет,что не поступлю,но уже начинает все надоедать.Изредка,но все-таки хожу гулять.Вот вчера гуляла с Манькой из образа.БОЛЬШЕ Я С НЕЙ ПО МАГАЗИНАМ ХОДИТЬ НЕ БУДУ!ЭТО Ж ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО)))))Не могу я три часа по магазинам ходить,ну что ж поделаешь))Дома все хорошо))))Никто не ссорится.Стали проявляться все мои болячки из-за усталости.....Слабость,холицистит,тахикардия и т.д.......Неприятно немного чувствовать,что не на все сил хватает((((((Ой ,на лето столько планов)))Лагерь,Украина,Питер,конный поход))))Ну главное в МГППУ поступить,а дальше можно и решить куда все-таки поеду)))Скоро переезжаем с мамой на Фрунзенскую)))))Вообщем все хорошо))).........Скоро год.....да.я не забываю,и боль не утихла.Да,я странная,я замороченная,но.......чем ближе...тем сильнее я начинаю вспоминать те дни,и те чувства......То время,когда я начала жить практически с чистого листа.Но обещаю сама себе.Поплачу немного,повспоминаю,и дальше пойду улыбаясь.))))

все хорошо.я учусь,готовлюсь к поступлению,иногда веселюсь.про вписки временно забыла.да и не рвусь как-то.устала.физически мне оч тяжело.но мне нравится такой ритм жизни))))нет времени расслабляться,думать,заморачиваться,вспоминать прошлое(что меня гложило раньше).нету времени даже уже ругаться))))я наконец-то научилась ждать.работать и ждать результата.и верить в то,что все справедливо.и все так,как должно быть)))жду май.честно.хочу просто вспомнить.хочу просто поплакать,подумать,вспомнить и с улыбкой встретить следующий день.прошел почти год.еще одна страничка моей жизни видимо скоро закончится.а мне все прошлую хочется прочитать.видимо что-то там все еще не дописано.вот и думаю порой об этом.хочу спать....всем сладких снов)))

больше нет ни аси ,ни контакта.не будет компа и телека.никакого алкоголя и вписок.никаких гулянок.только школа,курсы и врачи.надо забыть про все кроме учебы и здоровья.мерзко.

Да!я хочу поскорей закончить школу,поступить в вуз,оставить в прошлом детство,потому что я знаю,что совсем скоро все будет просто отлично!я знаю,скоро будет то время,когда самые близкие будут счастливы.Я хочу побыстрее поступить в вуз потому,что я хочу показать родным что я могу достигать своих целей.Чем я взрослей,тем больше мне доверяют самые близкие.Меня они любят,я это знаю,я хочу тоже как то проявить свою любовь к ним .Я хочу ,чтобы они мной гордились!Я их люблю.Я чувствую как все налаживается)))меня все устраивает.Завтра приезжает человек,который растил меня с 9 до 14 лет.Я очень люблю этого человека.Она научила меня многому.Я ее уже 2 года не видела.Соскучилась немоверно.Хочу рассказать ей все что было.И узнать что было с ней.Мне интересно узнать что она скажет о том какой я стала.Я...как много всего у меня в голове,сколько мыслей,а на душе так тепло и радостно)))

Особенно,когда эти дебилы-это сид,сантей и зи!!))))как же погуляли..АААА!)))сначала пошли ко мне,я их там напоила,саша в прямом смысле заебал мою псинкуХДДпотом пошли на красные ворота,встретили ясю и поехали в лес!было супер!!побесились,выпили,поговорили по душам,пришлось некоторых просто тащить ))))(саш-ты просто пипец))потом мама встретила меня и сашку и повезла на машине по домам,мы чуть не спалили себя раз 5)))я показывала саше фотки сегодняшние,и он как на всю машину проорал-ДАА,ТРИ ДЕБИЛА-ЭТО СИЛА!мама смеялась минут 5 от этой фразочки)))а собака еле передвигается,ну что ж,пора спать,а то завтра повторение)))

И каждый сам решает,на какую сторону смотреть.Я стараюсь всегда рассматривать обе стороны.Копаюсь в себе.Пытаюсь рассмотреть каждую ситуацию,но все равно поступаю,как сердце велит)Очень долго пыталась разобраться хорошо ли это,так заморачиваться на всем,а при этом и на одни и те же грабли наступать.Разговаривала об этом с Мишей.И сразу все на свои места встало.Он прямо спросил,а что приносит мне это копание в себе,как это мне помогает.И я сразу для себя сделала вывод ,зачем мне это нужно)))Это помогает мне понимать других,меня мало что может удивить,я редко обижаюсь..злюсь часто,а вот обидеть меня сложно!=^_^=Но при этом я совершаю ошибки,порой одни и те же,ведь я живу)))

Все в голове перемешалось!!!все!боль от того что проблемы в семье,непонимания,ссоры,слезы....страх и неприязнь из-за этого ЕГЭ,который уже зае***!нежелание ехать в олимпийский на выпускной......и чувство того,что все стало серым..сначала что-то хорошее...и сразу бац....все портится.....вот недавно ходила в точку....отдохнула отлично....приехала домой......звонок..который перечеркнул все хорошее за последнее время.....скоро вот поеду в Цистерну..надеюсь все будет хорошо!вообще в голове куча мыслей...и хочется их изложить.....но не получается..

Я человек с силой воли,которая ведет меня к мечте..о...светлом будущем!

Даже если это невыносимо,я хочу есть.
Даже если это мучительно,я хочу спать,и,несмотря на то,что это так больно,я продолжаю есть и спать.
Я не могу простить себя ,и от этого мне еще больней.
Но...это значит,что я все еще жива!

Что нужно делать,чтобы осуществить свою мечту?
Для начала нужно обладать ею.Кажется,что это очевидно,но на самом деле это очень важно.Должен быть образ,страсть,желание.
И это первый шаг к осуществлению мечты.
А если мечта неосуществима?
Надеяться на чудо?
Но чудес в нашем мире не бывает,есть только неизбежность,случайность и наши поступки.
Но иногда поступки,сталкиваясь с неизбежностью,накладываются на случайности и внезапно осуществляют твою мечту.
А может это и есть чудо?Возможно.
Но если человек слепо надеется на чудо,оно никогда не произойдет.
Благословение получают только те,кто создают чудеса своими руками.
И я уверенна в одном.Ничего не случится,пока не будешь желать этого.

Жень,а ты действительно неправ.люди меняются и могут меняться очень сильно.вот сейчас сижу и понимаю что я начинаю меняться,я закрываюсь понемногу от посторонних,я не показываю своих эмоций.странная я,после смерти людмилы и ссоры в театралке я безумно хотела стать такой,держать свои эмоции под контролем..но с другой стороны я уважала людей которые несмотря на все страдания и боль чувствуют все как в первый раз...верят,любят,ненавидят.запуталась!очень расстроилась...когда поняла почему у меня очень мрачные мысли в голове уже большой промежуток времени-мне просто скучно!!!я не занимаюсь тем ,что по настоящему люблю,и поэтому у меня пустовато в душе.а когда нечем эту пустоту заполнить,плохие мысли тут как тут!блин,почему мне смешно?мда.....крыша едет....и что делать??мда.....зачем я всегда задаю вопросы на которые знаю ответ?я знаю что делать дальше-жить,и пытаться ценить то,что есть...а время все поставит на свои места.

вся моя жизнь связана со школой тем или иным образом))))ну кроме семьи,некоторых друзей и леши....дорогого человека.....очень дорогого...правда в последнее время я слышу от него только одно слово-прости...зачем делать так,чтобы потом просить прощения??не понимаю....-давнишняя запись в дневе....про тебя......это было давно...но так недавно....столько было планов...были общие мечты.....ты обещал меня прокатить на своей любимой машине....а я показать любимые места в москве.....мы мечтали провести ночь под ночным московским небом.....только ты и я.....ты меня защищал...от любой напасти....но потом....авария...кома....и ты инвалид....НО ЗАЧЕМ ТЫ СНОВА СЕЛ ЗА РУЛЬ!!!!теперь...осталось тебя только вспоминать....и мечты мы больше никогда воплотить в жизнь не сможем......леша....я буду всегда тебя помнить....

вот сидела щас писала прошлый пост.и радовалась.мечты!,улыбки,радость......а как включаю музыку...натыкаюсь на старые фото...боль...странный я человек..я столько мечтала,столько желала..столько делала...но мало чего стоящего добивалась..а все равно верю...все равно люблю,все равно плачу.как будто все в первый раз...как будто не было прошлого...да...в душе я ребенок....но это помимо радости приносит большую боль...может я неправа и можно жить по другому?не пытаться сохранить детскость,наивность...не знаю........я не такая....я странная...хорошо ли это....даже не знаю....мне нелегко жить вот так.с такими эмоциями.может я что то не так делаю....

всем приветик))))ну что ж...день просто прекрасный))))приходили в гости аня,катя,таня ,маша и сур)))как обычно...выпили ,повеселились,да еще как повеселились)))было офигенно,нереально весело))))но помимо этого с димкой очень хорошо поговорили)))решили что все таки мы очень странные))и это отлично!!!и да!!мы грустим,у нас постоянный депресняк.но главное,мы верим в лучшее!!!эх)))как хорошо на душе стало))жалко только что каникулы заканчиваются.комп увезет мама.не смогу аниме смотреть.хотя хорошо сделать передышку.потому что я уже не знаю что смотреть)))эх,поскорей бы лето.поскорей б отучиться уже))а то уже планов полно))хочу научиться на гитаре играть.))а еще,очень хочу в японию..посмотреть на цветение сакуры.это мечта.но это случится не скоро.но ведь случится,да дим?))))эх.почти никто меня уже не читает..ну и ладно)))ах да))я как обычно юез приключений не могу.искала ане пилочку и наткнулась на бритву.ну и конечно случайно сбрила кожу на пальце...как всегда))))сколько кровищи было))))пугала аню с катей этим зрелищем))))эх,весело)))