Папа Карло вырубил Буратино

Серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Медведи увидели, что постель медвежонка была измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли…Какая красота!

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин наваливал у себя в углу кучу и каждый день в неё подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина!

Во двор въехали лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Он обманным путём завёл к себе девушек домой и совершил половое сношение с ОБОЯМИ (!)

Лермонтов родился у бабушки в деревне, в то время, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход подпёр дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Печорин похитил Белу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич - Каракезом.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

На площади было очень грязно: валялась бумага, стакашки - одним словом, много мусора. Был и Ленин.

Читать далее...

Как развлечь себя на экзаменах
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: ‘Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?’
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: ‘Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка’. Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: ‘Они нашли меня. Мне придется покинуть страну’, - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: ‘С Новым годом!’ Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- получив задание, съешьте его.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Мяу