вегодня в школе мне присудили звание "самого уродского существа в мире"....после этих слов раздались бурные аплодисменты на весь класс........было неприятно...и я расплакалась...прямо на уроке информатики...просто не смогла сдержаться....тетрадь вся в капельках..слёз...очень мило...как же можно так издеваться над людьми??? да что я такого плохого сделала???

и как всегда...естественно...меня даже никто не поддержал..ни сказал ни слова...

и весь день этот урод толкал меня..бил...и кидался всякой хренью на уроках...ЗА ЧТО???

занешь...я желаю что бы ты умер...на полном серьёзе...хачу чтобы ты умер самой мучительной смертью.....

кто мну симпачку паставил и не падписался??????????ААААА?????

В колонках играет - фоллы.
Настроение сейчас - =(

я здесь..прифла....хатела написать весёлый пост...=))))))но опять расплакалась када пришла дамой....и теперь настроения нет писать...но я папробую...буду ставить смайлики..


вот..=))))))))))))))))))))))))))сивоня была жесть на русском=)))))был диктант..=)))цитирую кусочек текста из диктанта "у неё было самое простое,русское,белое,сейчас розовое от заката лицов котором есть какая то робкая точно ЗАЯЧЬЯ прелесть.Она была курносенькая,ГУБЫ ПУХЛЫЕ,РОЗОВЫЕ,БЕЗВОЛЬНЫЕ,А НА ВЕРХНЕЙ ГУБЕ НАИВНЫЙ МОЛОЧНЫЙ ДЕТСКИЙ ПУШОК....,"я пацсталомписаюкипятком=)))это про девушку..мля мы там с Олькай чуть не пмерли=))особенно на счёт пушка=))))))


вот..зафтра не будут химии!!!!!!!господи я так радаа!!!!как мало надо человеку для счастья...=))


вот...

а!на англе мы с катей-пипатей как всигда сходили с ума=)))))))пели песню паникафф The only difference between martyrdom and suicide is press coverage..мухахахаха=)))))классна=)))))))))))мы психи=))))))))

вот...нихачю в выхадные сидеть дома=(((буду погибать.................................

[366x175]

сижу сейчас плачу..потому что понимаю,что мне некому уткнутся в плечо и поплакать,нескем обняться,никто меня не поддержит а только будет поддерживать тех кто как всегда решил надо мной поиздеваться,зная что я несмогу ничего сказать в ответ или ударить....и как всегда я прихожу домой и плачу,у себя...одна...сковывая в себе крик от жуткой боли внутри...потому что нет никого..молю бога о том что бы что нибуть изменил в моей жизни...каждый день рождения я загадываю одно и то же желание..пусть это все кончиться..и каждый божий день всё повторяется..снова и снова...снова я вся в слезах..снова сижу на подоконике и хочу спрыгнуть...

готы пиздят тимати....

Фаны пиздят тимати

И эмо очень странно но всё же пиздят тимати

А Кто не пиздит тимати так энто арэби...))))

[466x699]
просто пиздец...=(((

нц во первых...сначала мну выгнали с Географии(за внешний вид?)бля сцуко ненавижу тебя!!!!!!

я была НОРМАЛЬНО ОДЕТА!!!!!!
вот...патом..мну выгнали с Истории..хер знает за што..ю..тварь гори в аду!!!!=))))))))))))))


ну просто ППЦ!!!ЭТО ЧТО ПРОКЛЯТИЕ????чо за нах???


да ну и пашли в жопу все....я ушла дамой и не вернулась в эту ёбануюшколу...


настроение всё...в жопу просто...

Это цитата сообщения Елена_из_Реутова Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пригодится...

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...

а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.

сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.

для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )

ага )

там все легко и просто. а вот у кого нет...

/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/

итак...
<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст

<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом

<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст

<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст

Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2

Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1

Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2

Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3

Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4

КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст

ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст

ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст

СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст

ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру

<center>ВАШ ТЕКСТ</center>

текст (картинка) будет по центру
бегущая влево строка

<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая влево
бегущая вправо строка

<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая вправобегущая от края к краю строка

<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая от края к краютекст с правого края

в две строчки с выравниванием справа

<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева

<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ ^сноска
сноска снизу

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска
список. /жирная точка спереди/

<ul><br /><br /><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


• 
  
  Во-вторых - как вам

Читать далее...

КТО ПРИСЛАЛ СИМПУ И НЕ ПОДПИСАЛСЯ??????????????????????????????????????????????=))))))))))))))))))))))КТО СЧИТАЕТ ЧТО Я КЛЁВАЯ?????=)))))))))))

КТО ПРИСЛАЛ СИМПУ???И НЕ ПАДПИСААААЛСЯ???????ААААААААААААААААААААА??????????УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!я же хачю атветную паслать!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

~Полезные Ссылки~

ЧИТАТЬ

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

Универсальный ответчик на вопросы!!)))

Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)

В колонках играет - tonight tonight паники=)
Настроение сейчас - просто гавно...

ну такс...вот...съездила на англ яз....меня атсадили ат КАТИ-пипати..=)))патамучт мы ржали нат каждым словом=)))))))БИФИКЛЕТТО!!!!=)))))))))

оть..истчо...я значит такая выхажу из магаза с редбулом...и тама значт сидет 3 афигительны имочки..млиа ани прям как с картинки!!!=)))иху...и ани мну крикнули"ЭМО рулит!!"=))эх как же приятног встретитьь на улице своих=)))))

завтра в школу...господи..при адной мысли об этой гопнической школе меня начинает тошнить=(

а итсчО кто то забрал у меня симпу...очень НЕ приятно..не люблю кагда так люди делают..=((

[700x525]

Это цитата сообщения PaZZiTiFFF_DeFFFaChKa Оригинальное сообщение

Без заголовка

=) Уроки китайского

=)))
[565x453]

ответтьте плииииииииииииииииз??
[700x525]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гадя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в полноч часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Ваня и он был просто ужасен!

- Тваю маму! - воскликнула я и потеряла нос.
Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кееееды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал памятник, подожженный проклятыми стилистами и мое сердце сейчас подпрыгнет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарфиг и обнажил свою волосатую грудь.
- Ах ты моя маленькая Чебурашка, - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хуёва. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета брендона ури и опять отбросила нос. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 15 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Пашол нах!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул тостер, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Филип Киркоров. И к тому же он его кузя. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Гадя.

Результат теста доступен по ссылке:
http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/?id=14152

Это цитата сообщения FurryCarrot Оригинальное сообщение

Неприятность=))))))Читать до конца, ну еси хоцца=))))

Настроение сейчас - Ой ржу=))))))))))

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет Читать далее...

Однажды я пошёл на улицу, чтобы пописать и встретил Брендон Ури. Я сначала не узнал его, подумал, что это очередной стоматолог, но потом подошёл и сказал: "А пошли в скейт шоп !" Он согласился. По пути туда мы увидели помойку, вокруг которого была куча гавна. Мы подошли к помойке и стали целоваться. Мы так увлеклись, что не обратили внимания, что опаздываем в скейт шоп. Вдруг Брендон Ури стало хуёво. Я позвал ангелочков, чтобы помочь ему, но ангелочки были бухие и только сказали: "бля". Пришлось брать Брендон Ури на руки и нести на кладбище. Там нас встретил какой-то стилист, который предложил нам пиццу. Это помогло, Брендон Ури стало легче и мы собрались уходить, но стилист стал уговаривать нас остаться на кладбищее. Брендон Ури рассердился на него и сказал: "Ах ты воробей!". Я успокоил Брендон Ури, дав ему ещё пиццу и повёл его пад стол, чтобы дать по роже. пад стол было темно и я случайно упал в гавно. Вдруг мы посмотрели на часы - уже полночь! Мы решили собрать с пола трусы и поехать домой. Вернувшись домой я обнаружил, что забыл на кладбищее презерватив. Я решил не возвращаться за презервативом, потому что мне нужно было выспаться перед завтрашним походом в школу