Это цитата сообщения colore Оригинальное сообщение
Замечательные работы. Высший пилотаж. Это уже настоящее искусство.
[432x432] [432x432]Это цитата сообщения Kosmeya Оригинальное сообщение
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение
Считается, что для скорейшего достижения девушкой оргазма нужно изо всех сил что-нибудь теребить или тереть. Судя по письмам наших читателей и читательниц, путь к оргазму иногда бывает куда более тернист.
Фото: Тарас Маляревич
1 «Оргазм у меня наступает только в одном случае — если, чувствуя, что я уже распалена до предела, я соскочу с кровати и с силой ударюсь задом об пол. Поэтому каждый раз передо мной стоит дилемма — до смерти напугать партнера или остаться без оргазма».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Конкретно в таком случае остается только показать себя джентльменом и позволить подруге биться чем угодно обо что угодно сколько ей заблагорассудится. А вообще помни, что женский организм — это запутанный клубок нервов. Никогда не знаешь, что произойдет, если ты дернешь за ту или иную ниточку. Поскольку, в отличие от тебя, ее оргазм далеко не всегда завязан на половых органах, остается только экспериментировать. Пусть почаще мастурбирует в твоем присутствии, а ты тщательно конспектируй увиденное и используй в дальнейшем.
2 «Моя девушка недавно призналась, что испытывает оргазм только от мастурбации, все другие способы не действуют. Что мне делать, чтобы доставить ей оргазм другим способом?»
ЧТО ДЕЛАТЬ? Во-первых, стоит лишний раз порадоваться честности девушки. Такая ситуация справедлива для многих, но не все готовы в этом признаться. Во-вторых, подумай — тебе оно надо? Многие пары вполне довольны подобным раскладом: она мастурбирует, а он совершает аккуратную пенетрацию, и каждый доволен друг другом.
3 «Я могу кончить только в одной позе — стоя опираясь на стену, когда мой партнер входит в меня сзади. Все попытки отойти от канона не приводят ни к каким результатам».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Изо дня в день заканчивать день стоя в углу надоест любому. К счастью, за хороший секс девушка готова простить отсутствие оргазма. Ей совсем не обязательно испытывать его при каждой вашей встрече. Главное — постарайся не сачковать в других позах и дать ей все, кроме самого главного. Но по выходным и праздничным дням тебе уже не отвертеться.
4 «Во время оргазма моя девушка начинает как-то странно подвывать, после чего падает мне на плечо в слезах. Меня это здорово смущает».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Слезы, потеря сознания, сведенные ноги и тому подобные побочные реакции — признак полного расслабления, по-настоящему сильного ощущения. В свою очередь, это означает, что твоя подруга — вполне сформировавшийся в сексуальном плане субъект. Держись, она тебя такому научит, о чем ты даже не мечтал.
[200x300]5 «Моя подруга просто помешана на оргазмах. Своих собственных. Поэтому она всеми возможными способами оттягивает мой оргазм, заставляя меня работать, как швейная машинка. Здорово, конечно, доставлять удовольствие своей девушке, но я занимаюсь сексом не только из альтруистических соображений».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Можешь пойти ва-банк и здорово напугать подругу. Расскажи ей, что у мужчин, которые слишком долго оттягивают собственный оргазм, возникают нешуточные воспаления простаты и семенников, и все ваши эксперименты могут в один прекрасный день закончиться. Навсегда. Она наверняка испугается и пожалеет тебя. Кстати, это чистая правда.
6 «Я с долей зависти слушаю разговоры других девушек о том, что им не всегда легко достичь оргазма. Если мужчина мне нравится, я вполне могу кончить, целуясь с ним на эскалаторе в метро».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Тебе можно только позавидовать — всего 2% девушек обладают подобной гиперчувствительностью. Пореже катайся на метро и помни — целоваться в общественных местах неприлично.
СИНДРОМ ЗАКОДИРОВАННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ
[400x267]
Положительные отличия:
1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий объём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. [525x366] Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.
Источник: http://www.forumjoy.net/forum/showthread.php?p=27227
Костюм в восточном танце имеет важную роль, и если он правильно подобран, сочетается с обстановкой выступления, стилем танца, не мешает выполнять движения, то создается законченный гармоничный танцевальный образ.
Условно можно выделить 3 основные типа фигуры женщины:
[500x334]Тип нормостеник: женщины этого типа имеют атлетическое сложение, широкие плечи и грудь, развитый костяк, легко набирают мышечную массу и имеют тонкую и равномерную жировую прослойку. Эталон такого типа — 3 размер груди, талия — меньше 70 см, хорошо развитый таз (90—105 см). Такому гармоничному типу подходят все силуэты костюмов.
Тип астеник: люди этого типа имеют тонкий костный скелет, длинные конечности, практически отсутствует жировая прослойка. Такому типу хорошо подходят поясные костюмы и платья, позволяющие менять объем той или иной части тела в сторону увеличения. Костюмы лучше выбирать светлый и яркие с поперечной отделкой. Беспоясные костюмы такому типу не рекомендуются.
Тип гиперстеник: такому типу характерны плотные и короткие руки и ноги, широкая кость, склонность к набору массы. Следует помнить, что поясные костюмы, светлые, пастельные тона в нарядах полнят. Поэтому лучше выбирать беспоясной костюм (если уж очень хочется — пояс «мысиком») или полуплатье с продольной расшивкой, с небольшим количеством навесок.
Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение
Все, что ты хотел узнать о женщине, но боялся спросить.
Вопросы из разряда: «Почему, вместо того чтобы штопать носки, она предпочитает нюхать розы?» сыплются на редакцию безостановочно. Чтобы удовлетворить любопытство вопрошающих одним махом, мы подготовили этот материал. О женщинах. Сейчас, правда, не Восьмое марта, однако заглянуть внутрь удивительного женского организма никогда не вредно.
[600x458]
31% женщин думают о сексе больше пяти раз в день. Около 5% думают о нем 20 и более раз в день
Каково это?
Это цитата сообщения Ratatoui Оригинальное сообщение
[700x525]
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.
Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)
Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Rоmeо". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skоda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...
Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Tоyоta" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)
Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...
Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью
[350x251]
Различают четыре уровня умения слушать. Большинство людей "по определению" выбирают пассивное или избирательное слушание, хотя оба эти способа неэффективны. Когда же они особенно стараются, то могут "дотянуть" до уровня внимательного слушания. Самый лучший способ — активное слушание, которому большинству людей приходится учиться.
Пассивный слушатель. Вы даже не знаете, слушает ли он вас или заснул, поскольку сидит молча и никак не реагирует на ваши слова. Возможно, в детстве он слишком хорошо усвоил родительское предписание о том, что "детей должно быть видно, но не слышно". Теперь, будучи взрослым, он сидит во время беседы молча, пассивно слушает и приводит в замешательство собеседника, который не может понять — продолжать ли ему говорить или уйти.
Избирательный слушатель. Слышит то, что хочет услышать. Когда то, о чем вы говорите, его не интересует, он вас практически игнорирует — глядит в сторону, посматривает на часы или "считает ворон". Иногда может рассеянно обронить "Да, неплохо..." С другой стороны, если что-то из услышанного ему не понравится, он вдруг прерывает вас критическими замечаниями и становится агрессивным. В любом случае, он не воспринимает всего смысла сообщения. В результате атмосфера накаляется, возникают разногласия и разрушается столь необходимая команде сплоченность.
Внимательный слушатель. Поддерживает зрительный контакт с собеседником и с помощью вопросов пытается глубже понять смысл сказанного. Но не всегда последователен, так как обращает внимание только на вербальную часть сообщения, игнорируя эмоциональную — интонации голоса, мимику и пантомимику. Поэтому внимательный слушатель может определить содержание сообщения, но в полной мере понять его смысл не в состоянии.
Активный слушатель. Схватывает полностью все сообщение — факты и эмоции, вербальные и невербальные компоненты. Активное слушание — это внимательное и уважительное выслушивание и принятие того, что говорит собеседник. Активное слушание (его также называют восприимчивым или отражающим слушанием) — это единственный вид слушания, который помогает выяснить смысл высказывания и точку зрения собеседника, не вынося при этом оценочных и критических суждений. Такой "высший пилотаж" в общении называется эмпатией (Эмпатия — особый вид сопереживания, участия). Активный слушатель дает собеседнику вербальную обратную связь, разъясняя и подтверждая понимание сказанного.
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":
- eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.
- Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации
- ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.
- ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )
- Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...
- БукLess - 115 электронных библиотек inside
Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )
Это цитата сообщения Лабр Оригинальное сообщение
Обои для рабочего стола. |
| [630x8] |
 |  |  |  |
| [630x8] |
 |  |  |  |
Это цитата сообщения Dana_82 Оригинальное сообщение
“We Learn . . .
10% of what we read
20% of what we hear
30% of what we see
50% of what we see and hear
70% of what we discuss
80% of what we experience
95% of what we teach others.”
Прикольно, но главное, что это правда=))))))))))))
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Жила-была одна женщина. Она была очень религиозна, суеверна и очень любила Господа. Каждое утро она ходила в церковь. На улице дети что-то кричали ей вслед, нищие просили у неё милостыню, но она была настолько погружена в молитвы, что абсолютно никого не замечала.
Это цитата сообщения Ма3айка Оригинальное сообщение
[300x285]Древние маги считали, что каждому знаку зодиака подходит свой аромат. Что он несет черты этого знака и наделяет обладателя истинной силой и знанием. Каждый аромат принадлежит по классификации астрологов определенной планете. По этому принципу и создавалось отношение эфирных масел к знаку зодиака. Считается, что эти ароматы наиболее подчеркнут индивидуальные особенности представителя того или иного знака, наиболее подойдут для ароматизации помещения. Эта информация будет особенно интересна людям, интересующимся астрологией и гороскопами.
Эфирные масла по знаку Зодиака
Козерог (22.12-20.01) – мята, герань, жасмин, шалфей, эвкалипт, кориандр, гвоздика, пихта;
Водолей (21.01-20.02) - бергамот, грейпфрут, лаванда, эвкалипт, лимон, шалфей, апельсин, розмарин, кориандр, иланг-иланг, жасмин;
Рыбы (21.02-20.03) - бергамот, грейпфрут, лаванда, эвкалипт, лимон, шалфей, нероли, апельсин, розмарин, кориандр, иланг-иланг, иссоп, можжевельник;
Овен (21.03-20.04) - мята, сосна, пихта, лимон, лавр, роза, шалфей, розмарин, сандал, кипарис, кориандр;
Телец (21.04-20.05) - лимон, розмарин, мята, шалфей, лавр, кипарис, туя, жасмин, фенхель;
Близнецы (21.05-21.06) - эвкалипт, фенхель, герань, лаванда, мандарин, апельсин, раза, розмарин, сандал, иланг-иланг, базилик, кориандр;
Рак (22.06-22.07)- ) - бергамот, грейпфрут, сосна, лаванда, лимон, шалфей, апельсин, розмарин, иланг-иланг, жасмин, сандал;
Лев (23.07-23.08) - кориандр, фенхель, лимон, апельсин, лавр, мандарин, шалфей, роза, ладан, сандал, розмарин, туя, кипарис;
Дева (24.08-23.09) - эвкалипт, герань, мандарин, шалфей, апельсин, роза, ладан, чабрец, иланг-иланг, базилик;
Весы (24.09-23.10) - эвкалипт, герань, лаванда, шалфей, роза, ладан, чабрец, иланг-иланг, кориандр, мята;
Скорпион (24.10-22.11) - базилик, сосна, лимон, пихта, лавр, мандарин, шалфей, гвоздика, апельсин, розмарин, сандал, иланг-иланг, кориандр;
Стрелец (23.11-21.12) - кориандр, лимон, лавр, шалфей, роза, ладан, розмарин, туя, кипарис, базилик, гвоздика;
Попробуйте составить смеси из эфирных масел принадлежащих вашему знаку для аромалампы. Только смешивайте не более 3 эфирных масел в одной композиции. Попробуйте создать свои индивидуальные духи, такие будут только у вас. Но если вы почувствовали, что эти ароматы вам не подходят не огорчайтесь. Ведь знак зодиака определяется по Солнцу, а ведь гороскоп просчитывается по всем планетам. Поэтому я приведу и таблицу соответствия с планетами.
Эфирные масла по планетам
Солнце: петитгрейн, бергамот, розмарин
Луна: розовое дерево, мята японская
Меркурий: герань, лемонграсс, розмарин
Венера: герань, иланг-иланг, розовое дерево
Марс: мускатный орех, корица, кедровое дерево
Юпитер: сосна, мята японская, грейпфрут
Сатурн: кедровое дерево, эвкалипт, лемонграсс, корица
Уран: кедровое дерево, эвкалипт, мускатный орех
Нептун: иланг-иланг, сосна, розовое дерево
Плутон: корица, пачули
Соответствия и с Китайским гороскопом
Крыса: нероли, лотос, амбер, туласи, лимонник, миндаль
Бык: королева ночи, лаванда, рододендрон, гардения, апельсин, можжевельник
Тигр: опиум, муск, сандал, пачоли, роза, бергамот
Кот: жасмин, лимон, лимонник, иланг-иланг, лаванда, орхидея, кокос
Дракон: ладан, мирра, роза, муск, апельсин, ваниль
Змея: афродезия, сандал, туя, герань, корица, чампа
Лошадь: лотос, гиацинт, амбер, рододендрон, королева ночи, нероли
Коза: сосна, кедр, лаванда, герань, туласи, орхидея
Обезьяна: лотос, сандал, камфара, муск, розмарин, туласи
Петух: пачоли, лаванда, магнолия, миндаль, кедр, афродезия
Собака: мирра, жасмин, иланг-иланг, розмарин, фиалка, королева ночи
Кабан: ладан, сандал, роза, лимон, туя, бергамот
Попробуйте прислушаться к себе… Те запахи, которые вам нравятся, ваши, пусть даже принадлежат к другому знаку.
Мария Зимина
Американская статья с парой дельных советов, которые помогут, даже если вы не живете в Америке и не карьерист.
«Неписаные правила строительства карьеры» — это итог 20-летнего исследования послужных списков тысяч управленцев и профессионалов, среди которых были разные люди — и те, кто сделал карьеру стремительно, так называемые «ракеты», и те, кто долго шел к успеху, назовем их «черепахи». В результате получился сборник гениальных практических советов, способов продвижения, тактических маневров и подсказок, как проникнуть в закрытый мир менеджера-«ракеты». Стоит вам раскрыть «тайные пружины» деятельности вашей компании, и быстрый взлет вам обеспечен!
Сегодня, в условиях крайне нестабильного бизнеса, на фоне постоянных слияний, поглощений и сокращений, компании не хотят, да и не могут себе позволить, нанимать исполнителей — людей, способных только выполнять указания. Им нужны гибкие, энергичные люди, способные приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям, схватывать принцип работы сложных систем и быстро находить сбои, с первого раза выполнять задания и, самое главное, поддерживать конкурентоспособность компании.
Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение
Дневник Темной леди Лайи
Мой фиалковый мир загадочен,
Небо синее и бескрайнее…
Я могу в нем летать, как бабочка,
И для этого крылья дали мне.
Вихрем темным вьется бессонница,
Да горит огонь вдохновения.
Строчек вязь на страницы просится,
Отгоняя прочь сновидения.
Вот такое дикое творчество…
Я сама по-кошачьи дикая,
Позовешь меня, как помощницу –
Я приду, конечно же, мигом, но
Когда Небо к себе позовет опять,
Улечу к нему без причины я…
Лишь попросит тихо прощальный взгляд:
«Ну пожалуйста… приручи меня…»
Добро пожаловать в Темный Храм моей души.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Похожая на все, что мне дарует память,
На все, что суждено понять и пережить
Ты холодна как лед, ты горяча как пламя,
Ты – хрупкий василек над пропастью во ржи.
Ты – дымчатый рассвет над гладью океана.
Ты – солнечный туман – причуда и каприз.
Я столько раз тобой обласкан и обманут:
Ты – нежный ураган и разъяренный бриз.
Ты – слезы глаз моих, ты – губ моих улыбка,
Нечаянный разрыв в цепочке неудач.
Ты пела о любви неведомой мне скрипкой,
Даст Бог, и у тебя появится скрипач.
Когда-нибудь зима закончится в апреле,
Погаснут белых гор седые миражи.
Пусть летние ветра качают в колыбели
Мой хрупкий василек над пропастью во ржи.
Сергей Данилов
[535x699]
[490x325]* * * * *
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
* * * * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
* * * * *
Человек проводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* * * * *
Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
* * * * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
* * * * *
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
* * * * *
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
* * * * *
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
* * * * *
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* * * * *
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
* * * * *
У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.
* * * * *
Это цитата сообщения Freya_Malleus Оригинальное сообщение
Пепел сквозь пальцы, пепел сквозь пепел.
Сладкая дурь завела меня в угол
Чтоб запереть навсегда в этом склепе.
Что ж, мне не жаль поделиться с другом.
Ты заходи, если будет время
На огонек, на адское пламя.
Пепел сквозь пальцы... пальцы сквозь пепел
Камеры снимут, что будет с нами.
В белом конверте белые крошки
Будто бы ангел прислал мне пыли
Ведьмино зелье дымится в ложке -
То и другое мне дарит крылья.
Пепел сквозь пепел... пальцы сквозь пальцы
Северный в легких гуляет ветер.
С теми, кого я заставил сдаться,
Встречусь еще не на этом свете.