Смотреть это видео

Танцуем 2

Напротив одного офиса остановился грузовик с самой обычной рекламой на боку. Работники офиса долго на него смотрели, заскучали, и решили немножко его изменить... Смотрим, как именно))

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Танцуем

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Автобус вьехал в машины

Наблюдать за американской политикой очень интересно. Не возникает ощущения, что следишь за жизнью обитателей болота. И здесь, конечно, есть свои доблестные комары, тихие пиявки и целый хор лягушек-ораторов. Но основная масса питомцев их зоопарка стоит гораздо выше на лестнице эволюции. Например, в Сенат сейчас рвется настоящая тигрица - известная в Штатах порнозвезда.
Сторми Дэниелс в свои 29 лет и не помышляла бы о политической карьере. Ее вполне устраивает работа, которой она занимается. Устраивает она и зрителей, да так, что в прошлом году Сторми достались сразу 2 «порно-Оскара». Поклонники засыпают ее подарками, но самый экстравагантный презент преподнес своему кумиру житель Нового Орлеана Зэк Хадсон. Он начал масштабную кампанию по выдвижению кандидатуры Сторми Дэниелс в Сенат от штата Луизиана.

Этот замысел родился, видимо, как сатира на сенатские выборы вообще. Оскароносная тигрица претендует на место гораздо менее привлекательного для избирателя зверька. Нынешний сенатор от Луизианы (натурально пингвин) засветился года два назад в истории, по сравнению с которой род занятий Сторми Дэниелс выглядит настоящим искусством. Дэвид Виттер был уличен в связи с руководителем службы интимного эскорта. Это официальная формулировка. Что скрывается за этими словами, можно только гадать. Такова судьба пингвина: вроде статная птица, а как поскользнется на льдине - со смеху умереть можно.

И если бы Виттер был одинок в своей глупости, Сторми никогда не светило бы сенатское кресло. Сейчас же острая сатира неожиданно (похоже, даже для самого Зэка Хадсона) имеет все шансы стать успешной избирательной кампанией. Дэниелс уже вовсю дает интервью и работает над предвыборной программой. «Сначала никто даже не ставил цель сделать меня кандидатом, - говорит Сторми. - Думаю, все было направлено на привлечение внимания к сенаторским выборам вообще. Затем реакция была очень позитивной, думаю, все поддерживают это». Упор в избирательной программе делается на честность и открытость. В этом порнозвезда даст нынешнему сенатору сто очков вперед.

Будем надеяться, что Сторми и Хадсон доведут задуманное до конца. Как обидно было, когда предвыборная кампания Пэрис Хилтон так и осталась лишь милой шуткой светской львицы. Побольше бы в политике таких благородных животных!

Смотреть это видео

Пьяные школьницы

[показать]

Милиция Воронежа продолжает поиски серийного насильника и грабителя, который нападает на клиентов и работниц парикмахерских. За полмесяца преступник совершил уже два нападения.

45-летний маньяк, который буквально теряет голову при виде женщин в бигуди, снова проявил себя в Воронеже, сообщает Life.ru. Жертвой злоумышленника стали две работницы парикмахерской. Однако на этот раз извращенца вовремя спугнули, и до сексуального насилия дело не дошло.

В последний раз подражатель маркиза де Сада надругался над клиенткой прямо в салоне две недели назад. После этого маньяка сразу объявили в федеральный розыск, и он затаился. Как оказалось, ненадолго.

Очередную вылазку извращенец предпринял, напялив на голову шапку с прорезями для глаз.

"Все произошло буквально за минуту: до закрытия оставалось совсем недолго, и клиентов уже не было, - говорит парикмахер Светлана П. - Я протирала окно, а моя напарница разговаривала с мужем по телефону".

В этот момент в помещение влетел мужчина в шутовском, как из голливудских фильмов ужасов, наряде - рыжей шубе, маске и синих резиновых перчатках. Злоумышленник приставил к горлу Светланы нож и потребовал ценностей.

Преступник забрал у женщин мобильники, всю дневную выручку, а затем сбежал.

"Его, видать, спугнул тот факт, что одна из женщин успела предупредить по телефону мужа", - говорит старший следователь при УВД Коминтерновского района городского округа Воронежа Сергей Хаустов.

Теперь дела о нападении в парикмахерских будут объединены в одно производство, поскольку телосложение и рост нападавших в обоих случаях совпадают, да и сами преступления очень похожи.

На поиски маньяка, которого возбуждают женщины в бигуди, брошены все силы.

Напомним, впервые о воронежском маньяке заговорили в конце января. Тогда его жертвами стала хозяйка парикмахерской и ее клиентка. Парикмахерша до сих пор пребывает в шоке.

"Я делала бигуди клиентке, и тут зашел посетитель, - с дрожью в голосе рассказывает Евгения П. - Уставившись на женщину в бигуди, он, как в киношных боевиках, достал из-под куртки пистолет и приказал нам раздеться догола и лечь на пол". Затем преступник снял с женщин все золотые украшения и связал обеих их же колготками и брюками.

Девушку-парикмахера мужчина запер в туалете, а с клиенткой совершил "насильственные действия сексуального характера орально". Сразу после этого насильник также затащил жертву в туалет, завязал ей и владелице парикмахерской рты и ушел.

Уходя, преступник запер дверь снаружи. Спустя некоторое время женщинам удалось освободиться от пут. Их крики услышали соседи (парикмахерская расположена в квартире на первом этаже жилого дома). Они же и вызвали слесаря, который вскрыл дверь и освободил пострадавших.

Смотреть это видео

Алёна Водонаева сбила тётеньку

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Уволен тренер ФК Челси

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Авария

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Повезло мужику

[показать]

Остальное далее...

Смотреть это видео

Девушка выезжает с парковки

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

Далее...

Смотреть это видео

Прикололись над собакой

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра.
Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.

- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я.
- Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики.
- Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?!
- Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку!
- Зачем?!
- Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах.
- Отстань!
- Ага, значит всё ж ты!
- Нет, не я!
- Тогда дай понюхать руку!
- Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет!
- Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай!
- На! - Не выдержал я.
И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.

- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай!
- Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал?
- Всё равно дай!
- Да на ты, подавись!

Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.

Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.

- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она.
Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.

Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.

Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.

- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что пиздец. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного Читать далее...