Фотографии Daniil_izmail :

вроде смешно но нада думать

В колонках играет - настя каменских
Настроение сейчас - гомно

Офиснайа жызнь

Антон проснулся и пошёл на работу. Этот день обещал быть необычным. Он, как всегда, опоздал на 20 минут и нагловатый голос секретарши сходу сообщил ему, что его ожидает шеф. Антон не остановился и проследовал в кабинет, где усмехнувшийся начальник не поздоровавшись, и не предлагая сесть, сразу стал отчитывать подчинённого за опоздание и читать ему нотации о том, как может повлиять опоздание одного сотрудника на работу всей компании. Антону хотелось возразить, но он знал, что это мгновенно приведёт начальника в бешенство, и спокойно молчал. Он вспомнил, как часто опаздывают другие сотрудники, и что некоторые не имеют этих неприятных разговоров.

Внезапно в офисе послышался шум и испуганные вскрики секретарши. Антон обернулся и хотел что-то сказать, но шеф сразу побагровел и распалился ещё больше, говоря о том, как отсутствие дисциплины и элементарного уважения к начальству может повлиять на работу опять таки всей компании. За дверью раздались громкие шаги, и Антон невольно отошёл от неё, подумав: "Крыша что ли приехала. Странно, я работаю здесь уже несколько месяцев, но не разу её не видел". Он очень кстати посторонился, потому что в этот момент открылась дверь, высунулась рука, держащая пистолет с глушителем и сделала несколько выстрелов в развалившегося в кресле начальника. Затем последовал контрольный выстрел в голову. Рука исчезла, снова раздались шаги, но на этот раз удаляющиеся. Снова раздалось несколько глухих щелчков, и железная дверь в офис захлопнулась.

Антон посмотрел на бывшего патрона, подумав "Что, сука, не нравится? Нехуй было лезть в чужой огород!". Антон нахмурился, так как знал, что они должны были приехать вечером. Он вышел из кабинета и, посмотрев вокруг, решил: "Не умеет эта ёбаная кучка баранов дела делать. Бухгалтера не добили, секретаршу пожалели… Хорошо хоть догадались провода у МиниАТС-а сорвать". У бухгалтера изо рта шла кровь, он смотрел на Антона умоляюще, мысленно прося, что бы тот что-нибудь сделал. Секретарша находилась в состоянии шока и тупо смотрела на тела менеджеров по продажам, которые с самого начала не понравились Антону из-за своей сволочности и жадности.

Антону вдруг пришла мысль, что эти отморозки должны были убить всех в офисе и только чудо спасло ему жизнь - они не стали проверять маленький кабинет начальника, а он был справа от двери, и его не было видно в тот момент. Он сообразил, что оставшихся в офисе надо добить. Антон никогда не носил огнестрельного оружия и не умел из него стрелять, но он бы мог убить человека любыми подручными средствами.

Он подошёл к столу секретарши и взял маленький дырокол. Та вышла из шокового состояния, хотела что-то пропищать, но удивлённо уставилась на Антона. Он виновато улыбнулся и моментально применил дырокол к её длиной венистой шейке. Он разорвал артерию, фонтаном полилась кровь. Антон поспешно отбежал, но ему не удалось не обрызгаться. Он выругался и, не обращая внимание на бившегося на полу секретаря-референта, заливавшего всё и вся алой кровью, двинулся в сторону раненого бухгалтера.

В этот момент железная дверь открылась и в неё вошла уборщица тётя Зина. Она была противной одинокой старушкой, которая когда-то занимала руководительскую должность в совковые времена. Она увидела лежащий в середине офиса труп секретарши, залитый кровью и начала набирать воздух в свою могучую грудь, что бы издать истошный крик. "Эти пидары даже дверь не закрыли!" - подумал Антон, на ходу придумывая способ умерщвления опасного объекта. Он метко запустил в уборщицу лежащим на лазерном копире фирмы Canon картриджем, оставленным здесь по причине раздолбайства офис-менеджера. Картридж всем своим весов ударил в могучую грудь тёти Зины, она поперхнулась, не успев заорать. Антон побежал к ней сразу после броска и, схватив за шею, потащил к стоящему недалеко аквариуму, в котором, опять же из-за раздолбайства офис-менеджера, стояла мутная вода и одна рыбка всплыла брюхом вверх.

Утопив тетю Зину в аквариуме, он кинул взгляд на судорожно пытающегося набрать 02 по мобиле бухгалтера. Антона разозлило больше всего то, что тот всегда говорил, что его мобильник отключён за неуплату (фирма оплачивала только связь курьера и водилы, а бухгалтеру хотелось халявы). Он ногой вышиб Siemens ME45 из трясущихся рук казначея и, схватив того за длинные крашеные волосы, со всей силы ударил лицом об угол металлического сейфа. Второго раза не потребовалось, и Антон уже собирался уйти, но вспомнил про офис-менеджера.

Эта была красивая и глупая, как большинство блондинок, женщина, которая периодически отсасывала у босса и только за счёт этого ещё находилась в фирме. Она, конечно же, опаздывала, так как жила в 5 минутах ходьбы от работы. Антон понял, что прятать лежащий на виду труп секретарши не имеет смысла - слишком много крови. Он прикрыл его большой коробкой от копира и побросал вокруг листы формата А4, содержащие Читать далее...

В колонках играет - лакримоза
Настроение сейчас - гомно

Театральные приметы
Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком.
Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца.
Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом:
- Майна, майна... Еще майна... Осторожненько...
Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно.
И все бы было хорошо.
Наверняка обошлось бы.
Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал:
- Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!

Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.

Уронили, конечно.
Зато роль спасли. Получилась.

[470x353]

В колонках играет - абба
Настроение сейчас - полное гомно

Пакупатели

Фот уважаемые падонки что я хотел сказать. Я работаю с людьми, ф смысле я продаю им элетро-товары (тв, двд плееры, мафоны, радио и.т.п.), но это просто жесть! Кто работал в подобном заведении, когда целый день приходят люди и ебут мозг про то что им надо, зная что им надо, исчо терпимо. Но попадаюцца фрукты коие в следствии своей тупизны хотят - ну вот для телевизора провод (коих на свете хуева туча, но они этого не понимают и шлют меня наху потому как я не могу им выдать желаемого) или радио чтобы ловить станцию которую сосед слушает. Пиздец! временами это просто невынасимо.

Например, приходит как-то бабуся и начинает мне рассказывать что у неё полетели кнопки переключения каналов на телике, что смотрит она такие обычно, что такие гавно, сосед часто слушает громкую музыку а самтер попросил по её мнению слишков охуенную сумму за ремонт! И вот, свершилось(!!!) она после 40мин истории выдавила что хочет новый телевизор! Заебись - говорю, пройдёмте выберем. Подходим к стенду с телевизорами, показываю, рассказываю, предлагаю, а она молчо слушает. Потом высирает - Мне нужен телевизор с Русским языком! Говорю гавно вопрос! и подкатываю её к телеку с русской менюшкой.
ОНА - это не телевизор с русским языком!
Я (охуев) - а с каким?
ОНА - не с русским!
потом пиздит снова про каналы что смотрела а что нет изза их говновости.

через 20мин этого пиздежа понимаю что она имеет в виду под "телевизор с русским языком" - запоминайте! телевизор с русским языком - это телевизор который показывает каналы ТОЛЬКО на русском. Я хуею и говорю что это зависит от антены, на что получаю ответ что у неё в старом телику была вмонтированна антена чуть не два метра в высоту и другой у неё нет.
Стараюсь втереть что я знать не могу что за хуйню ей будет показывать её сраный телек и что такие байдуры давно нахуй не используюцца кроме как у негров ф пендостане. Она мне что-то пиздит но я от охуя уже нихуя не понял и просто стоял делая заинтересованный вид. В итоге сказал что таких телевизоров у нас нет и направил её к конкурентам (пусть помучаюцца)...

Или приходит средних лет мужик и просит провод "скарт-колокола" для подключения видеомагнитафона. я продою ему желанное, он просит показать где у нас видеокасеты (!)
говорю, извените бля, антиквариат не держим, есть только двд сд, но пусть росмотрит на базаре. Благодорит, уходит. Я сходил покурил, поебался с парочкой тупых мокрощёлок и вижу - пиздует сука обратно со злоебучей гримассой.
он - что за хуйню вы мне продали?!
Я - провод "скарт-колокольчики", а что не работает?
он - работает! только нахуй он мне нужен?!
Я (в ахуе) - не знаю, вы хотели видеомафон подключить вроде.
он - и нахуй мне ево подключать когда кассет для него нигде не купиш?!
Я - а я тут при чом?
он - верни деньги!
Я - не могу, провод в рабочем состоянии, причин для возврата нет!
он - тогда поменяй на похуй что!
Я - причина.
он (охуев) - А ТЕБЕ НЕ ПОХУЙ МОЯ ПРИЧИНА?!
Я - мне надо будет акт состовлять.
он - причина - не могу купить видеокассету!
Я - а я тут при чом? провод работает, менять нельзя!
он - И ЧТО БЛя? МНЕ ЕГО ТЕПЕРЬ В ЖОПУ ВСТАВИТЬ?
Я - извините, тут я вам помоч не могу.
Послав меня нахуй он покинул магазин пообещав никогда сюда не приходить. а мне похуй, мне зарплату по часам а не по выручке платят.

Вот такие и другие долбоёбы постоянно приходят и ебут мозги продофцам в разных точка земного шара. Ну кто работл, тот поймёт что это пиздец...

[385x500]

В колонках играет - лев лещенко
Настроение сейчас - гомно

Креведко и йожыг
Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!

© 2007. Написала вчира моя подруга, а кто - скажу патом.

[200x310]

В колонках играет - бюль бюль оглы
Настроение сейчас - гомно

Дружные сцуко
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[700x525]

В колонках играет - святослав рихтер
Настроение сейчас - понос

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина Читать далее...

В колонках играет - кобзон
Настроение сейчас - гомно

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их разорвало+ Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали два баула огородных даров картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в туалет приспичило прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением намекая дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже.
> Начала она на ходу в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме вот манда, нашла время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил, слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу - боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду дальше. Тут еще и менты стоять!
> Ну стою, блин, вот мои документики. От злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей обожженой рожи с паспортом.
> И тут они мне а что это вы, молчек, на женщин в кустах нападаете?
> Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду, ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит, поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу сержант меня внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал - язык распух и онемел. Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти а что мне два дома ехать. Домой пришел, после сортира в ванну зашел ну ни хуя себе в зеркале бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских, глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают, а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит - ну и все, как отрезало. Да еще года три по темным улицам один ходить боялся. А вообще мне сослуживец бывший судмедэксперт сказал, что если баба в натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их, мужики, целее будем. =

[699x464]

В колонках играет - эдита пьеха
Настроение сейчас - гомно

А вот еще бывает, хуячишь по улице, мокрый липкий снег виснет на ресницах и лезет в глаза. Смаргиваешь, снег тает, и капли текут по скулам и щекам. А на роже улыбка радостная и понимание, что вот оно, счастье. Да не, вру, пока без понимания, только подозрение легкое на счастье, а то, что счастлив ты сейчас – это потом понимаешь, когда уже лето на дворе. Рядом она, и хорошо с ней, и виснет она на тебе и как-то все легко воспринимается, как должное, наверно, да?

Весной вообще всё было заебись, понимаешь сейчас уже, да поздно. Всё напрягает. Движняки какие-то нелепые, то по-женски у неё чета, а ты суетись, разводи с врачами, да только успевай лекарства покупать, а трахаться хочется, а нельзя, да было такое. Да родакам её помочь – дача там, хуе-мое, картошку посадить, баньку достроить и тестя будущего на рыбалку свозить. А друзья-пацаны девок клеят тока так, разводят на раз, пиво, все дела. А ты носишься, и не по-весеннему злое солнце хуярит по глазам и еще так много надо сделать.

А летом всё как-то хуево уже. Жара, пот по телу, думки всякие безрадостные, еще и она недоступна. Вне зоны, короче. И нахуя ты ее вчера послал туда, вернуть откуда будет уже сложно? И пиво не в кайф, и корешки не в душу, а так, убить время, просидеть, залиться, короче. СМС эти еще ебанные, забиваешь одну за другой, клавиатурный Шумахер, бля, сообщение отправлено, нет ответа, и вот уже вместо «прости», «ты где, любимая» и «солнце» шлешь «сука», «охуела?», «ты где блядуешь?». Это не тока в тебе дело, это и пиво еще такое. Знаешь, да? Охуенный антидепрессант - пиво «Клинский Хугарден». А утром не хочется просыпаться? Бывает.

Осенью как-то уже проще. Гуляешь, высматриваешь ту самую, девок меняешь как перчатки и раз в месяц-другой иногда вспоминаешь её. Грязь, слякоть? Насрать, ты заново родился, вылечился, живешь полной жизнью и, наконец, встречаешь её. Не её, а ЕЁ. Ищешь подходы, хуячишь правильную осаду или берешь с налету? Да неважно, главное, добиваешься своего, она твоя.

И зима снова, снег, новый год, а ты хуячишь по улице, мокрый липкий снег виснет на ресницах и лезет в глаза. Смаргиваешь, снег тает, и капли текут по скулам и щекам. А на роже улыбка радостная и понимание, что вот оно, счастье…

[482x700]

В колонках играет - пугачева
Настроение сейчас - гомно

В защиту мужиков

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Читать далее...

В колонках играет - гроб
Настроение сейчас - гомно

Чувство юмора

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.

Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.

Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.

- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был…
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было…
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят

Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.

Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голасе.
- Какие шутки.

Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.

В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.

Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу…
- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.

Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.

Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не … не…
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я … я … извините, - Читать далее...

Фотографии Daniil_izmail : мое

Обзор непрочитанного
Завершить сеанс!

Скин:


« Июнь 2007 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30


Опрос
Долой политические новости нахуй с портала ? Да (я ненавижу политику как и ZippeR) :
Нет (я люблю эти сраные качели по телеку, на улице, в каментах итд )
Мне похуй, я эти новости не читаю. Телаг мне !





Чат


Реклама


скачать инет-флаер в кино (-20%)
Анонс фильмов в кинотеатре: «Человек паук 3», «Шрэк 3», «Пираты Карибского моря 3»

Наши коллеги


Сервисы
Зеркало обновления NOD32


Цитаты с bash.org.ru


Нас считают


Помощь сайту
SMS:


WebMoney:
Z324150585682
U271591678222
R385202343686


Правила пользования ресурсом S.F.W.
Инструкция по добавлению новостей
Гостевая книга и отзывы
Доска почета и благодарности
Обратная связь
Форум
RSS
Вся правда о Чернобыле. Рассказывает человек-сталкер

"Через 20 лет после чернобыльской катастрофы 3800 человек все еще работают на атомной электростанции. Сергей Кошелев - один из них. От него исходит излучение большее, чем от кого бы то ни было, и он утверждает, что зависит от саркофага как от наркотика".

Коллеги называют Сергея Кошелева сталкером. В 1989 году он впервые побывал внутри саркофага, этой хрупкой оболочки из бетона, свинца и стали, который был возведен вокруг взорвавшегося реактора, где еще сегодня уровень излучения составляет 3400 рентген в час. Как-то Сергею сунули в руку видеокамеру и сказали, он должен заснять ремонтные работы. С тех пор он бывает там почти каждую неделю. Иногда один раз, нередко - два раза. В Чернобыле нет никого, кто бывал бы в саркофаге чаще, чем он. "Саркофаг притягивает меня магическим образом, - говорит Сергей. - Он для меня как допинг. Как наркотик".

Скоро Сергею стукнет 43. Он заикается, это у него с детства. Но то, что он носит очки с линзами минус 5, обусловлено облучением; радиация поражает глаза. Он уже потерял шесть зубов: под действием облучения из организма вымывается кальций. Кроме того, у него постоянно увеличена щитовидная железа, но эта проблема встречается у всех, кто работает в Чернобыле. В общем и целом, говорит Сергей, в результате ежегодных медицинских обследований у него пока ничего серьезного не обнаружено.

Если он проживет еще семь лет, он сможет выйти на пенсию. Предельный возраст для работы у сотрудников Чернобыля мужского пола составляет 50 лет, у женщин - 45. Каждому причитается 56 дней отпуска, а зарплата превосходит среднюю по Украине (150 евро) в четыре-пять раз.

Температуры до тысячи градусов

Когда в 1986 году после катастрофы подбирали новый персонал для АЭС им. Ленина (как она называлась официально), для большинства согласившихся на эту работу зарплата была главным аргументом. Кроме того, советская власть выделила каждой семье современную квартиру в панельном доме в возрожденном Славутиче. Строились детские сады, школы, концертные залы, бассейны и дискотеки, чтобы работа не казалась настолько ужасной.

Радиоактивность, принесенная после катастрофы осадками, была в 400 раз выше, чем от бомбы, сброшенной на Хиросиму. На севере Украине и в Белоруссии радиоактивному заражению подверглась территория площадью 142 тысяч квадратных метров. Реактор горел в течение десяти дней; в его внутренней части температура держалась на уровне 1000 градусов. Людей, которые пытались потушить его, называли биороботами, так как они работали там, где машины с заданием не справлялись. 30 человек умерло на месте, сотни позже заболели раком.

Трещины и дыры

Сергей Кошелев, когда взорвался реактор в Чернобыле, жил в Петербурге. Его жена только что оставила его, от чего он очень страдал. Он хотел начать жизнь с начала. Кто-то сказал ему: "Ты же учился в техническом вузе. В Чернобыле ищут таких, как ты". В 1987 году, весной, он переехал и ни разу не пожалел об этом. Он познакомился со своей второй женой, которая работает в Чернобыле в финансовом отделе. У них есть 11-летняя дочь.

Уже 17 лет Сергей работает телеоператором. Его задача состоит в ежемесячном предоставлении отчета о состоянии саркофага, который был возведен всего через шесть месяцев после катастрофы. Когда Сергей заходит внутрь, он надевает маску и костюм радиационной защиты. Гораздо важнее, однако, шлем, говорит он, потому что обваливается потолок и на голову падают куски. Мороз, дождь и талая вода причиняют саркофагу непоправимый вред. Однако хуже всего то, что несущей опорой конструкции являются стены взорвавшегося реактора - и они все больше сдают под весом в 2000 тонн.

Видеозаписи Сергея показали в итоге, что общая площадь всех дыр и трещин саркофага составляет 100 квадратных метров.

Радиация пахнет "свежестью"

Продолжительность рабочего времени ремонтников, которые постоянно заняты тем, что латают негерметичные участки, сваривают несущие конструкции или прокладывают дренажи, зависит от дозы облучения. Часто им не разрешают оставаться в Читать далее...

Обзор непрочитанного
Завершить сеанс!

Скин:


« Июнь 2007 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30


Опрос
Долой политические новости нахуй с портала ? Да (я ненавижу политику как и ZippeR) :
Нет (я люблю эти сраные качели по телеку, на улице, в каментах итд )
Мне похуй, я эти новости не читаю. Телаг мне !





Чат


Реклама


скачать инет-флаер в кино (-20%)
Анонс фильмов в кинотеатре: «Человек паук 3», «Шрэк 3», «Пираты Карибского моря 3»

Наши коллеги


Сервисы
Зеркало обновления NOD32


Цитаты с bash.org.ru


Нас считают


Помощь сайту
SMS:


WebMoney:
Z324150585682
U271591678222
R385202343686


Правила пользования ресурсом S.F.W.
Инструкция по добавлению новостей
Гостевая книга и отзывы
Доска почета и благодарности
Обратная связь
Форум
RSS
Как наших детей превращают в порнозвезд

78 тысяч сайтов в Интернете предлагают детские секс-услуги




...Господи, как же хотелось плюнуть в телеэкран, когда на нем задрожали съемки, сделанные скрытой камерой в шикарном номере одной из нижегородских гостиниц: два немолодых супермена, развалившись в креслах, попивают шампанское, и один из них говорит: «Девочки знают, в курсе, работа проведена. Вы на сегодня из двух 9-летних выберите одну». Один - владелец детского модельного агентства «Элита-мода» гражданин Казахстана Дмитрий Петраковский. Второй - работник нижегородского УБЭПа, играющий роль заезжего сластолюбивого москвича.
Потом Петраковский вводит в номер двух девятилетних крошек в лыжных курточках. Они испуганно улыбаются и жмутся друг к другу, как цыплята, совершенно точно не представляя, зачем их сюда привезли.

...Как хорошо, что у оперативных съемок бывает счастливый финал: через минуту этого гада скрутит милиция, а его собеседник, не совсем натурально сыгравший роль богатого «папика», охочего до сексуальных утех с малолетками (отвращения на его лице все-таки было не скрыть. - Авт.), утрет наконец пот со лба и, наверное, напьется, дабы забыть суть тех мерзких переговоров, которые ему пришлось вести.

Задержание Петраковского - это медаль на грудь Нижегородского управления по борьбе с экономической преступностью (УБЭП): с момента обнаружения на одном из российских порносайтов предложения о продаже несовершеннолетних землячек до звука защелкнутых на руках порнодельца наручников прошло всего три недели! Петраковский, отправляя из интернет-кафе порноснимки, и предположить не мог, что все они немедленно попадают на стол начальника Нижегородского УБЭПа Анатолия Шатохина. «Когда я посмотрел фоторяд, который он рассылал, меня так шарахнуло по мозгам, что я отходил недели две...» - признался Шатохин, который и втянул Петраковского в переписку, выступая от имени пресыщенного московского сластолюбца, желающего купить себе девочку посвежее. В ответ пришел прайс-лист на английском языке: «14 лет, секс-классика, 2 часа - $600; 12 лет, анал - $500; 8 лет, минет - $500; 13 лет, девственность - $2000»...


«Другу по переписке» смеха ради дали псевдоним Лев Толстой. Выпускник Института культуры Петраковский «сжевал» его, не почуяв подвоха, обращаясь к клиенту исключительно по имени: «Уважаемый Лев»... Но все на свете видавшим оперативникам было не до смеха, когда вместо одной обещанной по электронной почте девчонки он привел в гостиницу четырех! И все стелился перед клиентом: «Может, еще кого из девочек посмотрите? Еще подвезти?»

«Добро пожаловать в рай»

Раньше спросил бы меня кто: «Как ты относишься к детскому порно?» - я бы ответила заезженной шуточкой типа «Не отношусь!». Это потому что не знала, о чем идет речь. А теперь с человеком, который только задаст такой вопрос, точно что-нибудь сделаю!
Нельзя писать о том, о чем не имеешь представления: я сама попросила следователей Нижегородской прокуратуры вставить в чрево компьютера диск с порнопродукцией, который конфисковали у Петраковского. Следователи крякнули: «Вы уверены?»

...Так вот, это был момент моего профессионального фиаско. Видите ли, я старомодно убеждена, что у настоящего журналиста есть миссия - бороться с недостатками общества, поэтому галерея моей памяти насчитывает десятки мерзавцев: серийные убийцы, секс-маньяки, подлецы, лгуны, воры. Для того чтобы вывести формулу «Как победить зло?», нужно заглянуть этому злу в душу. Я заглядывала и каждый раз думала: это и есть самое человеческое дно.

А теперь я знаю, что дна у человечества нет. Там, внизу, - черная бездна. Потому что с ужасом в глазах трехлетнего ребенка, у лица которого маячит детородный орган взрослого мужика, не может сравниться ничто...
Впрочем, еще неизвестно, что страшнее: этот снимок, «украшающий» сайт с красноречивым девизом «Добро пожаловать в рай», на который и поставлял свою продукцию Петраковский, или собственно сама продукция: пять голеньких младшеклассниц с улыбками на лицах демонстрируют фотоаппарату то, что стыдливо прикрывают Читать далее...

Артур Шопенгауэр. О ничтожестве и горестях жизни


От ночи бессознательности пробудившись к жизни, воля видит себя индивидуумом в
каком-то бесконечном и безграничном мире, среди бесчисленных индивидуумов,
которые все к чему-то стремятся, страдают, блуждают; и как бы испуганная тяжелым
сновидением, спешит она назад к прежней бессознательности. Но пока она не
вернется к ней, ее желания беспредельны, ее притязания неисчерпаемы, и каждое
удовлетворенное желание рождает новое. Нет в мире такого удовлетворения, которое
могло бы утишить ее порывы, положить конец ее вожделениям и заполнить бездонную
пропасть ее сердца. И при этом обратите внимание на то, в чем обыкновенно
состоит для человека всякое удовлетворение: по большей части, это не что иное,
как скудное поддержание самой жизни его, которую необходимо с неустанным трудом
и вечной заботой каждый день отвоевывать в борьбе с нуждою, а в перспективе
виднеется смерть. Все в жизни говорит нам, что человеку суждено познать в земном
счастии нечто обманчивое, простую иллюзию. Для этого глубоко в сущности вещей
лежат задатки. И оттого жизнь большинства людей печальна и кратковременна.
Сравнительно счастливые люди по большей части счастливы только на вид, или же
они, подобно людям долговечным, представляют редкое исключение, для которого
природа должна была оставить возможность, как некую приманку. Жизнь рисуется нам
как беспрерывный обман, и в малом, и в великом. Если она дает обещания, она их
не сдерживает или сдерживает только для того, чтобы показать, как мало
желательно было желанное. Так обманывает нас то надежда, то ее исполнение. Если
жизнь что-нибудь дает, то лишь для того, чтобы отнять. Очарование дали
показывает нам райские красоты, но они исчезают, подобно оптической иллюзии,
когда мы поддаемся их соблазну. Счастье, таким образом, всегда лежит в будущем
или же в прошлом, а настоящее подобно маленькому темному облаку, которое ветер
гонит над озаренной солнцем равниной: перед ним и за ним все светло, только оно
само постоянно отбрасывает от себя тень. Настоящее поэтому никогда не
удовлетворяет нас, а будущее ненадежно, прошедшее невозвратно. Жизнь с ее
ежечасными, ежедневными, еженедельными и ежегодными, маленькими, большими
невзгодами, с ее обманутыми надеждами, с ее неудачами и разочарованиями -- эта
жизнь носит на себе такой явный отпечаток неминуемого страдания, что трудно
понять, как можно этого не видеть, как можно поверить, будто жизнь существует
для того, чтобы с благодарностью наслаждаться ею, как можно поверить, будто
человек существует для того, чтобы быть счастливым. Нет, это беспрестанное
очарование и разочарование, как и весь характер жизни вообще, по-видимому,
скорее рассчитаны и предназначены только на то, чтобы пробудить в нас убеждение,
что нет ничего на свете достойного наших стремлений, борьбы и желаний, что все
блага ничтожны, что мир оказывается полным банкротом и жизнь -- такое
предприятие, которое не окупает своих издержек; и это должно отвратить нашу волю
от жизни.
Это ничтожество всех объектов нашей воли явно раскрывается перед интеллектом,
имеющим свои корни в индивидууме, прежде всего -- во времени. Оно -- та форма, в
которой ничтожество вещей открывается перед нами как их бренность: ведь это оно,
время, под нашими руками превращает в ничто все наши наслаждения и радости, и мы
потом с удивлением спрашиваем себя, куда они девались. Самое ничтожество это
является, следовательно, единственным объективным элементом времени, другими
словами, только оно, это ничтожество, и есть то, что соответствует ему, времени,
во внутренней сущности вещей, то, чего оно, время, является выражением. Вот
почему время и служит априори необходимой формой всех наших восприятий: в нем
должно являться все, даже и мы сами. И оттого наша жизнь прежде всего подобна
платежу, который весь подсчитан из медных копеек и который надо все-таки
погасить: эти копейки -- дни, это погашение -- смерть. Ибо в конце концов время --
это оценка, которую делает природа всем своим существам: оно обращает их в
ничто:
Затем, что лишь на то, чтоб с громом провалиться,
Годна вся эта дрянь, что на земле живет.
Не лучше ль было б им уж вовсе не родиться!
["Фауст" Гете, перевод Н. Холодковского]
Так старость и смерть, к которым неуклонно поспешает всякая жизнь, являются
осуждающим приговором над волей к жизни: выносит этот приговор сама природа, и
гласит он, что эта воля -- стремление, которому во веки веков не суждено
осуществиться. "Чего ты хотел, -- гласит он, -- имеет такой конец: восхоти же
чего-нибудь лучшего". Таким образом, урок, который всякий выносит из своей
жизни, заключается в том, что предметы наших желаний всегда обманывают нас,
колеблются и гибнут, приносят больше горя, чем радости, пока, наконец, не рухнет
та почва, на которой все они зиждутся, и не погибнет самая жизнь, в последний
раз подтверждая, что все наши стремления и желания были обманом, были ошибкой:
И старость, и опыт ведут заодно
К Читать далее...

В колонках играет - корн
Настроение сейчас - гомно

Артур Шопенгауэр. О ничтожестве и горестях жизни


От ночи бессознательности пробудившись к жизни, воля видит себя индивидуумом в
каком-то бесконечном и безграничном мире, среди бесчисленных индивидуумов,
которые все к чему-то стремятся, страдают, блуждают; и как бы испуганная тяжелым
сновидением, спешит она назад к прежней бессознательности. Но пока она не
вернется к ней, ее желания беспредельны, ее притязания неисчерпаемы, и каждое
удовлетворенное желание рождает новое. Нет в мире такого удовлетворения, которое
могло бы утишить ее порывы, положить конец ее вожделениям и заполнить бездонную
пропасть ее сердца. И при этом обратите внимание на то, в чем обыкновенно
состоит для человека всякое удовлетворение: по большей части, это не что иное,
как скудное поддержание самой жизни его, которую необходимо с неустанным трудом
и вечной заботой каждый день отвоевывать в борьбе с нуждою, а в перспективе
виднеется смерть. Все в жизни говорит нам, что человеку суждено познать в земном
счастии нечто обманчивое, простую иллюзию. Для этого глубоко в сущности вещей
лежат задатки. И оттого жизнь большинства людей печальна и кратковременна.
Сравнительно счастливые люди по большей части счастливы только на вид, или же
они, подобно людям долговечным, представляют редкое исключение, для которого
природа должна была оставить возможность, как некую приманку. Жизнь рисуется нам
как беспрерывный обман, и в малом, и в великом. Если она дает обещания, она их
не сдерживает или сдерживает только для того, чтобы показать, как мало
желательно было желанное. Так обманывает нас то надежда, то ее исполнение. Если
жизнь что-нибудь дает, то лишь для того, чтобы отнять. Очарование дали
показывает нам райские красоты, но они исчезают, подобно оптической иллюзии,
когда мы поддаемся их соблазну. Счастье, таким образом, всегда лежит в будущем
или же в прошлом, а настоящее подобно маленькому темному облаку, которое ветер
гонит над озаренной солнцем равниной: перед ним и за ним все светло, только оно
само постоянно отбрасывает от себя тень. Настоящее поэтому никогда не
удовлетворяет нас, а будущее ненадежно, прошедшее невозвратно. Жизнь с ее
ежечасными, ежедневными, еженедельными и ежегодными, маленькими, большими
невзгодами, с ее обманутыми надеждами, с ее неудачами и разочарованиями -- эта
жизнь носит на себе такой явный отпечаток неминуемого страдания, что трудно
понять, как можно этого не видеть, как можно поверить, будто жизнь существует
для того, чтобы с благодарностью наслаждаться ею, как можно поверить, будто
человек существует для того, чтобы быть счастливым. Нет, это беспрестанное
очарование и разочарование, как и весь характер жизни вообще, по-видимому,
скорее рассчитаны и предназначены только на то, чтобы пробудить в нас убеждение,
что нет ничего на свете достойного наших стремлений, борьбы и желаний, что все
блага ничтожны, что мир оказывается полным банкротом и жизнь -- такое
предприятие, которое не окупает своих издержек; и это должно отвратить нашу волю
от жизни.
Это ничтожество всех объектов нашей воли явно раскрывается перед интеллектом,
имеющим свои корни в индивидууме, прежде всего -- во времени. Оно -- та форма, в
которой ничтожество вещей открывается перед нами как их бренность: ведь это оно,
время, под нашими руками превращает в ничто все наши наслаждения и радости, и мы
потом с удивлением спрашиваем себя, куда они девались. Самое ничтожество это
является, следовательно, единственным объективным элементом времени, другими
словами, только оно, это ничтожество, и есть то, что соответствует ему, времени,
во внутренней сущности вещей, то, чего оно, время, является выражением. Вот
почему время и служит априори необходимой формой всех наших восприятий: в нем
должно являться все, даже и мы сами. И оттого наша жизнь прежде всего подобна
платежу, который весь подсчитан из медных копеек и который надо все-таки
погасить: эти копейки -- дни, это погашение -- смерть. Ибо в конце концов время --
это оценка, которую делает природа всем своим существам: оно обращает их в
ничто:
Затем, что лишь на то, чтоб с громом провалиться,
Годна вся эта дрянь, что на земле живет.
Не лучше ль было б им уж вовсе не родиться!
["Фауст" Гете, перевод Н. Холодковского]
Так старость и смерть, к которым неуклонно поспешает всякая жизнь, являются
осуждающим приговором над волей к жизни: выносит этот приговор сама природа, и
гласит он, что эта воля -- стремление, которому во веки веков не суждено
осуществиться. "Чего ты хотел, -- гласит он, -- имеет такой конец: восхоти же
чего-нибудь лучшего". Таким образом, урок, который всякий выносит из своей
жизни, заключается в том, что предметы наших желаний всегда обманывают нас,
колеблются и гибнут, приносят больше горя, чем радости, пока, наконец, не рухнет
та почва, на которой все они зиждутся, и не погибнет самая жизнь, в последний
раз Читать далее...

Артур Шопенгауэр. О ничтожестве и горестях жизни


От ночи бессознательности пробудившись к жизни, воля видит себя индивидуумом в
каком-то бесконечном и безграничном мире, среди бесчисленных индивидуумов,
которые все к чему-то стремятся, страдают, блуждают; и как бы испуганная тяжелым
сновидением, спешит она назад к прежней бессознательности. Но пока она не
вернется к ней, ее желания беспредельны, ее притязания неисчерпаемы, и каждое
удовлетворенное желание рождает новое. Нет в мире такого удовлетворения, которое
могло бы утишить ее порывы, положить конец ее вожделениям и заполнить бездонную
пропасть ее сердца. И при этом обратите внимание на то, в чем обыкновенно
состоит для человека всякое удовлетворение: по большей части, это не что иное,
как скудное поддержание самой жизни его, которую необходимо с неустанным трудом
и вечной заботой каждый день отвоевывать в борьбе с нуждою, а в перспективе
виднеется смерть. Все в жизни говорит нам, что человеку суждено познать в земном
счастии нечто обманчивое, простую иллюзию. Для этого глубоко в сущности вещей
лежат задатки. И оттого жизнь большинства людей печальна и кратковременна.
Сравнительно счастливые люди по большей части счастливы только на вид, или же
они, подобно людям долговечным, представляют редкое исключение, для которого
природа должна была оставить возможность, как некую приманку. Жизнь рисуется нам
как беспрерывный обман, и в малом, и в великом. Если она дает обещания, она их
не сдерживает или сдерживает только для того, чтобы показать, как мало
желательно было желанное. Так обманывает нас то надежда, то ее исполнение. Если
жизнь что-нибудь дает, то лишь для того, чтобы отнять. Очарование дали
показывает нам райские красоты, но они исчезают, подобно оптической иллюзии,
когда мы поддаемся их соблазну. Счастье, таким образом, всегда лежит в будущем
или же в прошлом, а настоящее подобно маленькому темному облаку, которое ветер
гонит над озаренной солнцем равниной: перед ним и за ним все светло, только оно
само постоянно отбрасывает от себя тень. Настоящее поэтому никогда не
удовлетворяет нас, а будущее ненадежно, прошедшее невозвратно. Жизнь с ее
ежечасными, ежедневными, еженедельными и ежегодными, маленькими, большими
невзгодами, с ее обманутыми надеждами, с ее неудачами и разочарованиями -- эта
жизнь носит на себе такой явный отпечаток неминуемого страдания, что трудно
понять, как можно этого не видеть, как можно поверить, будто жизнь существует
для того, чтобы с благодарностью наслаждаться ею, как можно поверить, будто
человек существует для того, чтобы быть счастливым. Нет, это беспрестанное
очарование и разочарование, как и весь характер жизни вообще, по-видимому,
скорее рассчитаны и предназначены только на то, чтобы пробудить в нас убеждение,
что нет ничего на свете достойного наших стремлений, борьбы и желаний, что все
блага ничтожны, что мир оказывается полным банкротом и жизнь -- такое
предприятие, которое не окупает своих издержек; и это должно отвратить нашу волю
от жизни.
Это ничтожество всех объектов нашей воли явно раскрывается перед интеллектом,
имеющим свои корни в индивидууме, прежде всего -- во времени. Оно -- та форма, в
которой ничтожество вещей открывается перед нами как их бренность: ведь это оно,
время, под нашими руками превращает в ничто все наши наслаждения и радости, и мы
потом с удивлением спрашиваем себя, куда они девались. Самое ничтожество это
является, следовательно, единственным объективным элементом времени, другими
словами, только оно, это ничтожество, и есть то, что соответствует ему, времени,
во внутренней сущности вещей, то, чего оно, время, является выражением. Вот
почему время и служит априори необходимой формой всех наших восприятий: в нем
должно являться все, даже и мы сами. И оттого наша жизнь прежде всего подобна
платежу, который весь подсчитан из медных копеек и который надо все-таки
погасить: эти копейки -- дни, это погашение -- смерть. Ибо в конце концов время --
это оценка, которую делает природа всем своим существам: оно обращает их в
ничто:
Затем, что лишь на то, чтоб с громом провалиться,
Годна вся эта дрянь, что на земле живет.
Не лучше ль было б им уж вовсе не родиться!
["Фауст" Гете, перевод Н. Холодковского]
Так старость и смерть, к которым неуклонно поспешает всякая жизнь, являются
осуждающим приговором над волей к жизни: выносит этот приговор сама природа, и
гласит он, что эта воля -- стремление, которому во веки веков не суждено
осуществиться. "Чего ты хотел, -- гласит он, -- имеет такой конец: восхоти же
чего-нибудь лучшего". Таким образом, урок, который всякий выносит из своей
жизни, заключается в том, что предметы наших желаний всегда обманывают нас,
колеблются и гибнут, приносят больше горя, чем радости, пока, наконец, не рухнет
та почва, на которой все они зиждутся, и не погибнет самая жизнь, в последний
раз подтверждая, что все наши стремления и желания были обманом, были ошибкой:
И старость, и опыт ведут заодно
К Читать далее...

Психология Страха Смерти
Задача автора этой статьи - познакомить читающего со страхом смерти. Именно это затаенное и глубинное чувство тревоги, таящееся в душевных недрах, делает человека человеком. Человек начинает жить подлинной жизнью, лишь осознанно принимая неотвратимость смерти. Свободно и достойно отказавшись от сопротивления, он обретает возможность жить в реальном мире. Мы же проследим, как люди отказываются от себя, как они стараются убежать от реальности, но и увидим, как можно, приняв этот страх, обуздать его, сделать своим союзником. Мы убедимся в том, что именно преодоление, а не отрицание страха смерти открывает перспективу осмысленной, полноценной жизни.
Чувство страха знакомо всем. Несмотря на это, природа тревоги и страха остается загадкой для психологов. Одни видят суть тревоги в беспомощности, другие описывают внутренний разлад, возникающий при угрозе безопасности, третьи отмечают дезинтеграцию личности при столкновении с противоречием. Так когда же человек боится? Прежде всего пугает неизвестность. Между нашим состоянием сейчас и тем, что с нами случится через минуту, существует разрыв; этот промежуток заполнен неопределенностью. Человек боится того, что его ожидает. Поэтому у некоторых людей возникает тяга к "уверенности в завтрашнем дне". Иногда все общество начинает тосковать по определенности и тогда начинаются разговоры о необходимости "сильной руки", что приводит к диктатуре под тем или иным обличием. Возможен и другой вид страха. Это так называемая тревога отделения: ребенок боится оторваться от матери, любящий боится потерять объект своего чувства, каждый боится быть выброшенным из мира, где все привычно и знакомо.
Противоположностью боязливости является решительность. Если мы решаемся мыслить последовательно и смело, мы приходим к выводу о том, что обречены на незнание того, что с нами произойдет. Что нас ждет впереди? Сбудутся ли наши желания? Произойдут ли перемены? Какими они будут? И как вообще сложится наша жизнь? На эти вопросы у нас нет ответов. Что нам известно о будущем? Оказывается, с полной определенностью мы можем знать только одно - все мы когда-нибудь умрем. Завтра или через несколько десятков лет, но это обязательно произойдет. И здесь наблюдается парадоксальность нашего восприятия мира. Страх рождается от неизвестности. Нам ничего неизвестно о нашей судьбе, кроме достоверного факта конца нашего земного существования. И эта абсолютная неизбежность вызывает в нас сильнейшее чувство тревоги, настолько сильное, что мы не можем его вынести. Мы предпочитаем неведение. Как можно ощущать себя, зная, что рано или поздно тебя не будет? Как жить, творить и действовать в мире, зная, что все закончится для тебя? Как общаться с людьми, зная, что каждый из них раньше или позже будет закопан в землю? Действительно, наука, культура, идеология не дадут нам ответов. Человек остается со смертью один на один. Ничто не спасает его, даже "глубокомысленные" рассуждения, типа "когда ты есть - смерти нет, когда смерть наступила - тебя уже нет". Не помогает, потому что в самой сердцевине человеческого существа саднящая рана - я умру. Одна современная духовная писательница заметила: "Смерть бьет человеческое существо в самую сокровенную его сердцевину так унизительно, так ужасающе радикально, что его спонтанной реакцией может быть только бегство (в мучение или презрение), которое 'спускает с цепи' всякое зло. Смерть ужасна. Она --злейший враг. Несмотря на все научные объяснения, смерть остается непостижимой. Внезапно предстающая жуткая картина собственной смерти со всей ее неизбежностью вызывает шок. В самой глубине личности открывается незаживающая язва. В первую очередь страх относится к собственной смерти. Смерть в газетах и по телевизору стала привычной. Подтверждается старая поговорка - 'Смерть одного - трагедия, смерть ста тысяч - статистика'. Может быть, так происходит потому, что к нашей способности сопереживать предъявляются слишком высокие требования".
Некоторые люди пытаются обмануть смерть. Одну старушку преследовал навязчивый страх, что она умрет во сне. Последние четыре года жизни она провела сидя на стуле и так умерла в свои 89 лет. Людовик XIV, король Франции, в последние годы жизни запретил придворным упоминать о смерти в его присутствии. Из-за того, что он жил слишком близко к кладбищу, он построил новый роскошный дворец в Версале. Туристы теперь любуются его великолепием, но смерть к королю все-таки пришла.
Осмысливая феномен тревоги, выдающийся мыслитель С. Кьеркегор приходил к выводу, что тревога начинается с момента ощущения себя человеческой личностью - "у зверей и ангелов тревоги нет". У животных существуют инстинктивные страхи. У человека аналогичную функцию выполняет своеобразное сужение сферы сознания. Большинство людей осознает только то, с чем они сталкиваются в своей "малой" жизни. Один школьный учитель сказал: "Ребята, если вы задумаетесь о бесконечности или вечности - вам гарантировано сумасшествие". Но вечные вопросы бытия все равно остаются. Читать далее...

Смотреть это видео

расслабтесь и включайте

В колонках играет - пронг
Настроение сейчас - гомно

Дневник кота.

В сортире у меня коврик есть, ахуительный такой коврик, произведение искусства таджикских ткачей-наркоманов. Хозяева мои – Ленка и Вадик, постелили его чтоб красиво было. На самом деле когда я вижу эти не замысловатые узоры меня прям так и пробивает в лучшем случае поссать. А если уж и посрать на него, то будет он висеть на балконе минимум неделю. Потом конечно пиздюлей могут дать. Но я быстро просекаю такие моменты, и хуй кто меня под ванной достанет. Конечно, и шваброй пытаются, но я им просто так не дамся. Ночью выползешь, нагадишь еще под кресло, чтоб знали как шваброй махать и чувствуешь себя ахуительно. Отомстил бля.

Сегодня мне в ванной поставили новый лоток с наполнителем. Ахуительная вещь. Только гадить я туда не буду. Под кресло же тоже надо. Раскидаешь наполнитель по ванной. Ленка зайдет, покричит, потом подметать начнет. Подметает она ахуительно. Как нагнется, так я сразу целый день хожу себе яйца зализываю, чтоб эрекция не мучила. Залез я как-то на стол, ни че путного не нашел, варенье только. Сожрал все что было, потом долго блевал на постель и пердел целый день. Ленка орала, что стекла тряслись, но жрать дала. Под кресло ссать не буду. За обедом кусал Вадика за ногу, а он ни хуя ни как не реагировал. Пришлось делать – «Буээээ…» - ну типа блюю. Он как вскочил, чуть по морде не переебал, придется отсиживаться под ванной. Выполз из под ванной вроде он на меня зла не держит. Я решил подъебать его. Выходит Вадик в коридор, а я давай его туфлю закапывать – типа нассал туда. Так он еще ни когда не кричал. А я под ванну. Потом долго еще ржал. Я же не ссал, а так - пошутить.

Ленка хуйню сегодня сморозила. Жрать мне стала класть пол пакетика всего. А то «наш котик целый пакетик не съедает, наверно много ему». Вот дура ебаная. Я же на потом оставляю. Они съебутся на работу, а мне потом помирай с голоду пока не вернуться. Типа заначка. Ладно, пойду, наполнитель по ванной раскидаю, а срать не буду. Надо оставить ночью под кресло.

Просыпаюсь утром, ни кто не кричит, то что я ночью под креслом насрал. Надо разбудить. Помяукал, а им по хуй. Залез на ковер, спрыгнул на них, тоже по хуй. Начал скакать по квартире изображать ебнутую антилопу : с разбегу уебался об стену, потом залез по шторе и случайно пизданулся на горшок с цветком. А им похуй. Решил пойти на крайние меры, залез на Вадика и холодным носом ему в щеку. Тот ахуел вскочил, наверно подумал, что я опять блевать собрался. Но ни че вроде успокоился, пока под кресло не посмотрел. Пришлось отсиживаться под ванной пока тот не съебался.

Захожу на кухню и ору Ленке: «жрать давай!», она мне «сначала это доешь», я опять «жрать сука!», она снова: «у тебя же есть, это доешь». Хуй с тобой. Побежал ссать под кресло. Она как-то это просекла. И за мной. Я только начал. И тут заглядывает под кресло этот ебальник, с круглыми глазами и матерными криками. Я не только не прекратил ссать, но еще и обосрался. Пришлось опять отсиживаться под ванной. Если не считать полученной психологической травмы, вышло все успешно. Весь день сидел под ванной и копил злость и еще кое что.

Все утро долго и качественно ссал в наполнитель, пока не получилась жидко-липкая субстанция. Потом притаился и ждал пока кто-нибудь зайдет. Вадик был первым. Заходит он значит, а я на край лотка хуяк лапами, лоток хуяк на пол и на брюки Вадьке. Он весь затрясся, побелел и начал орать, орал так, что наверно даже соседские тараканы слышали.. А я все сидел и хихикал под ванной.

Ленка перед сном намазала свою морду каким-то кремом похожим на сметану. Ну хуле, только она отошла. Я пол банки сожрал, на вкус ни че так, ромашками пахнет. Зато потом всю ночь икал. Ленка носилась возле меня с криками «мой котик отравился». Хорошо чувствовать заботу. Утром сел срать, после этой косметической хуйни, хорошо пошло мягко так. Теперь знаю чем закусывать сухой корм.

Сегодня лень какая-то напала. Ссать – лень. Срать – лень. Жрать не хочется. Сижу так тихо на подоконнике – дремлю. Ленка с Вадиком все перенервничали, пристально наблюдают по сторонам и ждут подвоха. Пусть помучаются.

Эрекция заебала. Устал уже яйца зализывать. Вроде и Ленку голую сегодня не видел. Наверно весна. Начал приставать к Ленке, Вадик увидел, выкинул меня на балкон. Говорит я уже вырос и мне нужна кошечка. Сам еби этих кошек, а я Ленку хочу. Хотя ладно, пусть приводят кошечку…

[350x225]