В колонках играет - говно
Настроение сейчас - говно

ро Акрополь, хуй и лопатку
Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.

Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.
Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу

-Лена, не бери в рот!!!!!!!! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!!!!!!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

[400x496]

В колонках играет - барбара стрейзанд
Настроение сейчас - говно

ассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!

-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

[492x699]

В колонках играет - джо дассен
Настроение сейчас - гомно

Про Акрополь, хуй и лопатку
Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.

Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.
Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу

-Лена, не бери в рот!!!!!!!! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!!!!!!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

[395x501]

В колонках играет - гражданская оборона
Настроение сейчас - гомно

Про Акрополь, хуй и лопатку
Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.

Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.
Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу

-Лена, не бери в рот!!!!!!!! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!!!!!!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

©МариХуанна

[640x480]

В колонках играет - Тупак Шакур
Настроение сейчас - гомно

Пра жылезные дароги

У меня когда-то во времена моей бурной юности подруга одна была – ебанутая, шо весь песдец, как в принципе и все бабы! Я в то время тоже ебнутым был, но не до такой степени, как она – это я уже потом ебнулся окончательно. Так вот, мы с этой подругой организмами дружили время от времени, типа по синьке я ее поебывал, но не часто – раз в день (ну жили мы блять вместе!). Ну, иногда два раза… Аленой звали. Классическая такая, знаете ли, блондинка с весьма недурственным задком и сисочками и напрочь отсутствующим интеллектом.

Вот, к примеру, ситуация. Сидим утром, завтракаем, а она берет и молоко себе в стакан наливает. А завтракаем мы жареной картошкой с солеными огурцами! Я ей говорю: «Ты че делаешь? Срать ведь весь день будешь!» А она в ответ: «Да и похуй, у меня все равно сегодня пар нет.» Вот блять пойми эту аргументацию! И в натуре сидела на очке на протяжении целого дня и радовалась, что у нее нет пар в этот день – типа она может спокойно посрать и не отвлекаться на какие-то второсортные дела.

Или блять, другая ситуация - ебу я ее (в смысле подругу, а не ситуацию). Чтоб было более понятно – раком ее значит жарю… Стараюсь блять, потею нахуй, из последних сил пытаюсь закончить это неблагодарное дело… чувствую - вот-вот кончу… Тут она поворачивает ко мне голову и с совершенно идиотским видом спрашивает: «Слушай, а мы на рождественские куда поедем – в Карпаты или опять, как идиоты – в Винницу.» Не ну ебанутая? Вот как после этого кончать? Как блять?! Мне эти Карпаты вместе с Винницей в такие моменты глубоко дапизды, а она не понимает!

Так вот. Ехали мы с ней как-то в поезде в Симферополь. Если кто не знает – 12 номер. Вроде бы неплохой поезд, да вот только тогда было так, что на него хуй нормальных билетов достанешь. Только блять плацкарт и все. Ну, купил я плацкарт, сели в поезд – а он забитый под самую завязку нахуй! Отдыхающие на юга по лету толпами валят, сами знаете. Сели, значит, едем себе помаленьку, пиво пьем, время от времени в парашу по очереди бегаем… А тут в районе одиннадцати часов ей чего-то в тупой башке перемкнуло и она ко мне: «А давай ибацца?». И главное возбуждает меня в это время – то мои яйца в свою руку возьмет и мнет, то пизду покажет, да так покажет, чтобы еще кто-нибудь увидел кроме меня… Ну, возбудила она меня, а ебаться где?!? Есть только два варианта – в туалете или между вагонами. Вариант между вагонами я сразу откинул – сквозит там.

Пошли мы с ней в туалет. Заходим, значит, она трусы свои снимает и раком нагибается… Ну и я, соответственно, свои трусы снимаю и пытаюсь пристроиться сзади.. Хоп – попал в пизденку ейную (забыл сказать, пизда у нее зачетная была – узенькая-узенькая, когда ебешь, всегда возникало ощущение, что она вот-вот порвется)… И пошла жара – под так колес: тыдын-тыдын, тыдын-тыдын… Ахуенно блять! Романтика нахуй! Поезд едет, мы ебемся… тыдын-тыдын, тыдын-тыдын… Тут хуяк! Пиздык! Еблысь! Скрежет блять, какие-то крики!... Стоп-кран блять! А у меня хуй в ее пизде! Я ебалом хуяк в стену, руками пытаюсь за что-то схватиться, хуй выгнулся, сука, в ее пизде, почти угол в девяносто градусов дал! Боль блять адская!

Я как заору: «Еба-а-а-а-ать! Ебанные железные дороги!!!» Хотя подсознательно-то понимаю, что железные дороги нихуя не виноваты, виноват какой-то опездол, который стоп-кран дернул. Но все равно ору дальше: «Еба-а-а-а-а-ать! Ты дура ебаная! Я по-моему хуй сломал!». А она вообще не реагирует! Вытаскивает мой хуй из себя и спокойно так: «Ну ничего, в следующий раз лучше получиться.»

Короче, хуй я лечил долго – около полу года. Он тупро не хотел вставать. С той подругой я, конечно же, порвал все связи… Но это все хуйня. С тех пор прошло почти одиннадцать лет – все в принципе забылось давным-давно… Но вчера блять я был на железнодорожном вокзале – покупал билеты. И вы предсталяете! Встретил Алену! От неожиданности я охуел, но моя спетень охуения была неполной до того момента, пока я не узнал, что она будет ехать со мной в одном поезде, в одном вагоне и в одном и том же купе!!! Я вот теперь думаю: «Мне сдать билет нахуй или все-таки закончить начатое одиннадцать лет назад?»

Скорее всего, я все-таки поеду, но, чтобы избежать предыдущих ошибок, я прошу вас: «Подскажите пожалуйста места в поезде, где можно ебаться спокойно, без последующего травматизма».

[525x700]

В колонках играет - джимми хендрикс
Настроение сейчас - гомно

Возможно, я старею, но в последнее время все чаще и чаще вспоминаю беззаботные, разнузданные и абсолютно безбашенные школьные годы. Естественно, в те времена поистине поцанским делом было разъебать в дребезги что-то большое и хрупкое (желательно об голову сотоварища), поломать мебель или хлёстко и пошло «подколоть» страшных пелоток-одноклассниц, даже танцевать с которыми медленные танцы на праздниках и «огоньках» нас, сильную половину человечества, а в частности перцев класса заставляла классная руководительница, применяя запугивания вида: «Свиридов, если ты не перетанцуешь со всеми девочками в этот милый праздник восьмого марта, то в конце будешь полчаса танцевать со мной!». С другой стороны, смотреть на одноклассниц, как на женщин ассоциировалось со смыслом незнакомого в те далекие времена словом «инцест».

Но поведать я хочу о некоторых моментах жизни молодых падонков, которых ни за что, ни про что заключили на десять лет в исправительно-порочащее заведение, под известным всем названием «школа». Видимо, когда певец Игорь Тальков в своей книге «Монолог» писал, что своего ребенка не хочет пускать в школу, предпочитая учебу на дому, он ясно представлял обратную сторону медали просвещения – зарождение контркультуры в небольших группах молодых людей, едва достигших роста «метр в кепке», уследить за которыми школьным педагогам было просто-напросто неподсилу, ибо пришедшая погрозить пальчиком классная руководительница шла назад уже с петардой в кармане, а также школьный матриархат и прессование личности с малого возраста.

С последним молодым падонкам удавалось справляться и не давать травмировать свою психику именно инстинктивно применяя весьма неформальные методы. Ах, вы заставляете нас дежурить по классу, драить все дочиста, грозя месяцем нарядов вне очереди? Не вопрос, зато мы подпишем мелом на стульях одноклассников то, кем они являются, и немного облегчим кабинет химии на предмет реактивов, пробирок и прочей очень нужной для домашних опытов херни. Причем, никакого хамства! Уважающий себя молодой падонок на слова химички: «Сидоров! Да я видела твою задницу, торчащую из шкафа, когда ты воровал образцы реактивов!» никогда не отвечал: «Йа так и знал, шо вам нравеццо мая заднетса!».

Уроки труда вообще были лучиком солнца, глотком свежего воздуха и свободы для молодых падонков. Учитель труда Григорий Васильевич был мужичком преклонного возраста, около сорока лет выполнявшего в школе работу педагога и рабочего. В обязанности последнего входило выполнение ремонтных работ, покраски и поддержания в должном виде сделанной золотыми руками работы. Руки, надо признать, были прямые и любое, даже самое мелкое дело, вроде вбивания дюбелей, он мог сделать аккуратно, в отличие от молодых падонков, не разворотив при этом полстены. Иногда на уроке можно было услышать его молебну речь «Свиридов.. только штапик не ломай!» - в ответ: «хрясь!» - «Ну я же просил, штапик не ломать..». Иногда, во время объединенного урока с классом «Б», открывая дверь мастерской, Василич еле успевал отскочить в сторону от летящего в него недоструганного полена, поскольку добрый ученик счел более простым и важным проверить дверь на прочность, чем закончить задание.

На одном из уроков, изверги получили задание перенести старое пианино к складскому корпусу. Вначале были применены методы рычага и колесные виды транспорта для таких целей, но на половине пути было решено, что так перемещать музыкальный инструмент вовсе не весело, а идея «катить!» была принята всеми на «ура». Ловкими слаженными движениями, группа из шести школьников со страшным грохотом катила черный инструмент по асфальту, оставляя на своем пути лишние части пианино. Через пару минут конструкция корпуса, явно не рассчитанная на такое обращение сдалась, и молодые падонки получили ответ на часто задаваемый ими вопрос «Что внутри?». Куда же еще применить силу и избыточную энергию, как не на добивание бедного инструмента ногами? Зато проект был успешно сдан, в виде аккуратно поставленных досок и прочего содержимого инструмента около складской двери. Ну, разве что, для полноты картины, можно добавить сюда легкое удивление в глазах директрисы сего учебного заведения и благой мат Василича.

Был среди учеников нашего класса и явный лидер падонковского движения – Юрик. Он отличался уникальным смехом и был беспезды каратист, тейквандист и еще кто-то там, подражавший герою старого фильма. Юрик никогда не упускал возможность продемонстрировать свою недюжинную силу и ломал доски об колено, бил учебники кулаком «с крюка» и считал, что большие книги существуют для того, чтобы бить ими по голове. Однажды, Юрик привел в исполнение смертный приговор и совершил расправу с деревянным стулом, с громкими высерами.. ээ.. то есть выкриками, разломав его практически в щепки об школьную стену. Всё бы ничего, но свидетелями казни была классная руководительница, стоявшая позади Читать далее...

В колонках играет - браян заппа
Настроение сейчас - гомно

Абсолютно случайно мы разговорились на тему запрета курения в общественых местах, о нынешнем мэре и его предшественниках. Постепенно разговор перешёл на жён. Мой собеседник - весь из себя какой то нервный и дёрганный, похожий на Троцкого из советского учебника истории решился рассказать мне какую то свою полу-тайну, придвинулся поближе , огляделся по сторонам, проверяя не подслушивает ли кто. Мятый галстук, тёмно синий костюм госслужащего, стоптанные ботинки, очки без оправы.
Понимаешь, приятель, -- речь его была неразборчива, а дыхание несколько неприятным, так что я передвинул свой стаканчик левее, --- женщинам надо давать пищу для ревности. Они, когда начинают тебя ревновать, совсем по другому относятся и к тебе и к своим женским обязанностям.
Он подмигнул одновременно двумя глазами, наверно так подмигивает один массон другому, будет встретиться им среди непосвящённых.
Человечек отхлебнул текиллы, зажевал лимончиком. --- Я, например, хотя на стороне никого и не имею, но уже лет пять изображаю гулящего. - поведал он мне. --- У меня уже есть свои приёмчики, которые постоянно меняются, как меняются мои воображаемые любовницы....
-- Вот смотри, --- он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. --- думаеш что это ? то то...я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... --- он гаденько захихикал -- на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. --- он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.

Я посмотрел на него с интересом -- А почему бы вам , уважаемый, не завести настоящий роман на стороне ? -- по моему вполне резонный вопрос.
Мой визави заёрзал на высоком барном стуле и, как то сникнув, признался, что до смерти боится женщин и не может сам завязать ни с кем знакомства. Тут, словно очнувшись, он горячечно зашептал, --- Вы даже не представлаете, чего мне стоит, подделывая почерк, посылать себе самому письма из разных городов и стран. За пять-то лет у меня побывали любовницы из Латинской Америки, Канады, Германии и даже Китая. Ах ах...моя незабвенная Сяо...Я разыскал специальный шейный платок, какой повязывают китаянки своим любимым, и спрятал его в карман, что бы только кончик, как будто случайно, торчал наружу...какой роман...какой у нас был с ней роман, с моей узкоглазой крошкой...
Он так сладострастно закатил глаза, словно действительно вспоминал свою давнюю связь, что я усомнился в её нереальности.
-- Ещё у меня была Кристал Лопес... -- буднично, но с затаённой гордостью, продолжил он -- уроженка Венесуэллы. Очень страстная...оцарапала мне всю спину один раз...хе хе...на самом то деле, -- понизил он голос до шёпота -- я сделал это сам спицей. Так (он показал как, заведя себе руку за спину). Ну кто ещё достоин внимания так это красавица Джаклин...и близнецы немки Агата и Линда. Джаклин я сделал уроженкой Канады и часто, приходя домой специально позже обычного, говорил с акцентом уроженца французской Канады, поправляя себя, будто я случайно забылся.
"Сумашедший" -- с любопытством подумал я. Меня всегда интерсовало какие зехеры может выделывать человеческая психика. Что бы разговорить, ставшего мне интересным собеседника, я спросил, -- ну а с немками что ? Что вы придумали для своих немецких подруг ?
--- О , это особая статья, -- он надулся от гордости за свою фантазию и даже расправил, до того сутулые, плечи, --- Агата , та была огонь. Любила привязывать меня к кровати, носила кожанное бельё...Я специально подбросил кожанный лифчик к себе за диван.... а Линда -- та любила посылать мне время от времени цветы с записочками на ломанном английском....очень была она нежная девочка.....
"А может так и надо....ведь он в своих грёзах ведёт жизнь султана...интересно насколько он сам уверовал в свои фантазии" -- мысли лениво перекатывались под крышкой черепа в парах брэнди --- " такое впечатление , что он сам верит в своих любовниц...Интересно бы было посмотреть на его жену...Наверняка старая никому ненужная вешалка, держашаяся даже за такого слизняка.."
А Троцкий, как мысленно окрестил я своего нового знакомого, словно услышав мои мысли, схватил меня за плечо когтистой лапкой и проговорил с чуством --- "Вы обязательно должны познакомицца с моей женой ! обязательно ! я вас долго не задержу, я живу всего в паре блоков отсюда...пойдёмте же скорее, пока она не легла спать" Он говорил и тянул меня наружу из бара....
Мы подошли к невзрачному домику и он, покопавшись в карманах, нашёл ключ и стал отпирать дверь в квартиру на первом этаже. Ни в одном окне я не увидел света.
--- Уважаемый, а дома ли она ? Прилично ли приводить в дом незнакомца в двенадцатом часу ?
--- Конечно дома, не беспокойтесь, вы ничем ей не помешаете, -- он торопливо начал дёргать неподдающуюся дверь, словно боясь, что я развернусь и Читать далее...

В колонках играет - дэд кенедиз
Настроение сейчас - гомно

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.

- …и этот урод, который меня подрезал…

Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.

- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.

- Да как ты посмела!?

Она сидела и молча смотрела на него.

А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.

Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.

Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.

Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.

- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!

На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.

Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.

Утром, выходя на работу – он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез…

[525x700]

В колонках играет - сид вишез
Настроение сейчас - говно

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.

- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.

- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!

Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:

- А ну давай, сука, рассказывай!

И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:

- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.

Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.

Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке – пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...

То, что теория эволюции – это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!

Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.

Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:

ВОВА СИНИЧКИН ОТСАСЫВАЕТ!


К моему великому удивлению, плакат спокойно провисел на фасаде конторы до конца вторника, поэтому утречком в среду на четвертом этаже, прямо под первым плакатом, появилось подкрепление:

ВОВА СИНИЧКИН ПИДАРАС!

После этого управляющий все-таки соблаговолил обратить на плакаты свое драгоценное внимание и наконец-то их убрал.

А еще через два дня, в пятницу, он получил заказное письмо, нагло набранное мной во время рабочего дня на рабочем компьютере. К письму прилагались фотографии обоих плакатов и оно гласило следуещее:

«Уважаемый Юрий Олегович!
В прошлую пятницу, навсегда покинув управляемую Вами организацию, я и в самом кошмарном сне не мог себе представить, что не пройдет и недели, как я напишу Вам личное письмо, да еще и по такому Читать далее...

В колонках играет - билли идол
Настроение сейчас - говно

Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально – хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.

Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.
Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку – а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор пока другие обедают, а так бесполезен. Начальник то у меня мужик. Да и я, хоть это сейчас и не модно, гетеросексуален до безобразия, не пидор проще говоря.

Каждому судьба предоставляет в жизни шанс. Именно как свой звездный час я расценил появление в нашей конторе дочки шефа – голубоглазой двадцатилетней кобылы Леночки. Лето, практика, четвертый курс, идиотское стремление доказать папе что сама может зарабатывать на жизнь. Ножки без целлюлита, аппетитная попка, грудь третьего размера, пухленькие губки. Мысль породниться с босом возникла сама собой.

Шеф поначалу довольный такой был, типа смотрите, как кончил качественно, но через пару дней сник. А хуйли, дочка в кабинет к нему как к себе домой, без стука заходит, хуй поработаешь спокойно с секретаршей. Я эту фишку просёк и решил начальству децл подсобить. Подваливаю к нему с папочкой документы подписать, и говорю: "Иван Кузьмич, дочка у вас просто золото, так интересуется делами компании, может ей будет интересно посмотреть работу нашего нижегородского филиала? У меня командировка туда на днях, я бы всё показал…" - чуть "папа" не добавил.
Кузьмич оживился, молодец говорит, инициативу проявляешь, только смотри, не балуй там, узнаю – пиздец. Я ему: "Да что вы, что вы, как можно", а у самого уже достоинство моё единственно богом данное наружу лезет.

Командировку на удивление быстро оформили, билеты не абы какие а в СВ предоставили, до этого я всё как то больше плацкартом добирался. На вокзал шеф сам провожать припёрся, я чуть слезу не пустил.

Тронулись, помахали, достаю бутылку коньяка, хуйли невеста же, не поскупился. Наливаю ей четвертинку, а она мне заявляет: "Краёв чтоль не видишь, дядя". Ну хуйли, налил по стакану, бутылке пиздец. Махнула красавица и еблом не повела. Достаю второй пузырь, про себя уж думаю, что мало наверно взял. Снова по полному налил, выпила. Я ей говорю: "Нету больше, в ресторан сейчас сбегаю ещё возьму". "Позже, - говорит,- сиди, покурим и пойдёшь". В сумку полезла за сигаретами, а найти не может. И давай всё из сумки на стол вываливать. Мать моя, чего там только не было. Шарики какие-то на верёвке, наручники, гондонов пачек пять и так россыпью, и ещё дерьма всякого разного полно.

Творчески практикантка к командировке отнеслась. Особенно вибратор меня один удивил, странная форма какая-то, вроде хуй а не хуй. Взял его поближе посмотреть, я вообще тёмный, игрушек таких отродясь вблизи не видел. "Это то тебе зачем",- говорю. А она пьяная уже что пиздец, из рук его выхватила, "Это?",- кричит, -"Ебаться!"

Юбку задрала, трусы по боку, и дилду эту себе как засадит. Ну я не железный, говорю: "Натурпродукт попробовать не хочешь?" и хуй свой достаю. Она как увидела, у неё аж глазки загорелись. Из пизды вибратор выдернула и в зад себе запихнула, легко так, очко по ходу разработано уже. Я портки скинул быстренько и на неё. Счастью своему не верю, я то думал уламывать придётся, а тут дело такое, любовь обоюдная.

Жарю её, стараюсь что б понравилось, нам ведь вместе жить, вибратор так в жопе у неё приятно поджужживает, романтика. Увлекся я и не заметил, как сучка эта дверь ногой открыла. Услышал только ржет кто-то, обернулся – ёб твою мать, а там толпа целая собралась посмотреть на наше порево. Дернулся было дверь закрыть а Ленка кричит: "Не останавливайся сука, еби меня". Ну много ещё чего кричала, и про папу нашего то же. Пришлось так хуячить, раз девчонка настаивает. Бурно Ленуська кончила, вибратор выдернула, и давая языком Читать далее...

В колонках играет - чайковский
Настроение сейчас - гомно

Купил Санек плазму, меня с подругой в гости позвал, обмыть, значит.
Приехали, его подруга стол накрыла, Санек водку из холодильника достал, стали пить, жрать и плазму нахваливать. Когда по бутылочке на рыло выпили, наши мадамы на кухню удалились - покурить, а мы сидим в телек пялимся. А там "Поле чудес" с Якубовичем, который пизду в зубах зажал, то есть усатым, идет. А Санек парень прикольный, но когда
выпьет, начинает пародировать голоса разных там ебланов, то Горбачева, то Ельцина, то Путина. Ниче так получается.

А Санек еще гордится тем, что за руку с профессором Капицей здоровался, ну тот который евгений парадоксов друг, «Очевидное-невероятное» вел и говорил "Добрый дзень". Вот эту историю он мне, наверное, уже раз сотый рассказывает.
Приехал он после школы из своего Мухопердюйска, поступил в МФТИ, стал учиться, и как-то в институте пошел в туалет посрать, приперло его, просто пиздец. Забегает в туалет, кабинки вроде как закрыты, он дергает дверцу и... охуевает. На толчке сам Капица сидит, тот самый, которого Санек только в телеке смотрел, а тут он живой да еще и срет.

Профессор тогда там завкафедрой был. Капица руку потянул двери закрыть, а Санек охуевший свою руку протягивает и пожимает Капице руку. Что было дальше, он никогда не рассказывал.

Ну сидим значит, скучно как-то, я говорю, а давай по телефону приколемся над кем-нибудь, я так уже делал, в кино видел как чувак брал купюру, по номеру купюры набирал телефон и пиздел что-то.
Говорю, я однажды тоже так позвонил по-пьяни.
Берет трубку мужик и интеллигентным голосом говорит:
- Аллё.
- Жену позови! - говорю.
- А это простите кто? - с таким недоуменьем промямлил он.
- Конь в пальто!- говорю, - Позови жену свою ебливую.
- Как вы смеете обзывать мою жену такими вульгарными словами!- задыхается он.
- Ебливая она у тебя, что поделать, во время обеда вместо того, чтобы жрать, целый
час меня ебала, все мозги через хуй высосала. Не хочешь звать - не надо,
скажи ей , что я звонил и сказал, что у меня триппер нашли.
Уж не знаю, что потом дома у этого дядьки было, да ну и хуй с ним.

Санек говорит, давай тоже позвоним. Я говорю, давай. Санек берет стольник, набирает номер, там отвечают.
Санек голосом Якубовича говорит:
- Здравствуйте, это вас беспокоят с передачи "Поле чудес", Леонид Якубович, у нас игра со зрителями, приз - кофеварка.
На том конце провода смотрю, купились,
- Здравствуйте,- говорят, Леонид Аркадьевич.
Санек продолжает:
- Задание такое, слово из 9 букв, означающее действие, которое характеризует непроизвольную реакцию организма, при котором выделяется небольшая часть вещества из этого организма.
Ни хуя себе, думаю, Санек загнул.
-У этого слова есть одна особенность,- продолжает он,- там только одна гласная буква.
Думаю, совсем Санек охуел, наверное, излучение новой плазмы подействовало.
А те долбоебы на телефоне стали отгадывать, начали называть слова типа: блевануть, обосраться, обоссаться, эякуляция.
-Нет, говорит Санек, - приз остается в студии, это слово "ВЗБЗДНУТЬ".

[583x600]

Не сосет

- Ну и как она тебе? – Саня сделал большой глоток пива и закашлялся.
- Ахуенная подруга, все умеет делать по дому – стирает, готовит, убирает… Знаешь, вчера такие охуенные баклажаны приготовила, что я даже добавки попросил. Так она, прикинь, еще полтора часа у плиты стояла и по-новому готовила, - у Сереги даже загорелись глаза, когда он заговорил о баклажанах.
- Ну, Серый, это понятно, ты всегда был пожрать не против, а как она ебется?
- Бля, Саня, ахуенно!!! И раком, и боком – просто клад, а не подруга. Короче фартануло мне, что я ее зацепил. Только вот хуйня одна – она не сосет.
- Как не сосет? – Саня аж подпрыгнул, - совсем не сосет? Совсем-совсем? – в голове Сани не укладывалось, что подруга может не сосать. Он вообще не понимал, как это возможно - а че говорит по этому поводу?
- Понимаешь, нихуя не говорит. Не сосет и все.

- Серый, ты чего-то недоговариваешь. Как подруга может давать в жопу, но не сосать? Ну сам подумай. Это блять какая-то нездоровая хуйня. – Саня смачно харкнул на спинку лавки, на которой сидели друзья.
- Ну, один раз сказала, что ей не нравится хуй во рту держать, я и понял, что не хочет.
- Ты че, ебанутый? И че, теперь все жизнь будешь без минета обходиться? Ты ее заинтересуй чем-то – отлижи ей, например, а взамен потребуй отсоса. Я сам так делал не раз. – Саня сделал глоток пива и глубоко затянулся, изображая всем своим видом бывалого ебаку.
- Ну, я не знаю, может ей вкус хуя не нравится?
- Да ты ебанись! Если ей не нравится вкус – пусть тогда зальет хуй карамелью и сосет невыебываясь!
- Она сладкого не любит – Серега вздохнул и грустно посмотрел на друга.
- Да блять, Серега, ты что ебнутый??? Я образно сказал блять! Пусть тогда солью его посыпет, уксусом польет, специй там добавит и сосет! Хули непонятного блять? Но сосать она должна – это удел каждой нормальной подруги! Тебе нужно что-то с этим вопросом делать. Нужно раз заставить ее отсосать и дальше пойдет, как по маслу. Это тебе я говорю – Саня выпятил грудь и ебнул по ней кулаком.
- Ладно, нужно идти, у меня сейчас важная встреча – нужно еще подготовиться. – Сергей поднялся и с важным видом протянул другу руку для прощания.
- Давай, будь здоров, и запомни – она должна сосать! Должна!
- Да понял я, понял… - Серега обернулся и махнул рукой.

…

Вечером Серега блаженно растянувшись на диване смотрел телек и ждал ЕЕ. Она так делала уже четыре дня подряд: приходила домой, готовила домашним ужин и, соврав мужу, что идет на курсы английского, спускалась на площадку ниже, заходила в квартиру к Сереге и они предавались «любовным утехам». Да, именно «любовным утехам» - так Она это называла. Серега лежал и думал сейчас о том, что кайф, который он получал в последние дня по вечерам, скоро закончится – послезавтра приедут родители из отпуска и тогда наступит облом с еблей.

Сереге только пару месяцев назад стукнуло четырнадцать, и его немного смущало, что он ебется с сорокалетней женщиной, но ему это нравилось, черт побери, очень нравилось! Да и одногодки – прыщавые профуры ему не подходили – он считал их ебнутыми. «Ну где же Она? – подумал Сергей – Уже пора вроде бы.»
- Привет, мой мальчик – Серега вздрогул от неожиданности, он даже не услышал, как Она вошла в комнату – ты ждал меня?
- Да – хрипло выдохнул он – очень.
- Твое ожидание будет вознаграждено – сказала Она, снимая с себя бюстгальтер и выпуская на свободу свою огромную грудь.- Ты же был хорошим мальчиком?
- Да – уже простонал Серега и почувствовал, что кончил себе в трусы.

Она заметила, что он кончил и улыбнулась.
- Ай-яй-яй, какой нетерпеливый, и что мы теперь будем делать? – игриво посматривала она на Сергея.
- Сделай мне минет. – быстро сказал Сергей.
- Что?
- Ну, минет, отсоси у меня! – уже почти выкрикнул он.
- Не проси меня о том, чего я не могу дать тебе, мальчик – сказала она и начала одеваться.

Сергей вскочил с дивана и, приблизившись к Ней, с металлическими нотками в голове повторил: «Отсоси у меня, я сказал соси!» Он резко схватил Ее за волосы и нагнул ее голову к члену.
- Нет!!! Нет, я не хочу! – она кричала уже во весь голос, - не буду!!!
- Будешь, тварь, будешь! – выкрикнул Сергей и ударил ее ногой прямо в лицо – Будешь, я сказал!!!
От Серегиного удара ее голова стукнулась об угол стола – из носа текла черная, словно забродивший вишневый сок, кровь…

…

Спустя пол часа Сергей оделся и, поднявшись этажом выше, позвонил в дверь.
- О, Серега, здорово! – Саня рад был видеть своего друга, с которым они расстались пару часов назад – что случилось? – его глаза выражали неподдельный интерес.
- Твоя мама умерла – тихо сказал Сергей – из-за тебя. Это ты виноват, Саня…

В колонках играет - боярский
Настроение сейчас - гомно

Натоптала ноги в долгом пути.
За рассветом идти, словно быть закованной.
Сети разорваны, путь позади.

Завязала узел бумажный, беспомощный,
Нож остается навеки в руке,
Я хотела кричать и кидаться на брошенный
Миг, уходящий в тоске.

Кинь любовь со всей силы мне в волосы.
Уроню на порезы огонь.
Закрою небо, не услышу громкого голоса.
На замерзшую лягу ладонь.

На до мной пролетит вновь униженный
Легкий, влюбленный туман.
Громкий удар – сердце снова обижено.
Душу спрячу в темный карман.

Крест черный за ветром колышется.
Танец танцуют снова в аду.
Заманчивый зов снизу послышится,
А я время на жизнь опять украду.

[700x525]

В колонках играет - корн
Настроение сейчас - гомно

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»

Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.

Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.

Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.

Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»

Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.

Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».

Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.

У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.

У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.

Никита потерял карту Москвы и заблудился.

У меня кончились деньги на телефоне.

У Никиты – тоже.

…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.

Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были Читать далее...

В колонках играет - слеер
Настроение сейчас - гомно

Сразу после того, как собрание закончилось, Степан с Кривым отвели в сторону председателя студенческого комитета, мягко взяв его за лацканы мятого коричневого пиджака.

- Серёга! Ну ты подумай сам: ну как они там со всем одни справятся?! Им же явно нужна будет помощь, сильные мужские руки и плечи! – Степан старался говорить убедительно, а Кривой, нахмурившись, кивал головой и грозно смотрел в глаза тщедушному предстудкома.
- А чем вы им там поможете? – в коровьих глазах очкастого председателя читалась невыразимая тоска. Он чувствовал, что надо соглашаться со всеми аргументами и сопротивлялся исключительно из принципа и собственной твердолобости.

А вопрос в целом был простой. В сентябре студенческие орды из практически всех институтов дружно отправлялись «на картошку». В колхозах и совхозах маленькой, но очень гордой Родины их ждали. Председатель и правление ждали с диким ужасом, заранее закупая валерьянку и подсчитывая предстоящие убытки. Бабки-самогонщицы потирали руки в преддверии невиданных барышей и собирали свои мини-собрания, дабы определиться, на сколько поднять цены за литр веселящего напитка собственного производства. Молодые трактористы покупали одеколон «Шипр», чтобы его неотразимым запахом покорить молоденьких городских студенток. А вчерашние сельские школьницы, а ныне труженицы фермы мечтали о том, что в их деревню приедут сплошные Амитабхи Баччаны с минской пропиской.

Педагогический ВУЗ обычно посылал по деревням и весям отряды, состоящие на 99% из девушек, кои в основном и учились в его стенах. Малочисленный переводческий (мужской) факультет использовался редко. Однако в этом году было решено и его использовать в битве за урожай. Основную массу «переводчиков» отправляли в отдельное село. Степана сотоварищи это решительно не устраивало.

- Серёга! Ну там же мешки с картошкой тягать! На машину забрасывать! Это же всё тяжело! Тебе девчонок не жалко??? А так мы это всё на себя возьмём! Поможем! – доводы лились из Степана Ниагарским водопадом красноречия.
- Да и вообще, мало ли что! – вмешался Кривой. – Вдруг местные приставать начнут. Кто защищать будет?

Ещё буквально через десять минут, председатель сдался под напором неоспоримых аргументов и дружеских похлопываний по спине рукой Кривого, от которых несчастного шатало, как стройную рябину. Было решено, что отряд, состоящий из 90 девчонок педагогического английского факультета, будет усилен могучей кучкой «переводов» в количестве десяти человек. Надо ли говорить, что в число этих товарищей вошёл весь 2006 блок общаги, усиленный Медузеем и Гундосом? Думаю – не надо. Командиром сводного отряда был назначен Кривой, а комиссаром, соответственно, Степан. Выезд был назначен на 4-ое сентября, послезавтра…

В назначенный день и час народ начал собираться возле главного корпуса института. Автобусы уже стояли поблизости. Первокурсницы с диковатыми взглядами кучковались возле своих баулов с варёными курицами и пачками Тампаксов. Рядом с некоторыми стояли родители, в чьих глазах читалась тоcка по молодости и страх за своих несмышлёных чад. Второй курс взирал на «молодёжь» свысока, неспешно пил пиво, курил и особо не парился предстоящей поездкой.

Командир Кривой (не путать с «кривой командир»!!!) носился между автобусами, перетирал с водилами какие-то только ему известные нюансы поездки и пытался отобрать для своего транспортного средства наиболее симпатишных студенток. Степан вдумчиво потреблял Жигулёвское, созерцая окрестности. Гера, по своей привычке, смотрел исключительно внутрь себя. Медузей был отправлен в ближайшую аптеку, дабы совершить закупку партии презервативов. В общем, всё шло по плану.

Сама по себе поездка никаких сюрпризов не принесла, да и не могла бы. Ну проехались полтора часика по сельским дорогам, выпили по 100-200-300-400 граммов, закусили салом, закурили «Космосом», дымя в открытый люк, поблевали (Гера, сука) мимо этого же люка, поругались с водилой, побрызгали на Герины художества отобранным у кого то дезодорантом. Ничего необычного короче.

Село встретило запахом сена, навоза и нервным председателем. Он как-то странно ходил вприпрыжку и смотрел на собеседника искоса. Казалось, что жена огрела его недавно коромыслом, и теперь он ждёт подобной же пакости от каждого встречного. Такой же задорной походкой он отвёл студентов к месту дислокации.

Казарма, в которой предстояло жить 3 недели, больше всего походила на сарай. С водопроводом и канализацией в деревне было хреновенько, а посему все удобства располагались на улице. Степан шустро осмотрел деревянные сортирчики, выяснил в каком из них больше дырок, и именно на нём мелом намалевал большую букву «Ж». Заселение прошло быстро. Обедом сегодня кормить никого не обещали, и все собрались решить эту проблему с помощью домашних запасов, коих было в избытке. Поскольку жрать насухую было в корне неверно, под это дело были извлечены на свет всяческие Читать далее...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гомно

Какда наша компания собирается вместе для таго чтоп отдохнуть и выпидь, из магазиноф обычно пропадает огромная часть алкохольной прадугции. Ну и соответственно кто то из нас посредством выпитаго абычно блюет. У нас за долгие годы общения уже накапилсо богатый опыт в этом деле и даже большая видеоколлегцейа. Исчо за эти годы мы составели классефекацию как можно блювать. Приведу несколько примеров видофф блевотины, в дальнейшем это будет называться каг «ба» (однажды один мой друк выплеснул ис сибя огромной толщены струйу с ужасным криком БААААА, и стех пор мы это таг называим):
1. Можно блевать рупором. Основным критерием этого ба являедсо разлет. Это не самый лудшей спосап ввиду таго что можно забрызгать сибе обувь и штаны. Эта возможность увеличиваеццо пропорционально углу наклона верхней части тела. Содержимое желутка вылетаед ис чилавега и ресуед на полу очень ровную геометрическуйу фегуру – окружность. Такое ба обычно случается какда чилавег дохуя выпил и ничем не закусывал.

2. Следующей вид называется авиабомба. Смысл заключается в отсутствии напора, тоесть содержимое просто вываливается каг из бомболюка. Самый лучший спосап спровоцировать такое ба – это съесть всухомятку какое либо хлебобулочное изделие и не позднее чем чериз минуту выпидь вотку. Хлеп не успиваед переварицца и валиццо на землю. Но перед выходом на арену хлеба, ис желужка выливаедсо вотка, тоже не успевшая освоится в организме.

3. Далее идет очень специфический вид ба. Он действует только тогда когда блюешь с балкона. Называется акведуком. Человег стоит в вертикальном положении и блюет вперед, причем довольно далеко. Для этого нужно всего лишь пидь перцофку и запевадь ее вином, ф которое заботливые друзья подлили фсе ту же перцофку. Со стороны смотрицца очень красиво.

4. Когда челавег всю ночь бухал, и в результате этого не блеванул, ему открывается радужная перспектива наверстать упущенное в виде ППБ. Эта аббревиатура расшифровывается каг ПОЕЛ, ПОКУРИЛ, БЛЕВАНУЛ. Действуеттолько в состайании коматоза. И поесть перид этим надо плотно. Очень хорошо действуют пельмени или вареники. Также можно использовать сосиски. Обязатьельно нужно покурить после еды. Это ба сопровождаиццо огромным напором и громким ревом, каг будто медвед орет.

5. Еще один способ называется по фамилии главного героя известной пьесы Гоголя – «Хлестаков». Заключаеццо он ф следующем. Содержимое выливается ис организма как из брансбойта с огромной силы напором. Такое ба способно пробить даже 10-ти сантиметровый слой льда!!! Такой способ возможен обычно на 2-3 день бухла, когда тяжелые напидки уже надоедаюд и начинаешь пидь пефко. Лучше фсего нефильтрованное пиво типа Hoegarden, Сибирская Корона Белая или Балтика №8.

6. Самый противный вид ба бывает какда чилавег пьед очень многа крепкаво пива без закуски иле на крайний случай закусываед сухарегами. Содержимаго выходет очень мало, оно имеет очень неприятный цвед и запах. Хуже всего блюющему, после этаго у ниво очень сильно щиплед ф насу. Кстати, такое исчо бываед когда перепьещь портвейна или настойки.
Это только краткий перечень видофф ба. В нем изложены самые интересные. Напоследок хочу показать вам замечательный натюрморт, оставленный одним из моих друзей.

[400x374]

В колонках играет - гомно
Настроение сейчас - гомно

В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, – опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.

Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни – работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость – выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.

Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.

– Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! – попросила Надежда.
– Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, – Иван даже не обернулся.
– Что? – переспросила женщина.
– Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.

– У меня уже все готово. Остынет ведь! – попыталась урезонить мужа Надежда, но в ответ услышала набившее оскомину:
– Сейчас, сейчас.

Покачав головой, Надежда скинула фартук и вышла в прихожую. Придется самой в магазин идти, а Ивана, похоже, отвлечь не удастся. Оставалась, правда, последняя надежда, что за обедом она сумеет уговорить мужа прогуляться на свежем воздухе.

Уже обувшись, Надежда обнаружила, что забыла взять деньги. Извлеченный из сумки кошелек был практически пуст, если не считать пары замызганных бумажек мелкого достоинства.

Женщина чертыхнулась и, не разуваясь, на пятках проковыляла в комнату. Иван все также был погружен в виртуальную реальность.

Надежда открыла платяной шкаф, выдвинула нижний ящик и зашарила рукой под аккуратно сложенными полотенцами. Ухватив искомое, она выудила на свет небольшую коробочку, где хранился семейный бюджет. Надежда открыла «банк» и не сдержала удивленное «ой». Деньгами в тайнике даже не пахло.

Ничего не понимая, женщина вновь погрузилась в содержимое ящика. Полотенца полетели на пол, обнажив голое дно. Надежда лихорадочно выдвинула верхний ящик, вдруг по какой-то случайности сбережения оказались там. Результат тот же.

В третьем ящике кроме стопочки разных документов и свернутых в клубки носков тоже ничего не обнаружилось. Беглый осмотр остального пространства шкафа не принес ничего кроме нервного удушья, внезапно схватившего горло Надежды в стальные тиски. И вместе с ним пришла нехорошая догадка.

Уже не обращая внимания на чистоту полов, женщина решительно подошла к скорчившемуся за компьютерным столом мужу.

– Где деньги? – с трудом переборов удушье, спокойным голосом произнесла она. Такой тон у людей бывает обычно перед истерикой.

– Что ты сказала? – все так же не оборачиваясь, переспросил Иван.
– Ваня, деньги в шкафу ты взял? – голос женщины дрогнул.

Видимо, что-то почувствовав, муж повернулся к ней лицом. Его голубые глаза за толстыми стеклами очков казались ангельскими – наивными и добрыми одновременно.

– Какие деньги? – удивленно приподнял брови Иван.
– Наши! В шкафу! Где? – теряя самообладание, выкрикнула Надежда.
– Я взял, – опустив взгляд, ответил муж.
– Зачем?
– Зачем-зачем… Понимаешь, Надь, тут в Арегордуме у меня довольно сложная ситуация приключилась. Срочно нужно было кое-какой стаф прикупить… – тыча пальцем в экран, принялся объяснять Иван.
– Что прикупить? – перебила мужа Надежда.
– Ну, барахло… Иначе мне бы капец пришел, – мужчина развел руками.
– Каа-апе-ец? – театрально протянула Надежда. – Ах, капец. Так это совсем другое дело…
– Ну вот, я знал, что ты меня поймешь, солнышко. Зато теперь у меня девятый уровень. И я могу…
– А ты подумал, на какие шиши мы теперь жить будем?! До зарплаты! Две недели! – закричала женщина.
– Не мелочись, Наденька! Я что-нибудь придумаю, – уже начавшая расцветать на небритом лице Ивана улыбка мгновенно съежилась.
– Придумаешь?! Сволочь! И зачем я с тобой связалась? Все, завтра подаю на развод. Да, так и знай. Развод и девичья фамилия. Хватит, натерпелась уже. У других мужья как мужья. А мне достался… дите малое, все бы в игрушечки играть. Или ты сейчас же выключаешь эту хреновину и даешь мне честное слово…

Колонки издали тревожный писк. Иван резко развернулся к экрану и всплеснул руками.

– Ах ты, черт! Мой замок атакуют!
– Ты что, совсем меня не понял? Я с тобой разговариваю! – дернув мужа за плечо, выпалила Надежда.
– Погоди, милая, сейчас я разберусь с этими подонками, и поговорим.
– Ну уж нет! Сиди себе.

Надежда, пылая от бешенства, так, что лицо утратило веснушчатость, став абсолютно однотонно красным, выбежала в прихожую, а затем на площадку, Читать далее...

В колонках играет - звуки му
Настроение сейчас - гомно

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.


И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это «недоконца» приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками «дасисфантастиш» по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Читать далее...

В колонках играет - бритни
Настроение сейчас - гомно

Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!

Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.

Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я хуй помыл с мылом, отказалась досасывать, короче. Ебать тоже уже никак не получается - там уже после третьего оргазма все засохло и сузилось так, что даже пальцем не расковыряешь. Ну хули, говорю, тогда дрочи. Лег я на бок, она сзади пристроилась, схватила моего любимца и понеслось. Ладно, думаю, дрочка тоже ничего, хоть не сам дрочу - не зазорно. И лежу себе кайфую, аж рот приоткрыл, чувствую, скоро - все, заулыбался!
И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит. Ну естественно, что первый "выстрел" был только началом бурного и долгожданного извержения. А я лежу и мычу только от растерянности, и чвакаю как вантуз. Тем временем мне рожу прилетает еще пару зарядов, один аккурат в правый глаз, второй, по касательной, в прическу ушел. Судя по-всему в этот день у моих сперматазойдов был ебучий гран-при формулы 1, патамушто даже я охуел с какой силой я сам себя обстрелял. Скорость вылета не засекал, но, думаю в тот день километров 300 было.

Опомнившись, кое-как отдираю от себя свою любовь и пытаюсь съебнуть скорее в ванную. А она обнимает меня так нежно, к себе притягивает и целует взасос. И тут же, взвизгнув отлепляется от меня и бросается к выключателю. Я пытаюсь схватить ее за ногу и не дать позору выийти на свет, но поздно. Она уже сидит и смотрит на мое обкончанное ебало, на мой залепленный глаз, на мою шикарную бриолиновую прическу. И тихо-тихо в беззвучном истерическом хохоте сползает на пол.
Люблю я свою девачку, и ебется она будь здоров. Но дрочить ее больше не прошу, ни-ни!

[420x334]

Фотографии Daniil_izmail : еще вот нашел