Всем доброго субботнего утра!
Хотелось немного рассказать о книгах и фильмах, что я читала я смотрела последнее время.
Итак, я прочитала три книжки Кинга подряд: "Кладбище домашних животных", "Кэрри" и "Песнь Сюзанны". И как же сложно было переключиться с него на что-то другое!!! Стивен Кинг создает такие миры, такие истории, в которых я растворяюсь, пропадаю и живую жизнью героев полностью! Особенно его цикл "Темная башня", великолепнейшая вещь!
Следующий на очереди был Паланик и его "Снафф". Как всегда, это нечто очень специфическое и очень на любителя. Я люблю Чака Паланика, для меня книги - дверь в иной мир, в котором люди ни к чему не стремятся, саморазрушаются и наслаждаются этим. Это дверь в тот мир, в который мне путь заказан, читая как это происходит я на какое-то время погружаюсь в иную жизнь и... Это как одни придумывают сами себе свой мирок, а я живу в книжных.
[220x332] Living in a book-film world

Наконец-то пятница, я ужжжасно просто устала на работе! Тяжелая нервная обстановка, все наш дирик виноват. Дурак. Не ценит он сотрудников и это печально, сам же себя в жопу закапывает. А я, хоть и совсем не опытная, все равно ценный сотрудник ^-^, И новая глав. бух просто лапушка)
Мало того, что сегодня у нас сокращенный день, нас отпустили еще на час раньше. В честь 23 февраля мы купили нашим мужчинам дезодоранты Axe, торт и коньяк. Собственно, торт и коньяк весь пришелся на нас почти)))) Мой организм категорически не приемлет алкоголь последнее время. Хотя я не совсем верно выразилась, скорее мне просто не хочется пить и мне противно. Иногда 0,5 пива моим организмом очень приветствуется, но редко. Ужс, старею=)
Так вот, отпустили раньше и я пошла в ТЦ, хотела купить ботиночки осенние (в прошлое воскресенье я там на распродаже видела примерно такие как я хочу, правда из искусственной кожи) и конечно же их не было, поэтому я купила похожие, но зимние. Тоже все искусственное, но сейчас в самый раз. Но я не уверена, что они нормально сочетаются с моим пуховиком...)))) Ну что же поделать, нет у меня вкуса) Ну и к тому же мой зимний сапог расклеился(((
Хочу красивые осенние ботиночки из натуральной кожи... Проблема в том, что таких нет в продаже. Красивых в смысле. Как мне нужно.
На улице теплеет, у меня зарождается надежда, что все-таки в марте придет весна.... Весна, пожалуйста, я так жду тебя!!!! Чем светлее вечером, тем больше у меня сил и желания что-то делать по вечерам, а не амебой лежить дома и читать/смотреть фильмы. Благо, последнее время жрать не хочется постоянно. И сладкого не особо хочется.
Кстати да, я уже, судя по весам, еще не практиковала, могу спокойно влазить в свои джинсы любимые=))) Мои 53,6 кг вернулись, "скажите "Алилуйя!"))) Тьфю-тьфю, пусть все так и остается. А, и еще, целлюлит, свали, пожалуйста, хоть капельку. Весна же скоро)
Уставшая, но счастливая... Выходные)
Хорошо работать в небольшой конторе - дирик подписал приказ благодаря которому мне окупились два из четырех пропущенных занятий на курсах=)))))
Хочу начать пересматривать "Доктор Кто" на английском... Не ленись, детка, не ленись..)
Хороших выходных!!! Нах*й негатив!
[464x281]

"Влюбленные часто раздражительны, опасны. Утрачивают ощущение перспективы. Теряют чувство юмора. Превращаются в нервных, занудных психотиков. И даже становятся убийцами."
(с) Ч. Буковски "Женщины"
[499x700]

Все чаще и чаще возвращаюсь сюда в те моменты, когда на душе паршиво.
Неудачный день, понедельник, или просто звезды так стали, или просто я неудовлетворенная жизнью.
Ненавижу понедельники, ненавижу когда не могу принять все как есть и сделать правильный выбор (а есть ли он вообще???). Ненавижу реагировать на все очень близко принимая к сердцу, ненавижу когда не могу сосредоточиться на работе и ленюсь делать что-либо, ненавижу вечером нажраться сладостей.
В общем...
Положенный на все х*й залог счастливой жизни. Ну отчасти.

Надо же, как быстро время летит... 10 число - день зп) Конечно же, хрен ее в срок дали. Ну мне пока не жмет, так что ожидаем. Пора учится не тратить деньги на всякую херь, а покупать нужные и качественные вещи. Так что на очереди сапожки на осень из натурально кожи. Хватит покупать красивое г*но из козжама)
В эту субботу подружка по универу вышла замуж... Торжество (близкие друзья жениха и невесты) было в кафе "Чехов", очень уютное кафе с хорошим обслуживанием, отличной кухней и живой музыкой! И компания была приятная, хоть люди старше на прилично, все семейные пары) Только мы, Юлины подружки, молодые да незамужние. Так странно теперь - другая фамилия, другая уже история) Иех... Я смотрела на пары, в целом на людей и... У них у всех такая обычная среднестатистическая жизнь. Конечно же, логично спросить "А у кого не среднестатистическая жизнь??" Я сама до конца себя не понимаю, но... Я бы стухла в такой жизни. И я сейчас тухну) Но пока что у меня есть надежды на будущее, планы какие-то, ожидания. Не знаю, к чему это все говорю) Вывода нет.
Последнее время у меня столько негатива было, ужас просто! Не знаю больше я его сама создаю или все правда так печально.
У меня есть любимый человек, любящий человек. Я счастлива. Должна быть) Но бля, когда этот любящий человек большой ребенок... Ну да что тут говорить. Сама выбрала) И вообще, понять не могу сама себя - какого черта я вечно все усугубляю и придумываю проблемы??? К чертуууу! Будь проще, детка, все будет в свое время, не торопи события. Ты же сама не знаешь, чего на самом деле хочешь! Так ведь??? Так. Конечно, проще чтобы кто-то контролировал твою жизнь. Но черта с два - ты и только ты будешь ответственна за нее! И все, что с тобой происходит и окружает тебя. У тебя замечательные друзья, любящий (хоть и свинотка) парень и любящая семья. И на работе все более менее нормально. Нет, надо выебнуться.
На английском были сплошные замены, но мне они нравятся куда больше нашей преподши. Жаль, что она скоро вернется. Все равно курсы - это клево))) А еще потеплело и идти вечером прогулочным шагом туда и обратно - так приятно))))
На работе какая-то тетка притащила кучу старых журналов - забрала себе для коллажей)))))) Надо что-то сделать. Хочется-хочется-хочется. Еще хочется читать... О боже, Стивен Кинг, что ты со мной делаешь???? Я же не могу ни о чем больше думать кроме как о Темной Башне, Роланде, Эдди и Сюзанне!!!
Время такая странная штука... Его вечером вроде бы и достаточно, а все равно мало.
Хочу весну, тепло и чтобы долго не темнело по вечерам) И морееее))))
[350x429]

Привет, февраль, пока холодный январь!
Январь был...сложным и жутковатым месяцем, скорым на различные события. В итоге все вроде бы как более менее наладилось. Увидим, все решится само собой... Ибо я совершенно потеряна, так буду плыть по течению.
Все так сложно как оказалось. Я совершенно не могу определить где мои собственные желания, а где - навеянными чужим мнением.
Я путаюсь, не могу определить чего хочу и злюсь, дико, бешусь!
Еще раз - пусти все на самотек. Лучшее решение, когда совсем нет мыслей. Все расставится на свои места само собой. Более или менее.
А через два дня выходные и 8 февраля подруга по универу выходит замуж=))))

Вместо того, чтобы делать что-то полезное, я конечно же пялюсь в монитор и строчу посты.
Я осознала ужаснейшую вещь - меня ничто не интересует настолько, чтобы я могла посвящать свое время этому увлечению и не скучать, не думать о том, как все грустно и печально. Я ленивая жопа. Даже упражнения забросила. И жру сладости как будто живу последний день. Я совсем себя забросила, стала злой и раздражительной, не могу сосредоточиться и заставить себя делать полезные дела.
Ужасно, я ощущаю себя паразитом, который ничего не привносит в мир. Противно!!! В то же время я ничего не хочу менять. Лень, просто лень. Лень, взять себя в руки, перестать жрать, поднять жопу и сделать кое-какие упражнения, позаниматься английским. Я все воспринимаю как обязаловку какую-то, я не могу ничему радоваться. Естественно, разве у меня может быть все хорошо при такой позиции??? Нет, конечно.
За выходные я совершенно не выспалась, хоть и спала почти по десять часов. Не представляю что мне нужно, чтобы чувствовать себя действительно отдохнувшей!!!
Паразит, жирный паразит.
Почему раньше был стимул а сейчас его нет? Почему раньше было проще себе в чем-то отказать, чем сейчас? Что изменилось?
Работаю. Постепенно сдаем отчеты. Скоро, по идее, должно стать легче, можно будет уделить время бумажкам всяким. Чтобы все было в порядке.
Ужс. Противно от самой себя. Каждый день решаю что-то менять, в итоге никаких движений... Нельзя так, нельзя...
[398x600]

Все-таки в моей жизни нет места для настоящей взаимной любви. Всегда есть какое-то "но"; второй раз на одни и те же грабли. Я люблю тебя, но я ни в чем не уверен, может быть я недостаточно сильно тебя люблю, чтобы давать тебе то, что даешь мне ты. Заебись, конечно.
Разумнее было бы собрать в руки всю гордость и уйти. Если не любят меня, зачем быть с человеком?? А я не могу. Отстой, когда с человеком совсем разные желания и представления о том как должно быть. Или когда у человека даже нет представления о том как должно быть и чего он хочет. Грустно, что я не та самая. Время все расставит на свои места... Интересно, где мое место?
Я в панике. Нужно как-то устраивать свою жизнь, а я не имею ни малейшего понятия что и как делать. Мне страшно. Такое ощущение, что будущего нет. Будто вокруг меня вечно не те люди и я выбираю неподходящих. Может, мне нужно оградиться от всех людей и закончить свою жизнь одинокой старухой с кучей кошечек?)))) Или это я слишком большое значение всему придаю??? Dallas buyers club

Уже несколько раз собиралась писать посты с кучей мыслей, размышлений о своей бренной жизни... Но к черту. Ни разу не удалось.
Я хотела уйти со своей работы. Я ухожу, может быть, в начале февраля, либо в середине... Теперь мне кажется может я зря решила уходить? Может мне нужно было потерпеть дальше? А то общего стажа у меня только полтора года, в трудовой две записи будет - почти год на одном месте и полгода на другом. Вдруг для нового работодателя это будет... как знак стоп)) Что скачу с места на место)
С другой стороны: если я решила, что мне так нужно, значит так и правда было нужно и будет лучше. Я не представляю что искать, как долго я буду искать другую работу. Одно я знаю точно - я не хочу сразу же перепрыгивать с одной работы на другую. Я хочу отдохнуть. В то же время мне страшно.
Но что не делается, все к лучшему, все ведет к тому как должно быть. Все будет правильно!
[443x442]

Привет-привет!
Сижу в отуплении и не могу придумать с чего начать. Итак. Немножко новостей! Вчера наконец-то покрестили Тиграна)
Я была в церкви все это действо. Сначала я думала приехать позже, непосредственно к самому застолью, но потом решила, что будет не удобно вызванивать во сколько ехать, все впопыхах... Я не люблю церковь, мне плохо от этих запахов, молитв, как будто демон во мне пугается и хочет убежать прочь) Что касается крестика и крещения... Я не сказала бы, что я очень верующая, скорее нет, чем да. Крестик я ношу не как символ веры: его мама мне подарила на 1 лет и он мне просто нравится) Крещение. Я сама себе не могу объяснить отношение к этой действу. Ребенок после крещения получает своего ангела-хранителя, но... Я не верю в это как-то. Не знаю. Противоречиво это очень, но, не считая крещение чем-то обязательным, я бы все равно крестила своих детей только потому, что так надо. Да, именно потому, что так надо и так делают все. Ну и в последствии... Если дети будут верующие, то им же лучше будет от осознания, что они крещеные. Если нет - то им будет все равно на это)
Вера нужна человеку, не важно во что, но главное верить. Но придерживаться всех постов, следовать во всем-всем библии и заветам.... Мне кажется, это чушь. Ибо если веришь, то веришь душой, тем, что живет внутри и является твоим духовным миром. Т.е. все церкви - это как материальное воплощение того, что должно быть на высшем уровне.
Я кощунствовала вчера) Мы пришли с подругой в лавку церковную, чтобы купить икону, а там как раз обед) "Какой у них обед?? Они святым духом питаться должны!"))) hohoho!

Приветствую тебя, последний день 2013 года!!
Конечно же этот пост будет посвящен подведению итогов, хотела сделать это еще вчера, но не сложилось с вдохновением и настроением)
Итак.... Что же произошло за 2013 год????
Я закончила университет, сдала госы и защитила диплом. Я больше не студентка, я уже самостоятельная (ну типа))).
Я сменила работу, новое место жуткое, нервное))) Вероятно, это не единственный мой раздражитель, но определенно самый значимый! Я плохо сплю, я психованная и нервная. Установка на 2014 год - забрать зп за декабрь и бежааать, бежать куда глаза глядят.
Я не бросила курсы английского) Правда, мне сейчас довольно тяжело совмещать, а именно делать домашку)))) Но это огромный отдых и разрядка после рабочего дня, я получаю энергию и позитив на курсах!
Я один раз ходила на Book Club))) Я нормально общалась с людьми незнакомыми) Установка на 2014 год - больше уделять внимание английскому, а именно - book club и native speakers.
Я поправилась примерно на 4 кг по сравнению с прошлой зимой, но, как мне говорят и наверное можно верить, я выгляжу куда лучше, чем прошлой осенью и зимой) Пусть будет так. Нет диетам, да вкусняшкам))) Установка на 2014 год - как можно меньше загоняться по поводу веса, но не обжираться как будто живу последний день.
У меня появились отношения. Пусть это далеко не самые идеальные отношения, встретились как будто два упертых ягненка, но... Раз мы вместе, то так и должно быть, и мы со всем справимся и будем счастливы.
2013 год был для меня совершенно бедным на книжки... Первые полгода не было особо времени читать, а вторые полгода - сил и желания. Вчера прочтено несколько рассказов Лафкрафта. Неплохо. Но мне проще читать книги - в рассказах я не успеваю погрузится в происходящее.
Установка на 2014 год - быть менее агрессивной и психованной по отношению к семье и друзьям. В первую очередь, конечно же, к семье. Мама... Единственный подарок, который я получила на новый год - от любимой мамочки))) У меня сломался фен и мама предложила купить его на новый год) Окей) Правда я собиралась клянчить пижамку (которую, кстати говоря, так и не купила себе))). А вчера мама подарила колготки и.... дадада, киндер!!!))))) В котором попалась Золушка, блииин!) Я так хочу Русалочку) Мамочка, я люблю тебя)
Ли.ру. У меня появилось много читателей, которые радуют своими советами, от которых я получила чудесные открыточки на новый год, чьи посты заряжают позитивом)))) Люблю вас:*)
В целом год не был таким уж и негативным. Следующий не будет легче, все будет зависеть от моего отношения к происходящему.
Всем праздничного настроения!!!!! Засуньте грусть и негатив в камин и спалите нахрен!!!!!)))))))
[320x480]
[350x291]
[700x437]

Немного обо всем)
В четверг было последнее занятие по английскому в этом году)) Рождественская тематика и все такое. Преподша сделала гирлянду из интересных фактов про рождество и новый год; потом мы делали рекламу, как раньше для жвачки love is... было, так мы делали New Year is...)
New Year is the time your face meeting the russian salat)
Потом мы наряжали елочку)))) Бумажную конечно же! Писали за бумажных шариках желание и вешали на елочку) Надеюсь, мое сбудется, оно касается всех-всех мои близких)) Ну пазяяязя)
[525x700] lalala

А мне уже пришло четыре письма!!! Это такое невероятное удовольствие - открывать конвертик и читать то, что написано самим человеком, его рукой)))) Закладочки в конвертике, шарик))))))) Булавочка в виде слоника)))) Спасибо-спасибо!!! Надеюсь, мои письма дошли хоть до кого-нибудь????
До нового года осталось четыре дня... И все-таки без снега нет праздничного настроения))
Нельзя хандрить. Хочу чудо!

Ходили вчера в кино на "12 лет рабства". Я не особый любитель фильмов, основанных на реальных событиях, драм, но этот фильм действительно стоит того, чтобы посмотреть. Фильм о конце 19 века, о распространении рабства над неграми. Свободного негра похищают и... история жизни негра в рабстве, его попытки выжить и найти справедливость. Его смирение с долей раба, в то же время он хватается за соломинку и старается найти в каждой, даже призрачной, возможности надежду на спасение... Замечательная игра актеров, большая концентрация афро-амеркианцев, Бенджамин Кембертэч и возмужавший Бред Питт с проседью в бороде! Недаром фильм идет на оскар. Конечно, мне было сложновато выдержать два часа пятнадцать минут в кинотеатре, но я не жалею) Столько злости и жестокости, никогда не пойму как можно считать людей, не похожих на тебя по цвету кожи или разрезу глаз, ниже и хуже тебя самого????
[700x394] И блаблабла)

Привет-привет!!! Наконец-то я в добром настроении добралась до ли.ру)
Итак, что произошло за неделю????? Да ничего особенного=)))) Я поняла, что нихрена не умею делать подарки!! Хотела подарить творческому человеку зажигалку, причем жуткую реально))) Сама не знаю, зачем ее купила) В среду вечером меня так накрыло, я разорвала упаковочку, извлекла на свет сие чудо и в панике осознала, что эту ерунду я ему не подарю.... В итоге, спасибо двум замечательным людям, которые подкинули идею для подарка - одна подруга посоветовала купить ремень для гитары (и я, черт возьми, нашла опупенный ремень!!!)))))) от которого я сама в таком восторге!!); вторая предложила нотную тетрадь.... и я в маленькой нотной тетрадке переписала несколько текстов песен, которые ему нравятся) И из журналов повырезала нотки, гитарки, сердечки и украсила ими листы нотной тетради)))) По-моему, получилось очень мило))) Конечно, с творчеством у меня не очень дела обстоят, нооо.... тут уж как получается))) На почте купила пластиковый конверт для посылок и в него запаковала тетради и альбом для рисования (отдельно запакованные в бумагу подарочную))) и ремень)))) Наверное, это дико - дарить подарок в посылочном конверте, но зато так точно никто не додумался)))
Хотела все зафоткать, и вспоминила об этом лишь когда запаковала уже(
Так что без фото, представляйте мое описание, ахах)
Выходныееее, урааа! Пожалуйста, сила свыше, позволь мне выспаться сегодня! Мне так нужен крепкий, бодрящий, здоровый сон! А то я психом совсем стала)))))
На работе жопашно, нас отправляют за свой счет... Но я рада, хоть две недели отдохну. А там нужно думать - зп у меня отстой, делаю кучу всего (правда, по бухгалтерии лишь малая часть), нервно, косячу, конечно же. (Ну а кто не косячит???)
На новый год уже все более менее определено. Идем к какой-то там девушке, хехе, я там знаю только троих человек))) А т.к. мне очень сложно адаптироваться среди новых людей, а еще эти люди будут трезвые (все или почти все, ахахах) но пофик. Я буду тусоваться в компании тех, с кем пришла.
Обидно, что я бросаю подругу на новый год. Это как позапрошлый новый год... Почти. Она бы и не пошла к этим людям, личная неприязнь к некоторым, незнакомые, да и... не хотела быть бонусом. Я ее понимаю, я звала, я пыталась как лучше, но, видимо, это не мое - заботиться о людях и делать как лучше. Будет как будет.
Всем хороших выходных!