Настроение сейчас - Ни о чем и обо всем

Ругаюсь, мирюсь, насекомых боюсь, вспоминаю, что значит смеяться, всякие разности будут случаться, танцую, балую, суечусь, тороплюсь, и, кажется, снова смеюсь, белый стих без ритма и смысла... кажется, воображение зависло.

Чем выше поднимаешься по лестнице, тем больше вероятность покалечиться при падении. Падаю...
Интересно, насколько высоко я поднялась? Есть только один шанс проверить. Падаю...

"Гномы умеют превращать свинец в золото...
Наконец, слух добрался и до остроконечных ушей самих гномов.
- Что, правда умеем?
- А мне-то откуда знать? Лично я - нет." (с) Терри Пратчетт

Ходят слухи, что люди умеют творить чудеса. Просто. Нет, не размахивая во все стороны палочкой и приговаривая волшебные "Абры-кадабры", а намного проще. Умнее. И даже надежнее.

Веря в себя. Открывая окна морозному ветру. Вдыхая сладкий запах счастья... они могут творить чудеса.

И я могу.
Счастлива. Не сейчас... но потом обязательно буду!

Жизнь как танец со сбившимся ритмом под бесконечную мелодию дождя.

Иногда хочется реветь и разбить лоб об светлые стены моей комнаты. Или не моей. Или не об стены. Или вообще не разбить, а разбиться. От отчаяния, от боли, от безысходности. Или от нежелания и неумения что-нибудь менять.
Так часто бывает обидно. До слез. До крика. До непрекращающейся истерики.
Время от времени опускаются руки и хочется, чтобы кто-нибудь сказал, что все будет хорошо. Проклятье... никто не говорит: потому что никто не берет на себя ответственность за последствия.
Периодически до отчаяния хочется лезть на стену от одиночества и тоски.

Несмотря на все это я улыбаюсь. И верю. И ты верь. Потому что когда-нибудь обязательно будет тепло. Сейчас... Потом... С.Н.О.В.А.

Этот город из белой сахарной пудры...
Иногда хочется жить так, чтобы другие люди удивлялись, как это у тебя так получается. Не из циничных побуждений, а просто для разнообразия. Именно сегодня захотелось.
Метель...

Совсем недавно задалась вопросом, который уже давно, но где-то на подсознательном уровне преследовал меня довольно длительное время. Только сейчас он оформился в более-менее связные слова:

Когда люди пишут у себя в дневниках "Я такой-растакой, меня никто не любит, я никому не нужен" и т.д. и т.п. (уж насколько хватит оригинальности и степени самобичевания), чем они руководствуются? Чего хотят?

Наблюдения за этим явлением (и личная практика, чего уж там скрывать) привели меня к одному-единственному выводу: любой человек, пишущий это в многопосещаемом (ух, какое слово!) месте, так или иначе самоутверждается: хочет, чтобы его в этом разубедили, пожалели, похвалили и т.д. и т.п. (тут уж все зависит от "не избитости" комментариев, за которыми гонится большинство блоггеров. Довольно любопытное желание, но сейчас не об этом). Дешевая популярность.

Зачем? Самоутверждение за счет других - модно, но достаточно бесполезно. А уж в желании возвысится сомневаться не приходится, иначе бы во всеуслышание о своей "ничтожности" и "ненужности" никто бы не заявлял. Считаешь, что никому не нужен? Нужен. Родителям хотя бы. Еще раз повторюсь: все эти жалобы, сплошная дешевая популярность. Ни гроша не стоит тот, кто вымаливает признания словами. Только сильные не жалуются и опровергают (или доказывают) все делом. Или что, хочется теплых слов? Так их тоже заслужить еще надо...

Любопытно во всем этом другое. Закон Вселенной таков, что слова притягивают события. Плачешь из сообщения в сообщение, что никому не нужен... и правда, желающих тебя пожалеть и успокоить раз за разом становится все меньше. Сам себе вдалбливаешь в кору головного мозга, что ты одинок, и сам же начинаешь отстраняться от окружающих и (несомненно) любящих тебя людей. Не любишь жизнь и постоянно твердишь об этом? Ну а за что она тогда должна тебя любить? Чем больше повторяются слова "Ненужный", "бесполезный" и, самое страшное, "одинокий", тем больше пристают слова к твоему же собственному подсознанию (как к магниту). И зачем это нужно?

Нравится быть одиноким? Ну тогда иди и вымаливай сожаления (а иначе это не назовешь) у окружающих. Не нравится? Тогда нужно обладать достаточной силой и самодостаточностью, чтобы стать необходимым всем. Для начала можно просто сказать: "Я люблю тебя, жизнь"!

P.S. Ни к кому лично из моих знакомых это НЕ относиться.
[509x310]

Отстригла волосы. Бежала за автобусом. Фотографировала закаты. На джинсах одни заплаты. Ревела и смеялась. Ничего не получалось... Сделала столько глупостей. Обходила пропасти. Старадала и мучилась...
У меня все получится!

Пишу письма без адреса и цели. Себе?
В городе стало морозно и тихо. Автобусы. Маршрутки. Машины. Мимо меня.
Время остановилось, хоть и хочется, чтобы оно бежало с неизмеримой скоростью.
Странные ассоциации рождаются в голове, требуя немедленной записи. Записываю. Отправляю. Без адреса и без цели.
Без ответа.
С каждой минутой только тяжелее. А говорят, что время лечит. Даже тут люди умудрились соврать.
Трудно дышать. Задыхаюсь от порывов ветра.
Дохожу до некоторых степеней чистейшего мазохизма. Знаю, что будет еще больнее, но без этого просто не могу.
Вижу сны, после которых не хочется спать.
В голове крутятся одни и те же мысли, обрастая, со временем, все новыми образами.
Жду...

Настроение сейчас - Осень

Вверх птицей, вниз камнем.
Мы так до сих пор и не определились с тем, кто мы...
Кто мы? Так просто...
Благодетели несовершеств тревожат сознание.
Сны все тоньше, все нелепее, все безумнее... Честнее.
Зажженная спика всегда гаснет... обжигает руки напоследок.
Все кончается.
Вдохни меня и оставь на секунду в себе... выдыхай.
Небо такое пустое и глубокое.
Жизнь без полутонов?
Вверх птицей, вниз камнем.
Все сложнее, чем мы могли себе представить.
Кто мы?

Когда-нибудь я обязательно буду счастливой...
Попытки. Сомнения.
Ищу первопричину.
Не верить никому....

Черт возьми, мне 16 лет! А я уже себя хороню! Сама! Я жить хочу!!! Я об этой проклятой жизни еще НИЧЕГО не знаю! Хватит страдать черт знает чем! Все! Хватит!

Настроение сейчас - Настроение

Ты считаешь меня слабой?
Я была бы слабая, если бы не выдержала этого. А я выдерживаю.
День за днем.
Ты думаешь, что я все принимаю слишком близко к сердцу?
И это было бы так, если бы переносила близко, а я пропускаю через себя.
Ты смеешься над моими проблемами?
А я не смеюсь, потому что половина из них надуманные.
Ты думаешь, я очень одинока?
А мне просто не нужны фальшивые доказательства дружбы в виде разрывающегося от звонков телефона.
Ты полагаешь, что я зря теряю время?
А я просто провожу его так, как мне удобно.
Ты думаешь, я не умею любить?
Сначала проверь, а потом будешь утверждать.
Ты считаешь меня глупой?
Просто да.

Настроение сейчас - Настроение

Сотни...
Подделок. Пародий. Рапсодий. Попыток.
Отбесточены...
Розетки. Лампочки. Ласточки. Мысли. Сердца.
Разучены...
Маршруты. Движения. Песни. Строчки. Признания. Снования. Импровизации.
Получены...
Желания. Старания. Стремления. Ошибки. Опыты.

Запрограммированные роботы. Подделки на людей. Пародии на чувства. Работают от батареек, разбили все розетки. Заучивают программу наизусть, не давая шагу импровизации. Получают желания и живут с ними, стремятся по заученному маршруту.

Больше в зеркале не отражаюсь.

Так много времени прошло. Вечность...
А, может, даже больше?
Столько было сделано....
Правильно или нет? Сейчас не об этом судим...
А я все еще пишу тебе.
Я пишу тебе письма и складываю в коробку.
Не потому что не хочу отправлять, а потому что больше не за чем...
Столько ошибок, столько глупостей.
Длинною в одну человеческую жизнь.
Мою жизнь.
Может быть, я когда-нибудь забуду твое лицо...
А пока, я пишу тебе очередное письмо.
Знаю, что я делаю не правильно.
Нет сил исправить.

Полжизни мимо меня.
Батут времени стучит по темени.
Кто-то украл у меня пол моей жизни.
Ровно половину.
А может, я сама отпустила.
Ты же знаешь меня... как никто другой.
Знаешь... Знаешь, что я тебя зову...
Но не приходишь.
Остановка только по требованию.
Чьему?
Знаешь ответ.
Качели... метели... запели...
пропали... не знали...
Забыли... л...?

Выживаю.
Я знаю, чем дальше - тем больнее. Но приходиться идти.
Душе уже не поможет ни зеленка, ни перекись водорода.
Все сложнее.
Я, наверное, больше никогда не смогу вымолить у Бога прощения.
Ветер обволакивает сознание.
Перестаю верить самой себе.
Меня нельзя простить.
Меня нельзя любить.
Меня можно только презирать за то, что я делаю.
Ведь никто не виноват...

[173x400]
Настроение сейчас - Одна

Моя Игра.
Сорваться с головой в омут.
Дать душе право на существование.
А ты? Ты знаешь, что такое любовь?
Ты знаешь, что значит чувствовать боль, убивать себя снова и снова, отдать себя без отстатка, видеть, как топчут душу и все равно любить?
Кричать. Срываться. Отпускать. Прощать. Ждать. Умирать.
И жить.
Знаешь?
И я знаю... А может и нет.
Рвусь из клетки. Раненая птица.
Раскурили и выбросили. Я знаю.
Отнесу в кладовку последние мечты. Пусть пылятся.
И убегу. Пусть никто не найдет.
Жить хочу. Слышишь?
Больше никакого неба.
У окна не осталось места.
Позовешь? Нет, я ведь знаю.
Так много нужно сказать, а не знаю, с чего начать.
Плакса.

Настроение сейчас - Тоска... Пустота... Одиночество...

Машины мимо ног.
Груда железа остановилась совсем рядом.
Плеер с ушах.
Музыка - заунывнее трудно придумать...
Взгляну назад, и что-то обервется.
Обжигает внутри.
Так плохо...
Никому. Не нужна никому. Даже кот, и тот только есть просит.
Быть может, я все придумала, и никогда ничего и не было?..

Все глубже в пустоту.
Жалею, что не курю. Хотелось бы все утопить в сигаретном дыме.
Но я не курю.
Позволила себе раскошь. Роскошь чувствовать.
Поплатилась.
Дыхание на стекле. Растекшаяся тушь.
Туман воспоминаний. Все ярче.
Опьянительные воспоминания.
Роза.
Разодрала руки. Но цветок красив.
Нет, дома в вазе у меня ничего нет.
Бред.
Температура.
Существование.