Настроение сейчас - Резонанс дождливой погоде

"Я никогда не умру, Я буду вечно жить... Имя твое назову И не смогу забыть"

Вместо предисловия: иногда хочется сильно двинуть чем-нибудь по столу, кинуть в нужных людей чем-нибудь тяжелым и сказать все, что думал/думаешь/будешь думать. А потом думаешь... Ну на фиг...

Разделять людей на какие-то группы неблагодарная участь. Ей обычно социологи только и занимаются. А еще психологи, и философы... В общем, люди со стремлением заниматься неблагодарным трудом. Молодцы...

Для меня люди делятся всего на несколько категорий: те, которые меня ненавидят; те, которые ко мне равнодушны; те, которые меня... ну пусть не любят, но, по крайней мере, неплохо ко мне относятся. Мое отношение играет одну из последних ролей в этом списке...

Так вот к чему я развела всю эту демогогию? Ради одной-единственной (ну может двух-трех) фразы: одно из самых обидных явлений в мире - когда люди, которых любишь ты, тебя забывают... А ты их по-прежнему любишь... Вспоминаешь былое и хочется сделать все то, что было в предисловии. От досады. Обиды. Отчаяния.

Почему все так?

"Может, вам стоит влюбиться в какого-нибудь юношу?:) Говорят, помогает."

Иногда хватает одного взгляда на человека, чтобы понять - это "твое". Всего секунда, чтобы решить для себя, что мир остановится, если разговор не состоится. Мгновение для того, чтобы обречь себя на, возможно, самые тяжелые душевные муки.
Но мы на них идем.
Такое случается.

А бывает такое, что живешь с человеком бок-о-бок дни, недели, месяцы, годы... И не испытываешь ничего, кроме простого человеческого уважения, может быть, легкой дружеской симпатии. И больше Н.И.Ч.Е.Г.О. Общие увлечения, друзья, ценности, а может и напротив, - все разное. Но ничего.
И такое случается.

К счастью, а возможно и к сожалению, ничто так ничем и остается. Параллельные так и направляются к своей цели, без намека на какое-то пересечение. А бывает...
Бывает, что понимаешь, что это - "твое", но через многие месяцы знакомства. Проблема в другом - не обязательно, что ты для кого-то "в душу"... И почему-то от этого еще страшнее. Может быть потому что мимолетное влечение остается мимолетным без подкрепления внешних сил, а когда у людей есть общая "история", жизнь становится пустой...
Такое случается.

Настроение сейчас - Солнце

Небо весной всегда особенное, не такое низкое и душное, как летом, не такое морозное, как зимой, не такое печальное, как осенью... Особенное. Легкое, нежно-голубое небо.
Может быть это оно заставляет мечтать? Летать? Надеяться?
И сразу хочется сделать что-то необыкновенное, вдохновенно-волшебное. Забраться на вершину Эвереста, поговорить с Фиделем Кастро, построить машину времени, вечный двигатель, найти Антлантиду, назвать звезду маминым именем, попрыгать вместе с кенгуру, научиться плавать и просто... любить.

P.S. А с ними весело... и слава Богу.

Почему людей, воспоминания, вещи, цели, желания (и т.д. до нескончаемого множества) начинаешь ценить только тогда, когда они уходят? Исчезают. Отбираются. Теряются.
Без права возвращения. Без права на исправление ошибок...

Мне кажется, что я теряю что-то очень важное. Тихо-тихо, неслышно и еле ощутимо это "что-то" утекает сквозь мои пальцы, которыми я закрывала глаза на все происходящее вокруг. И я вижу это только сейчас...
Мне страшно.

Не уходи. Ведь ты меня не бросишь здесь... одну?
Неожиданно дорогая мне душа...

Ведь знала же, что надеяться можно только на себя....

Ничего нет. Завтра нужно сделать то, что я не умею делать в принципе... На помощь надеяться не приходиться. Понадеялась уже. Теперь вот и сижу в этой луже...
Реветь хочется.

Но самое обидное здесь не то, что у меня ничего не готово, а то, что меня подвели. А я ведь их никогда не подводила...

...
Когда температура подкрадывается близко к сорока градусам, а иногда перескакивает и их, снятся радужные, психически и логически необъяснимые сны.
А еще приходят в голову, воспаленную и раскалывающуюся пополам, мысли, которые никогда раньше в нее не приходили.
Любопытно.
...

"Когда уходит любовь, остается только блюз..."

Густая темнота окутывает словно одеяло, свет монитора мерно распространяется по комнате, клавиатура оттачивает давно заученный ритм "Привет, как дела?".

Приятно приходить домой, едва волоча ноги, разрывая полотна тишины и темноты, включая в окнах свет, проигрывая любимые затертые до дыр диски. Разные картинки в голове... Музыка наполняет голову мыслями-образами. Может нарисовать счастье, любовь, потерю, горе, дружбу... все, что душе угодно. Она спасает.

Легко дышать в унисон знакомым ритмам.

-Поднимайся, слышишь?! Эй, открой глаза! Вставай, кому сказано! - орал на меня внутренний голос, когда я лежала на холодном полу комнаты после очередной оплеухи судьбы. - Ты меня слышишь?
- Да слышу я тебя, слышу!

Я слышу. Изучая потолок неподвижными глазами (во всяком случае на тот момент мне так казалось), я каждой клеточкой замерзшего тела чувствовала, как беснуется кровь в жилах, как сознание утраивает мне истерики. Кричит, бьет маленькими детскими ножками куда-то по сердцу, оставляя ровный след из слез на лице. Неспокойно.

Я слышу. Слышу, как все во мне боится. Боится снова впасть в то заторможенное состояние, из которого было так трудно выбраться. Бесконечный замкнутый круг. Бояться - это нормально. Во всяком случае, определенно лучше, чем вообще ничего не чувствовать... А я чувствую.

Кто-то внутри явно напрашивается на неприятности...
Воспаленное сознание устроило бои без правил, сталкивая между собой надежду и отчаяние.
"Все будет хорошо," - прошептал вдруг тихо кто-то внутри. Нежно. Спокойно. Тепло.

И тогда я прочитала одно-единственное сообщение в телефоне... и улыбнулась. Я верю, все будет хорошо.

Дон, вы позволите ваше кресло?

Люди, порой, так очаровательны в своих попытках показаться лучше, чем другие. Оригинальнее, ярче, талантливее, смешнее, умнее. Не-таким-как-другие.

Способы и попытки у всех разные: кто-то часами просиживает за трудами Кафки, кто-то тренируется в спортзалах до седьмого пота, кто-то молча упивается своим величием, кто-то выпячивает свои понты, как армейские награды на груди, а кто-то самоутверждается за счет других...

О Боже, что за радость наслаждаться своей неповторимостью и исключительностью, наблюдая за неудачами других, не правда ли? Как приятно унизить другого, поднимаясь в своих глазах, как хлеб на дрожжах, да? Приятно чувствовать себя умным, когда другие дураки? А особенно сладостно публично осмеивать людей...

Так и появляются "парады уродов", списки "Иванушек-дураков" и прочее, и прочее, и прочее... Но, позвольте, а зачем они нужны? По-настоящему великие люди никогда не кричали на каждом углу о том, как же они велики, никогда не демонстрировали свои достоинства в ущерб другим....

Я никогда не умела танцевать и никогда не смогу делать этого профессионально. Так уж сложилось в моей судьбе, что родители не имели возможности отдать меня ни в один танцевальный кружок. Но я всю свою сознательную жизнь мечтала красиво двигаться под самые разнообразные музыкальные картины. И вот однажды судьба свела меня с людьми, которые половину своей жизни отдали учению владением своим телом. Для меня они, право слово, велики. Потому что когда начала исполняться моя детская мечта, ни один из этих людей не только не усмехнулся надо мной, наоборот, они только терпеливо помогали мне в этом начинании.

Демонстрация своего "фи" и отворачивание носа для того, кто хуже тебя - не есть достоинство, это моральная несостоятельность. Когда Эйнштейн говорил о бесконечности Вселенной и глупости, он ведь не упоминал поименно, чья глупость его поразила, правда?

Холодный потолок слепит глаза.
Надежда в кровь. Как героин.
Сомнений удушающих лоза.
И серость душ. Все вместе с ним.

Пустые мысли врежутся в висок.
С карниза прочь бежит рассудок.
Окурок чувств в дыму не смог
Гореть и дальше. К черту пересуды...

Последний вздох разрежет воздух.
И первой вниз взлетает гордость...
Кровь по губам... Луны цветет подсолнух.
И вниз. К мечтам.
Для слухов еще новость.
(C)

Жизнь на какое-то мгновение стала напоминать кольцевую дорогу в сотни километров, поворачивая в очередной раз уже забываешь, что тут когда-то бывала. Одни и те же глаза, лица, руки, фонари, проспекты, машины, звуки, мысли, события, даже случайности похожи одна на другую. Круг за кругом ничего не меняется.... и я не меняюсь.
Меланхолично-депрессивная Настя. Так меня теперь воспринимают люди, считают, что я упиваюсь своими страданиями... Так и есть. А когда-то, если мне не изменяет такая обманчивая и порой приторно-сладкая память, все было иначе. И я умела улыбаться...
Но, кажется, пора, наконец, сделать "поворот не туда". Я снова смогу улыбаться. У меня получится, я знаю. Я верю.

С каждым днем чувствую себя более одинокой...
Ощущение полнейшей бесполезности.

Мы все в системе. Она контролирует каждое наше движение, навязывает свои правила. А мы? Мы продаемся за стадное чувство. Мы не заглядываем за угол, боимся увидеть ее границы. Она победила. Избранные? Только не мы...(c)

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

Легкая полусказочная атмосфера чего-то неуловимо детского (да простят меня мои 17 лет)...

Давно не ощущала даже близко с собой духовения Нового года, безрассудной радости и предчувствия чего-то книжно-волшебного. Уже очень давно мандарины и елка не манили меня своим коктейлем ассоциаций. Но, кажется, стоило на протяжении многих лет встречать Новый год как очередной день календаря, чтобы вернуть это ощущение праздника сейчас.

Люблю этих ребят. Всех без исключения. Спасибо за праздник... Больше нечего сказать.

"... - Я не знаю, что значит быть сумасшедшей, - прошептала Вероника. - Я не сумасшедшая. Я лишь неудавшаяся самоубийца.
- Сумасшедший - это тот, кто живет с своем особом мире. Как, к примеру, шизофреники, психопаты, маньяки. То есть те, кто явно отличаются от других.
- Как вы, например?
- Кстати, - продолжала Зедка, пропустив реплику мимо ушей, - вы наверняка слышали об Эйнштейне, который говорил, что нет пространства и времени, а есть их единство. Или о Колумбе, который настаивал на том, что по другую сторону океана - не бездна, а континент. Или об Эдмунде Хиллари, который был убежден, что человек может взойти на вершину Эвереста. Или о "Битлз", которые создали другую музыку и одевались словно люди совершенно иной эпохи. Все эти люди, и тысячи других, тоже жили в своем особом мире.
Эта сумасшедшая говорит разумные вещи, - подумала Вероника, вспомнив истории, которые ей рассказывала мать...
Читать дальше

Иногда я очень жалею, что не умею рисовать. До безумия... до отчаяния...

Смотря в окно и "задыхаясь в метелях полуденной пыли", гуляя по улице, иногда я вижу картины, которые очень бы хотела оставить не только у себя в воображении. Я не претендую на художественность и необыкновенный взгляд на мир. Я просто жалею, что не умею рисовать...

Настроение сейчас - Спокойно...

Кончиками пальцев прикасаться к давно забытым фотографиям в альбоме. Они хранят то, что я рискую забыть, напоминают о том, что давно уже не будоражит сознание. Воспоминания без права на существование... Довольно странная им уготована судьба.

Все равно так тепло... События прошлого тонкой паутинкой едва уловимых ощущений притягивают что-то свое. Что-то книжно-хрустящее, пряно-свежее, печально-чувственное... Каждая из фотографий как маленькая жизнь, как короткая сказка прошедших дней. Остановившееся мгновение... Я так боюсь не вспомнить.

В гонке за целью, в поиске жизни я потеряла кое-что очень важное. Я потеряла истоки. Никак не могу избавиться от привычки бросаться из крайности в крайность. Раньше - жила прошлым, теперь - стремлюсь только в будущее. Но ни так, ни так жизни не будет... Ищу золотую середину. Просматриваю запыленные фотографии...

Все закружилось, завертелось... Не понимаю, чего хочу. Обидно... больно... как-то слезно...
Что дальше?
А дальше - пустота...

Когда мои пальцы сотрут все слезы со щек, я скажу, что я абсолютно счастлива. А пока... Нужно быть кому-то нужной...

"А мы не будем раздеваться!"(с) Антон Ефремов.

Когда-то давно предполагала, что так все будет... но не думала, что так скоро и так заметно. Жизнь стала серая: ни проблеска света, ни капельки яркой краски. Как будто и не было ничего. Но ведь я помню, было! Была и радость, и счастье, и веселье, и люди...

Печально, что школа везапно упала в огромную яму, из которой почему-то не видно выхода. Обидно, что она перестала быть кому-то нужна. Ушла та "могучая кучка", которая могла перевенуть весь мир, что уж говорить о маленькой провинциальной школе и маленьких людях. А теперь?

Теперь все серо и скучно. Кажется, что и не было никогда ярких красок. Но ведь я помню - было! Так почему сейчас ничего нет?..