"- Ответ неверный.
- А какого ты ждал?
- Как насчет, "Ты знаешь, меня начинает прикалывать делать тебе больно..."?
- Ты хочешь этого?
- Нет, но так, по крайней мере, было бы проще. Я бы мог с этим жить."


Иногда мне требуется время, чтобы вспомнить, как дышать. Такие моменты проскакивают изредка, лишь успевая намекнуть, что у меня, похоже, есть сердце, но достаточно часто, чтобы сводить меня с ума.
Не могу сказать, что мне нравится такое расположение дел, но, все же, это лучше, чем плохо. Легче, чем очень тяжело. Проще... хотя нет, черт возьми, это слишком сложно.
Это нечестно. Я старалась, прячась за страницами книжек, за волоком сновидений и... просто исчезая. Я старалась.
Но это сильнее меня. Не могу сказать, что мне это нравится.
Хотя... что же в этом такого? Мне просто нужно вспомнить, как вздохнуть. Или найти причины, для того, чтобы заставить свои легкие заполниться воздухом.
***
Тело открыто, тело закрыто.
Пустые разговоры не о чем.
В окнах рассвет сменяется закатом.
Ничего нового.
***
Еще одна бессонная ночь. Снова болят переломанные кости.... не лучший исход.

Amicus cognoscitus amore, more, are, re - Друг познается благодаря любви, поведению, словам, делам.


- Мне кажется, или ты грустная? - голос звучал спокойно, как, в прочем, и всегда.
- Тебе кажется.
- Нет, мне все-таки не кажется, - сухая констатация факта. Я никогда не была хорошей актрисой, в общем-то и актрисой никогда не была. - Что случилось?
- Что бы я не ответила, ты знаешь ответ лучше меня, правда?
- Скорее да, чем нет, - задумчивость в голосе была несколько более наигранной, чем нужно в этой ситуации.
- Тогда зачем спрашивать?
- Все будет хорошо.
- Это я слышу слишком часто в последнее время.
- Ты дождливая, - нотки грусти скользнули в голосе и я почувствовала себя виноватой, а еще несколько обескураженной.
- Какая?
- Дождливая... - повторилось еще более грустно.
- Ну спасибо, - обижаться не было сил, я это делала уже, кажется, на автомате.
- А еще глупая, - голос стал каким-то отрешенным. Вроде бы и нужно обидеться, но как-то не хватало совести.
- О, сколько комплиментов, - сорвалось с языка случайно, но во взгляде было столько неподдельной грусти, что я практически тут же раскаялась в этом. - Извини.
- За что?
- За то, что расстроила тебя.
- Не извиняйся. Просто стань хоть чуточку счастливой.
- Чего?
- Неужели ты так и будешь вспоминать все время одно и то же? - в голосе звучала какая-то обида и мне снова стало неловко.
- Похоже на то. И я не одна так думаю, - я постаралась сказать это спокойно. Получилось ли?
- И Вика?
- И она.
- Что ж... - ко мне повернулась спина и лицо уставилось с интересом в монитор. - Не знаю, к лучшему ли это.
- А есть разница?
- Есть. Мы же твои друзья. И желаем тебе счастья, - слова звучали резко, как будто я до этого сказала какую-то несусветную глупость.

- Мне кажется, я буду вспоминать это всю свою жизнь... - проговорила я, без всякой надежды, что буду услышана за стуком клавиш клавиатуры. Вывод был напрашивающимся и очевидным. "Всегда" - звучит почти как приговор...
- Точно будешь, - холодная невозмутимость слов меня поразила.
- Думаешь?
- Абсолютно точно.
- Это не радует, - почему-то ничего не предвещало такого отчаяния, с которым прозвучала моя фраза. Я полагала, что сказанное останется риторически незаконченным, и я единственная буду иногда думать об этом. Оказалось, что этот вопрос волновал не только меня.
- Кто знает? Я думаю, все закончится лучше, чем ты можешь ожидать.
- Думаешь? - я не нашлась, что сказать.
- Абсолютно точно.

"Расстояние, версты, мили нас расставили, рассадили по двум разным углам земли, чтобы лучше себя вели..."


Мало сплю. Думаю... на самом деле, крайне неблагодарное занятие, поскольку истязает только тебя и никого другого больше. Чем больше думаешь, тем больше сомнений закрадывается...
А я, увы, не могу об этом не думать.
Как-то все противоречиво: говорят - одно, надеюсь - на то же, думаю - другое, боюсь - того же, до чертиков хочу первого, а вижу пока только второе. Как-то так.
А мысли по-прежнему материальны. Чем больше боюсь, тем больше этого и происходит... Отключить бы свою голову, может, ничего бы вообще не происходило?

***
Уехала подруга... теперь будет труднее. Уезжает она всегда тогда, когда больше всего нужна. Закон подлости.

"Тот, кто любит должен разделить участь того, кого он любит."

Что же я делаю-то?.. Что творю?..
Я себя не понимаю...

P.S. Мир из более тонкой материи, чем кажется, оказывается.
P.P.S. На улице снег... пух, жара, июнь!

Настроение сейчас - Не обобщенное

Прости меня за то, что "связала историю с твоим именем". Это уже на подсознательном уровне. Разве я виновата?
Не отказываться от памяти... Я и так на днях потеряла целую эпоху своей жизни.
Что я чувствовала при этом? Пустоту... Как будто все это была яркая почти осязаемая реальность... иллюзия. Она растаяла, а я осталась стоять перед фокусником, который очень умно меня обманул. Придумал для меня реальность, а теперь... Теперь образовался вакуум, который мне пока нечем заполнить. Не хочу размениваться - и так слишком много мишуры.
Ты прыгнешь и я прыгну, помнишь?
Stone Sour - Through Glass (radio edit)

***
Как мой персональный путь до тихого, никем не замеченного сумасшествия. Иногда кажется, что я связана невидимыми нитями: вроде ничего не держит, ничто не мешает, а на деле и пальцем пошевелить невозможно. Так хочется отпустить себя, а приходится быть в рамках... Только Ангел-Хранитель, тот самый несуществующий-существующий, понимает... наверное. А я вот его не понимаю.
Как здорово иногда отпустить себя, не ограничивать рамками дозволенного и просто быть собой, говорить то, что действительно хочется, чувствовать то, что выцарапано на сердце и перестать обманывать себя. Морочить себе голову лишними предрассудками... зачем?
А вместо этого держу себя в узде... Это порой тоже правильно... наверное. Если это снова не самообман.
Edward Cullen/Yiruma - Bella's Lullaby River Flows In You

***
Как так можно? Как? КАК??? Я не понимаю...
Я не умею по-другому. Любить, так всем сердцем; дружить, так быть вместе до последней крови; ненавидеть, так до потери пульса...
Как?
Почему так получается? Я со всей душой, я боюсь, переживаю, волнуюсь, а мне в ответ: "Да кто ты мне такая???"
От добра добра не ищут, я понимаю... Но как можно так дружить?.. Как можно при этом не ощущать свою неправоту???
КАК???
Потеря... я верила, что у меня есть друзья. Как мне теперь верить остальным?..
Backstreet Boys - Crawling back to you

***
Обещала посвятить стихотворение... Нельзя подвести.
Продолжаю писать оду несуществующему человеку.
В промежутках готовлюсь к экзаменам.
Кажется, у меня как-то не так расставлены приоритеты.

Ангел-Хранитель. Когда ты есть, мне спокойно. Кажется, что все так и должно быть...
Ангел-Хранитель.

Настроение сейчас - Солнечные лучи сквозь холодные облака

Ты как хорошая книга - не бестселлер, который все расхватывают, не задумываясь, стоящая на задворках библиотек, но для всех видная, со своим специфическим языком, сложная, для тех, кто понимает.


Актуально: "У меня аллергия на перемены в твоем настроении!"



Тяжелые облака. Настораживают и угнетают.
Ничего не понятно, слишком сложно и это... мучительно. Могла бы я читать мысли...
Может, тогда все было бы проще?

"А у него улыбка, словно 220 по оголенным проводам. И я специально отвожу глаза на рваное небо, чтобы не видеть как он улыбается..."

Мне грустно сегодня - пусть... завтра я улыбнусь!

Почему-то вспоминается вчерашнее жгучее солнце, две родные любимые улыбки, вода и песок. Рыбак на телефоне, обычые для этого времени года попытки научиться плавать и кепка. Желтое смешное полотенце.
История все-таки циклична. Снова троем. Снова те же претензии... Те же последствия?
Рулет, все те же улыбки, кофе, вечер и ощущение того, что все так, как мне того хочется. Ну... почти так.

Футболка на плечах... приятный терпкий запах солнца на этой футболке.

Столько пережито... столько уже сделано... столько потеряно...
Но надо продолжать жить.

P.S. Самое жуткое чувство на земле - равнодушие.

Я стараюсь, стараюсь, стараюсь... разбиваюсь головой о эту стену... Стараюсь.
Я так стараюсь...


Как хочется, чтобы все было просто... Чтобы называли друзьями и не забывали, чтобы любили и не предавали, чтобы верили и не проверяли... Как хочется, чтобы все было просто.

Как хочется, чтобы я больше никогда не чувствовала отчаяния... И в этом мое малодушие.
***
Мы размениваем одних людей на других и не подозреваем, что можем оказаться для тех, потерянных, целым миром... А что сделаешь?
И меня разменяли. Надеюсь, заплатили не малую цену... как за вещь.
Все в жизни имеет свою цену...
***
До сих пор пишу оду несуществующему человеку.

Я зачем-то снова читаю давно забытые сообщения... зачем?
Кажется, прошли миллиарды лет....

Все ровно, все прямо, все спокойно, я упряма...
В конкурсе "Фраза, которая чаще всего употребляется Настей Гавриловой" выигрывает "Все будет хорошо!"

Только ни черта все не хорошо!.. Я устала говорить, что у меня все замечательно!

Настроение сейчас - Непонятно непонятое

"Когда же вы, наконец, повзрослеете?"

***
Рядом с тобой мне как-то по-особенному грустно. Ни тяжело, ни одиноко, ни холодно, а просто грустно. Такая ностальгическая грусть... Не светлая, не темная. Простая.
Мир вокруг не окрашивается в ни оттенки серого, ни в яркие радужные цвета. Он не переворачивается с ног на голову, не кружится, не скачет, как если бы все китайцы одновременно прыгнули. Время не останавливается и не бежит со скоростью света. Свет не меркнет и не обжигает своей яркостью. Темнота не сгущается и не растворяется.
Сердце продолжает спокойно биться, разгоняя пульс по венам. Мысли светлы и просты, не навевают ни капли философских размышлений.
Ничего не происходит.

Но почему-то появляется особенная грусть.
***

Хотела написать совершенно про другое, но мысли опять сошлись на этом. Руки пишут уже, кажется, без моего участия. Я другая взбунтовалась и берет верх надо мной обычной. Не к добру.
***

Когда? Я не хочу взрослеть!
За инфантильность, слава Богу, в тюрьму не сажают.

- Я подумала...Ты сотри мой номер. Зачем нам проблемы?
- Да...тут проблема есть. Я его запомнил.

Это только сначала больно... Очень больно, настолько, что душа разрывается на мелкие кусочки. Липкая тишина холодными руками дотрагивается до тела, и хочется кричать от отчаяния.
А потом приходит покой...
Покой тоже тихий. Но это спасительная тишина... Тогда можно собрать себя заново, как разбросанный по полу пазл без определенного рисунка. Заново. Собрать себя нового.

Все проходит. В конце всегда остается только покой. Нужно только чуть-чуть подождать.

Депрессия медленно душила меня в своих объятиях. Пойти,что ли, утопиться в Москве-реке? Да боюсь, никто не заметит потери бойца. Скажут, вышел за сигаретами. Ага. Две недели тому назад. Долго не возвращается? Втянулся, наверное. Вредные привычки быстро засасывают.


Кто-то ногти грызет, кто-то ручкой щелкает, кто-то курит, кто-то пьет, кто-то рисует на полях... даже документов, кто-то врет, кто-то тупит... на каждого человека в мире придуманы уникальные привычки, всего миллиард, не меньше. Иногда вредные, иногда не очень.

И у меня есть вредные привычки. Много. Принимаю все близко к сердцу, например... Плохо.

***
Продолжаю писать оду несуществующему человеку

- Теперь ты боишься?
- Да.
- Ясно. Хорошо...
- Я не тебя боюсь. Я боюсь тебя потерять.


***
Дыши тише, ты делаешь это намного громче, чем думаешь. Даже я слышу...
Удивляешься... А я, представь себе, слушаю твое дыхание. Оно интереснее, чем все слова в мире, оно красивее, чем звезды на небе, оно нежнее, чем волны в море.... кстати, я никогда не была на море. А ты?
Зачем я задаю вопросы? Ведь ты на них не отвечаешь. Тем лучше, а то я бы подумала, что окончательно свихнулась. Любопытно, каково это закончить дни жизни в сумасшедшем доме? А абонементы они выдают? Мне бы понадобился один.
Знаешь... Сердце стучит.
Я бы хотела слышать чужие мысли... полезнейшая вещь.
***

Я думаю о тебе все чаще, пусть тебя и нет. Черт возьми, я все-таки схожу с ума!
***
Иногда я сама себя не понимаю. Сейчас именно тот случай. Ода несуществующему человеку.

Настроение сейчас - Достало все

"... наркотик для меня. Ты мой личный сорт героина..."


Что надо чувствовать, когда жизнь напоминает заевшую пластинку, повторяющую одну и ту же дорожку? Бесконечное ощущение дежа вю. Спокойствие угнетает... сводит с ума. Ставит в тупик и пресекает любые попытки отступления. Топчусь на месте, даже не обернуться. Черт возьми...

Подсаживаюсь на ощущение адреналина. Ищу... лезу через стену тупика.
Насколько меня хватит?
Может, прыгнуть с парашютом?

Необыкновенно приятно радовать людей...
И почему я раньше об этом не задумывалась?

Настроение сейчас - В унисон песне

"Жила как хотела. Находила, любила, теряла. Было счастье, но его ведь всегда мало.…"


В один из тех непримечательных дней, которые особенно не отпечатываются в памяти, мне задали вопрос: "Какой твой любимый момент в фильмах о любви?". Я тогда ответила: "Счастливый конец"... Обманщица. Только теперь я начала осознавать, кажется.

А какой твой любимый момент в фильмах о любви?

Мой - признание. Когда чувства обострены до предела, когда единственное слово может убить и воскресить, когда каждый вздох как целая жизнь. Да... я люблю экранные признания. Глаза в глаза, и сердце стучит как ненормальное. Тогда никто не думает ни о чем и ни о ком больше, ни о будущих ссорах, слезах, истериках, обидах, ни о том, чем это может кончится и кончится ли это вообще... Ни о чем. Есть только она и он... счастье. Любовь.
Да... я люблю признания. Всегда, почему-то, радуешься как идиотка за них, искренне, а где-то глубоко внутри... тоска?

И все-таки... какой твой любимый момент в фильмах о любви?