Насколько увлекательным может быть процесс обманывания самой себя.

"А ты всегда так пафосно обуваешься?"

Возраст - это только число. Вчера число моих лет увеличилось на единицу. 18 лет - это много или мало?
Хотя, 18 лет - рановато задумываться о старости. Зато можно подвести итоги.

Интересно, сколько бы человек меня поздравило, не существуй в распоряжении людей контакт и напоминалки в телефоне?

***

Иногда бывает очень легко. Просто от того тепла, которое излучают некоторые люди, от их улыбок, знакомых родных голосов. Хорошо, если такие люди рядом. Светлые, теплые, бесконечно влюбленные в жизнь. Они ее украшают. Хотелось бы мне быть для кого-то таким человеком.

***

Задумалась сегодня о том, насколько проще любить картинку, нежели реального человека. Берешь фотографию с симпатичным лицом, наделяешь его всеми нужными качествами - вуа-ля! - вот тебе и идеал, люби, мол, на здоровье. Получается такая светлая, чистая... но, увы, никому не нужная любовь. Зато никогда не предаст, не бросит, не изменит, не обидит.
Только вот... тепло нужно отдавать живым людям.

***
А вот и не больно, зря стараешься.

.... а потом наступила какая-то легкость. И спокойствие.

Залечиваю отстатки от ран.
Почти 18... Пора взрослеть.
Дышу свободнее.
Время то тянется, то бежит с умопомрачительной скоростью.
Тепло и легко...

Хотя... Не буду взрослеть... Это совершенно необязательно.

А оно выражется всего одним словом - "Рядом". Рядом с вами... я чувствую себя счастливой. Спасибо.

Как заставить двигаться кровь по венам? Стучать сердце в спокойном ритме? Наполняться легкие воздухом?
Как заставить себя жить, если... не хочешь?

Я знаю.
Нет, не так.
Я верю.
Правильно.

Наконец-то появились слезы.

Наконец, слезы пробили мою холодную и, казалось, неприступную маску из спокойствия и даже радости. Я устала храбриться и все защитные барьеры моего разума пари под наплывом чувств... Наконец-то появились слезы.

Теперь мне снова придется прятать в себе эту боль, затолкать ее подальше, в самые укромные уголки души,чтобы она тесно переплелась с воспоминаниями и больше не смогла вырваться наружу...

Давай... ну же... забивай в меня гвозди поглубже. Сильнее. В руки, ноги, живот, грудь, пробивая легкие... сильнее. В самое сердце. Забивай гвозди.
Не бойся. Так проще. Не так больно, не так мучает, не так насилует сознание. Давай!!!

Гвозди - это спасение. Возможно, я умру от потери крови и все закончится. Это лучше, чем смотреть на твою фотографию и метаться из угла в угол по комнате, это легче, чем бежать от себя в компании ненужных людей, выдавливая насквозь фальшивые улыбки, это проще, чем ждать - а вдруг ты напишешь?

И молчать... молчать, когда хочется завыть на луну от боли. Улыбаться, когда безумно хочется плакать. Убеждать себя и других, что, черт возьми, все хорошо!

Да забивай же уже гвозди, это гуманнее, чем то, что ты со мной делаешь, чем то, что я сама с собой делаю. Я теряю себя... с каждой секундой. И мне больше некуда бежать...

А я уверенна, что все будет офигенно.
Все к лучшему. Жизнь и ее восприятие налаживается.

Счастье подобно бабочке.Чем больше ловишь,тем больше оно ускользает.Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет Вам на плечо.

На утро приходит осознание в перемешку с головной болью и тяжестью в душе. Снова больно... наверное, с осознанием боль приходит с новой силой, такой, которая сметает любые преграды здравого рассудка. Хочется реветь без остановки....

Но стоп. Хватит плакать.

Я ни о чем не жалею... несколько шагов - это тоже путь.

Только... сдохнуть хочется.

В очередной раз закрывая дверь за человеком, с ярлыком "И с ним не сложилось. Все кончено", я начинаю задумываться о жизни. В очередной раз услышав: "Ты ни в чем не виновата," - начинает казаться, что на тебе лежит какая-то нехорошая карма. В очередной раз обнимая на прощание человека, ставишь новую печальную черточку рядом с графой "неудачи".

Когда такое повторяется с завидной регулярностью, это... выхолаживает. Как будто в душе уже ничего не остается. Просто слезы почему-то льются, а на сердце уже не так все разрывается в клочья. Как будто все проигрывается по уже давно известному сценарию, а от меня требуется только немного погрустить. И я это делаю...

Спасибо ему за все.

P.S. Никогда не говорите "Все будет хорошо", ибо из-за этого всегда происходит что-то плохое. да.

Самые страшные на свете женщины - недолюбленные.

Несчастья переносить нетрудно. Они приходят извне, они – случайности. Но страдания от собственных ошибок – вот где скрывается ядовитое жало жизни.

Влажным, подогретым летними солнечными лучами воздухом дышать особенно трудно. Изнывающее от жары небо, уставшие от пекла деревья... Лето.
Особенно остро собственное одиночество ощущается тогда, когда стоишь один посреди знакомых людей и понимаешь, что ты здесь лишний. Изысканная пытка... Разрывает душу в клочья.
Злая, как собака... сквозь зубы говорю, что все отлично и стараюсь поскорее убежать от взгляда, чтобы спрятать собственные смертельно грустные глаза.
Каково это, идти одной по городу, встречая на каждом шагу знакомых и не очень людей, идущих парами, иногда в одиночестве, но спещащих к кому-то?
Мальчики с девочками. Девочки с мальчиками. Мальчики с мальчиками. Девочки с девочками.
Не всегда влюбленные, но всегда счастливые... И от этого счастья рыдать хочется. Не от зависти, а от осознания собственного одиночества.

Полцарства за любовь!

Стыдно за себя...

Даже поговорить не с кем. Кто знал, что люди так быстро забывают? Забиваюсь в угол и снова пою под нос грустные песни...
Не кому рассказать то, что беспокоит... это больше никому не интересно....
Сколько во мне есть еще слез?

Смешно...

Настроение сейчас - Гроза...

"Мне нравится ваш оптимизм. - Улыбнулся я. - Постараюсь отрастить себе такой же... Чем вы его поливаете..."

Кто знает, как в жизни правильно? Направляя по стрелкам дорог свою жизнь, кто знает в правильном ли направлении он движется? Сомневаться...

Ты - мое сомнение. Сводишь с ума, истязаешь... и я перестаю замечать мир вокруг, который почему-то начинает крутиться с удвоенной скоростью. Все чувства обострены до предела, раскалены добела все мысли в голове. Они цепляются хоть за какие-то ниточки у меня в сознании и делают мое существование все более невыносимым.

Снятся сны. Цветные, живые и мучительные. И я снова сомневаюсь... Говорю одно, делаю совершенно другое и ничто уже не показывает направление пути. Впилась в глухую стену... И новой чередой сновидений все укрепляют мои сомнения...

Наяву все куда прозаичней. Кусаю губы, стараясь выбить у себя из головы глупые сомнения и кидаюсь с головой с самый омут... Но правильно ли?

А жизнь налаживается...

"Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?"

С каждой секундой я все больше осознаю, что оказалась втянута в эту историю, где я лишняя. Затянута не по своей воле и, в принципе, всегда могу из нее выйти... но почему-то не хочу уходить.
Я оказалась затянута в это болото и все больше в нем вязну, но даже не хочу пытаться выбраться.

Ведь это не моя история, но меня так безумно тянет снова туда... И меня берут за руку, провожая в самую топь. Зачем ты меня в это втянул? Я здесь чужая, в этой истории, начавшейся задолго до моего появления... Мне нужно отойти в сторону. Но... нужно ли? Будет ли это... правильно?

Окончательно запуталась...

Если я сейчас задохнусь, кто-нибудь заметит? Так больно... а от чего? Кто бы мог подумать!
Даже я представить не могла, что меня это заденет. Так...
Если задохнуться...

Сегодня ночью мне приснился сон.

Я в своем маленьком, уютном, очень теплом мире. Легко, светло и очень приятно. Закаты розовые, ночи звездные, дни солнечные, а бывают дождливые, грозы обходятся без моей головной боли... все просто и понятно.
Легко. Но... без вас.
Радости радуют, печали почти не огорчают, жизнь течет и переливается нежными красками, с едва уловимым цветом. Медленно, непринужденно. Спокойно...
Легко. И даже почти счастливо. Но...

.... этот мир неправильный! Неверный. Он "весь в ошибках, исправлениях", потому что нет вас... Никого нет, кто сейчас со мной, здесь, в этом маленьком городе на границе России. Он как Обломовка для Обломова. Но... разве это мечта? Он мне не нужен, если вас нет рядом.
Зачем мне небольшие радости и совсем крохотные огорчения, когда я здесь могу радоваться до головокружения и разбивать пальцы на руках от горя об стены? Зачем мне размеренность, когда есть бешенный ритм, когда ничего не успеваешь и радуешься этому? Какое к черту спокойствие, если нет близких рядом?
И даже головная боль в грозу приятней, чем этот мир... без вас.