[330x500]
В колонках играет - Пока ничего, надо что-нить включить
Настроение сейчас - Хорошее

Одиночество - это способ поговорить с собой наедине

Ух! Как жарко в городе в последнее время, просто асфальт плавится! Делать нечего, сижу скучаю... Ээээх, скучно мне, скучно! Чем занять себя вообще не знаю. Скоро в лагерь... не хочуууу! Не хочу играть в футбол. Но, по-моему, я повторяюсь. Ну ничего, лишним не будет (я имею ввиду запись). В последнее время на меня нашел приступ философствования... ой недобрый знак! Все, теперь буду заваливать вас своими умазаключениями... а может и не буду! Посмотрим... да кому мои мысли нужны? Только если мне самой. Хм... что бы вам такое рассказать? Вот уж не знаю. Если придумаю - напишу. А пока, до свидания! Удачки вам всем!
P.S. К предыдущему посту: биться головой можно до бесконечности, пока не надоест... иногда возникает вопрос: а надо и это??? Я считаю, что надо, если тобой движет цель, которая стоит этого

В колонках играет - Вопли Узумаки Наруто

Сколько раз нужно ударится головой об стену, чтобы понять, что ты скорее разобьешь себе лоб, чем пробьешь ее, и успокоиться?

В колонках играет - A-студио "My World"
Настроение сейчас - Парадоксально-ужасное

Трудно на свете жить, когда ты вспыльчива и загораешься по любому даже самому безобидному поводу. Трудно, потому что ранишь себя и других... а потом слезы в подушку и ощущение безызходности. Я не хочу больше плакать... что мне сделать, чтобы сломать в себе это качество?

минус одна

[317x425]
Мой рассказ...
***
Ветер оставлял на моей коже ледяной отпечаток своих поцелуев, а солнце уже закатывалось, как бильярдный шарик, за горизонт в надежде, что следующим утром оно вновь поднимется над нашими головами. Именно в такие моменты, когда по телу бегут неприятные мурашки, волосы развиваются в такт дыханию ветра, а глаза щурятся от лучей поверженного вечером солнца, в голову мою непрестанно врываются по мостам чувств воспоминания. Почему-то вспоминаются ресницы... длинные ресницы, я помню каждый их взмах. Эти ресницы преследуют меня в коридорах моего сознания... ну и что им нужно от меня?! А вслед за ресницами появляются глаза, лицо, а потом уже и все тело... его тело. Как я давно не видела этого человека. Наверное, целую вечность! Интересно, как он там? Как он живет, чем живет, с кем живет?... Хотя, это мне знать не обязательно, чтобы не вырезать кинжалом воспоминаний и чувств на сердце шрамы в виде его имени. Зачем моему сердцу еще раны моей глупости? Интересно, вспоминает он хоть иногда обо мне?... Я вот вспоминаю. Никогда со злостью и ненавистью, а всегда с благодарностью и тихой грустью. Я благодарна ему за минуты, проведенные с ним, за тепло его рук, за свет глаз. Хотя нет, все не так... Благодарю его за то, что с ним не нужно ничего, даже тепла и света. Я бы хотела, чтобы он меня вспоминал... хотя бы потому, что я вспоминаю, потому что это потешит мое самолюбие. В конце концов, я осталась проигравшей стороной. Под моими ногами плещется вода, совсем-совсем близко. Один шаг - и меня покроет с головой толща ледяной воды. Ни препятствий, ни сомнений, ни воспоминаний. Но я не сделаю этого шага. Как скучно, когда все просто! Интересно все-таки, как он там без меня? Наверное, спокойно! Конечно, столько сумбура и неприятностей было со мной! А я скучаю по его спокойствию. Где еще найдешь такого терпеливого? Что-то хрустнуло у меня за спиной. Любопытно, что? Повернуться? Конечно, вопрос лишний. Вот это да! Вот это сила мыслей! На меня наткнулся вдгляд тех самых глаз под теми же самыми длинными ресницами... В голове пронесся маленький ураган, размером с Катрину. Почему-то обмякли руки... ну почему, когда надо, тело меня нагло и бессовестно предает?! Ну что он тут забыл?
- Привет! - как-то странно привычно отозвался его голос, как будто я не видела его всего секунды две.
- Здравствуй, - выдал меня хрипловатый голос. Ну приди уже в себя!
- Как поживаешь? - спросил он с безразличным выражением лица и интонацией, оперся на перила моста и глядел куда-то вдаль на то, как плещутся стальные волны, освещенные последними лучами умирающего солнца. Что-то резануло в самое сердце: почему он так безразличен?!
- Поживаю, - я попыталась придать голосу точно такую же равнодушную интонацию, но мне до сих пор кажется, что у меня это получилось так себе, а во всем виновата эта предательская хрипотца!
- Это хорошо, - улыбнулся он, но не мне, а волнам под ногами. В горле появился большуший комок и сдавил дыхание на несколько секунд.
- Конечно! - выдала я уж как-то слишком запальчиво, он удивленно поднял брови и устремил свой прозрачный взгляд на меня. Я решила прервать эту паузу ответным вопросом, сохраняя приличия. - А ты как поживаешь?
- Хорошо, - кивнул он и снова отвернулся от меня. Хорошо, так лучше, так он не съедает мою душу своим пустым и холодным взглядом. Куда же делся блеск его глаз? Куда пропала искра?
- Что ж, замечательно. Я рада за тебя, - продолжила я этот противный разговор, так похожий на светский. Этот тон меня просто убивал. Идиотство! Пусть бы лучше на меня кричали, поливали грязью, говорили, как ненавидят, чем то, что он равнушно стоит и любуется уже погасшим закатом.
- Спасибо, - проговорил он все так же. Ну сделай ты уже что-нибудь! - Ты знаешь... я всего пять минут назад вспоминал о тебе, ноги сами как-то привели меня сюда... а тут ты. Я так обрадовался поначалу, а потом испугался, что ты меня прогонишь.
Слов у меня не было, я просто слушала, что он говорил, а потом тупо стояла, как полено, и смотрела куда-то сквозь него. А он тем временем ждал ответной речи. Ну что я ему скажу?! Что? Я хотела, очень хотела его увидеть, услышать такие слова! А теперь? Теперь не знаю, что делать! Как мне сказать, что до сих пор, даже по прошествии двух лет он для меня самый родной и любимый человек?! Как выдать свою душу? Я молчала, он ждал.
- Я часто вспоминаю тебя, - продолжил он, правильно расценив, что мне пока нечего сказать. Нужно, нужно вырвать из сердца нужные слова. Ну же!!! - Я тебя такой и запомнил, ты ничуть не изменилась. Ты знаешь... мне тебя очень не хватает.
Ноги подкосились, а мир поплыл перед глазами. Что он сказал? Кто-нибудь, ущипните меня! Кто-нибудь повторите мне, что же он сказал?! Пожалуйста, подтвердите, что я не ослышалась! Но с губ не совралось ни звука. Дура!
- Я понимаю, ты не хочешь меня Читать далее...

В колонках играет - Что-то очень хорошее, но не определяемое
Настроение сейчас - Хорошее

Любовь - это когда разум смотрит на все это, удивляется, пожимает плечами и удаляется...

Веселые пошли такие дни, живые! А главное - жутко напряжные. Ну это мелочи! Все, готовимся к главному событию августа - лагерю AV. Нельзя сказать, что я ну просто офигенно как хочу... Просто, хочется уже, чтобы эти бесконечные тренировки, репетиции и вся эта головомойка закончились! Ан нет, еще куча времени впереди. Не хочу в лагере ФУТБОЛ!!! Очеееень... черт! Ну ладно, переживу. Где наша только не пропадала! В общем, все у меня хорошо, за исключением пары-тройки моментов, о которых я умолчу, вдруг за умную сойду. Желаю вам всего-всего самого замечательного, зайцы мои! Держитесь, лето еще продолжается!!! Завтра точно наш день!!!

В колонках играет - Ничего пока
Настроение сейчас - Жить буду

С бодрым утром! За бортом самолета не очень-то и жарко, мы пролетаем на Псковом... бла-бла-бла. Ну вот, я недавно совсем проснулась, а утро уже не совсем и доброе! Сегодня нужно идти в "Молодежный" показыват номер для лагеря... ух! Я так боюсь... Люди, пожелайте мне удачи!

В колонках играет - Что-то из Moby

В жизни всегда приходится делать выбор, каким бы сложным он ни был. На каждом шагу нам приходится выбирать... и иногда мы принимаем неверные решения. Но ни одна жизнь не обходится без ошибок, так же как тропинка не обходится без кочек. Жизнь устроена таким странным образом, что мы жалеем о том, что совершаем с сердцем, душой, и гордимся тем, что обдумывалось много недель подряд. А почему зов сердца не может быть правильным?! Почему? Мне бы многое хотелось вернуть, чтобы иправить... долгими темными вечерами, заворажиивающими своей холодностью, я представляю, что могло быть все иначе, если бы... Но "если бы" не случилось в том далеком (или не очень) прошлом и уже ничего не исправить... Нет, можно конечно начать новую шахматную партию с самой Судьбой и наладить то, что когда-то разрушил собственными руками, но иногда на это просто не хватает сил. Я склонна во всем, что случается винить себя. Так устроен мой мозг, что что бы ни случилось, я всегда ставлю крайней себя и придумаваю какие-то глупые и невероятные причины, доказывая самой себе, что я все рушу... глупо? да, возможно. Скорее всего делать так не стоит. Но это единственный способ объяснить то, что происходит вокруг, ведь хочется получить ответы на интересующе вопросы. А кто их даст? Тишина... И все равно самое страшное в жизни - это одиночество... я смогу справиться с чем угодно, если не буду одна... Как грустно иногда приходить домой, заходить в свою темную комнату и, не включая свет, садиться за очередную страницу рассказа о жизни. Моей жизни... И знать, что никто и никогда не прочитает то, о чем я пишу...

Немного жизнь, немного смерть
Немного вечность за окном.
Немного страх, немного грусть
Так много думать об одном!

Мой разум - мутное стекло
Не хочет свет пускать внутри...
А мне когда-то повезло,
Сейчас обломки лишь... смотри:

Ты видишь за окном звезда,
Не согревает ее свет...
Бывает в мире, здесь, "всегда"?
И тишина ответит "нет"

Глаза пустые смотрят близко
Под потолком застыл вопрос
Парят святые очень низко,
Следы оставив от колес.

Игривый ветер бороздит
Просторы улицы ночные
Он не поймет, не запретит
А в голове слова простые:

"Так много хочется сказать,
Но в пульсе бьется имя то.
Надгробный памятник... печать...
Слова: "за что? За что? за что...."

В колонках играет - Ерунда какая-то
Настроение сейчас - Мдя....

Ошибки... эмоции... сомнения... страхи... мнительность... обрывы... грусть... боль... это моя жизнь. Конечно, она иногда бывает другой...

[599x425]

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Настроение?????

Ванна занята, поэтому решила что-нить написать... настроение запредельное было с утра, но с кажой минутой оно все плавнее и явнее падало куда-то в пропасть... неужели опять? Не знаю... полет... бездна... крик в пустоту... неизбежность... приговор... и оборвалось все. Зачем? неизвестно. Кому? Неизвестно. Доколе? Неизвестно. Неопределенность...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Сонное, но боевое

Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "Может быть"...

Скомканное впечатление осталось от вчерашнего дня: вроде бы и весело было, и легко, и встретила многих своих друзей в городе вчера... но чего-то не хватало. Причем очень остро не хватало. Я даже догадываюсь чего именно, но пусть это останется пока в моей голове. Ну что? Я вчера убила буквально свои ноги! Погуляла я вчера более, чем достаточно! Мы с девчонками изучили весь центр города в мельчайших подробностях, кто-то чуть не умер на Чертовом колесе (от страха), кто-то объелся в "Мельнице", а я чуть в лоб от ГАИшника не получила =))) Вот такие вот пироги! ладно, мне сейчас лень писать по простой причине того, что я недавно только проснулась и руки у меня еще малоподвижны! Поэтому всем удачного дня, еще увидимся!

[500x375]

В колонках играет - Dj 007 "James Bond"
Настроение сейчас - Хорошее

За неимением какой-либо другой информации о своей собственной жизни буду пространно писать абсолютно глупые и ненужные фразы. Поясняю для вас, любимых (а то вчера много вопрососв было): вчера я не стала слушать старые группы, вчера я не начала заниматься гитарой и скейтбордингом, вчера я не поехала на "Точку отсчета" (для тех, кто не знает, что это такое - место за городом, где я уже три года не появляюсь) и т.д. и т.п. Вчера просто моя старая подруга, с которой я не разговаривала аж 2 года, позвонили мне ни с того ни с сего и пригласила погулять сегодня на дне города. Ух, чувствую зря я согласилась! Опять видеть все те же лица, перекошенные литрами тремя спирта и парой пачек сигарет. ну и что мне там делать с ними? ладно, хоть дома не буду скучать! Возьму с собой фотик, выложу фотки с сего действа. Еще сегодня Вика приезжает! Может, свидимся сегода на дне города. не знаю, что еще написать... Вот. Ну ладно, кто сегодня тоже будет в городе: увидимся, может быть =))))))

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре "Сердце"
Настроение сейчас - Отличное

Мир сошел с ума! Иначе это никак не назовешь! А как еще можно назвать совершенно неожиданное возвращение прошлого?! Только сумасшествием!

В колонках играет - My Chemical Ramance "Helena"
Настроение сейчас - Хорошее

Жизнь не заканчивается до тех пор, пока тебя любят...

Иногда хочется рассказать то, о чем думаешь, что накипело в душе... но некому. Боишься, что никто не поймет, или что не сможешль выразить все словами. Я очень редко говорю о том, что думаю... редко кому это интересно, а если и интересно все равно боязно что-то говорить. Почему? Я не знаю... А вы открытые люди? Мы можете свободно делиться тем, что у вас на душе?

Да, кстати, картинка в тему. Если кто-то что-то мне хочет сказать - прошу, вдруг потом случай не представится! =)

[697x174]

В колонках играет - Браво "Этот город"
Настроение сейчас - Отличное!

А жизнь по ходу налаживается! =) Сегодня восстановила кое-какие файлы на почти убитом компьтере, чему несказанно рада! Конечно, а то сестра убила бы меня за фотки с ее свадьбы =) Ааа, наконец-то слушаю НОРМАЛЬНУЮ музыку! Счастье есть! =) Еще сегодня меня разбудила жуткая гроза ночью... вот блин, а мне такой сон снился! Вот всегда так! =) Еще... еще... ээээх! Еще я спть хочу, вот что еще =) Катёнка, наконец-то, выписалась из больницы, и у меня, соответственно, наконец-то зазвонил телефон =) Значит, у меня звонит не только будильник ровно в половину восьмого. Не знаю, что еще сказать! Я такая радая =)))) И сама не знаю почему... В общем, все хорошо! Чего и вам желаю!

Love and peace, people!

В колонках играет - Не знаю =))) Что-то! =))
Настроение сейчас - Хорошее

"Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник"

Выходит, я одинока. Ну что ж... значит так нужно. Некоторые люди сами чувствуют, некоторые играют в чувства, а некоторые заставляют чувствовать других. Я не знаю, к кому я отношусь. Да, в принципе, это и не важно. Вчера, не знаю зачем, я прочитала один свой разговор, чудом сохранившийся. Один человек сказал мне, что я нужна многим. Уж не знаю, где эти многие, но... душа оттаяла. Хоть прошло довольно много времени, но эти слова согрели. Не знаю, сколько в них было искренности, но сами слова... как много может сделать простая фраза! Нет, правда! Вот, например, думаю, каждый обрадуется, если ему от чистого сердца (главное, чтобы от сердца!) сказали, что он превосходно сегодня выглядит. Простые слова, но они на мгновения делают людей счастливыми! Почему мы так мало говорим друг другу теплых слов? Неужели жалко?! Главное, чтобы они не были ПРОСТО СЛОВАМИ, ПРОСТО НАБОРОМ БУКВ. Тогда они не стоят и капли внимания... К чему я все это? Ах да! Спасибо тому человеку, если он узнал в этом сообщении себя, за эти слова. На самом деле, после эмоциональной "пустыни" куда я себя загнала, эти снова стали оазисом. Честное слово! Кстати, о словах, раз уж я заговорила о них.
Дорогие мои ПЧелки! Конечно, я далеко не ангел, не кладезь умных мыслей, не позитивное солнышко. Я просто человек со своими проблемами и недостатками. И спасибо вам за то, ПЧелки, что вы у меня есть. Спасибо за то, что вам хватает душевных сил и нервов читать эту мою бредятину. Спасибо и за то, что ваши души настолько открыты, а сердца добры, что вы поддерживаете меня, не оставляете в безразличии то, что я пишу. Для меня это очень важно. Вы самые удивительные люди, которых я встречала, и спасибо за то, что вы со мной.
P.S. Удаивительное дело: я прочитала пост одной своей ПЧелки о том, как она счастлива... и на мгновения, на секунды... я сама стала счастливой!
P.P.S. Это не негативный пост!!!! =))))

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре "Океан"
Настроение сейчас - Хорошее

Ну снова с праздничком пятницы 13 вас, любимые мои! =))) Ну что, признавайтесь, кто на шабаш полетит? Я вот не полечу, швабра сломалась! Да и вообще как-то все наперекосяк, но сейчас это меня мало волнует! Я просто хочу уже радоваться жизни, и я буду! Воооот =) Блин, все разъехались, так по всем скучаю, слов нет! Когда уже вернетесь, а?!!! да ладно, все равно никто этого не увидит из них, а кто увидит, то точно только когда приедет. ну и зачем я тогда это пишу? Да не знаю! Надо же что-то написать. В общем, как бы жизнь в очередной раз не свернула с прямого и назначенного пути, нужно подниматься из обочины и ехать дальше. Жизнь-то одна!
P.S. Вот у меня вчера созрел вопрос... Хотя ладно, напишу вступление. В общем, одна девушка на днях говорила о том, что в сердце человека живут два волка - любовь и ненависть - и победит тот, кого лучше покормишь. Я задумалась и пришла к выводу, что если эти волки и есть, то их очень много. И все эти волки заперты за решеткой глубоко (или не очень) в душе и сердце человека. И вот под волей каких-то обстоятельств один (или много) из них вырывается наружу, потому что ты, не придя в себя от удара (или дара! кто ее знает?) судьбы, ослабил охрану этой своеобразной душевной "тюрьмы", и начинает лопать тебя изнутри. Этим волком может быть чувство какое-нибудь или мысль, не давающая покоя. Отсюда родилась куча вопросов: зачем хранить у себя целую стаю волков??? Ведь с ними справляться тяжелее, чем с одним-двумя, согласитесь! А вот многие хранят, да еще такую, которая своей численностью примерно равно населению Китая! подкармливают каждый раз чем-нибудь: то сомнением, то страхом. Чёрт, как все сложно! Ну я завернула. Ладно, остальные вопросы потом задам. Вообще ГЛАВНЫЙ вопрос звучал так: а вы чувствовали себя чужим (не всысле чудика-страшилища из фильма)?

В колонках играет - Avril Lavigne "Nobody's Home"
Настроение сейчас - Боевое

А я буду счастливой! Тем более, что сейчас иду стричься =)