Настроение сейчас - Сонное

Поиграем в жизнь?

Сажусь за игровой стол, оглядывая своих оппонентов.
Ошибки так трудно исправить... а иногда почти невозможно. Обидно: иногда ошибки перечеркивают жизнь на многие месяцы.Так случилось когда-то у меня.
Судьба правит миром, Удача - случаем, а за спиной у меня стоит глупость... еще не хватало, чтобы и в этот раз она правила мною.
Наверное, стоит бросить все эти глупые затеи. Столько времени... и все бессмысленно. Может быть, это отчаяние, может быть, очередная глупость. Похоже, я собственными руками рушу свою жизнь. Зачем?
Бросаю кости на стол... что выпадет?
Никто не знает, что нас ждет. Скорее всего, я пожалею о том, что делаю... а может, собираюсь сделать. Никто не может дать мне гарантий... Я бы хотела знать, что будет дальше, но не узнаю, пока не сделаю следующий ход. А следующий - такая глупость...
11. Похоже, жить можно. Судьба как-то странно улыбается. Становится не по себе... зря я села за стол. Но нужно попытать счастье, тем более, что оно не сидит с нами за игральным столом. Удача подмигнула через весь стол. Спасибо. Улыбаюсь в ответ. Жизнью обязана.
Сама себе удивляюсь. Иду по кругу, никак не приближаясь к центру этой самой окружности. Цель так долго оправдывала средства... а теперь? Жить без цели?
Ну вот. Вроде, я всех обыграла... Счастье, вот оно, уже у меня в руках. Но... глупость толкает меня за плечо и уговаривает сыграть еще... Дура. Согласилась.
Разве можно жить без цели?...
Все проиграла... жизнь, удачу, счастье... и даже право быть любимой... Какая же я дура. И все из-за моей глупости. А ведь счастье было так близко.
Поумнела я с того времени? Я не знаю.

Урбанистическая пьеса
Теперь не модно иметь свое собственное мнение. Если хочешь, чтобы тебя любили, поддавайся влиянию и теряй личность.
Иначе ты - отступник.
Третья по счету поездка с лагерем в Крупп оказалась при всех своей, мягко говоря, неоправданности моих надежд, не бессмысленной. Я убедилась в том, о чем давно могла предполагать, но раньше не могла подтвердить.
Теперь я все решила.
"Насть, да у тебя истерика" - слова одного небезызвестного человека, всплывающие одни из первых при желании хоть что-то вспомнить. Да, наверное, я все-таки слишком часто истерила... И не столько открыто, сколько внутри себя.
Саморазрушение - это плата... Только за что?
Пропало доверие. Просто исчезло. Пришлось пересмотреть множество убеждений, множество отношений. Пришлось. Хорошее слово.
Даже те, в ком я была уверена... бросили?
Удар раз, удар два. Почти бой на ринге. И так все 4 дня... Конечно, кто-то не знал, что сильно бьет. А кто-то... Но уже не важно. Я не сержусь. Просто делаю выводы.
И все.
Но осталось одно опасение...

Чудеса всегда рядом и вокруг нас. Чудо в каждом вздохе, в каждом шаге, в каждой улыбке, каждой слезинке, каждом взгляде, каждом шорохе и в каждом звуке.
Почему мы? Почему так? Почему сейчас? Просто так нужно. И от этого не отойти.
Достаточно верить в чудеса, чтобы они случались... Все ведь верили в детстве в волшебников из голубого вертолета, которые могут одним мановением волшебной палочки сделать жизнь ярче, красочнее, даже лучше. Не зря же Гарри Поттер сейчас так популярен. Людям не хватает частички чего-то непривычного, сложного и, в то же время, такого простого.
И никому даже в голову прийти не может, что частица всего этого в самом человеке.... Чудо в том, что мы сами может все сделать и без волшебства. Стоит только поверить.

Вдох. Выдох. Еще вдох... остановись! Ты чувствуешь? Чувствуешь, как по венам разливается жизнь? Это она заставляет тебя двигаться навстречу... чему? Я не знаю. А ты? Но это должно быть просто.
Вдох... взгляд... улыбка... и по венам разливается что-то большее, чем просто жизнь. Это - счастье. Цель в жизни. Ведь ты не можешь поспорить, что любой стремиться к счастью. И ты не исключение... И я.
Родные руки... счастливые глаза окружающие тебя... улыбка... безграничное счастье. Стоп! Ты чувствуешь? Да. Что ты чувствуешь? Тебе тепло? Молодец. Вот он - смысл жизни. Храни его.

Вот живешь сейчас и думаешь, что все знаешь: каждый день как под кальку скопирован под предыдущий. Вот сейчас я пойду в школу, потом из школы домой, и из дома ни ногой. Скучно. Но идти некуда, да и никто не зовет.
Что-то в последнее время идет не так. Как будто все в один момент перевернулось с ног на голову и упорно не хочет вернуться обратно. Глупо. Очень глупо в последнее время складываются обстоятельства, будто Судьба двинулась рассудком и не знает, как ей мою жизнь еще повернуть. Каждый день случается что-то ожидаемое и неожидаемое одновременно. О чем я пишу? По-моему, это я сошла с ума. А ведь пеняю на других. Глупость.
Все как-то не кстати, все как-то не так... Слава Богу, что хоть школьный сайт сдвинулся с места: спасибо большое Лёшке и Сан Санычу. А меня ведь почти убили.
В последнее время я слишком много на себя беру, и это очень сказывается на моем психологическом состоянии: нервы ни к черту. Ничего не успеваю. Да еще с моим любимым приниманием всего слишком близко к сердцу... Совсем с ума сошла...

Настроение сейчас - Я помню... почему ты ушел от нас 40 дней назад?

Ты же помнишь, как все начиналось?..

Почему родные люди уходят, даже не попрощавшись? Почему бросают тех, кто их любит... Это же несправедливо. Они уходят навсегда туда, откуда просто нет возвращения. Вот и ты ушел...
Чуть больше месяца назад никто из нас даже представить не мог, что больше никогда тебя не увидит, не услышит твоего смешливого голоса... не вдохнет с тобой одного воздуха...
Господи, да зачем же я это пишу? Наверное, это дань уважения тебе и нашей бесконечной дружбе, которая на закончится никогда... даже после того, как ты ушел.
Смерть... это такое глупое и ненужное слово. Нет. Оно неприменимо к тебе.... никак! Ты жив. Ты жив в наших воспоминаниях и в наших песнях.
А помнишь, как все начиналось? Как мы первый раз встретились и как долго спорили о тактике сборной России... это сейчас смешно, а тогда было так серьезно. Каждый из нас, твоих друзей, помнит каждое слово наших песен, каждый аккорд нашей музыки... музыки нашего детства. Каждый помнит сидения у костра, держания за руки... и счастье. Бесзграничное счастье вместе с тобой. Помним и ссоры, и слезы... Только одна я помню слезы. Но только не в подушку, а тебе в плечо. Спасибо тебе, что никогда меня не бросал... Никогда. В самые трудные ситуации я знала, что ты мне поможешь... как же я теперь без тебя?... Кому же я буду плакаться о том, что у меня ничего ен получается? Кому же буду реветь о своей любви??? Ты же мне был как брат.
Нет, ты не мог умереть. Ты все еще с нами. Мы помним и никогда не забудем... Но... Господи.... почему же ты ушел? Это же несправедливо... нечестно... Ты должен был жить еще как минимум полвека... Да ты должен был нас пережить... И переживешь. Ты всегда в нас.
А помнишь, как все начиналось? Ты же помнишь... The Winner Takes It All, не забывай.

Мы - птицы, ныряющие в самые глубины моря. Мы - ангелы, свято верящие, что мы бесы. Мы - крик, скрывающийся за безмолвностью. Мы - рассвет, который не хочет стать закатом. Мы - солнце, окропляющее свою жизнь каплями дождя. Мы - воспоминания, призраки которых бродят по коридорам. Мы - свет, закрытый в темноте. Мы - чувства, отпечатывающиеся в разуме.
Мы - романтики... пусть даже с большой дороги. (C) Моё
__________________________________________________________________________


Просыпаясь по утрам, хочется видеть солнце. Яркое. Теплое. Безмятежное. Наконец-то, это случилось! И жизнь сразу заиграла какими-то новыми красками. Возможно, именно солнца так не хватает людям в нашем северо-западном городе для счастья. Утро удалось на славу.
А дальше день разделился на отрывки воспоминаний (по крайней мере тех, что остались у меня в голове). Рассказ про пчелу. Солнце. Рассуждения о справедливости осуждения других людей. Снег. Цирк. Опять солнце. Нервы, нервы, нервы (как ни странно, в этот раз не мои). Опять цирк. Что было между этим - темнота. Наверное, и правильно: меньше помнишь, крепче спишь.
И кажется, что все хорошо... во всяком случае - неплохо. Но все равно что-то не то... как будто чего-то не хватает. Как будто есть только половина меня. Куда подевалась другая? Ау!!!

Ночью как кошка крадусь я по крыше,
Чувствую в воздухе запах свободы.
Тут меня точно никто не услышит,
Ведь каждый заметит свои лишь заботы.

А я подкрадусь незаметно к балкону,
Загляну в их окошко и ухмыльнусь:
И эти живут по больному закону -
Родиться, жениться, работать, уснуть.

Вот этот сидит за столом и рисует:
Художником должен был стать он когда-то,
Но жизнь свои правила всем им диктует,
И вместо художника стал он солдатом.

А я подбираюсь к другому окошку
И вижу девчонку пятнадцати лет.
В балете она получила подножку,
В карман же теперь положила кастет.

А брат ее вроде бы умный парнишка -
Стихи сочиняет, печатает книги.
Не важно, что плагиат его книжка:
Стихи он украл из тетради подруги.

А этого парня уважили люди:
Все его любят в знакомых кругах.
И люди совсем его не осудят…
Хоть руки жены его все в синяках.

У каждого в жизни свои есть секреты,
И каждый чуть-чуть жизнь другого крадет.
Мы сами придумали в жизни заветы,
А теперь вдруг боимся, что нам попадет.

А я поднимаюсь быстрее на крышу
И в окна я больше смотреть не хочу.
Быть может, я разное в жизни услышу…
Но жизнь, не крадя, я свою ухвачу!

Солнце. Им залита вся моя комната до краев... Его лучи проникают куда-то за границы моего сознания.
Тепло. Безграничное тепло рук...
Глаза в зеркале. По-настоящему счастливые глаза впервые в жизни.
Такой знакомый вкус шоколада на губах...
Улыбка, не сходящая с моего лица.
И счастье. Безграничное счастье во мне...
Слезы? Разве я тогда знала что это такое?

Спасибо. Я никогда не забуду это... я всегда буду счастлива, вспоминая эти дни, это солнце и... что-то еще... а может быть...? Может быть, кто-то и догадается.

Настроение сейчас - Хорошее

Есть на свете такие места, в которые хочется возвращаться. Их немного, но там тебе по-настоящему хорошо. У каждого человека должны быть такие места, где ему тепло и уютно, где его всегда сопровождают приятные, светлые воспоминания.
Люди нуждаются хоть в чем-нибудь светлом...
Для меня это Бор Белькова. Я была там несколько раз, и все это время оставило в моей памяти неизгладимый след. Странно, но мне там никогда не было плохо... Я встречала там друзей из разных городов, с которыми общаюсь до сих пор, я получала массу положительных эмоций, недавно ездила с самыми дорогими и близкими людьми... Я рада, что все это случалось. И случалось именно там. Не знаю почему, но для меня это светлое место...

P.S. Хочу обратно... с вами... туда, где нет таких забот...

[500x360]

Черт возьми, я все-таки люблю тебя, жизнь!
Да... ты ставишь мне подножки, и мне до сих пор не встать из-за одной из них. Но я люблю тебя!
Другой-то у меня нет...

Настроение сейчас - А снег-то все идет

Наедине с плеером провожу вот уже который день подряд. Без него совсем тоскливо.
Это не значит, что у меня нет друзей. Они есть... но сейчас они не помогут
А сегодня пошел снег... Дети на улице играют в снежки, люди укутываются потеплее в свои одежды, фонари освещают замерзщие слезинки зимы... а я с плеером и далеко не позитивной музыкой. Уже третью неделю подряд.
Зачем мне все это?
Дневник на столе. Только он знает все, о чем я думаю и что чувствую. Наверное, это неправильно: ведь рядом столько близких людей, которым я небезразлична. Но они ничего не знают... Это несправедливо по отношению к ним. Но лучше пусть будет так.
Они не спасут от душевного одиночества... Не спасают уже больше полугода. Куда же дальше?
Люди становятся все злее, и это все более заметно. Ужасно. Неужели все в мире должно менятся только в худщую сторону? Все время какие-то крики, скандалы, упреки...
Вечная игра "Кто кого быстрее предаст"
Разве это жизнь?
А я все не могу найти себя
Куда же я потерялась? Я смотрю в зеркало, перечитываю дневник... и мне становится страшно. Я сильно изменилась, мне это не нравится... я другая, мир другой. Я не хочу, чтобы все менялось. Почему я не могу вернуть все то, что мне так дорого? Почему нет машины времени?
Что меня превратило в ту, кто я сейчас?
Я знаю ответ. И дневник знает. Больше никому знать и не надо...

Настроение сейчас - Злая. После планерки

Как же меня жутко выбешивают эти около футбольные разборки! Как меня выбешивает гон на восьмерку! Вы просто себе не представляете!
У меня есть ответы на многие вопросы... но я буду молчать. Потому что я не буду подражать некоторым людям. Я буду молчать.
Но как же меня это БЕСИТ!
Что вам всем надо-то???
Играйте и выигрывайте. Я уже от этого просто устала!!!

Настроение сейчас - Гашу свет

Привкус горького шоколада на губах, в руках следы потерянных дней, глаза закрываются, им проще так.Мир крутится вокруг своей оси, возвращая меня туда... или я сама верчусь?
Холодно в комнате, догорел уже последний отблеск этого дня. Еще один шаг к пропасти... неужели это все-таки случится? Нет... я не хочу. Но что от меня зависит?
Закрываю глаза, и голову вновь кружат воспоминания. Кажется, даже в кровь прилило что-то с той поры... легко, красиво, радостно... но как же далеко!

[300x225]
Настроение сейчас - Не трудно догадаться

В чем сила?.. Не в чем, а в ком... В тебе.

Я устала... я очень устала.
Такое впечатление, что я попапа в какой-то другой мир... А может просто мой привычный мир рушится... по кипричику...
Куда все делось??? Я ничего уже не понимаю...
Вспоминала сегодня Золотое Время. Так тепло стало... как будто я туда вернулась. На секунду, на мгновение... но стало так хорошо. Целых четыре месяца счастья, не смотря ни на что. Хоть мне казалось тогда, что не все так радужно... я знаю, это было счастье.
А потом? А потом вакуум, мне его не заполнить до сих пор.
Может быть, сейчас я плачу за то, что было тогда? Все имеет свою цену. Я готова за все заплатить сполна. Но почему другим-то достается? Или жизнь бьет всех без разбора?
Сегодня моя самооценка опустилась куда-то даже не в район плинтуса, чуть ниже, ближе к уровню Мирового океана. Больно. И я знаю, что я ничего не смогу сделать... Так уж сложилось.
Пустота.
Проклятый вакуум.
Почему он не заполняется этим пресловутым словом "ПОЗИТИВ"? Почему валятся одни проблемы?
Я так больше не могу...
Крик.
А в ответ - тишина.
P.S. Зажигаю свечку, чтобы было не так одиноко. Сумасшествие.

Настроение сейчас - _______________________-

Краски мыслей сливаются в одну большую палитру у меня в голове.
Снова мысли не о том...
Так нельзя.
Это все неправильно.
Глупость.
Что я сделала хорошего?
А сделала ли я хоть что-то хорошее?
Задаюсь вопросом, который не смею озвучить... Я знаю, что пожалею об этом. Завтра ничем не будет отличаться от сегодня. Прискорбно.
Вечер... окно... одно-единственное слово на стекле...
Ж.И.З.Н.Ь.
Емко.

Настроение сейчас - Спокойно

Третье сообщение в истории моего дневника написанное в этом стиле... похоже, я повторяюсь...
_______________________________________________________________________________
Люблю...
Я смотрю в окно, прижимаясь кожей к холодному стеклу, обжигая его своим жаром, и тяжело дышу. Вдох... выдох... вдох... и снова выдох...
Я люблю тебя за то, что ты неизменно приходишь ко мне... каждый день...
Люблю за то, что даже во сне ты меня не оставляешь...
Я понимаю, что в жизни что-то не так... даже понимаю что... даже не понимаю, а знаю... и люблю тебя за то, что ты спокойно позволяешь мне думать об этом в твоем присутствии.
Я люблю тебя за то, что ты меня понимаешь...
Люблю, потому что мне не нужно одевать маски... с тобой мне они просто не нужны... так же, как и с настоящими друзьями...
Все чаще я задумываюсь с тобой о том, о чем не говорю в слух... Люблю за то, что ты меня слушаешь... пусть и не отвечаешь.

Я люблю тебя, ночь, потому что под твоим покровом мне спокойнее.