Ненавижу всех существ, у которых больше четырех конечностей.... Ползет тут, зараза паукообразная, мелкая, противная, да еще и какая-то подозрительная - с белыми точками на брюхе... И страшно, и убить нельзя. Вот дилемма...
Кто вообще придумал, что убивать пауков - плохая примета? Кто их назначил хозяевами в доме? Почему нельзя взять тапок и кааааааак размазать это восьмилапое чудовище по подоконнику?
Спасите...

Спасибо тебе...
Спасибо за теплые крепкие руки. Спасибо за обворожительную улыбку. Спасибо за лучистые глаза. Спасибо за мелодичный, до безумия приятный голос.
Спасибо за гладкую загорелую кожу под кончиками моих бледных пальцев, которые верещали от восторга при каждом прикосновении. За пробившуюся щетину, раздражающую и будоражащую одновременно. За мягкие губы и нежные поцелуи, не лишенные тонкой чувственности.
Спасибо тебе и за то, что легко. Так редко это со мной происходило, чтобы было совсем не больно... Спасибо за ласку и мираж нужности. Спасибо, что не сжег сердце, а заставил лишь слегка воспламениться. Спасибо, что из-за тебя мне радостно и невообразимо приятно.
И немного грустно...
Жаль, что наше с тобой время измеряется часами и сотнями километров.
Спасибо тебе...

Простите, мы немного опоздали… но герои всегда появляются в последнюю минуту

У меня все хорошо. Я провожу вечера и ночи в умиротворяющем уединении, наслаждаясь ветром с запахом лета и солнца в окнах. Вокруг светло и воздушно, небо, кажется, совсем близко, а при взгляде из окна я вижу родной провинциальный город, где прошло вся моя жизнь. Дышать так легко, спокойно, и ничего, совершенно не волнует...
И надо было тебе, скотина ты эдакая, присниться мне и снова перевернуть все вверх тормашками, разметать к черту все то спокойствие, которое я так долго выстраивала, снова поднять все, что я глубоко и достаточно успешно хоронила в себе? Надо тебе было одним своим появлением в моих сновидениях снова оставлять боль там, где я пыталась улыбаться? Иди ты к черту! Что ты забыл у меня во сне?
Мне казалось, что так, как надо... Спокойствие и уединение - именно то, что мне нужно. Но близость к тебе, тихий вкрадчивый голос, даже запах... Боже, мне даже запах сниться! Все это было так знакомо и... правильно. Я же все забыла! Столько времени прошло...
Какого черта ты мне приснился?

Итоги дня:

+ Самые ужасные на свете люди - нытики. Можно пожаловаться раз, два, когда действительно плохо и не знаешь, что делать, но не 24 часа в сутки же этим заниматься. Не понимаю, как психологам хватает нервов, чтобы терпеть таких каждый день на работе (памятник, каждому памятник).
+ Надо быть необыкновенным лохом, чтобы на такой жаре взять и заболеть. Поздравляю, Настя, ты лох.

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Выводы, после приготовления роллов в домашних кустарных условиях:
Рис без соли и консистенции, близкой к манной каше - необыкновенная дрянь
Авокадо - безвкусная маслянистая пакость.
Водоросли - без комментариев. В русском языке еще не придумали слова, чтобы описать насколько они тошнотворны.
Сливочный сыр - космическая гадость.
Рыбные палочки - сами по себе, нормально. В сочетании со всем, выше перечисленным - дрянь

Итог: разочарование в собственных кулинарных способностях, недояпонской кухне и прочих радостях жизни, плюс испорченный аппетит еще на неделю, как минимум.

Никогда ничего не бойся.
Идти вперед, пробовать что-то новое, говорить, дружить, любить... и быть любимой.
Не бойся. Ошибается каждый.
А если не пытаться, то, возможно, упустишь что-то важное.
Ничего не бойся...

P.S. Я ведь живая...

- Ты любишь ее?
- Кто знает...
- Ты ненавидишь ее?
- Кто знает...

Цвет солнца. Почти все мои воспоминания раскрашены в этот цвет. Так странно... не помнить ни одного пасмурного дня. Разве это правильно? Быть может, в эти дни случалось что-то очень-очень важное, но... я все забыла. Пропали в прошлом люди, события, места, встречи... Они просто случались не в то время. Жаль?.. Не повезло? Или повезло?
Солнечные лучи пробиваются сквозь все мои воспоминания... Быть может, хорошо, что я помню только золотые дни, людей в медовых красках, брызги света на листве и снегу... Наверное, это хорошо... Меньше поводов для раздумий.

Мне бы хотелось, чтобы он меня вспоминал. Хоть иногда. На день рождения или новый год.
Теперь мне этого будет достаточно.
Совсем недавно я поймала себя на мысли, что больше не думаю о нем. Даже по привычке. Больше не просматриваю его стену в контакте. Даже от скуки. Больше у меня не дрожат пальцы и не срывается голос. От того, что больно. А самое главное - я больше не плачу. И ничего не жду.
Три года прошло... Отпустило.
Наконец-то.

- Ну ты и сволочь! Я тебя ненавижу!
- И как мне это воспринимать?
- Это комплимент.

Я бы крикнула тебе: «Не отпускай», но спазм сдавил бронхи. Почувствуй меня без слов. Еще разок. Ну пожалуйста…
Я давно смотрела на тебя...
Все это время, ежесекундно, я не оставляла попыток избавиться от навязчивого ощущения дежа вю, преследовавшего меня при каждом, даже еле уловимом, твоем движении, вздохе, взгляде… Если я спрошу кого-нибудь о тебе, ответом мне послужит множество восторженных рассказов о совершенно идеальном парне. Твоей красоте может позавидовать любой голливудский актер, твое тело сравнимо разве что с Аполлоном, ты легко мог бы стать профессиональным спортсменом, если бы только пожелал этого, каждый твой жест уверен, тонок и точен, без единого лишнего движения, как у опытного танцора, голос бархатист и мягок, он сладко отдается в сердце любой девушки, улыбка может конкурировать с весенним солнцем, насколько она светла и нежна… Все это я уже видела. И меня не оставляет ощущение совершенно бездарной подделки, пиратской копии, неумело сделанной с давно знакомого мне человека.
Я давно наблюдаю... Ты прекрасен, но ты не он.
Когда сигаретный дым заволакивает комнату, ты становишься похож на романтического героя из французских фильмов, душераздирающе характерного и харизматичного, но тебя не хочется запечатлеть в сердце в эти минуты. Когда ты мчишься к очередному первому месту на эстафете, выкладываясь на все сто, хочется тебя поздравить с победой, но не снести с ног, обнимая и расцеловывая раскрасневшееся счастливое лицо. Когда твои тонкие поэтичные пальцы перебирают струны гитары, хочется подпевать песне, но не заслушиваться музыкой. Твои шутки способны украсить любое лицо улыбкой, но от них еще никто не хохотал, катаясь по полу. Твое дыхание приятно касается своей теплотой кожи, но им не хочется дышать. Твои губы сладкие, как карамель, нежные и мягкие, но от твоего поцелуя не бросает в жар.
Ты очень хороший, просто не такой, как он…

Завтра экзамен.
Аврал.
У меня в голове огромные залежи совершенно ненужной мне информации, суставы ноют, глаза захлопываются со страшным грохотом и никак не хотят открываться обратно, а если я напишу еще одно предложение со словами "Белинский считал", то я кого-нибудь точно прибью...
Господи, дай мне сил.
Бессонная ночь наедине с такими мужчинами, как Пушкин, Герцен, Гоголь, Лермонтов, Жуковский, Грибоедов, Аксаков, Белинский, Овсянико-Куликовский...
Романтика.

- Мы с тобой настоящие мазохисты, да? - его хрипловатый от сигаретного дыма голос вырвал меня из привычных далеко не радужных размышлений.
- Разве? - ветер носился по крохотной комнате со спринтерской скоростью, устилая пол моими мыслями, размашисто расписанными на клочках бумаги. Холодно... Он даже не шелохнулся, мучительно медленно раскуривая очередную сигарету. О чем он думает сейчас?
- А разве нет? - он обернулся и наткнулся взглядом на мое сосредоточенное лицо. Я не люблю такие разговоры: за видимой простотой всегда скрываются переживания... Его переживания. - Мы с тобой захлебываемся собственной болью, мучаемся, страдаем, но не делаем ничего, чтобы избавить себя от этого. Ты, например, из-за невозможной любви...
- А ты? - он уверенно дергал струны моего сознания, цепляясь за самые болезненные из них. Безошибочно, со знанием дела. Иногда он был беспощадно жестоким.
- И я, - устало отозвался он.
Он опустился на пол перед диваном, не взглянув на меня ни разу. Видеть перед собой его спину было воистину раздражающе, хотелось отвесить ему подзатыльник от всей души за то, насколько болезненным было его напоминание о разбитом в очередной раз сердце. Моем сердце. Тоже мне, друг называется. Хотелось пнуть его посильнее, вкладывая в каждый удар немалую часть души. Хотелось растоптать его сигареты и выбросить зажигалку - это было бы равносильно его смерти... до ближайшего посещения магазина.
Я подползла на диване к нему и мягко, насколько могла, обняла, опуская голову на его плечо. Он практически никого не подпускает к своему телу, я редко позволяю к себе прикасаться, это сродни болезни, настолько важно для нас обоих наше личное пространство, словно если его нарушить, нас скуют цепи, мы потеряем что-то большее, чем просто свободу, мы потеряем себя... Но мы никогда не против объятий друг друга.
Его рука опустилась на мою, немного сжимая пальцы, теплая, мягкая ладонь - такое доброе прикосновение. Его волосы пахли свежей хвоей, перемешанной с терпким запахом его сигарет и чем-то еще, едва уловимым, но обжигающе приятным... Он глубоко и спокойно дышал, пространно глядя куда-то в стену, от прежнего напряжения не осталось и следа. Обнимать его сейчас было жизненно необходимо...
- Ты прав... мы все-таки мазохисты.

На пределе. Еще чуть-чуть и я кого-нибудь обязательно придушу.
Зла и раздражена.

Просматривая очередные новости в интернете, натолкнулась на заголовок:
"Рыбак оказался натуралом!"
Так и захотелось после этого крикнуть: "Вот подлец!" - уж насколько этот заголовок сочился удивлением и презрением.
Господи, куда катится этот мир? Ничего не имею против ребят с нетрадиционной ориентацией, если это действительно зов природы, а не дань моде, но остальных просто не понимаю...
На эту тему есть отличная серия South Park:

Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.
Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было.Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

Анна Ахматова

По-настоящему...
Когда молнии разрезают небо на миллионы обрывков чернильных туч, когда гром сотрясает воздух так, что кожей чувствуешь его мощь, страх накрывает с головой и душит длинными цепкими ручонками, дрожь нещадно бьет тело, воздуха не хватает, и хочется сжаться в темном углу, ища там спасения.
Одним решительным движем он накрывает ноги покрывалом, цепляет наушники с оглушающей музыкой и прижимает теплыми сильными руками к себе. Без сопливых тирад, без пафоса, без единого лишнего жеста.
По-настоящему.

Грязная дорога

Тандзан и Экидо шли однажды по гpязной доpоге. Лил пpоливной дождь. Пpоходя мимо пеpекpестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла пеpейти чеpез pытвину.
-Идем, девушка, — сказал Тандзан сразу же. Он взял ее на pуки и перетащил через грязь.
Экидо ничего не сказал и молчал до тех поp, пока они не подошли к хpаму. Больше он не смог сдеpживаться и сказал:
- Hам, монахам, надо деpжаться подальше от женщин, особенно от молодых и кpасивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?
- Я оставил девушку там, — сказал Тандзан, — а ты, похоже, все еще тащишь ее?

Ох уж эта пропаганда...
Насмотришься на досуге кино, да мультфильмов разных, начитаешься литературы - аж тошно...
И все-то молодые люди там, как на подбор: красивые, умные, спортивные, интересные, необычные, веселые, все умеют, все могут, поймут, поддержат, успокоят, если надо и в лицо неприятелю с размаху кааааак дадут! - на любой вкус и цвет.
Ненавижу их. Из-за них все реальные парни кажутся муравьями, обычными, серыми, на которых жалко время свое тратить.
Уничтожить все фильмы/мультфильмы/книги! Пусть у девушек не будет в голове застоявшегося образа рыцаря на белом "Мерседесе". Может, и жить проще станет.

Время тянется бесконечно долго.
Неприлично мало мыслей в голове.
Устала...
Моя весна такая не весенняя.
Солнечно. Ностальгия.

P.S. Жду волшебника на голубом вертолете.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот "души" - это глагол…
...
- Хм... - таков итог моего крупномасштабного эпического рассказа. Задумчивый взгляд мимо меня...
- И что, доктор, это нормально? - поинтересовалась я, скептически поглядывая на собеседника. Господи, что я тут делаю?
- По Фрейду? - взгляд принялся блуждать по моему лицу, уцепившись за его выражение, в бесплодной попытке понять мои эмоции.
- По жизни, - он меня раздражает. Раздражает его прическа, неизменный серый костюм, снисходительный взгляд, который он прячет за видимым добродушием, вечно скрещенные пальцы, помогающие сдерживать жестикуляцию, которая бы выдала все его эмоции с головой, медленный округлый почерк, дурацкие вопросы, от которых его самого клонит в сон. Шарлатан.
- Абсолютно нормально. Более того, было бы ненормально, если бы этого не происходило, - я всегда относилась с уважением к докторам - они потрясающие люди, у меня бы сил на их работу не хватило бы, даже если бы я несколько жизней подряд эти силы копила бы. Но этот "врачеватель души" просто смешон. Я искренне не понимаю, что это человек нашел в этой профессии. Но больше всего меня поражает тот факт, что я все равно к нему прихожу...
- Ясно, - немного резковато.
- Понимаете, Настя, вы сейчас в том возрасте, когда... куда вы? - подхватив сумку, я в несколько шагов пересекла комнату и остановилась у двери.
- Домой.
- Настя, - он устало потер глаза, нахмурившись, - вы не даете мне делать свою работу. Если вас беспокоят ваши сны, то...
- О чем вы, доктор? Я прекрасно сплю по ночам. До свидания.
...