Бля...
Головой об стол.
Еще раз головой об стол. И снова по кругу в миллионный раз.
И что ж так херово-то?..
Твою ж мать!

Как и хочется во введении к курсовику написать:

"Цель работы - попытка написать хоть что-нибудь, чтобы от меня отвалили в деканате."
Эх...

Эээээээээх! Разбил мне сердце, подлец....
Пойти утопиться? Или шоколадку съесть?

P.S. А вообще, все хорошо. Фанатская любовь, еба.

Новый ник. Новое место обитания.
Сюда буду заходить, наверное, чтобы комментировать посты друзей.

Сердце ухнуло вниз, грохоча под ребрами собственный барабанный ритм.
И хочется прикусить губу от невыносимой нежности, разлившейся мгновенно по венам так, что даже кончики пальцев немеют...
И так тяжело вдруг стало дышать.
И невозможно не улыбаться.

Когда-нибудь я наберусь храбрости, наглости и сумасбродства и все-таки добавлю его в "Друзья" в контакте... Ну а пока я трезва и способна адекватно мыслить - мне это не грозит, я могу вздохнуть с некоторой долей облегчения и разочарования. Но когда-нибудь, все-таки...

Приятно возвращаться к тому, что когда-то невыносимо сильно любил. Спасибо Профидению, Судьбе и прочей потустороннести за то, что в последние несколько дней я вижу дорогих мне людей, иногда совершенно случайно... и не могу не радоваться, когда становится от их улыбок так тепло. Странно, но они тоже рады меня видеть...
Неожиданно, но я соскучилась....
Спасибо, что вы есть.

Вот почитаешь вокруг статусы/записи в блогах/сообщения в телефоне/любимые цитаты и прочий поток человеческих душеизлияний и думаешь: ну до чего народ депрессивный.
И отчего-то модно слушать поющую Земфиру навзрыд (ничего не имею против нее, ками-сама упаси!), пить горячий несладкий кофе, смотреть в окно, курить сигареты в промышленных масштабах, наматывать на кулак сопли и читать циничные афоризмы, разбивающие в пух и прах повседневность...
Друзья мои! Призываю вас совершить маленькую локальную революцию!
К черту эмовские замашки - проблемы будут всегда и их будет много, но если из них не вылезать, то так вся жизнь и пройдет уныло.
Улыбайтесь, друзья, улыбайтесь...
Никто кроме тебя тебе не поможет.

Ну а я помчала танцевать. И это мое персональное счастье!

http://moy-nik.ru - Отличный ресурс, где помогут придумать НЕ банальный, НЕ заезженный, НЕ поражающий своей тупостью ник. Кудесники слова и дела.

Как же ты меня, бесишь-то...
Устроить ТАКУЮ истерику из-за 2 рублей, это ж надо было умудрится! Еще и деканат подключить... что, без преподов с такими отморозками как мы, второй курс, уже не справляешься? Еще надо было дежурную слезу пустить, что ж ты так оплошала-то?
И кто к тебе относится-то нормально после этого будет, прима-балерина ты чертова?

"ТОКИО, 26 октября. Правительство Японии официально осудило недавнюю поездку на Южные Курилы двух граждан страны, получивших для этого российские визы, что, по мнению Токио, подтверждает суверенитет Москвы над островами. «Мы заявили этим лицам решительный протест», — сообщил сегодня на пресс-конференции глава японского МИД Сэйдзи Маэхара." - сообщает портал mail.ru

А я вот все и думаю, да отдайте вы им уже эти зачуханные острова, лишь бы больше не скулили.
На Японию уже давно не распространяется давление США, которые не хотели подписания мирного договора между Россией и Страной восходящего солнца, пока Русь-матушка не отдаст 4 спорных острова. На данный момент Вашингтон и Москва нашли себе общего врага в лице международного терроризма, поэтому американцам уже, в общем-то, все равно кто и как будет решать такие мелкие проблемы, как Курильские острова, так чего японцы все еще упорствуют и не хотят идти на компромисс? Предлагали же им забрать два острова из четырех, но жадные нихонцы отчего-то, видимо по старой привычке, уперлись и никак не хотят забирать земли. Радовались бы, что мы им хоть что-то предлагаем.
В общем, вывод: у Японцев и так территории не хватает, они, бедные, уже и искусственные острова создают, чтобы хоть как-то на суше уместиться, поэтому давайте от всей широты русской души их пожалеем и отдадим эти жалкие 4 острова, а сами, все-таки, не будем цепляться за, в общем-то, никому не нужные территории не-пойми-где, а начнем осваивать обширные территории Сибири и Дальнего Востока, гораздо более богатые и обширные, нежели спорные "северные острова". Тем более, что на эти территории уже давно жадно поглядывают китайцы и американцы.

Во все времена, какая бы опасность не нависала над людьми, их всегда волнуют одни и те же проблемы...

Со всех сторон ото всех знакомых слышатся грозные перешептывания: "Маньяк убил двух женщин у Мирожки. Вчера он напал еще на одну девушку... Еще один труп нашли около..." Страшно.
Но я продолжаю смотреть в окно, на падающий снег. Он всегда наводит на меня смесь тоски и бешеного восторга. И какой маньяк, когда стекло такое холодное, а внутри стало вдруг так паршиво и одиноко? И думается о любви, привязанностях, проблемах... Страшно, конечно, но все это всегда почему-то оказывается важнее.

P.S. Храни нас всех Бог...

- Я вернулся, - кажется, мой голос был несколько более наигранно-бодрым, чем того требовала ситуация, но я ничего не мог с собой сделать в эту минуту - волнение перед встречей усиливалось с каждой секундой, навалившись на меня многотонным грузом смешанных чувств. Я снова здесь... Стою с глуповатой счастливой улыбкой, раздирая мозолистые руки о шипы банальных красных роз.
Дверь, секунду назад неосторожно распахнутая и приоткрывшая моему взгляду до щемящей боли в груди знакомую взлохмаченную макушку, тут же захлопнулась с грохотом прямо перед моим носом. Так и должно было быть...
Я не виню ее ни в чем: столько расставаний не выдержит, кажется, ни одно человеческое сердце. Столько боли, обиды, осколочных ранений по тонкой девичьей душе принесло ей мое существование. Бесконечная череда из громких слов, проклятий, слез... были ли мы хоть секунду счастливыми?
Но я здесь... Снова.
И нервы не выдерживают.
- Я вернулся, - шепотом, прислонившись лбом к холодному металлу двери, с едва уловимой нотой бесконечной боли в голосе. Звучит так тихо, так проникновенно, и я знаю, что она меня услышит. Я ведь слышу, как она тяжело дышит за этой никому не нужной преградой. Но я ее ни в чем не виню... я бы себя тоже не впустил.
... лепестки роз разброшены по всем комнатам, ненужные вещи давно забыты где-то в прихожей, и такие нежные знакомые губы, тепло человеческого тела, хриплый голос... Вдох, рваный выдох, такая сладкая и мучительная близость. Перечеркнуто прошлое, будущее - есть только смутное, но такое правильное настоящее. И мы не просто вместе. Мы живы... именно сейчас, прикасаясь друг к другу, перебирая тонкими пальцами прядки непослушных волос. Мы счастливы...
- Я люблю тебя, - бессмысленное бормотание одними губами, но я чувствую - она понимает. Эти слова уже давно потеряли смысл для нас с ней. Это больше, чем любовь... Это наш рок, судьба, проклятье и величайшая награда. Быть с ней еще хоть мгновение...
А потом я снова исчезну из ее жизни. Закрою дверь, возвращаясь в реальность, где мы разведены обязательствами, километрами, временем - самим мирозданием. И медленным шагом двинусь в сторону своего дома, как всегда не запахивая пальто в бесплодных попытках спрятаться от пронизывающего до костей холода, лишь от того, что хочется умереть от невообразимой тоски. Я уйду, чтобы снова через какое-то время вернуться к нежным теплым рукам.
Утром она проснется и, как всегда, не обнаружит меня рядом, но не заплачет и не станет сыпать мне вслед проклятия - на это просто не осталось сил. Она ведь все понимает... Я знаю, ей так отчаянно хочется послать все прямиком в ад и зажить нормальной человеческой жизнью, где есть домашний уют, любящий муж который целует в лоб, уходя на работу, куча милых детишек, непременно похожих на нее и простое женское счастье. Скоро она снова попробует выстроить свою жизнь по кирпичикам, по ночам вырезая тупым ножом меня из своей памяти и сердца, позволяя ему болезненно кровоточить. Она так пытается от всего этого убежать... И я не виню ее за это.
Когда-нибудь настанет тот час, когда она не откроет мне дверь в ответ на очередной мой короткий визит, и ни разу не пожалеет об этом решении. И тогда я уйду... и больше никогда не вернусь, зная, что она нашла счастье без меня.
- Я люблю тебя, - единственное, в чем я уверен до конца жизни.
И пока мы оба ходим по лезвию ножа, причиняя друг другу нестерпимую боль, отчаянно хватаясь как наркоманы за секунды нечеловеческого счастья, от которого разрывается сердце, я снова и снова буду приходить к ней.
- Я вернулся, - и больше ничего не нужно.

Нет, не луна, а светлый циферблат
Сияет мне,-- и чем я виноват,
Что слабых звезд я осязаю млечность?
И Батюшкова мне противна спесь:
"Который час?" - его спросили здесь,
А он ответил любопытным: "Вечность!"
1912

***
Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь.

Вся комната напоена
Истомой -- сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна.

Немного красного вина,
Немного солнечного мая --
И, тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.

1-2-3-4...
Шаг, еще шаг... Короткий неопределенный взгляд в пространство.
5-6-7-8...
Электрический импульс пробивает тело до кончиков пальцев. Ты можешь быть кем угодно...
1-2-3-4...
Вздох, еще шаг. И мир перестал существовать...
5-6-7-8...
Легкость во всем теле.
Только в танце я чувствую себя свободной.

А мне по-прежнему 18 лет...

Город по-прежнему накрывает меня своей невыносимой серостью даже в солнечные дни, заставляя болезненно щурить карие глаза от невыносимого света. Машины толкаются в рядах, мигают фарами, оглушительно гудят, сбивая с ритма музыку в наушниках, волшебным образом создают многоминутные пробки по дороге дорой и по-прежнему посылают проклятья вслед, если успевают затормозить перед моими ногами. Люди невыносимо красивы, талантливы, интересны, умны, до идиотизма глупы и до одурения холодны. По-прежнему.

А кто-то сегодня сказал, что у нас волшебный город. Что метель закручивает вихрь снежинок вокруг куполов собора, темнота обволакивает узкие провинциальные улочки, а асфальт застилает совершенно невообразимый ковер из разноцветных листьев. И что радостно жить.
А кто-то говорит, что нужно помнить о своей молодости, чтобы не потерять что-то важное в будущем... А кто-то тягуче вливает какую-то смутную жемчужно-белую радость. И горько от этого... и радостно.

Мне больше никогда не исполнится пятнадцать лет. Никогда не будет того самого солнца. И я не буду так отчаянно любить...
И мне просто нравится на него смотреть. Не так, как могло бы быть. Без стеснения, без дрожи в пальцах, без глупых улыбок и неуверенных слов приветствия. Нравится провожать его взглядом, всматриваться в лицо, где-то далеко слушать голос. Просто нравится. И плевать, что он в этот момент думает. Это же не любовь...

А я иду по городу, раздираемая дрожью от холода.
По-прежнему часы медленно переползают стрелками от секунды к секунде. Нервы по-прежнему то натянуты как струны, стоит едва прикоснуться, как они тут же звенят с оглушительной силой, то невыносимо расслабленны, что возникает подозрение в полнейшей бесчувственности.
А мне 18 лет. По-прежнему...

"В ошибке любой женщины есть вина мужчины..."

Мне бы захлебнуться в ком-нибудь, чувствовать густую теплоту вокруг и любить до одурения. Глупо. Безнадежно. Искренне.
Мне бы прикоснуться к шелку волос, чувствовать запах кожи и тонуть в глазах неразличимого за пеленой бешеного увлечения цвета. Без права на спасение. Постоянно ошибаясь. Постоянно быть правой. Разбивая руки в кровь в отчаянии от ударов о стену.
Реветь. Смеяться. Обнимать. Целовать до полусмерти. Снова реветь... Любить, любить, любить... и наконец-то быть любимой. Хоть раз в жизни...
"Будь моей. Только моей." - этого достаточно.
Кто-нибудь... Но я ищу того, кого нет.

Ватное спокойствие сдавливает легкие, не давая сделать ни вздоха. Я уже так давно перестала быть собой. Так давно... запуталась.
Приди, пожалуйста, мой странный недопринц и спаси меня от этого душевного вакуума.

Это маразм. Это детсад. Но я хочу их... Очень! Они же совсем как живые.
[показать] [показать]

Как, оказывается, непросто готовить посвящение в студенты.

Я бы в него вцепилась. Со всей дури, благо ее у меня достаточно, разбежалась бы и кинулась на шею, прижимая со всей силы к себе, никуда не отпуская. Всхлипывала и просила остаться...
Я бы...
Но я всегда улыбаюсь, сажая его на поезд. Все хорошо. Только... возвращайся.

- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа


Запредельно.
Со временем все приходит. В том числе и понимание, терпение, рассудительность. Наверное.
Мысли по-прежнему приобретают форму в физическом мире. Отлично.
Еще один год в университете. Теперь я воспринимаю это не как обреченность, а как возможность.
P.S. Я сделаю это. Не знаю как, но точно сделаю. Все будет. Жди меня...