тыц [558x444]

Кароче… он мне канешн не бывший.. но все же…
В общем с парнем на новый год зажгли по пьяни, вся компания была в шоке и мягко говоря присела…. На следующий день в глаза друг другу смотреть не могли.
Мы не встречаемся, ничего между нами нет…
Ребята подъебывают каждый день ))
В компании его считают тормозом потому что ему 16 лет а я у него была только первой девушкой. Но мне кажется что в этом ничего плохого нет.
Мне он нравится…. И даже хотела бы с ним встречаться, но ребята отговаривают… типа «ничего не получится»… он лол и все дела.
Че делать ?

Он позвонил сам...Саша...позвонил...да, расстались, он предложил быть друзьями, мотивировал тем, что не хочет ни с кем встречаться...хочет быть один. Нет слез, странное чувство когда говоришь с таким родным человечком, хочешь сказать: котенок ты снился мне, я соскучилась...и вдруг понимаешь, что не можешь...больше нет такого права...друг. кто такой друг? Саша и друг....не ассоциируется совсем. Но надо привыкнуть, стараться понять, что дружба иногда важней любви и крепче...НЕЛЬЗЯ ПЛАКАТЬ!!!!! НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!! Мазохистка....поставила его любимую песню "Ниггатив-дети земли"....слушаю...вспоминаю как он читал ее мне...дура...не плачу...не буду...не хочу... Дружим=) потрясающе...Я СПРАВЛЮСЬ! Я ЖЕ СИЛЬНАЯ!!!! Я ВСЕ МОГУ!!!! Я ПОМНЮ ЭТО...я не так сильна, как кажется и как я думаю, но признавая это я становлюсь сильнее...Он очень хороший, он один из лучших...не могу сказать про него ничего плохого, было и сложно, и легко, и грустно, и весело, и плохо, и счастливо...было всё...но это моё прошлое, то чем я жила три месяца вместе с ним. Все будет ХОРОШО! ВСЕ БУДЕТ ПРЕКРАСНО. ДА...Я ВЕРЮ...Я ВЕРЮ...Я ВЕРЮ...

Делать нечего в селе... Кхе-кхе, т.е. я так подумала-подумала и решила сделать свой скромный вклад в сообщество. Расскажу собственную, уже даже поучительную, историю любви.

Никогда никого в жизни не любила. Вертела парнями, как только могла, причем, стервой себя не считала ("не мы такие - жизнь такая"). И вот, жила себе таким образом девушка под именем Лена (то бишь я), пока не познакомилась с Артемом. Познакомились мы с ним через инет (мой лучший друг и его тоже дал номер моего м-агента Артему), начали общаться. Постепенно наше общение стало для нас обоих чем-то больше, чем просто переписка. Мы уже не представляли свою жизнь без очередных строчек на мониторе компьютера друг от друга.
Тут я отмечу, что мы вместе учились, но всегда проходили мимо, хотя и знали, как мы выглядим. Просто было как-то неловко. Зато в интернете мы нежничали за край. И... он признался мне в любви. А я тогда даже думать боялась об этом, хотя и подозревала, что нравлюсь ему. Короче, полоскала ему мозги полгода, прежде чем сообразила, что сама влюбилась в него по уши.
Начали встречаться. Первые месяцы - это страсть, секс и вообще просто что-то за гранью разума. Мы не могли оторваться друг от друга. И у меня это состояние продолжалось. А он начал уставать. Причем, капитально. В то время, когда я не могла без него нормально дышать, он старался как можно больше отдыхать от наших отношений.
Мы расстались. Точнее, это ОН со мной расстался. А я продолжала верить в то, что мы просто не сможем друг без друга, я знала, что он до сих пор любит меня. И мы снова сошлись, по моей инициативе. Как оказалось, зря. Его отношения ко мне изменилось. Он понял, что об меня можно вытирать ноги, а я, как собачка, все равно буду за ним бегать, потому что люблю безумно. Он знал, что я все ему прощу. И так действительно было. Он мог послать меня матом, бросить трубку, прилюдно меня унизить, а я терпела. Ему было достаточно шепнуть на ушко "солнце, ну прости, я не сдержался", как я уже таю. Думала, что он откровенно говорит. *грустно усмехается*
В общем, я решила снова его вернуть, думала, что изменюсь, будет все так, как ему надо. И снова начала за ним бегать (хотя, собственно, и не переставала). А у него уже началась какая-то новая личная жизнь и т.д. Ну, девушки там, новые отношения, пусть и пока на дружеском уровне, но он расчитывал на что-то большее. А я не могла не на кого больше смотреть. Я жила только им. Какие другие парни? Где? Да зачем они мне? У меня же есть Артем, такой идеальный. *смеется*
В общем, довела я парня... Он и так нервный и грубый, а тут я еще под ногами путаюсь. Как-то мы с подругой сидели в кафе рядом с его домом, и я захотела с ним поговорить, что бы помириться, хотя бы ради общих друзей - они же с ума сойдут от нашего мексиканского сериала. Подруга позвонила и он... сказал что-то вроде "если эта сука сюда придет, я ее ударю". На что я храбро ответила "я не боюсь его". А зря.
Стоило мне только подняться на его этаж, как он начал поливаться меня грязью, орать на меня, что бы я уходила и... давать пощечины. А я стою, как дура, смотрю на него и повторяю одно и то же на автомате: "Артем, давай нормально поговорим". Поговорили... Пощечин оказалось мало и в ход пошли ноги, удары по животу и... Короче, многие из вас могут представить, как избивают человека. Правда, я была в пальто. И боль была, в основном, душевная.
А наши общие друзья (в большинстве своем - парни) сделали вид, что ничего не знают, а потом вообще сказали, что "не хотят ни с кем из нас ссориться", поэтому не вмешиваются. Я не поняла такого. Я просто не могла себе представить, что настоящие молодые люди могут повести себя так в этой ситуации. И демонстративно написала в своем дневнике все, что я об этом думаю (я знала, что они его читают). Они Обиделись. *смеется*
А мне было все равно. Я вообще тогда потеряла смысл жизни, т.к. до этого им был Артем. Но я смогла. Потому что резко, просто в один момент разлюбила Артема. Да, вспоминала его, плакала, смотрела наши фотки, думала о нашем прошлом... Но когда передо мной вновь вставали его бешеные, просто сумасшедшие глаза в тот момент, я понимала, что этот человек не достоин моей любви. Что я заслуживаю гораздо большего. Я, как слепой котенок, пыталась нащупать новый смысл жизни, попробовать строить жизнь заново.
И, кстати, я простила его. Но никогда в жизни больше не подпущу его к себе. Какя думала. Через 7 месяцев началась снова вся эта канитель... долго рассказывать, в общем-то, но я поняла одну вещь:
если человек делает тебе больно, то твое минутное счастье рядом с ним - искуственное. никогда нельзя позволять унижать себя. Это уже не любовь. Это эмоциональное рабство.


И кто я сейчас? Да я мега-счастливый человек! Причем, серьезно! У меня на редкость все прекрасно, я живу новой жизнью и довольна ею.

Девушки, совет вам: никогда не Читать далее...

почитала ваши истории и решила написать свою....

сижу я как то одним весеннем днём в мсн..и тут вылазиет окно какого то незнакомца..раньше я с ним не общалась....открыла его и сижу смотрю на него и думаю...кто же это??? и он написал мне...начали общаться...по камерам...звонить смс..он начал мне безумно нравиться....не знаю почему,но он долго придумывал отмазки что бы встретиться...но мы всётаки встретились....потом ещё раз..и после второго раза он предложил мне встречаться....виделись мы пару раз в неделю..т.к жили в разных районах...потом он начал работать..и стали ещё реже видеться..тока по выходным..потом и я пошла работать..стали вообще ещё реже видеться...начали ссориться....он меня мноого раз бросал говарил ,что я его не люблю...но через пару дней мы мерились и становилось всё как прежде...и опять мы ругались и расходились..это уже было в порядке вещей...но спустя год...я понела,что у меня уже нету тех пылких чувств....и он в очередной раз бросил меня не объяснив...и через 2 недели он объявился...я сказала,что не верю ему больше...он написал у меня под окном "Вика,я тебя люблю!"...я попыталась начать сначала всё..но спустя две недели понела,что не могу...мы сидели у него в машине...он умолял об ещё одном шансе...но я сказала нет...и он есле сдерживал слёзы....и мы разошлись в разные стороны....он писал в дневе что нашёл новую девушку..что у них всё супер..и я решила найти себе тоже....так..были парни,которые просто мне были симпотичны..всякие ники в мсне ему назло....но он решил попробывать ещё раз..звал в кино гулять,я говарил.." утебя же Катя есть" он говарил,что никакой Кати нету...но она былаа....я улетела в турцию с его сестрой...он тоже должен был лететь,но его не отпустили с работы...за день до атлёта я познакомилась с парнем...он мне запал в душу...и в турции я тока о нём и думала....по прилёту домой..кирилл нас встречал с сестры мужем...с цветами канечн...но я начала встречаться с Агилем...и когда была с ним всё время думала о Кирилле..и мы расстались...Кирилл опять объявился..мы катались на машине...сидели у его сестры в гостях...целовались..обнимались..на тот момент я была самой счастливой...и я решила,что нада сделать первый шаг..и предложила ему встр...но он сказал НЕТ..что он останется с Катей....я страдала...у меня были депрссии...он издевался надо мной...я заставляла не думать о нём...помогли мои друзья....и щас мы снова начали общаться по мсн...но просто как друзья.....но я люблю его...я это понела..я понела какая же я была тогда дура..что он меня любил по настоящему,как ему было больно,когда я ему говарила НЕТ...

я просто понимаю,что я ещё что-то значу в его жизни...глаза выдают...он иногда так влюблённо смотрит на меня...я просто таааю

мы так до сих пор и не поставили ТОЧКУ на отношениях я это понимаю...не может быть настоящей дружбы между бывшими..и я это понимаю...что мы не друзья..он постоянно интересуется у моих подруг есть ли у меня парень... что же мне делать???

Я почувствовал её ещё до того, как увидел, а с первого взгляда я уже знал кем она станет для меня... Она была замужем, с ребёнком, а я просто раздолбай. Я очень долго добивался её, и вот она была со мной... Потом она ушла, когда муж обнаружил нашу с ней связь, потом вернулась опять... Потом ушла к другому и я вновь её увёл у него... Мы можем разговаривать с ней часами, нет более ни кого, кто так понимал бы меня... Сейчас я с другой, но она моя вечная любовница, с кем бы ни была она, с кем бы ни был я, мы всёравно вместе. Жизнь странная штука... В связи с тем, что все мои родственники отошли в мир иной, я мечтаю иметь как минимум троих детей... Она же родит мне максимум одного, с ней не возможно построить семью, такой, какой я хотел бы и она знает об этом... Я создам огромную семью, но с другой, а она будет моей вечной любовницей...

вот решила поделиться ещёодной своей печальной историей.

это было около года назад если даже не больше.
как всегда за мной зашла моя компаша и мы пошли гулять.но там был один новый парень.егозвали Антон.оказалось что это брат поцана который был в нашей компании.сразу было всем заметно то он стал ко мне не равнодушным.чесно говоря он мне тоже очень понравился,но на тот момент у меня был парень.но с моим парнем к тому времяни всё начинало разлаживаться и я с ним порвала.вскоре Антон признался мне в любви,я ему тоже.мы встречлись.мы с ним видились каждый день даже не смотря на то,что я была очень занета,школа,музыкалка...днём я никак не успевала.так он приходил ко мне что бы хотя бы просто меня увидет в 11 или даже в 12 вечера.пусть не долго но всё же...всё было просто супер.каждые выходные мы с ним гуляли,когда мы были вместе,мы просто не замечали как летело время.но  один день я пришла с музыкалки,зашла в аську,его там не было,но он оставил мне сообщение.он не чего не обьяснив сказал что мы расстаёмся.я всё же набралась смелости и позвонила ему.он не захотел что лбо обьяснять.опять же сказал что мы расстаёмся и всё.мне было очень тяжело,но я всё таки забыла его.

прошл уже больше чем год.иногда мы гуляем вместе.даже вспоминаем те времена.как я понимаю относится он ко мне даже лучше чем к другим из ншей компании.делает комплементы и тэ дэ.

но я так и немогу понять что тогда случилось....

 

Мы встречались 1 год и 4 месяца.
Он мой одноклассник, и по совместительству первая любовь.
И теперь,я вся такая красивая и умная страдаю, из-за того что он счастлив.
Я не знаю люблю ли я его или нет, наверное это всё просто-просто недотрах.
Когда он влюблен - он очарователен. Но счастье не вечно.
Мы расстались на том, что он меня продинамил. Не пришел. До меня с первого раза не дошло, я еще ему звонила. Это был август.
Осенью у него еще что-то оставалось. Или просто не с кем было. Он приходил ко мне два раза. Мы молча целовались в совместной истерии. Ну я не знаю как он, а я точно. Как только я пыталась завести разговор - он уходил. Это возвращало меня к реальности, он поступал так всегда. Потом у меня хватило ума написать, что всё, хватит меня так мучать. Он перестал. И начал встречаца с девушкой из параллели.
Если бы не я, ничего бы у них не было наверное.
Я заставила Дениса зарегистрировать icq, заставила его завести здесь дневник, и дала, в конце концов, ссылку на дневник этой девушки.
Может я слишком романтична, может отсутствие личной жизни сказывается, но мне неприятно когда он пишет в icq на "как дела?" "мальчег в любви". Это не больно, нет, я похуист, но это неприятно, это грузит.
Спасибо, что выслушали.

всех с новым годом!!!! всем любви и счастья в 2007 году )) люблю, цилую ваша анютка ))
[350x350]

Если мы не можем забыть своих бывших, то это вряд ли потому, что любим. Это потому что не хотим: либо видим в этом удовольствие - жалеть себя, или потому что нравимся себе такими - безответно любящими.

Вот какую историю я хочу вам рассказать.

2 года назад я познакомилась с парнем,который учился в моей школе.Канешно я,нничего не подозревавшая девушка,узнала что я ему нравлюсь.Он предложил мне встречаться.Он мне безумно нравился.Все говорили что мы очень похожи.
Через пару месяцев я его бросила.....Т.к у мну были проблемы....Он понял..Расстались без скандалов и слёз...
Кое как прожив 3 месяцабез него....У меня хватило наглости позвонить ему и снова предложить встречаться...Я была удивлена когда он согласился.И вновь всё было по старому....
Вот именно по старому....Закончилорсь ето всё также....
Затем последовал и 3 раз.....Не буду говорить как ето закончилось....
Вот сейчас я страдаю!Я поняла какой я была дурой...Почему я тогда не ссобразила что Кирилл-это тот человек который меня любил по настоящему?!!!Мне больно видеть его с другой,хотя понимаю что в этом я сама виновата.....Я хочу с ним поговорить...Просто спросить-простил ли он меня или нет...Но я боюсь ему звонить и тем более я его не вижу на улице...КАк мне быть?????

В колонках играет - я на тебе как на войне
Настроение сейчас - норм

вот у меня какая тема:встречалась я с парнем в июне этого года...потом поехала в лагерь .ну там своих замутов было по горло))сами понимаете-лагерь это лагерь))))ну вощ короч приехала и вроде как мы перестали нуждаться друг в друге...и увидили друг друга токо в октябре(черт его побери.)))))))ну вощ у него опять ко мне "чувства"как он сказал,ая не привыкла возвращаться......ну обьясняю ему до сих пор...просто если бы мы небыли в одной компе и он небыл бы хорошим другом(он меня не раз выручал)я бы его давно уже послала по плохому....но не могу...что это-привязанность или чувство собственности?

В колонках играет - Nirvana - smell like teen spirit
Настроение сейчас - штиль

Привет всем! даже не знаю, подходит ли к моей истории название наши бышие. Как-то так получилось, что мой настоящий парень стал моим бывшим. Нет, мы не расставались, мы до сих пор встречаемся...просто очень очень редко. раз в нделю или раз в две недели...вначале когда мы начали встречаться реже, он говорил, что все изменится и мы будем снова проводить много времени вместе, я расстраивалась, плакала но тешила себя этой мыслью....да вот-вот все наладится... но ничего не налаживолось даже спустя недели...я привыкла к этому, начинала крутить другие романы, а наши вяло текущие отношения все еще жили...или пытались жить. Та самая встреча раз в неделю будила во мне чувства, но не надолго.Иногда во мне просыпалась совесть и я звонила ему...звонила и слышала в ответ: Котенок, я так занят. сессия, работа, устаю очень, а выходные я не могу....прости зай, ща сессия кончится и все изменится. и это с учетом того, что его академия находится в пяти минутах ходьбы от моего дома! Вчера, будучи после школьной дискотеки не совсем трезва, я позвонила ему и высказала все что думала...в ответ снова штампованная фраза. я не выдержала и взорвалась, бросила трубу. надеюсь я разорвала "нас" навсегда. хотя кто знает.....

Первый и последний. Между нми было немало, но они просто были. Были, и ушли. Никогда не забуду его. Первого... Глупого, голубоглазого блондина. тогда я только училась. Я была такой глупой, и мелкой. И вот спустя 6 лет пришёл последний. Нет, не в прямом смысле. Просто на данный момент последний. Тоже блондин, и тоже Саша. Но кареглазый. Да это и не имеет смысла. Я его раньше просто не замечала. А в один вечер всё изменилось настолько, что представить невозможно. Утром я без него уже не могла. Он проводил меня домой. Такой милый. А я такая дура. Всё закончилось давно. Почти 3 месяца назад. А я какбудто умерла. Я до сих пор понять немогу. Нужна я ему вобще была? Но тогда всё было так красиво... А потом взял и ушел. Всё закончилось, и эта сказка... Я слишком высоко взлетела. А потом упала. Все 3 месяца просто тупо существовала. А тепрь хватит с меня. Я уже не хочу его вернуть. Не молю бога вернуть его. Не прощу счастья. Не плачу. Я просто живу. Мне он уже не нужен. Мне нужно только тепо, которое он дарил. Но я тогда так часто умерала сердцем... душой... Но всёавно была так счастлива.. Эх, эту жизнь не поймёш

Прикольное у вас сообщество...Очень актуально.
Тоже хочу поделиться наболевшим...
Мы встречались 5 месяцев. Всё было идеально, почти не ссорились..понимали друг друга с одного взгляда.
А потом...Однажды утром я проснулась со странным ощущением...Когда я поняла, что это такое-пришла в отчаяние. Я поняла, что запросто могу без него обойтись. Что я даже не скучаю по нему и вовсе не хочу его увидеть....
А он наоборот..Влюблялся с каждым днём всё сильнее и сильнее...
Я мучалась 2 недели, мне было тяжело с ним, но представив себе, каково ему будет без меня-держалась.
Потом просто не смогла больше терпеть. Я ему всё рассказала про свои чувства, точнее отсутствие их. Никогда не забуду его ошарашенно лицо и повторяющиеся слова :"Нееет! Не может быть! Ты шутишь?!"
Нет, я не шутила. Я попросила расстаться.
Как потом мне тяжело было...
Так как мы были в одной компании, то она разделилась на две части..одни с ним, другие со мной. Я потеряла дорогих мне людей.
Он жёг себе руки, он просил начать всё с начала..
Потом он стал подчёркнуто грубо со мной общаться. В итоге мы теперь даже не здороваемся...
Я знаю, что друзей из нас не получилось бы... но..мне очень неприятно видеть с его стороны такое отношение ко мне.
Как-то подруга мне сказала, что он это делает, чтобы поскорей меня забыть..
С того момента, как мы расстались прошло 2 месяца, теперь я встречаюсь с другим МЧ, но так боюсь...что всё повторится....

привет.!я тут новенькая.вот наткнуласьна ваше сообщество и оч оно мне понравилось.

ну что ж.раз так то я тоже напишу свою историю.

было это этим летом.я как всегда поехала с пдругами в лагерь.туда же ехал и мой бывший одноклассник(Никита) со своими друзьями.ещё в самый первый день мне понравился один из друзей Никиты.он был старше меня и поэтому получилось так что мы были с ним в разных отрядах.мне казалось что он(Лёша) совсем не замечает меня хотя я пыталась обратить на себя его внимание.также в моём отряде был парень,который меня полюбил(Паша).ну большую часть времяи я стала проводить с ним.вскоре мне сказали что Лёшу зовут вообще Саша и у него есть девушка.ну тогда я окончательно решила забить на него.но не получилось.однажды ко мне подошёл друг(Макс) Саши(Лёши) и сказал что один парень с другова отряда в меня влюбился ну и показал СМСк где тот парень просил передать это мне.мы пошли с Максом прогуляться и он мне показал того самого его друга.это был тот самый парень который мне нравился.и все же его звали Лёша и никакой девушки у него нет.вскоре мы познакомились с Лёшей поближе и он предложил мне встречаться.у нас было всё хорошо.мы любили другдруга и были счастливы.но это было всё в лагере.под конец смены Лёша подошёл ко мне и очень просил что бы когда мы вернулись в город,я не забывала его и что бы наши отношения продолжались.конечно же я сказала что так и будет.но когда мы приехали в город,мы с ним общались только по ICQ .да,он говорил что любит меня,я тоже это говорила ему,но почему то ни как у нас не получалось пойти вместе гулять.. вускоре меня это достало  я ему так  сказала.или всё или ничего.конечно же он сказал что исправится.но ничего после этого не изменилось.погда я порвала с ним.он много раз пытался что либо вернуть но ниего не получалось.потом он сказал что у него есть девушка и они другдруга любят.казалось бы на этом всё благополучно закончилось.я его больше не любила и он меня тоже.но неделю назад он снова мне написал...только я не понимаю чего он от меня хочет...порой чуть ли не пишет что любит и всё такое а иногда аже не отвечает на то,что я ему пишу.

жизнь-странная штука ( :::

вот прочитала все ваши истории ирешила с вами поделиться своей!!!!!!!!!!!!

я работаю в научном институте, вместе со своей подругой... учреждение у нас закрытого типа, и пройти можно только с разрешения начальства!!!!!!! и есстественно есть охрана.... спец. отряд МВД РФ!!!!!!!!!!!

все ачалось с моей подруги.. она начала встречаться с одним из охранников, у них все было супер..

и как вы наверно догадались, и как это всегда бывает.. у него был друг, они даже с одного города!!!!!!!!

все было просто хорошо.. миша добрый, милый, сильный... эпитетов можно подобрать кучу!!!!!!!!!

а все началось с концерта МК 26 июня, куда мы поехали просто отдохнуть, развеяться... и отметить мой день рождения   ничего не предвещало такого развития... сначала начались объятия, потом один поцелуй, потом другой.. потом начал носить на руках!!!!!!!!!!!! я было самой счастливой на свете!!!! я поняла, что  хочу чтобы этот человек был всегда рядом,во всем помогал.... мы начали встречаться.. примерно через месяц я начала ловить себя на мысли, что влюбилась!!!!!!!!!!!!!!!

все было просто замечательно.мы встречались, гуляли, смеялись...

наше первое свидание, я не забуду никогда!!!!!!!!!! настолько оно было романтическим, никогда такого не было!!!!!!!!!!!!!

он приезжал на работу, не в свою смену, лишь бы меня увидеть поцеловать!!!!!!!!

но потом мы начали встречаться все реже, и реже... и мы расстались.....

сечас даже не здоровается

вывод: берегите свое счасттье!!!!!!

[242x365]

Здравствуйте,все!
Вот фрагмент из моей жизни. Мне почему-то просто захотелось поместить его. В тему вроде бы... Это достаточно важный фрагмент для меня. Он в виде рассказа.
Итак, приступим:

День выдался напряженным, никого не хотелось видеть. А вечером от него пришла смс: «Извини так не может больше продолжаться, я больше не могу тебе врать! У меня есть девушка. Если у тебя появились вопросы, то позвони по этому номеру +7921……» И был дан номер его лучшего друга- Саши. На душе у меня появилась сильная боль и тяжесть. По теплым её щекам потекли слезы, руки набрали сами сначала набрали номер Андрея, но после говора оператора, мол: «Набранный вами номер не доступен!», пришлось набрать номер «секретаря» по всем вопросам - Саша.
Прошло уже полчаса, как Саша издевался надо мной и отказывался дать поговорить с Андреем.
Я умоляла его и вот наступил тот момент, когда в трубке я услышала знакомый, добрый голос Андрея.
- Привет - кротко и виновато произнесли банальное приветствие.
Я, не поздоровавшись с ним начала читать нотацию о том, как он мог и.т.п. Потом поняла свою истерическую речь и извинилась.
Всё это время на том конце была напряженная и виноватая тишина.
-Давай встретимся, послезавтра на Горьковской – наконец-то после долгого и неловкого молчания, произнес он спокойным (даже немного раздражающим своей спокойностью) голос.
-Хорошо. Пока!- преодолевая очередной поток слез, ответила я.
-Пока!
На этом наш разговор закончился, он повесил трубку.
Мы встречались всего неделю. Я делала всё, чтобы только быть с Андреем. Он был моим идеалом: темные, изредка мелированные волосы, зеленые глаза, проколотое ухо и бровь, великолепный торс, чем-то цепляющая улыбка, ласковый голос, Вообщем, все в идеале.… Да в принципе не во внешности дело. Андрей так часто говорил, что любит меня. Он был ласков, романтичен...
Иногда я даже удивлялась сама себе: «И угораздило же меня так влюбиться!
В этот момент ко мне пришла моя подруга Ксюха (мы с ней тезки), увидев слёзы на моих опухших глазах, она спросила:
-Что случилось? Ксюнь, почему ты плачешь?- с явной тревогой сказала она.
-Ничего, просто… - Я осеклась, и слёзы снова наполнили глаза, началась очередная истерика.- Мы расстались, ты понимаешь, расстались! - кричала я.

Ксюха, поняв ситуацию, бросилась меня успокаивать. Она хорошо знала Андрея и знала, что наши отношения были очень близкими. У меня же в голове мелькали кадры, как я с Андреем ходила гулять, как он впервые пригласил меня в кафе, как мы просто сидели в парке и болтали неочём. Из-за воспоминаний невольно текли слёзы. Не верилось, что так может быть. Я пролистала смски в телефоне от него. На глаза попалась одна из самых трогательных: «Малыш, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Я надеюсь это навсегда, на всю жизнь. Я хочу быть с тобой! Спокойной ночи, солнышко! Целую в губки, крепко обнимаю, твой Андрей!!!»
Ксюха тоже была сейчас сидела рядом со мной в депрессивном состоянии. В голове у неё кто-то говорил: «Как так может быть! У них всё было так прекрасно!» Тишина наступила в спальне. Мы просто сидели и молчали, в музыкальном центре играла песня Мальчишника: «Последний раз». Строчки: «Последний раз я с тобой, последний раз я твой, последний раз слёзы из глаз…» резали слух и накатывали очередные слёзы жалости к самой себе. Ксюха осталась ночевать у меня.
Мы уснули на диване под печальную музыку Мальчишника.


Ну вот, наступил долгожданный день! А Андрей почему-то
не приезжал! Я решила позвонить.
У Андрея как всегда никто не брал трубку пришлось звонить…Саше. Оказалось, что сами они сейчас не могут приехать, так как они в бильярдной на «Ломоносовской». И поэтому они предложили мне приехать к ним самой. Я решила, что раз он со своим другом, значит, я тоже приеду не одна. Со мной поехала Алёнка и Анька
Мы приехали на «Ломоносовскую», там их ждал раздолбанный светло-зеленый УАЗ. Саша был как всегда за рулем, Андрей на переднем сидении, нас они усадили на задние места, под музыку радио «Студио» они доехали до какой-то стационарной поликлиники, в которой работал один из их друзей-Серега (к сожалению я его тоже знала). Они постояли на улице, пообщались, сели обратно в машину мы поехали в обещанный бильярд. Все это время я, Анька, Алёнка говорили на свою тему, Саня и Андрей на свою, иногда возникало такое ощущение, что мы с ними даже не знаем, друг друга, просто едем в одной машине и всё! Когда мы приехали в назначенное место, там уже начали нормально общаться.
Саша отпустил такую фразочку, типа, что у них у парней принято, кто проигрывает, тот и платит, он знал, что мы (женская половина) не умеем играть в бильярд. Но Анюта не растерялась:
Ну, во-первых, мы не парни, во-вторых, мы в юбке и на каблуках - это вполне весомое доказательство того, что платить мы точно не будем.
Парни на какое-то время утихомирились. А что было дальше, это трудно описать! Андрей пытался научить меня играть в бильярд, он очень осторожно подходил ко мне и обращался, как с очень хрупким предметом, боясь меня задеть…(меня это даже немного Читать далее...

В колонках играет - е-30-метель
Настроение сейчас - хорошее

первая серьезная любовь.парень сильно меня изменивший,с ним я повзрослела. все было как в сказке,начиная с нашего знакомства, мы были вместе 8 месяцев,я ждала его,пока он был в отьездах.а когда он был рядом,то виделись каждый день.реально,сейчас понимаю,что любила.потом мне пришлось уехать,обещал приехать,мы будем вместе и т.д.сначала так и было,потом я узнаю от друзей,что у него новая девушка с ребенком и старше его.самому смелости не хватило сказать.вот так. прошло почти 4 месяца, был уже другой,но это не то.сравниваю всех с ним,и понимаю,что лучше то пока я не нашла.вспоминается только хорошее,но понимаю,что он сволочь.по настоящему узнаю забыла ли его,когда поеду к родителям и увижу его.хочется в глаза посмотреть.уверена,взгляда он не выдержит

Я любили его просто за то,что он существует,мне было плевать на его измены...Он был для меня всем,всем,что есть в мире: воздухом,светом,первыми утренними лучами солнца...Я жила для него,лишь для него...Я видела в нем неземное,великое и вечное...Он разорвал мне сердце своей последней изменой,я не смогла простить,это выше моего понимания...Я ушла...Сама...Он хочет меня вернуть,но я не забуду того предательства и не прощу...Я уже не одна...Я люблю своего сейчаснего парня...Но не так,как я любила ЕГО...Но я не вернусь,не вернусь...Внизу на фото мой бывший.

 

[640x480]