вот для меня по-настоящему зимняя группа это AFI
и даже не из-за "love like winter"
просто все их песенки мне оч в кайф слушать именно зимой
вот у нас 2 дня идёт снег, и я второй день иду в школу под их песни

есть такой участок дороги, где оч скользко
и я простоянно иду и поскальзываюсь
не знаю, когда енто я успела так расскользить свои сапоги))
[251x319]

после таких выходных мне всегда жутко непривычно....
хочется ставить на стол 2 кружки вместо одной
по привычке начинаю наливать больше воды в чайник, чем на одну мою чашку
хочется подавать ложечку и видеть, как он насыпает сахар
знаю, что войду в комнату, а он меня там не встретит
знаю, что встану утром, а мне не нужно быстренько ордеваться и идти туда, потому что его там не будет
на столах и на кресле не лежат его вещи
я не слышу его слов рядом

это так не правильно

ну нахуй такую жизнь
ненавижу

я прекрасно знаю, что я несовершенный больной придурок
что я тупая
что я страшная
отлично знаю и даже ни с чем не спорю
смотрю фотки этих девочек и читаю красивые комментики под ними
и комментики знакомых людей
и штампую такие же


так больно
не скажу отчего
[525x700]

чёт я совсем заучилась в последние пару дней
сегодня сидела за компьютерным столом
полностью вокруг вся поверность завалена книжками и терадками
сидела решала и лопала шоколад для лучшей работы мозгов
а ещё устраивала се небольшие перерывы и в это время слушала песенки
мне даж вполне понравилось)))
но если всё будет продолжаться в таком же темпе (а так и бу3дет до пятницы), то я скоро перегорю

качаю "смешариков" из нета))
мне пофик, что они будут качаться хз скока времени с моей скоростью
опять же в нете ищу се сочинение в рус.литу
мне его на вторник писать ,но нужно сегодня, потому что завтрам я к репету, так что не успею, бо появлюсь дома только в 9 вечера в лучшем случае
а ещё на вторник текста пересказ к инглишу учить, ну это ладно, я завтра с собой книжку возьму, когда к репету поеду
а на среду сочинение по бел.литу, только это уже придтся с головы писать
непонятно где и каким образом посеяла ключ от домофона.он исчез просто

а ещё какие-то странные очучения....
ну об ентом здесь не буду

ты говоришь, что хочешь быть ей
а я
никогда не признаюсь
что хочу быть ей тоже



Do you know what it's like when
You're scared to see yourself
Do you know what it's like when
You wish you were someone else

Do you now what it's like when
You're not who you wanna be
Do you know what it's like to
Be your own worst enemy(с)

Как хорошо, если б я умела
Носить каблуки, улыбаться смело
Долго смотреть в глаза не мигая
И отходить, если близко от края
Если б умела не помогать
Ложиться спать рано и дни не считать
Очаровывать всех знакомых мужчин
И не грустить без причин
Умела б стирать свою лишнюю память
И все моменты в прошлом оставить...
Только не собой была бы уже я
Как хорошо, что я не умею!

сижу, ем мандарины, и мне так хочется плакать
потому что мадарины кислые
вру
потому что он уехал

а потом там была какая-то фигня с электричкой, так что он вернулся обратно и продлил моё счастье ещё на пару часов

будет ли когда-нибудь в этом мире и в этой жизни хоть кто-нибудь ценить мои слёзы?

это был риторический вопрос в воздух
не пребующий ответа
я сама знаю, что нет

"и вновь за секунду до взлёта
оборвав фразу на запятых
жду, что кто-нибудь сделает что-то
чтоб спасти меня от пустоты"
[604x453]

Ты не любишь много слушать, а я не умею говорить
О да, мы будем идеальной парой
Фарфоровая кукла и непризнанный гений
Когда-то меня нашла на улице твоя маленькая дочь и принесла в дом. Сшила мне красивое платье вместо былых лохмотьев, умыла и причесала меня. Ты лишь смотрел на это с горькой усмешкой, ведь сам не мог порадовать её игрушками. Твои произведения печатались плохо, и денег ни на что не хватало. Вскоре от болезни умерла твоя маленькая девочка, а ты ничем не смог ей помочь. Тогда ты совсем замкнулся в себе, стал писать ещё более депрессивные произведения. И они стали уже совсем никому не нужны. А я стала твоим единственным собеседником. Вернее, слушателем.
Видишь, я действительно идеальная пара для тебя.
У тебя нет денег, а меня и не нужно кормить, не нужно покупать наряды, потому что моё платье никогда не износится. Ты читаешь мне вслух твои произведения, а я не критикую их, как это делают другие, я просто улыбаюсь, потому что я кукла, и была сделала такой, а тебе кажется, будто это улыбка одобрения, и ты продолжаешь писать ещё и зачитывать отрывки мне. Я не против, ведь я всегда готова выслушать твои переживания и взгляды на жизнь, которые показаны в твоих книгах в чуть завуалированной форме, но я научилась читать тебя, поэтому мне всё понятно.
Иногда ты присаживаешься возле меня на корточки и закрываешь глаза. Тогда мне так хочется провести рукой по твоим волосам. Но я ведь просто кукла. Поэтому мы оба представляем, будто я всё же могу протянуть руку и погладить тебя по голове.
Когда ты подходишь близко, я рассматриваю твоё лицо. Тебе только тридцать лет, но ты выглядишь гораздо старше. Ведь ты потерял двух человек, которых любил, и остался с фарфоровой безделушкой. И ты будто чувствуешь мои мысли и начинаешь убеждать меня, что я - самое дорогое, что осталось в твоей жизни, что я - её смысл, что ты никому меня не отдашь.
Как будто я кому-то ещё нужна...
А потом ты начинаешь покрывать поцелуями мои безжизненные фарфоровые щёки, которые никогда не покроются румянцем и не смогут согреть тебя своим теплом, и мои белые фарфоровые губы, которые никогда не смогут ответить тебе тем же...

Когда-нибудь я увижу, что у тебя совсем больше нет сил, чтобы бороться, нет сил, чтобы плыть, и мои слёзы, столько лет копившиеся внутри, вдруг прольются наружу, оживляя и глаза, и щёки, и потом всю меня. Ты в это время будешь спать, утомлённый жизнью и очередной книгой, а я подойду на плохо слушающихся ногах и растрепаю твои волосы. Ты проснёшься от прикосновения тёплой руки и испуганно встрепенёшься. А потом увидишь меня, и твои глаза расширятся...
Да, когда-нибудь...
Правда-правда...
А пока я лишь могу подумать, и, надеюсь, ты услышишь...
Я люблю тебя

"с ней случился лёгкий приступ, ей смешно подряд уже лет триста, она ловит ртом тот самый первый снег(с)"
да-да, первый снег

что-то я слишком часто в последнее время стала видеть во снах, что я показываю фак
наверно, это потому, что слишком давно не показвала его в реальности

как бы вам объяснить то, что я хочу сказать...
хммм...
не знаю
у меня автоматически включается рвотный рефлекс на то, что начинает нравиться большинству
причём даже если раньше это нравилось мне самой
вот как-то так
а сейчас буду приводить примеры
если мне нравиться у группы какая-то песня, как только я слышу, что она играет у всех, везде, у моих неразборчивых одноклассничков осебенно - я я начинаю слушать все остальные песни этой группы, кроме этой. хоть раньше она мне нравилась до дикой колбасни
дальше
на русском, на уроке-дискуссии. Кейт сидит с противоположной стороны стола, она - моя опозиция
и она говорит "сколько человеку не рассказывай об ошибках, которые он может совершить, пока он сам не обожгётся, он не поймёт"
это много раз ей говорила я
это моя фраза
даже слово "обжечься" там исконно моё
она говорит мою фразу
и тут же моя рука взмывает вверх, и я начинаю оспаривать своё же мнение
я начинаю приводить противоположную точку зрения своему же мнению
потому что его сказала не я
ещё
я можно сказать ввела в школе моду на сумки с ремнём до колен
и я потом многих людей видела с такими
а я уже с портфелем
мы с Маньяком можно сказать ввели моду на значки
сейчас они у многих
а вы увидите на моём портфеле хоть один?

Это цитата сообщения Бегущая_от_Реальности Оригинальное сообщение

Когда-нибудь



...Когда-нибудь настанет тот день, тот час и та секунда, когда я, наконец, вырасту.

Я стану воспринимать жизнь спокойнее. И даже ошибки будут казаться ценным опытом.
Я научусь не ненавидеть человека только потому, что я ему безразлична. И, наверное, даже научусь прощать.
И отпускать научусь.
И улыбаться "тому, что было".
А ещё я перестану плакать беспричинно. И с причиной - всё равно не буду.
Перестану слушать музыку-когда-плохо, чтобы стало_ещё_хуже.
И сменю, наконец, русский рок и прочую "ересь" в плеере на что-то более достойное.
Обязательно буду трезво смотреть на саму себя.
Видеть не только недостатки, но и достоинства.
Не только достоинства, но и недостатки.
Перестану смеяться до икоты и истерики. Это некомильфо для взрослой женщины.
Окончательно променяю кеды на каблуки.
И перестану покупать смешные майки.
Наконец, избавлюсь от дурной привычки делать что-то назло. И наперекор.
Я брошу курить и буду пить только вино и шампанское.
И мальчишек продам - взрослые девочки не играют в куклы.
Научусь ровно-ровно подводить глаза и плакать, не размазывая стрелки. А, нет, кажется, я писала, что вообще не буду плакать...
Полюблю осень, зиму и весну. В конце концов, это тоже время. Время, которое можно использовать - обязательно разумно.
И буду ощущать мир в оттенках, а не только чёрным и белым, избавившись от подросткового максимализма.
Научусь варить кофе, чтобы он не убегал и варить борщ.
И ещё обязательно стану уравновешенной и такой "ах, я такая бездушная", чтобы никто не догадался... не догадался.
И перестану, наконец, заниматься умственным эксгибиционизмом здесь. И вконтакте. И в аське. И где там ещё.
Главное, когда-нибудь я перестану стесняться себя.

Когда-нибудь... когда-нибудь... когда-нибудь...
А ещё... а ещё я очень надеюсь, что это когда-нибудь НИКОГДА не наступит.

у меня не каникулы, а дом дур какой-то
неужеле, ётить, завтрам среда и я высплюсь наконец-то?
я не верю
вчера ваапсче так фигово было, я умираю балин, кажетсо
хотя ладно, куда ж я денусь
зато в четверг надеюсь поеду в Минск
надо сегодня будет Таничке позвонить, с ней переговорить
надеюсь, всё будет гуд
потому что хочу туда на Хэллоуин, у нас уже планы там наполеоновские

и не нужно на меня обижаться, я просто занята реально

А Я НЕ ХОЧУ...
А Я НЕ ХОЧУ ОСТАВАТЬСЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!
НЕ ХОЧУ!!!
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ИСТЕРИЧКОЙ!
хочу быть нормальной (хотя что это значит?)
воот, хочу узнать, что значит быть нормальной
хочу, чтоб у меня было хоть одна область, в которой я бы чувствовала себя профи

ненавижу я себя такой, какая я есть
а сейчас совсем распустилась ,не соблюдаю даже своих принципов

ЧЁРТ, ДА НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ ТАКОЙ!!!

"опять размазала тени, обняв руками колени"(с)

да когда ж уже закончится моя вечерняя депрессия?

вечером, кажется, отдашь всё, лишь бы заснуть
утром - всё, лишь бы не просыпаться
[299x424]

сегодня чесалась правая рука минут 20
с кем же я там буду здороваццО?

вспомнилось, что когда шла в понедельник на электричку, дорогу перебежала чёрная кошка. я немного притормозила, пока не проехала машина, и только потом пошла сама
просто так
а в пятницу наоборот, сама пошла бастрей очередной кошки
"да, я стал суеверным, слишком, наверное"(с)

наконец-таки скачала себе бусястого Сириуса Сэма)))
одной в него играть правда стрёмно, я привыкла с Маньяком, но ничего, я привыкну к содроганиям от неожиданных оров "безголовых камикадзе" и прочих, лишь бы в него играть

через неделю каникулы, и возможно я наконец-таки высплюсь
с оценками не фонтан, но лучше ожидаемого

ушла учить байолоджи к репету

ноты жизни найду и буду играть
на балконном окне в конце мая
и не важно, что слов не разобрать
что одной струны не хватает
песня та зазвучит в разбитых сердцах
тех людей, под балконом что ходят
и пускай я играть не умею никак
и что руки судоргой сводит
но я буду играть эту песню про жизнь
судьбы людям меняю, играя
никогда не боялась я посмотреть вниз
ведь всегда танцевала у края
а теперь я померяю роль на себя
роль творца, роль создателя мира
кто-то ж всё сотворил? почему бы не я?...
потому что себя я разбила
без меня не найдёте вы лучше творца
эту жизнь разукрашу я солнечным мелом
только дайте мне песню допеть до конца
и оставте моё сердце целым



ПЫ.СЫ. как вам новый диз?

всю неделю хожу в чёрном гольфике с горлом...
и пусть думают, что меня покусал вампир;))
[286x480]