Настроение сейчас - Ниже плинтуса!

Сегодня целый день в голове крутится фраза: Что имеем не храним, потеряем плачем!!! А всё потому, что сегодня навсегда попращался со своим лучшим другом. Только недавно играли вместе в футбол, "прикалывались" друг над другом. А вчера я узнаю, что он уезжает и больше не приедет. И всё таки я очень сильно привыкаю не только к вещам, но и к людям. Начинаю думать как жить дальше. Раньше, если скучно куда-то одному идти, звонишь Гарику и он сходит с тобой, и вообще, выручит если надо. А теперь как?........

В колонках играет - Пилот - Когда ты вернёшся
Настроение сейчас - Вроде весенее

Ну вот наконец-то я добрался до компа!!! Неделя отдыха была не лишняя. Проходила она у брата в Новгороде. Там конечно красиво, но делать нечего, особенно когда брат работал. Но по приезду в Питер, меня ждало очень большое горе. Вообщем у нас в доме инет вырубили, типо профилактика, оказывается инет очень заразителная вещь, когда он есть и не замечаешь сколько за компом сидишь, а вот когда интернет вырубили, компьютер стал бесполезен!!!
Так же ""порадовал"" военкомат. По приезду домой обнаружил повестку, так что теперь жду с нетерпением новой встречи с военными. Ещё и милиция в Метро активизировалась, если бы документов с собой не было, точно бы прикопались, почему не служу
Вотъ. Ещё бы хотелось вспомнить о погоде. На улице творится какой-то беспредел, как-то уж слишком быстро н а смену тёплому солнцу пришла как говорят настоящая весна!!! Я вообщем-то не против, но выпавший снег меня просто "добил". Всё таки уже как-то хочется лета.

Сегодня в нашем городе футбол. Всё вокруг сине-бело-голубое. Помойму больше половины моего района ломанулись к метро, что б добраться до стадиона. А похоже буду смотреть матч сидя у телика, потуму что меня жёстко 2 кренделя наепали с билетами. Так что вот сижу я и мне очень грустно потому что хочется на футбол!!!

Это цитата сообщения DELETED1234567 Оригинальное сообщение

ЛиРу за Любовь

[569x157]

Прикольная картинка!!!
[500x375]

Это цитата сообщения DELETED1234567 Оригинальное сообщение

2007 год

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: — )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
14. А СЕЙЧАС ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ.

ааа.. мну плющиит))))))))))))

.Вот нарыл стишок. Я правда всегда был против наркотиков, но стишок понравился.

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко

В колонках играет - Сплин - Скажи
Настроение сейчас - Зимнее

Так всем кто читает эту запись быстро выключайте компы, и марш на улицу гулять. Погода просто зашибись. Солнце, лёгкий морозец... Правда чувствую слягу я скоро по болезни, так как к концу игры(2 часа рубились в футбол) играл уже в одной футболке, но всё равно зашибись. Так бы с улицы и не вылезал, но к сожалению все разбежались по домам. Ну а мы с друганом решили отметить 23 февраля, щас возьму гитару и пойдём к нему пугать соседей.

[450x297]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Народ, я как-то у себя в дневе выстовлял коментарии детей: Что такое любофь?
А мне интересно как вы думаете, как вам рассказывали ну и т.д.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОФЬ, И ЧТО ВЫ СДЕЛАЕТЕ РАДИ ЛИБИМОЙ(ОГО)?

Что-то давно ни чего не писал. Устроил себе на этой недели полноценый отдых от компа(только почту смотрел). Ну а писать особо нечего. 3-х дневная пьянка у друга на Д/Р прошла более чем удачно. Было довольно весело, встретил много старых друзей. Как вообще бысто меняются люди, если ещё год назад мы выносили Саню, орущего матом песни на всю улицу, "на руках" из дома, то в этот раз он пил только сок, и оставил ощущение очень культурного человека!!!Вообщем удар по печени был нанесён конкретный День Святого Валентина в отличие от днюхи прошёл очень скучно:( весь вечер как дурак проволялся на диване перед теликом. Вести кого-то куда-то было не охото и вообще не было настроения. Единственное за что могу порадоватся, это то, что мой друган наконец-то расстался с девушкой. Эта стерва ему уже год мозги конопатила, а он как собачка за ней бегал. А тут увидел её с другим, ну и вроде всё понял, и я с облегчением вздохнул. Ладно. Вообщем поздравляю всех с прошедшем праздничком любви, счастья, и много другого. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА
[400x240]

Это цитата сообщения Кузя1989 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки

Читать далее...

В колонках играет - Алиса - Моё поколение
Настроение сейчас - С пивом потянет

Ну дорогие друзья пожелайте мне удачи, с сегодняшнего дня бросаю курить(в очередной раз). В прошлый раз продержался где-то месяц, полтора. В этот раз надеюсь окончательно избавится от этой вредной привычки.

[600x443]

Это цитата сообщения far2na777 Оригинальное сообщение

ПОДГОТОВКА К 1 АПРЕЛЯ))))

Настроение сейчас - СУПЕР

Как развлечь себя в лифте или 17 способов свести с ума людей!

1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
3.Просвистите гимн Советского Союза.
4.Приоткройте вашу сумку и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу как? Хватает воздуха?"
5.Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
7.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
8.Периодически мяучьте.
9.Выберите какого- нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новый носки!"
10.Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11.Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"
12. Войдите с каким-нить контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"
13.Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
14.Hа каждом этаже говорите "Динь-динь"
15.Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
16.Производите взрывоподобные звуки каждый раз, когда кто-то нажмет кнопку.
17.Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[700x700]

В колонках играет - Гражданская оборона- Русское поле экспериментов
Настроение сейчас - А что такое настроение???

Извиняюсь сразу за мат.
Вообщем неделя выдалась ёбнутая. Особенно последние дни удались, а помогла этому одна девушка. Полгода, которые мы встречаемся, прошли как в сказке, а тут всю неделю она ходит как будто меня не знает, и заигравыет с моим другом. Сначало хотел ему пе ебальнику надавать, но в конце концов успокоившись, понял что это не метод, а он дурак как специально нарывается, на днях подходит и говорит: типа давай их с подругой куда-нибудь сводим, зная что её подруга ему вообще не нравится, решил с ним поговорить, не получилось.......... Зато сегодня он особо мне глаза не мазолил, рядом с ней. Вообщем вот. Чем больше живу, тем меньше понимаю девушек...
Радует одно, скоро у приятеля днюха, вот там и зальём горе "винном"

[410x308]

Это цитата сообщения Наль Оригинальное сообщение

менеджерам))))))))

сеня старший менеджер скинула))))))))) (сорь за маты, если кому глаза режет)

Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не нтересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге.

а иногда хочется подобным образом ответить...так доводят порой...))

Это цитата сообщения Cok_ml Оригинальное сообщение

Кхе)

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Вообщем вот такую историю рассказал мне друг. В субботу его родаки поехали в магазин О'Кей, вообщем как всегда нагрузив целую карзину, они двинули к выходу. Расплатившись, на выходе почему-то сработали датчики контроля. Ну как всегда сбежалась вся охрана, и начали проверять. Вообщем оказалось, что "пищит" батин кофелёк. Ну батя у него не особо конфликтный, но в данном случае и он не выдержал. Так как дома уже ждали гости он сначала вынул из кошелька всё и швырнул его в охраника, тот как ни в чём не бывало пошёл и положил его на полку, но потом его отец всё-таки решил разобаться. На просьбы назвать свою фамилию и имя охраник не реагировал, а потом отвёл батю в какую-то комнату и начал вызванивать начальство. Вообщем целый час он переодически звонил кому-то, но никто так и не пришёл. На просьбы показать видео камер, ответ был один:
-Придёт начальство посмотрим.
Через час бати надоело сидеть, тем более что было понятно, что никто не придёт, и он ушёл, так ничего не добившись.
После выяснилось, что кошилёк был куплен в этом магазине месяца два назад, он был олачен и размогничен, так, что почему он пищал не понятно.
Ну и закончить следует тем, что в связи с этой историей его мать не проверила чек, и оказалось, что ей какие-то два товара пробили два раза, это конечно обычное дело, но всё равно не приятно.
Так что будьте осторожны совершая покупки!!!!!!!

В колонках играет - Алиса - Мы вместе
Настроение сейчас - А хер его знает

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет