Настроение сейчас - упрямое

я не собираюсь писать о каких то происшествиях в обществе, про каких-то галкиных и бушей, про кто женился кто развёлся. это такая же жизнь как и наша с вами......
я люблю думать я люблю чувствовать. и писать об этом. я люблю верить и понимать.
я люблю любить и открывать сердце друзьям.

[584x480]

@Любимая@

Спи, любимая моя, пусть дарят тебе сны,
Те звёзды, что во тьме горят лишь для тебя
На краешке весны и этой тишины,
Тишины…

Я от счастья не засну в глубокий час ночной,
Пытаясь лучше быть, дотронувшись любя
Твоих волос рукой. Ты — светлый ангел мой,
Ангел мой!

Спасибо Господу, что ты теперь моя,
Пусть сердце бьётся, замирая и любя,
Судьбе спасибо, говорю я, за тебя,
Любимая!

Спасибо небу за закат и за рассвет,
В которых я нашёл твой невесомый след.
Тебе спасибо за любви хрустальный свет,
Любимая!

Ты — луч Солнца золотой, который светит мне,
Не только белым днём, но даже в поздний час,
Когда ночь на Земле, и лес уснул во мгле,
Уснул во мгле…

Я искал тебя везде и, наконец, обрёл
Усталость нежных рук и синь бездонных глаз,
Весь мир я обошёл, и вот тебя нашёл,
Тебя нашёл!

http://sobesednik.ru/incident/konkurs_army/

я не стояла на месте и обрела своё счастье - вот что раньше я чувствовала и писала -

"а сердце хочет петь и любить...... но не может... разучилось... но про себя тихо пою песни для души и сердца, что бы они лечились и грелись... а ещё.. знаете ребят никогда не жалейте времени средств и чувств на любимых людей... потому что любовь так хрупка , что её надо взращивать, подкармливать и лелеять.. и я надеюсь, что вы будете талантливее меня... а вас как людей я очень люблю и искренне держу в сердце, потому что вы мне близки...
"

*Прошлое*


Сон дал понять мне, что прошлое моё
Отнюдь не пройденный этап, не мусор.
Не чувствуя того, что было и не по чьей вине
Я вспоминаю, как резали глаза осколки.
Как мир улыбок ваших наполнял мне душу,
Теперь воспоминания в себе душу я на корню…

Прогулки, встречи, расставания,
Мечты, любовь, признания,
Цветы, подарки и свиданья
О каждом помню сердцем и душой,
Вы опыт мой, вы рай со мной мгновением делили.
Глаза улыбки нежность грёзы
Мечты прощание и слёзы

Ты дал мне мир непонятого вскользь
А ты открыл родную душу боли
А ты был тем, кто заставлял меня краснеть
А ты…
А ты…

А вы истории мои, которые я как карты потасую
И уберу в гранитный склеп души
На веки вечные не раздирая воли…
[627x699]

Настроение сейчас - потрясающее.

Я говорю это не только мужу.
Я люблю и тебя и тебя, я люблю разной любовью.
Люблю искренне всем сердцем, и никого не предаю и никому не изменяю,
потому что никакая любовь не достойна того, что бы её унижали и пачкали.
Главное головой понимать, кого ты, как любишь.
Любовь - это то чувство, которое у меня никто никогда не сможет отнять,
обидеть, изуродовать.
Любить можно на расстоянии, виртуально, платонически, в реальной жизни, как подругу, друга, родного душой человека.
Искренне слёзно до мурашек по спине - любить.
Любить честно открыто не стыдясь этого прекрасного чувства, любить страстно, до дрожи в коленках, любить до слёз, любить ненавидя, любить крича от счастья и боли, любить сердцем, любить душу, любить тело, любить глаза.
Хотеть тонуть в общение с ней, мечтать услышать его голос, смеяться глядя на его поведение,
плакать дождавшись встречи, противоречить себе и всегда быть верной.
Быть гордой, но не ставя гордость выше любви, постоянно перешагивая черту между любовь и нежностью.
Целовать её в лоб, говоря: Зайка как доедешь позвони, что бы я не волновалась.
Прижиматься к нему всем телом, дрожать от жажды его поцелуев его ласк, рук губ.
Желать до боли, сжимать кулаки до белезны, бежать что бы только успеть, кричать от гнева падая на колени, разбивать от злости руки об бетонную стену.
Тихо молчать и понимать, Господи, как же я тебя люблю.
Как ты поселилась и поселился в моём сердце, живите там и главное не уходите, я никого не обделю, я вас люблю всем своим сердцем. Оно ваше. Я ваша.





P.S. Посвящается пост четырём людям, которые заставляют моё сердце биться чаще, которые меня делают лучше, которые верят в меня, и которых я люблю так, что сердце даже сейчас рвётся из груди. СПАСИБО ВАМ!

[500x333]

Настроение сейчас - тяжело мне.....

Меня постигло сегодня жуткое разочарование, но с тем же и однозначное подтверждение, давно живущей в моей голове, мысли.
если меня спросят, кому я хочу помочь больше, животным или людям? Я однозначно скажу: животным и добавлю ещё - детям.
словами сложно передать эти ощущения,
мы - люди - наполнены даром - мышлением - осознанным,
животные руководствуются инстинктами,
Это делает по общему мнению людей выше животных,
но как же заблуждались те, кто сделал такой вывод.
Уж лучше бороться за еду зубами, завоёвывать самку, отстаивать территорию, чем врать лицемерить воровать "играть".
Я ненавижу людей, которые прогнили: лицемеров, врунов, убийц, бюрократов.
Я люблю собак кошек волков лошадей морских свинок крыс попугаев лосей осеней кабанов, очаровательных земноводных. Всех тех, кто любит искренне и предано, и если кусает, то за дело, а не от "балды".
Всю жизнь я говорю правду, даже если это неприятно, даже это выливается в ссору и в конфликт, я никогда не стану врать. Раньше была маленькой врала, училась жизни, а теперь за правду меня гнобят и травят, да говорить правду сложно тяжело и это редко обходиться без последствий.
Но я никогда не стану двуличной лицемеркой.
Даже, когда меня вынуждают улыбаться, когда на душе другой, осадок потом как будто в дерьме извалялась........
Лучше животные, чем те, кто не ценят слово ЧЕЛОВЕК, и позорят его своими поступками и поведением.

[580x536]

ощущение пустоты.
полное всепоглощающее, нарушающее привычный ход мыслей и действий...
не понимаю и не понимала...
два человека рядом два любящих сердца, которые практически стали одним целым...
Потом тебе говорят, ты не увидишь его целый год, не услышишь, не будешь ночью ощущать
его обнимающие руки, его нежность и заботу рядом, и у тебя должно пропасть желание
ждать его с работы,
готовить ужин на двоих и целовать...
То есть я должна привыкнуть, что часть своих чувств, эмоции и желаний надо закрыть на ключ на 365 дней
или на 8760 часов...
А я и дня без него прожить не могу... без его запаха, взгляда, улыбки, шуток... и просто его нахождения рядом...
26 ноября... я понимала, что в этот день что-то перевернётся, что-то сломается и не только у меня...
7 утра ... привели на пункт отправления.. а ощущение, что себя и его сама веду на эшафот...
хотелось отхлестать себя по рукам...
Те 20 минут, пока все собирались, тянулись вечность... секунда за секундой, а я стояла рядом с ним
вцепившись холодными пальцами в него и постоянно оглядывалась, считая число прибывших.. пока не наберется нужное количество призывников для отъезда....
дана команда : Призывники садитесь в автобус....
и всё оглушающая тишина... все родственники и друзья побежали его, МОЕГО, обнимать целовать, давать какие-то дурацкие уже ничего
не значащие наставления... а я замерла на том же месте, что и стояла, и смотрела на это действо не верящими глазами...
последний с ним попрощался.. и он, ПРИЗЫВНИК, мой муж, повернулся ко мне.... взгляды встретились... и, о Господи, как мне стало страшно,
когда я увидела те эмоции, которые им владели: безысходность, опустошенность, страх, трепет и любовь, которой тоже было больно...
он обнял меня, поцеловал и всё время успокаивал успокаивал.... а это же должна была делать я....
это он уезжает в армию из дома, а не я....
а он стоял, молча целуя меня, и просто пытался успокоить...
я не дала волю слезам , он залез в автобус и сел напротив ещё открытой двери.
Мы просто смотрели друг на друга не отрываясь ..
кто-то пролезал в автобус, кто-то прощался ...
настал момент, двери закрылись... а я просто держала руку на сердце и надеялась, что оно не выскочит....
Он не увидел ... хорошо, слава богу, что не видел...
Автобус уехал, и я в этот момент сделала два шага от родственников и друзей и меня сложило пополам и я зарыдала... вырвался какой-то
вопль отчаянья и непонимания... было безумно больно и так обидно, что ничего не изменишь и не остановишь...
Ко мне подбежала его мать... ей тоже тяжело.... что-то начала говорить, успокаивать... а я не слышала ..
Появилось ощущение, что нет половины сердца, половины душе, как будто жгут коленным железом...
Все начали меня успокаивать... а я всего лишь твердила: Я хочу домой, я хочу к нам домой, в наш дом...
Все отпрянули от моего холода... им было тяжело... но я не могла в тот момент пытаться кого-то ещё пожалеть и поддержать...
Моя мама проводила меня до метро...предложила проводить до дома.. я отказалась..
Они все были где-то за пределами моей защитного барьера, который я выстроила, когда его увезли...
Слыша глухие голоса, я уехала домой... я смотрела в стёкла вагона метро и видела себя и испуганные лица людей, увидевшие в 8 утра
рыдающую девушку...
Было всё равно.. всё на автомате на автопилоте....
в голове лишь... что надо добраться до нашего дома... там им пахнет, там столько надо сделать, что бы он порадовался....
дом... вошла и упала на ковёр и начала рыдать ещё сильнее.... не было сил... в тот момент был вопрос: А зачем?...
Уснула... сон сон.. темнота без снов... проспала 6 часов... день... первый день без тебя....
Позвонила маме.... знаю же, она волнуется... старалась говорить ровно ... но с тобой мама я не могу притворяться... плачу...
Мне было всё равно день, ночь, тепло, холодно.... я кожей ощущала что всё изменилось....
Я не помню дни, что я делала... скорее всего ничего... помню лишь томительное ожидание от того, что не знаю, где он, в какой части,
всё ли с ним нормально, цел ли, здоров... прошло 6 дней и пришло письмо.... описать, что я почувствовала практически нереально...
безумный трепет, когда держишь конверт и видишь ..да, этого его почерк... а затем открытие за секунду и жадное чтение и перечитывание
Нескольких страниц его слов, его почерка.... это было похоже на болезнь и сейчас это болезнь... ожидание его писем...
Прошло уже почти 3 месяца.... а каждого письма я жду как первого... три раза сбегать до почтового ящика в течении дня.. и подходя к нему
закрывать глаза и говорить: Письмо есть есть есть!! Должно быть.... иногда это было не так.....
3 месяца ощущение, что ты в какой-то невесомости... от одной его увольнительной до другой... а в момент его прихода домой... понимание,
что нет ничего важнее его... и за несколько часов прибывания его дома... пытаешься впитать его запах его радость и грусть...
побольше посильнее ...
был период злости... дикой злости.... от того, что... у тебя там режим у тебя там устав .. правила гласные и не гласные... и
у тебя нет столько Читать далее...

как же мне надоела монотонность и серость в которую я впала.... так сложно из неё выбраться.... как дёготь жвачка топь ....

недавайте детям пользоваться взрослыми игрушками...
я молодец я доломала второй компьютер...
жду мужа из армии для починки=)

Настроение сейчас - где-то потерялось

давит как груз
давит как жизнь
пустота
давит на шею
давит на грудь
не вздохнуть
давит морально
давит с улыбкой
тихо смеясь

что бы разлука тебе показалась игрушкой опять.......

[640x480]

Настроение сейчас - голова болит...

для себя я поделила бы людей на несколько категорий, да не осудит меня общество (а если осудит, ну не буду я рвать волосы на голове=))

первая это люди, которые вполне комфортно умеют существовать на 2000 рублей в месяц, валяться на промятом диване и есть макароны с утра до вечера, и даже не иметь желания пошевелить пальцем или другой конечностью, что бы что-то изменить-улучшить в своём существовании. вполне комфортно и так мало проблем, мало мозгов, мало ответственности и напрягов. такое ленивое существование амёбы, хотя функции амёбы намного обширнее!

вторая это люди, которые стараются пыжаться, что-то получается что-то нет , доход больше, условия жизни старательно пытаются сделать в соответствие с запросами, но если что-то не получаются , то лапки опускаются и начинается саможаление и самобичевание, что это жизнь такая, и что если не получается, то может и не могло оно получиться. какая то промежуточная стадия между жизнью и существованием, и для меня самой, на удивление, вторая категория менее уважаема, чем первая. потому что сдаваться намного хуже, чем ничего не делать вообще.

а третья это те люди, которые хотят ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ, быть людьми, а не "цветочком в прорубе болтаться", и не просто хотят, а стараются, делают, стремятся, исправляют свои ошибки, падают, поднимаются, но всё равно рвутся к своей цели. я уважаю таких людей, потому что они рушат всю серость, быдлость и грязь нашего мира, своей волей и уверенностью. и даже, если что-то не получаются, люди этой категории воспринимают свои ошибки, как опыт и не рвут на ж..е волосы а учатся и снова встают и идут к своей целе.

[663x700]

Слушать этот музыкальный файл

петь.

Настроение сейчас - грустное

ты написал.
ты не приедешь в эту субботу.
увольнительный перенесли на след субботу.
почему....
а ты знаешь что я живу от выходных до выходных?...
да знаешь....
я оживаю только в пятницу, понимая что ты скоро будешь рядом....
ты не виноват...
начальство назначает вам дни и время посещения родственников...
какой бред...
как можно разлучать двух любящих людей....
я никогда не пойду толстокожесть тех кто придумал это...
ощущение пустоты....
как у малыша отобрали конфетку помахав перед носом ей...
ещё 9 дней... ещё одна целая неделя....
главное не сойти с ума...
каждый раз повторяю себе это ...
когда твоё начальство что-то снова решает что-то поменять....
единственное что оно не сможет.. ты слышишь, НИКОГДА не сможет изменить...
это то что ТЫ МОЙ МУЖ
самый любимый и самый нужный человек в моей жизни...
"слёзы" текут сами собой....
я так тебя жду....
если я не свихнулась от разлуки за 2.5 месяца то 9 с хвостиком ещё потерплю...
только заработаю противоударную броню...
прости но так надо...
иначе я просто не выдерживаю здесь одна...
ты говорил вместе и навсегда...
господи , до белезны сжимая руки, я молюсь, что бы сердце не разорвалось...
что бы с тобой было всё хорошо....
что бы эта армия не угробила тебя любимый...
как же я была права когда больше года назад поняла что ты единственный с кем я могу быть счастлива......

я буду спать... во сне я вижу тебя чаще чем в жизни... а без тебя моя жизнь не имеет смысла....
мы растворились друг в друге.......

малыш, я потерплю. ради тебя меня нас и ....

[650x475]

Настроение сейчас - задумчивое

Вот мне стало любопытно, уважаемые ПЧ а вы ещё пишите письма от руки?
Отправляете их по обычной почте?
Любите ли это?
Или для вас такое средство связи уже давно ушло в века?

[640x442]

хочу маленький свой домик в тёмном лесу спрятаться в него и не показывать нос. впасть в спячку на оставшиеся 10 месяцев до возвращения любимого...... самые родные стали чужими.. как больно разочаровываться в тех кто раньше для тебя был примером....

совсем одна...
ты так далеко...
отца я не видела уже пол года...
с мамой мы не общаемся вообще хоть и живём в одной квартире...
родная сестра живёт на другом конце Москвы и всегда на стороне матери...
я теперь люблю молчать....
молчу от воскресения до субботы от субботы до следующего воскресения...
только в выходные когда приходишь ты из армии ко мне я хочу говорить и улыбаться.....
как же без тебя пусто малыш......

Мама, свекровь, свёкр, сестра мужа болеют гриппом. А я из последних сил сопротивляюсь, хотя годом раньше я была бы первая, кто заболел. Странное дело, то ли иммунитет улучшился, то ли - даже не знаю, что ещё предположить. Арбидол ациллококцинум аспирин терафлю колдрекс...... кошмарные слова, яко бы помогающие....
На мой взгляд, лучше чашку горячего чая или молока с маслом и под три оделяла и в шерстяных носках. Потому что ото всех лекарств, выше перечисленных, очень сильно сажается иммунитет человека, и разные болячки начинают цепляться легче.

На самом деле истина проста, если ты думаешь что болеешь то так и будет, а если ты ты чувствуешь себя бетменом с насморком, но всесильным демиургом. И всё будет то так и будет, всё идёт от наших мыслей и от того что мы хотим и просим у чего свыше! Главное корректно хотеть и очень сильно хотеть!!!
[493x335]

Настроение сейчас - зверское

квартирный вопрос,
два слова, из-за которых может переругаться вся семья,
а я устала... пытаться что-то кому-то объяснить, уж лучше я всю оставшуюся жизнь проживу в комнате, в квартире с моей матерью и мужем,
чем все хорошие отношения испортятся из-за нежелания понять меня и моего мужа,
всем комфортно и хорошо, одни мы с мужем в наших семьях территориально не пристроенные. и кажется это всех устраивает.
самое забавное, что есть квартиры, куда мы могли бы переехать,
если бы не были оба младшими в наших семьях, так как в две свободные квартиры переселяют его старшую сестру и мою.
а мы живём в комнате в квартире с моей мамой и планируем завести ребёнка тоже не на своей территории, а рядом с мамой........

[600x387]

Настроение сейчас - весёлое.

танцы
танцевать
летать
чувствовать
двигаться
парить
терять голову
чувствовать только энергию хлещущуюся из тебя...


танец крадёт у людей комплексы и заменяет их энергией...


Когда мне грустно я танцую.

[500x316]