Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.

Весы:

1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на Читать далее...

Это цитата сообщения Sa-Tori Оригинальное сообщение

Друг – это тот, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи...

Друг - это тот, кто может помочь тебе всегда, если не физически, то хотя бы морально...

Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать...

Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту...

Друг – это тот, кто остаётся верным тебе, даже если от тебя отвернутся все...

Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает...

Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль...

Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравится...

Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймёшь...

Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой...

Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя...

Он будет дружить с тобой даже тогда, когда это ему не выгодно.

Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью...

Наверно, у меня никогда не было настоящих друзей...

[332x500]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - =))

Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:

Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.

Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.


Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.


Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Это цитата сообщения nigatif Оригинальное сообщение

законы реалистов

из книги "законы мерфи"

 

Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...

 

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими

 

 

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде

 

Было бы все ништяк, если бы не все так, никак…

 

Хуже может быть всегда

 

Улыбнитесь, ибо завтра может быть хуже

 

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

 

Вам всегда будет не хватать либо времени либо денег

 

Чем ниже сидишь, тем больнее бьют

 

Кто платит меньше всех – больше всех жалуется

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.( уряяяя....я не одна такая...)))

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


З.Ы.: Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

З.Ы. не на один из вопросов правильно не ответила…Блин…неужели я такая тупая???…(((

[304x409]
Любовь…это что-то странное и необъяснимое…многие люди верят в нее…стремятся к ней…для чего??? непонятно…может это какое то светлое чувство, которое ты испытываешь к человеку…может это желание быть с кем то рядом из-за страха перед одиночеством…мож это какая то химическая хрень, которая происходит в голове…откуда вообще берётся это понятие и вообще для чего нужна любовь…зачем??? объясните мне тупому человеку…почему одни люди любят, а другие нет…почему некоторые режут вены, прыгают из окон из-за неудачной любви…для чего??? Не любят тебя ну и пусть…это уже не твои проблемы…нееееет…вы че, блин…как можно…и в окно с девятого этажа…это ещё хорошо если сразу разбился, а то бывает упал…все кости переломал а потом всю оставшуюся жизнь мучается….писец…и для чего все эти жерты???
Ладно…мне все равно это не понять…я чуловек темный…меня такие светлые чувства не посещают…а жаль? Хочется всё испытать на своей шкуре…мож любовь это и в правду что-то хорошее…низнаю…тяяяяяяк что у нас тут детишки по этому поводу думают…:

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
(Билли, 4 года)

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
( Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
(Ноэль, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)


Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Седня на словесности задали написать диктант, и, что бы в нем были словарные слова…вот что у меня получилось….Спасибо Катюльке за помощь…:

Пошел дождь и я взяла зонтик. Вдали я увидела директоректора, разговаривающего с инжинером. Вдруг передомной возникла странная картина. Студент с ужастными воплями и огурцом в руке бежал в галерею. УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОЗЬБА НЕ СДАВАЙТЕ МЕНЯ В ДУРКУ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЭЛЕКТРАШОКОМ….

Хрень полная, но ничего более умного мне в голову не пришло…

З.В.: чаво????это вы щас про каго говорите???какая красота????дущевная???? извините вы адресом ошиблись...

Приветик. Давненько я сюда не залезала...Вот тута всякие афаризмы надыбала, если интиресно читайте...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Большому кораблю - большая торпеда.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Кто раньше встал, того и тапки.

Поймал мыша - ешь не спеша.

Не умеешь петь - не пей.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Жила-была девочка, сама виновата.

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Есть ещё шары в шароварах.

Проходи, ложись, здравствуй.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Моника-Моника, поиграем в слоника.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Съел бобра - спас дерево.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Серп и молот - коси и забивай.

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Снегири - не гири, барсуки - не суки.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!

Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!

Лампочка горела, но Света не давала

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.

WEBанутый ты!

Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.

Сделал дело - делай ноги.

Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).

Не все то Windows, что висит.

Закрой гавкало.

Я вас любил. Eще, быть может?

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Яйца Киндера с сюрпризом.

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

В заду дыханье сперло.

Не плюй в колодец, пока не напьешься.

Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.

Не стой, где попало - попадет еще.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.

За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.

Я положительная, где положат - там и лежу.

Куда не плюнь - там ты сидишь.

Хлопая ушами, летать не научишься.

Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.

А я про всё на Свете забываю.

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.

Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю

Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.

Я не злопамятный, отомщу и забуду.

Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Любишь кататься - купи проездной.

Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.

Ушла в пятки. Душа.

Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.

Если у тебя появились друзья - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.

"От винта" - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу.

Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Всегда тот прав, у кого больше прав...

Читал, но не угадал ни одной буквы...

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...

Happy End в двух томах.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Отбивал запах курева - добился навозного аромата.

"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы).

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?

Постой, паpовоз, не стучите колеса. (А.Каpенина)

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.

Зашeл в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал

Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.

Таньки грязи не боятся.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи.

Hаемный самоубийца.

Hас было семеро - я и моя шестерка.

Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

Wispa - Всё дело в волшебных, поллитровых пузырьках...

Баба с возу - волки Читать далее...

В колонках играет - AFI

Уряяяя!!!!Теперь у меня есть песни этой групы!!!!Вусё буду слушать до полного отупения!!!!!

[500x208]

Как же плохо жить без инета....Ну ничо вусе у меня наладилось так, что опять буду долбать вас своими тупыми сообщениями..))) Недовно полазила по своему компу...даже не думала, что у меня есть стока разной хрени...Так что если мозги не жалко то читайте....

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Антон Чехов


Женщина - вторая ошибка Бога. ( тяк...а с этим я не согласна!!!!)))
Фридрих Ницше

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Габриэль Лауб

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.
Макс Кауфман

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Питигрилли

[480x640]
Настроение сейчас - Опасное....

Здравствуйте! Если после прочтения данного сообщения за вами не приедет наряд санитаров ( или хотя бы омона), Вы не попадете с домик с желтыми стенами, значит с чувством юмора у вас проблемок нету! И опять таки, если вы читаете это сообщение, значит вам выпала уникальная возможность продвижения карьерного роста до моего П.Ч!... И, хочу вас обрадовать, что с мозгами у меня не все так просто. Понимаете, они ушли в бессрочный отпуск и не предупредили когда вернутся.... а в голаве бродит одна извилина и портит все остальные! И, если после прочтения данного сообщения стены вашей комнаты не окрасятся в уже упоминаемый желтый цвет, значит мы просто созданы друг для друга!};))

Цялюю в подколенку, ваша Я.