И сказали они водке - нет! Но она ничего и слышать не хочет...

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения!

Сережа шел домой поздно вечером по улице. Улица была пустая. В молодецкой крови кипела злость из-за сегодняшнего проигрыша любимой футбольной команды.
Он даже не сразу заметил, как навстречу ему шел молодой человек. Тот был явно подвыпивший, шел не спеша, слегка покачиваясь и невидящим взглядом вперившись вперед себя. Проходя, он слегка задел его плечом - узкий тротуар.
- Смотри куда прешь! - Сергей практически на автомате отреагировал на едва заметное прикосновение.
Пьяный замедлил шаг и растерянно оглянулся.
- А?
Тут Сергей его разглядел получше: на вид пареньку было 20-23 года, невысокий, щуплый, одет по-простому. И пьяный. Прикинув свои шансы, Сергей решил продолжить.
- М*нда! Чё дороги не видишь? Му*ило!
- Да я... не спецом. - рефлекторно оправдался паренек.
- Чмо убогое! Все такие не спецовые! Пидарас! - Продолжил выпускать пар Сергей.
- Чего ругаешься? Сам виноват!
- Ты а*уел! Зенки залил, *ля, гандон...
- Ты закрой свой рот поганый! - Парень начал огрызаться.
Сергею было достаточно, и он решил себя не сдерживать. Продолжая ругаться, он шагнул к парню, схватил его за ворот. Тот довольно ловко вывернулся, освободив захват и отойдя на шаг назад. Сергей наседал. Толчок. Удар ладонью в плечо. Ему даже не показалось странным, что парень не пытался предпринять ответных действий, а просто чуть пятился, толком даже не подняв руки для защиты. Не встречая серьезного сопротивления, Сергей решился на более жесткие меры. Ругань. Руки в кулак. Удар в корпус. Удар в лицо. Еще... Хоть парень довольно ловко уворачивался и закрывался, ответных ударов не наносил. В конце концов, приложив немало усилий, Сергей его свалил на землю. Добавив еще несколько ударов руками по лежащему противнику, и подло пнув пару раз ногой, продолжая ругаться он оглядел результат свой "работы". Хорошо. Враг безусловно повержен.
- Получил, сука!? Ща еще огребешь! Му*азвонище!
Убедившись, что противник продолжать бой не намерен, он развернулся и направился к дому. Он совсем не придал значение тому, что парень не сопротивлялся. Пар был выпущен. Адреналин в крови и гордость за победу - пьянили ничуть не хуже пива. Продолжая ругаться вслух и про себя, он шел довольный. Дома сестре он рассказал как "научил пьяного ушлепка", который борзо толкал прохожих. Рассказал потом еще корешам. И еще часто впоследствии вспоминал этот случай не без гордости для самого себя, сетуя на то, сколько пьяного быдла сейчас живет среди нас.

А тот парень не спеша поднялся. Отряхнулся. Приложил снег к глазу - жалко синяк будет. Побрел домой. Его звали Ренат. Раньше он занимался боксом, потом служил в ВДВ. Любил почесать кулаки. А пару месяцев назад, будучи нетрезвым, врезал одному задире-гопнику по роже, от чего тот едва не скончался, ударившись затылком при падении. Повезло. Если б не оклемался - посадили бы. Зарекся больше людей не бить.

К чему это я?... Наверное к тому, что: знать бы как нам порой везет в жизни - безусловно эта жизнь понравилась бы нам еще больше! И не надо искать отрицательных моментов, порой за ними прячется наше настоящее везение.

P.S. Кстати, эту историю мне рассказал второй ее участник.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди ! Это не спам!

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

- Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
- Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕНАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.