Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО! Дорогой а как думаешь КУДА?
- Я думаю в челюсть!

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!

Жизнь - это палочка между двумя датами.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нахуй не иду.

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Письмо будущему сыну:
1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8. Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись!
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Читать далее...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Все мужики живут по правилу семи "ать":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.