Без заголовка
29-01-2007 15:53
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Вот вам загадка....
Вы, наверняка, читали "Одиссею" Гомера......Так вот, поймал циклоп Улисса и спрашивает его:
"Если ты скажешь правду, то я тебя сварю, е если соврешь - зажарю"....
Что сказал Улисс, чтобы остаться живым?????
Думаем.....кто отгадает...тому с полки пирожок...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Вот вам загадка....
Вы, наверняка, читали "Одиссею" Гомера......Так вот, поймал циклоп Улисса и спрашивает его:
"Если ты скажешь правду, то я тебя сварю, е если соврешь - зажарю"....
Что сказал Улисс, чтобы остаться живым?????
Думаем.....кто отгадает...тому с полки пирожок...
Без заголовка
29-01-2007 15:50
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Продолжаем запутки........по просьбам трудящихся....
Говоришь чуваку: "Загадай число от 0 до 9..Только вслух не говори, про себя..."
Чувак: "Ага, загадал"......ну скажем загадал он 5
Ты: "А теперь умнож это на 9, только опять про себя"
Он (не без сложностей): "ЭЭЭЭЭЭэээээ......ну да сосчитал".......получается 45..
Ты: "А теперь сложи первую часть числа со второй...ПРО СЕБЯ!!"
Чувак: "Ээээээ, ага, есть..."..........получается 4+5=9
Ты: "А теперь вычти из числа, которое получилось 4"........
ОН: "Сделал...", получается 9-4=5
Ты: "А теперь, представь, что А=1, Б=2, В=3, и так далее каждая буква алфавита..., так вот про себя, выясни какой букве равняется твоя цифра.."
Чувак (явно уже уставший...):"Ну да, есть"........получается "Д"
Ты: "А теперь придумай про себя на эту букву европейскую страну"
Он: "Ну....придумал"......на "Д", есть только Дания....
Ты: "Ну че, ты загадал ДАНИЯ??????.....".........
Чувак (в шоке): "Ага, а как ты догадался?????"..........
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Продолжаем запутки........по просьбам трудящихся....
Говоришь чуваку: "Загадай число от 0 до 9..Только вслух не говори, про себя..."
Чувак: "Ага, загадал"......ну скажем загадал он 5
Ты: "А теперь умнож это на 9, только опять про себя"
Он (не без сложностей): "ЭЭЭЭЭЭэээээ......ну да сосчитал".......получается 45..
Ты: "А теперь сложи первую часть числа со второй...ПРО СЕБЯ!!"
Чувак: "Ээээээ, ага, есть..."..........получается 4+5=9
Ты: "А теперь вычти из числа, которое получилось 4"........
ОН: "Сделал...", получается 9-4=5
Ты: "А теперь, представь, что А=1, Б=2, В=3, и так далее каждая буква алфавита..., так вот про себя, выясни какой букве равняется твоя цифра.."
Чувак (явно уже уставший...):"Ну да, есть"........получается "Д"
Ты: "А теперь придумай про себя на эту букву европейскую страну"
Он: "Ну....придумал"......на "Д", есть только Дания....
Ты: "Ну че, ты загадал ДАНИЯ??????.....".........
Чувак (в шоке): "Ага, а как ты догадался?????"..........
Мдааа!!! О_о
29-01-2007 14:30
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Для затравки
В 1508 году Микеланджело получил заказ от Папы Римского — написать двенадцать апостолов на потолке Сикстинской капеллы. Ему выделили пять подмастерьев и три тысячи дукатов — на эти деньги тогда можно было купить дом во Флоренции. Ему показалось, что леса портят потолок. Тогда он придумывает другие, гораздо более хитроумные, которые опираются только на стены. Он пишет четырех апостолов, но остается недоволен и предлагает папе изобразить всю Книгу Бытия на своде — более пятисот квадратных метров фресок, триста персонажей, каждый прописан максимально подробно — жесты, роль. У него остался всего один подмастерье, чтобы готовить шпаклевку и смешивать краски. Работа начинается зимой, холод собачий, протопить капеллу невозможно. Днем он пишет, вечером готовит эскизы на следующий день. Спит мало и чаще всего прямо одетым, не разуваясь из‑за судорог и распухших ног. Когда ему удается снять обувь, она слезает вместе с кожей. На леса он поднимается с едой и горшком, чтобы не приходилось спускаться, и работает иногда по восемнадцать часов без перерыва, взгромоздившись на высоту двадцать один метр, стоя выгнув спину назад, запрокинув голову, на лицо стекает краска. С каждым взмахом кисти он вынужден закрывать глаза, как он привык делать при ваянии, чтобы избежать летящей от резца крошки. Глаза уставали, и он боялся ослепнуть и не увидеть больше своих творений. Когда ему протягивали что‑то, он вынужден был сначала долго смотреть в пространство, чтобы потом сфокусироваться. Он отказывался говорить с кем бы то ни было, чтобы избежать расспросов о работе, и запретил заходить в капеллу даже папе. Прохожие на улице принимали его за сумасшедшего — лохмотья, вымазанное краской лицо и отрешенный вид. Его каторга длилась четыре долгих года. На открытии капеллы он не присутствовал, слишком был увлечен выбором глыбы мрамора для могилы папы Юлия II, на которой восседает его Моисей. Сикстинская капелла сделала из него живую легенду, и его соперники, его клеветники, весь мир склонился перед его творением, которое и сейчас остается одним из лучших произведений рук человеческих. И однако от избытка самоуничижения Микеланд‑жело называл себя не художником, а только скульптором. Ему было всего тридцать семь лет, ему еще оставалось возвести церкви, построить соборы, начертить лестничные пролеты, расписать стены, создать скульптуры из многих тонн мрамора. В то время, когда средняя продолжительность жизни составляла сорок лет, он умер в восемьдесят девять с резцом в руке.
[180x238]
![]()
![]()
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Для затравки
В 1508 году Микеланджело получил заказ от Папы Римского — написать двенадцать апостолов на потолке Сикстинской капеллы. Ему выделили пять подмастерьев и три тысячи дукатов — на эти деньги тогда можно было купить дом во Флоренции. Ему показалось, что леса портят потолок. Тогда он придумывает другие, гораздо более хитроумные, которые опираются только на стены. Он пишет четырех апостолов, но остается недоволен и предлагает папе изобразить всю Книгу Бытия на своде — более пятисот квадратных метров фресок, триста персонажей, каждый прописан максимально подробно — жесты, роль. У него остался всего один подмастерье, чтобы готовить шпаклевку и смешивать краски. Работа начинается зимой, холод собачий, протопить капеллу невозможно. Днем он пишет, вечером готовит эскизы на следующий день. Спит мало и чаще всего прямо одетым, не разуваясь из‑за судорог и распухших ног. Когда ему удается снять обувь, она слезает вместе с кожей. На леса он поднимается с едой и горшком, чтобы не приходилось спускаться, и работает иногда по восемнадцать часов без перерыва, взгромоздившись на высоту двадцать один метр, стоя выгнув спину назад, запрокинув голову, на лицо стекает краска. С каждым взмахом кисти он вынужден закрывать глаза, как он привык делать при ваянии, чтобы избежать летящей от резца крошки. Глаза уставали, и он боялся ослепнуть и не увидеть больше своих творений. Когда ему протягивали что‑то, он вынужден был сначала долго смотреть в пространство, чтобы потом сфокусироваться. Он отказывался говорить с кем бы то ни было, чтобы избежать расспросов о работе, и запретил заходить в капеллу даже папе. Прохожие на улице принимали его за сумасшедшего — лохмотья, вымазанное краской лицо и отрешенный вид. Его каторга длилась четыре долгих года. На открытии капеллы он не присутствовал, слишком был увлечен выбором глыбы мрамора для могилы папы Юлия II, на которой восседает его Моисей. Сикстинская капелла сделала из него живую легенду, и его соперники, его клеветники, весь мир склонился перед его творением, которое и сейчас остается одним из лучших произведений рук человеческих. И однако от избытка самоуничижения Микеланд‑жело называл себя не художником, а только скульптором. Ему было всего тридцать семь лет, ему еще оставалось возвести церкви, построить соборы, начертить лестничные пролеты, расписать стены, создать скульптуры из многих тонн мрамора. В то время, когда средняя продолжительность жизни составляла сорок лет, он умер в восемьдесят девять с резцом в руке.
[180x238]
Интересно...
29-01-2007 14:25
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Я пробовала, это правда.....
В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапа?порт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, затем согласно правилу взаимоуважения дать другому то, что получил от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.
В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал турнир между автономными компьютерными программами, способными вести себя как живые люди. Единственное требование: каждая программа должна быть снабжена стандартным коммуникационным обеспечением, подпрограммой, позволяющей общаться с соседями.
Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами своих ученых коллег, заинтересовавшихся соревнованием. У каждой программы были различные законы поведения (у самых простых код поведения умещался в две строчки, у самых сложных — в сотню строк). Целью было набрать как можно больше пунктов. У некоторых программ правилом было как можно скорее эксплуатировать другого, украсть его пункты, а потом сменить партнера. Другие пытались выкрутиться сами, охраняя свои пункты, избегая контактов со всеми, кто мог их обокрасть. Были и такие правила: «Если другой враждебен, его надо предупредить, чтобы он прекратил это, а потом наказать». Или: «Сотрудничать, а потом неожиданно предать».
Каждая программа была 200 раз противопоставлена каждому из конкурентов.
Всех победила программа Анатолия Рапапорта, оборудованная правилом поведения СВП (сотрудничество, взаимоуважение, прощение).
Более того. Программа СВП, помещенная наугад среди других программ, вначале проигрывала агрессивным программам, но в итоге побеждала и даже становилась «заразной», если ей давали достаточно времени. Соседние программы, видя, что она наиболее эффективна, в конце концов начинали применять тот же подход. Так что в долговременной перспективе правило СВП является наиболее рентабельным
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Freshwoman Оригинальное сообщение
Я пробовала, это правда.....
В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапа?порт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, затем согласно правилу взаимоуважения дать другому то, что получил от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.
В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал турнир между автономными компьютерными программами, способными вести себя как живые люди. Единственное требование: каждая программа должна быть снабжена стандартным коммуникационным обеспечением, подпрограммой, позволяющей общаться с соседями.
Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами своих ученых коллег, заинтересовавшихся соревнованием. У каждой программы были различные законы поведения (у самых простых код поведения умещался в две строчки, у самых сложных — в сотню строк). Целью было набрать как можно больше пунктов. У некоторых программ правилом было как можно скорее эксплуатировать другого, украсть его пункты, а потом сменить партнера. Другие пытались выкрутиться сами, охраняя свои пункты, избегая контактов со всеми, кто мог их обокрасть. Были и такие правила: «Если другой враждебен, его надо предупредить, чтобы он прекратил это, а потом наказать». Или: «Сотрудничать, а потом неожиданно предать».
Каждая программа была 200 раз противопоставлена каждому из конкурентов.
Всех победила программа Анатолия Рапапорта, оборудованная правилом поведения СВП (сотрудничество, взаимоуважение, прощение).
Более того. Программа СВП, помещенная наугад среди других программ, вначале проигрывала агрессивным программам, но в итоге побеждала и даже становилась «заразной», если ей давали достаточно времени. Соседние программы, видя, что она наиболее эффективна, в конце концов начинали применять тот же подход. Так что в долговременной перспективе правило СВП является наиболее рентабельным
Великая Религия )))
29-01-2007 13:31
Это было очень давно! Легенды и сказания о великих богах переходили из уст в уста. И никто наверно не упомнит, как же все было на самом деле.
Но все студенты, работнеги и многие другие были послушными последователями данной религии.
Итак сейчас я расскажу вам о пантеоне великих богов! (заранее сорри за типамат и всетакое)
О боге Анунахе, Великом Ёжике и не только...
Множество легенд и приданий было сложено приверженцами культа...
Лично к вашему покорному слуге, дорогие читатели, являлся великий Ёжик!
А посему несите эти знания в свои цитатники, несите мудрость и добро! И да пребудет с вами великий Ёжик!
)))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это было очень давно! Легенды и сказания о великих богах переходили из уст в уста. И никто наверно не упомнит, как же все было на самом деле.
Но все студенты, работнеги и многие другие были послушными последователями данной религии.
Итак сейчас я расскажу вам о пантеоне великих богов! (заранее сорри за типамат и всетакое)
О боге Анунахе, Великом Ёжике и не только...
Множество легенд и приданий было сложено приверженцами культа...
Лично к вашему покорному слуге, дорогие читатели, являлся великий Ёжик!
А посему несите эти знания в свои цитатники, несите мудрость и добро! И да пребудет с вами великий Ёжик!
)))
Очень Классная Притча!!!
27-01-2007 23:51
Это цитата сообщения Skella Оригинальное сообщение
Притча
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
http://community.livejournal.com/pritchi_ru/8521.html#cutid1
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Skella Оригинальное сообщение
Притча
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
http://community.livejournal.com/pritchi_ru/8521.html#cutid1
MUST READ ВСЕМ!!!!
27-01-2007 16:25
Это цитата сообщения dvoeshnik Оригинальное сообщение
Без заголовка
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения dvoeshnik Оригинальное сообщение
Без заголовка
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
хммм... ))) Универсальный ответчик на вопросы )))
26-01-2007 22:28
Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение
Универсальный ответчик на вопросы!!)))
Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение
Универсальный ответчик на вопросы!!)))
Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)
Тест!
26-01-2007 21:35
Настроение сейчас - надо же
Я забабахал тест!!!
Щаз попробую сам же его пройти!
Всем желающим узнать к чему же у него на самом деле талант Сюда
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - надо же
Я забабахал тест!!!
Щаз попробую сам же его пройти!
Всем желающим узнать к чему же у него на самом деле талант Сюда
Дерзко, Стильно, Красиво!
26-01-2007 19:53
Это цитата сообщения s0da Оригинальное сообщение
Без заголовка
Иллюстрации. Will Murai.
Продолжение...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения s0da Оригинальное сообщение
Без заголовка
Иллюстрации. Will Murai.
Про доверчивость
26-01-2007 19:01
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Читать далее
[500x403]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Читать далее
[500x403]
Магия... )))
26-01-2007 18:44
"Да я отшельник, Маг и волшебник
Тяжек мой путь
Тайны вселенной и мирозданья
Мне подвластны
Я заклинаю и превращяю
В золото ртуть..."
Ария - Отшельник
Читать далее
[700x525]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Да я отшельник, Маг и волшебник
Тяжек мой путь
Тайны вселенной и мирозданья
Мне подвластны
Я заклинаю и превращяю
В золото ртуть..."
Ария - Отшельник
Читать далее
[700x525]
Мой любимый аник!
26-01-2007 18:36
Приходит маркетолог к маркетологу:
- Слушай, нифига я не понимаю, что сейчас на рынке твориться!!!
- Спокойно, коллега, присаживайся, сейчас я тебе все обьясню.
- Понимаешь, обьяснить то я и сам могу, но ничего не понимаю!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит маркетолог к маркетологу:
- Слушай, нифига я не понимаю, что сейчас на рынке твориться!!!
- Спокойно, коллега, присаживайся, сейчас я тебе все обьясню.
- Понимаешь, обьяснить то я и сам могу, но ничего не понимаю!
Оно бредит...
26-01-2007 17:33
И те кому тесно рядом дышать, в сети тянуться друг к другу, увидев одно и то же место, поддаваясь обману никчемной географии... А визы разрывают зубами бюрократии границы, перегрызая нити, между сердцами людей...
Испугавшись поменять ощетинившийся прогнившими клыками Мир, топчемся у жидкокристаллических окон - строя иллюзии себя, выгодные тем, кого не знаем... Один миллиард привидений! Видеотраффиком бездушных рекламок, убивая бизнес планы и банковские переводы...
Разьве мы так боимся дождя, чтобы сидеть дома?
Интересно о чем это я? )))
[468x335]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
И те кому тесно рядом дышать, в сети тянуться друг к другу, увидев одно и то же место, поддаваясь обману никчемной географии... А визы разрывают зубами бюрократии границы, перегрызая нити, между сердцами людей...
Испугавшись поменять ощетинившийся прогнившими клыками Мир, топчемся у жидкокристаллических окон - строя иллюзии себя, выгодные тем, кого не знаем... Один миллиард привидений! Видеотраффиком бездушных рекламок, убивая бизнес планы и банковские переводы...
Разьве мы так боимся дождя, чтобы сидеть дома?
Интересно о чем это я? )))
[468x335]
Воть
26-01-2007 14:46
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Линки на сайты с музыкой - разбирайте
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Линки на сайты с музыкой - разбирайте
Вам в цитатник - кому надо ))
http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)
http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/
http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com
Carpe Diem
25-01-2007 22:31
Помните такую песенку Pink Floyd - High Hopes?
"And the grass was greener
The sun was brighter..."
Млин - Вот всевремя кажется что прошлое было веселее, интереснее, романтичнее!!!
Вот немного времени спустя я буду вспоминать и сегодняшние дни - причем они для меня будут круче, будет снова казаться что щаз хуже чем в прошлом. (Я все понимаю, про особенность психики восприятия, привычки и что хорошее лучше помнится).
Но порой думаешь, если сегодня кажеться хуже чем вчера, а завтра тебе будет казаться еще хуже - то при таком регрессе уже через пару лет жизнь должна быть невыносимой! Смешно конечно! Выходит все не хуже и не лучше...
И зачем тогда цепляться за прошлое...
Мудрецы говорят: "Извлеки из прошлого уроки и забудь его поскорее..."
И дай же прийти завтра!
Или билейское "Живи Сегодняжним Днем, пусть завтрашний позаботиться о себе сам" (че-то вроди точной цитаты непомню!)
Словом Carpe Diem!!!
Крассное выражение.
CARPE DIEM! О_о
)))
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Помните такую песенку Pink Floyd - High Hopes?
"And the grass was greener
The sun was brighter..."
Млин - Вот всевремя кажется что прошлое было веселее, интереснее, романтичнее!!!
Вот немного времени спустя я буду вспоминать и сегодняшние дни - причем они для меня будут круче, будет снова казаться что щаз хуже чем в прошлом. (Я все понимаю, про особенность психики восприятия, привычки и что хорошее лучше помнится).
Но порой думаешь, если сегодня кажеться хуже чем вчера, а завтра тебе будет казаться еще хуже - то при таком регрессе уже через пару лет жизнь должна быть невыносимой! Смешно конечно! Выходит все не хуже и не лучше...
И зачем тогда цепляться за прошлое...
Мудрецы говорят: "Извлеки из прошлого уроки и забудь его поскорее..."
И дай же прийти завтра!
Или билейское "Живи Сегодняжним Днем, пусть завтрашний позаботиться о себе сам" (че-то вроди точной цитаты непомню!)
Словом Carpe Diem!!!
Крассное выражение.
CARPE DIEM! О_о
)))
Заподлостроение)))
25-01-2007 22:15
Это цитата сообщения come_clarity Оригинальное сообщение
хехе
Садишься в самолёт, открываешь ноут, убеждаешься, что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Настроение сейчас - супер
В колонках играет - Audioslave-Your time has come
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения come_clarity Оригинальное сообщение
хехе
Садишься в самолёт, открываешь ноут, убеждаешься, что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Настроение сейчас - супер
Как кто переходит дорогу (Геймерам посвящается...)
25-01-2007 19:06
В колонках играет - Машина Времени - Привет
Дааа... Давно это было написано...
Итак!
Как кто переходит дорогу!
Вступление:
Описание уровня – карты:
1он1 DM Автострада! =)
Нормальный человек делает так – смотрит на лево. Потом на право, пускает лужицу (эту опцию можно отключить в настройках его *.ini файла) и переходит – если повезет!
Читать далее
[700x524]
YourLove - это один из моих ников...
Прикол в томе что когда меня убивали противнику писалось: You have killed YourLove (Вы убили свою Любовь) )))
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дааа... Давно это было написано...
Итак!
Как кто переходит дорогу!
Вступление:
Описание уровня – карты:
1он1 DM Автострада! =)
Нормальный человек делает так – смотрит на лево. Потом на право, пускает лужицу (эту опцию можно отключить в настройках его *.ini файла) и переходит – если повезет!
Читать далее
[700x524]YourLove - это один из моих ников...
Прикол в томе что когда меня убивали противнику писалось: You have killed YourLove (Вы убили свою Любовь) )))
Что общего между виагрой и Йогуртом? Даже Ложка стоит)))
25-01-2007 17:02
Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение
Соблазн от А до Я!
Соблазн от А до Я! читаем дальше...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение
Соблазн от А до Я!
У людей получающих удовольствие от еды, сексуальное влечение сильнее, чем у тех, кто чувствует себя виноватым за каждую съеденную булочку.
Чтобы разжечь любовный пыл в преддверии предстоящей ночи, вовсе не обязательно потчевать свою половину змеиной кровью и порошком из сушеных тарантул. Самые простые и доступные продукты могут оказать вашим отношениям неоценимую помощь.
Итак, с чего начать? С буквы «А»!
Брюс Всемогущий сказал)))
25-01-2007 15:35
Это цитата сообщения Kvinta Оригинальное сообщение
Сила разума в понимании!
Сила воли и духа в смирении!
Ведь действительно, смирение - это удел сильных. А бунт удел слабых духом но громких голосом.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kvinta Оригинальное сообщение
Сила разума в понимании!
Сила воли и духа в смирении!
Ведь действительно, смирение - это удел сильных. А бунт удел слабых духом но громких голосом.