[223x162]
как правильно подметила верона, нада быть хазяивами своего настроения ( да и не ток дома) я второй)



З.Ы. тема в том что многим проходя домой становиться плохо (не изза того что не любят, а просто...) и хочеться абратна к друзьям, вот, так что давайте создавать пазитиф в доме (в конце концов, родители нас терпят уже много лет) и будем стараться проводить время с родителями на всю))))

Это цитата сообщения Reavi Оригинальное сообщение

Выбор

Если стала Ты Ангелом,
То, каким?
Светлым –
Надежду и Радость дарить.
Или Темным –
Печаль и Горе в Мир приносить.
Кем станешь Ты?
Я на другую сторону встану.
Даришь Радость,
Мир разрушаю.
Ты сеешь болезни,
Надежду в сердца я вселяю.

Может, Водою станешь?
Я Пламенем стану.
Камни точишь,
Огнем все сжигаю.
Даришь прохладу и Жизнь,
Теплом своим согреваю.

Давай Ты Солнцем?,
Я Луною?
Днем Мир весь Твой,
А Ночью он со мною.

Когда же власть делить устанем,
Рядом присядем.
- «А может, Мир делить не станем?»
- «Возьмемся за руки и вместе будем?»
- «Ведь Мы не Боги».
- «Ты и Я – всего лишь люди».
- «Да, всего лишь люди…»

Протянешь ладонь мне.
Я Тебя обниму…

Пусть Вода, Водою будет.
Дарит жизнь и прохладу.
Огонь - Огнем.
Теплом в очаге согревает.

Со мною Мой Ангел,
Меня он ласкает.
Зовет меня «Бесом»,
Ночью теплом своим согревает.
Тихонько шепчет, когда засыпаю.

«Каким бы завтра Ангелом не стал, Я тебя не отдам никому!»

Слова сквозь сон услышу,
Крепче Тебя обниму. …



З.Ы. (с) Dronee Lay

привела днев в более менее порядок)))терь все по разделам))))

[219x398]
2 день подряд рсто тупо лежу в кровати и нежусь))))панимаю, что эт плохо, просто так два дня из жизни пролежала, НО вчера я памагала маме готовить( у моего папочки сеня днюха,сеня вечером будем паздравлять)воть, а сеня отдыхаю по полной. а может и к лучшему, терь в ближайшие недели 3 мне не захочеться сидеть дома))))да и выходых не будет...хотя...8 марта....гы))))есть планы, хотя не наю еще какие))))а на улице ща клева)))вижу как верхушки деревьев в зимнем солнце)))так хорошо)а кошка, сволочь, ночью со стола все уранила(тетрадки ,ручки, книги) умудрилась стул свалить с одеждой....а я даж не проснулась..ппц...а самое страшное, почти целую пачку с жевачкой утащила)))))я е утром нашла около ее миски...вообщем ппц))))

[500x385]
прадалжение темы))))

[230x306]
...В середине прошлого века на официальном музыкальном Олимпе США царила оркестровая музыка вполне определенного стиля — со сладкоголосым и сентиментальным вокалом. Говоря современным языком, это был четко выверенный коммерческий проект, призванный оградить культуру белых от «дикой» культуры черных и создать добропорядочный образ респектабельного американца. Но наряду с официальной музыкой в Америке существовала и совсем другая — громкая, ритмичная, полная жизни — ритм-энд-блюз.

На первых порах эта «новейшая» музыка лишь изредка проникала в большой мир, прорываясь из радиоприемников, настроенных на «черную» волну, и все же пришел тот день, когда она наконец обрела «легальный» статус. Однажды вечером диск-жокей радиостанции города Кливленда Алан Фрид взял на себя смелость «прокрутить» в эфире записи в стиле ритм-энд-блюза.

А чтобы не шокировать неподготовленную публику, придумал ему другое название — «рок-н-ролл», буквально означающее «раскачивайся и крутись». Так, благодаря Алану Фриду замаскированный ритм-энд-блюз зазвучал в полную силу, став доступным всем, независимо от цвета кожи.

Назвав себя Мистером Рок-н-роллом, он всерьез занялся популяризацией этой музыки, транслируя ее по радио и организовывая концерты. В прессе, на телевидении, в учебных заведениях началась настоящая война с рок-н-роллом как с пагубным для молодого поколения явлением. Но «лечить» молодежь было бесполезно, тем более что новая музыка заинтересовала и белых музыкантов, которые тоже начали исполнять ее.

От ритм-энд-блюза рок-н-ролл унаследовал быстрый темп, громкий звук, напор и собственно состав музыкальных инструментов. Тексты были вторичными, главное — ритм танца и манера исполнения. Первой звездой рок-н-ролла среди белых исполнителей стал певец и гитарист Билл Хейли, прославившийся в 1955 году своей песней «Рок круглые сутки» (Rock Around the Clock) для фильма «Джунгли школьной доски» (Blackboard Jungle).

Песня моментально стала хитом не только в Америке, но и в Англии. И уже на исходе 1950-х борцы за чистоту музыкальных нравов вынуждены были примириться с рок-н-роллом.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой....
А перечитайте ег через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.


инетересная и смешная заметка,но я както не помню такого письма в самом романе, по всем данным оно написано в 1807 году, когда наташе было около 15 лет, и на балах она еще не бывала, а Пьер только женился на Элен, я пересмотрела текст( не оч хорошо правда) и пока что не нашла письма, возможно это письмо дальше, но тада не логично, что письмо 1807 года делает в описании событий 1812? вообщем, блондинка нашла занятие

Это цитата сообщения Bimboooo Оригинальное сообщение

вся правда о блондинках.....

хоть я сама блондинка, но все равно люблю над ними(ну ладно, ладно над нами)стебаться...



1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого Читать далее...

Это цитата сообщения Stalkerrr Оригинальное сообщение

Ко дню защитника отечества ...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.



1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».



2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.


3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.



5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.



6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.



8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как Читать далее...

[400x437]
есть инфа, но добовлять некада, завтра добавлю, а пока просто смешная картинка)))

[400x354]
а завтра 23 февраля*, а сеня 22, все оч логично) в школе все здорово, ко второму уроку), тест по англу фигня) все крут)7 биология оч веселая, у мя и ритачки) мы совершено СЛУЧАЙНО остались убирать класс, пока все были на биологии, и наткнулись на сканер)))получились клевые фотки ладоней и частей лица)))побробуйте) мы ржали)))ток чуть не сломали, но эт не важно, не сломали же!!!а патом домой, а патом к зайке))))чуть чуть мммартиниии, много гитары) пасибо вероне и гене)))песни, фотки, комп,маришка, днев айскримки, сама зайка, щелбан...и комп выключили..НО ФОТКА КЛЕВАЯ!!!!патом пришел леша, комп включили, отобрали мышку, клаву, комп выключили...а патом прила идея которую низя было воплотить....НО усе клева!!!!над почаще так!!!!!а еще готовимся к 25-27 июня!!!!

[400x600]
ВРАЧИ утверждают: сон действительно продлевает жизнь!

Кажущиеся невинными несколько часиков недосыпа могут сыграть роковую роль для организма. Особенно если делать это регулярно. И первыми в группе риска стоят женщины. Оказывается, недостаток сна повышает риск огромного количества заболеваний, включая рак, болезни сердца, сахарный диабет и ожирение. Обследования людей, работающих по ночам, показали, что они особенно подвержены раку груди и кишечника. Врачи предполагают, что всему виной искусственное освещение. В темноте у спящих людей вырабатывается мелатонин. А именно этот гормон способен подавлять рост опухолевых клеток.
Генетически человеческий организм запрограммирован на то, чтобы бодрствовать ночью только в двух случаях: когда нужно искать пищу или защищаться от опасности.

Не оскверни себя походом за фильмом “Шоколад” в видеопрокат.

Два мужчины не должны ни при каких обстоятельствах идти под одним зонтом.

Любой мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть на законных основаниях избит и/или убит коллегами.

Ты должен выкупить друга из тюряги в течение 12 часов после заключения - за исключением случаев, когда оный убил кого-то из членов твоей семьи.

Додумывание истории из жизни на 50% её содержания не возбраняется, однако при превышении указанного порога любой услышавший это повествование может назвать её “гоневом”. (Примечание: если ты хочешь зацепить девчонку, планка поднимается до 400%)

Если ты знаком с парнем более 24 часов, имеешь все права на его сестру до скончанья веков.

Максимальный период ожидания друга составляет 5 минут. Если же ты ждёшь девушку, ты должен ждать в течение времени (в минутах), исчисляемого по формуле: 10 х (оценка её сексуальности в баллах по десятибалльной шкале)

Ругать сорт пива, находящийся у друга в холодильнике, запрещено. Если оно неподходящей температуры, терпи.

Покупать подарки на день рождения другу запрещено. Более того, даже помнить о дате не обязательно.

Помни, что твой долг - отвлекать страшную подружку тёлки, с которой хочет зависнуть твой чел. В случае же если ты увлечёшься своими благими намерениями и кончишь вечер в постели с монстром, твоему другу запрещается распространяться об обстоятельствах данного казуса, даже на твоём мальчишнике.

Прежде чем пригласить на свидание бывшую подружку твоего друга, ты должен спросить его разрешения, а он обязан его дать.

Женщины, претендующие на “любовь к спорту”, должны быть занесены в списки шпионов, до тех пор пока не проявят знание правил игры и не докажут их знание на практике.

Если ширинка у мужчины расстёгнута, это не твоё дело - сделай вид, что ты ничего не видел.

Универсальная форма благодарности помогающим тебе - пиво.

Высвобождать летучее содержимое своего кишечника пред лицом женщины непозволительно до наступления у неё климакса. Однако акт её поимки под одеялом, наполненным вышеназванными испарениями, считается официальным признанием её своей подружкой.

Потребление фруктовых коктейлей женского типа дозволяется только если ты загораешь на берегу моря… а напиток подаётся кинозвездой в бикини топлесс.

Никогда не вступай в драку голым - тюремное заключение не в счёт.

В компании сексуальной и провокационно одетой дамы джентльмен должен сохранять голову трезвой для драки.

Если твой товарищ находится в численном меньшинстве, силы врага превосходят его, а трезвая голова осталась в прошлом, твоя почётная обязанность - сменить его в бою. Однако если своими действиями за последние 24 часа он вызвал в твоей голове настойчивую мысль, что ему следовало бы настучать по выступающим частям тела, ты можешь откинуться в кресле и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые нельзя говорить другому мужчине в спортзале: “Давай, ещё раз!”, “Жёстче, ещё, ещё!”, “Так, ещё чуть попыхтим - и в душ!”, “Рви, не жалей мышцу!”

Никогда не комплексуй по поводу того, что ты взял последнее пиво или последний кусок пиццы. Однако не бери сразу и то, и другое - это называется жадностью.

Никогда не разговаривай с другими мужиками в туалете, за исключением случаев, когда вы находитесь в одинаковом положении: либо оба отливаете, либо ждёте своей очереди - в остальных случаях достаточно просто кивнуть.

Если твой друг подвывает под песню по радио, вторить ему не нужно - тебя неправильно поймут.

Если видишь, что пьяный друг издевается над своей девчонкой, ты обязан вмешаться. Если он в состоянии встать, посмотреть тебе в глаза и послать тебя в жопу, ты от своих обязательств свободен.

На следующее утро после дикой плотской любви с девушкой, которая ранее считалась “твоим другом”, ты можешь смело засадить ей ещё раз, и укоры твоей совести вовсе не повод, чтобы этого не делать, прежде чем вы начнёте оправдываться друг перед другом насчёт того, “какая это была большая ошибка”.

[400x200]
4 человека стоят в ряд.
Каждый может видеть только стоящих перед ним, если ничего не мешает.
Первый видит второго и третьего.
Второй видит третьего.
Третий никого не видит из-за стены.
Четвертый тоже никого не видит.
Они знают, что на них одеты шляпы, две черные и две белые.
Но никто из них не знает шляпа какого цвета одета на нем самом.
Перед ними поставлена задача узнать про цвет своей шляпы.
На свою шляпу смотреть нельзя, назад смотреть тоже нельзя.

[350x252]
блин, нашла новую тему)))мя уже давно радует, и тут решила выложить пару штук

Типичный почерки девушек-подростков. Тенденция левонаклонности в сочетании с округлостью, связанностью и стилизованностью. Небольшой разброс высоты, сосредоточенность на центре форм. Преобладание движений «вовнутрь». Контроль формы за счет потери в скорости.

Авторы почерка — сосредоточенные на себе и своих субъективных чувствах личности. Им присуще принятие решений и поведение — в соответствие скорее с чувствами, нежели с рациональностью. Также — чувство протеста, в том числе — родительскому влиянию. Со стороны такие девочки кажутся упрямыми или эгоистичными, тогда как на самом деле — это лишь их попытка добиться автономности, самостоятельности, взрослости и отмежеваться от опеки и влияния родителей, все еще воспринимающих свою дочь как ребенка. Также — характерна озабоченность своим имиджем, внешностью, статусом среди себе равных. Несмотря на демонстрацию протеста и независимости, девочки на самом деле именно очень зависимы и чувствительны к мнению о них окружающих, их осуждению, они остро нуждаются в одобрении взрослых.

[447x600]
как вы относитесь к штукатурке?
вот жила-была девушка, всегда в меру красилась, никаких слоев пудры и пр.
и пошла она как-то в гости к подруге. а подруга та работала...ммм...косметологом
и смотрит на нее подруга и говорит: а давай мы тебя накрасим? -давай.
и решили ее красить. усадили в кресло. и начали.
она сидит, а по ее лицу проводят чем-то гладким, нежным и немного влажным, периодически смахивают пыль с лица (или это лишняя штукатурка?)
ощущения приятные. открой глаза. смотри вправо. закрой глаза. не шевелись. приказания бессловно выполняются. немного смешно. и щекотно.
лицо. щеки. губы. нос. глаза. лоб. скулы. всё поддается тщательному, приятному, оштукатуриванию. ощущения? неизменно приятно.
над ней копошатся, её лицо нежно поглаживают в течение 40 минут.
-готово!
-ой боюсь в зеркало смотреть...
ощущения? немного непривычной тяжести на лице. в целом приятно.
поворот в зеркалу. освещение немного приглушено.
-это я?
ресницы похожи на лапки паучка. ровный, восковый цвет лица.
ощущения? непривычно. в целом приятно.
штукатурка...-продавец женственности. женщины думают что они становятся красивее? несомненно, это так, когда её в меру, но становятся ли они лучше? нет, они приходят и смывают её перед тем как лечь в кровать и наносят крема, маски, чтобы завтра кожа вновь смогла пережить ещё один день в строительных материалах красоты!
штукатурка-медленно убивающая молодость. она осыпается к вечеру делая прекрасную леди обычной золушкой, только на один день штукатурки старее...
и вот девушка сидит на балконе, и смотрит в окно, в колонках играет мьюз, а в голове образы моделей с фэшн-тв сливаются в одно стандартное, но почему-то неизменно красивое, лицо.

[500x410]
...пора стреляться...ну, вообщем, кому нада поймете) на 3 4 дня уйти, убежать, улететь, испариться, быть гдето, не там где все, нигде, в...неважно...вот,чтоб не было ОБЩЕНИЯ НИ С КЕМ!!!!!!ТАДА ВЫ ПОЙМЕТЕ ЧТО ТАКОЕ ДРУЗЬЯ... люди которые нас окружают, с которыми мы постояно видимся через некоторое время полюбэ надоедают, хатя мы их любим))), нада просто сделать паузу ( скушать твикс), соскучиться по ним...ну а еси сделал паузу и не соскучился...то тут нада думать...я по себе эт поняла)), када болела...ой ппц, два дня , уже ВСЕХ была сеня рада увидеть)))

сеня наконецто вышла на улицу и пошла в мою любимую (я долбанулась обо чтото явно) школу)))там мне выдали дневник (к моему удивлению без троек) парисовали газету, ну большей частью поболтали)))) вот, ну и я пашла домой, а ща апять на танцы бегу)))как эт все здорово))))

Это цитата сообщения Гюрзеныш Оригинальное сообщение

Окультуривание

я решила что буду стараться быть вся такая жутко культурная :)) пора же взрослеть! теперь вместо
- не пи*ди
буду говорить
– Иногда твои уста приобретают свойство произносить слова, не имеющие отношения к истине.

круто?