На том же побережье моря Лаптевых

Жили мы в деревянном зимовье на пять человек. Зимовье было построено в эпоху Колумба но несмотря на это стояло крепко. Стены были выложены их немерянной толщины бревен, крыша (уголком) и потолок из чего то, очень похожего на шпалы.
Нар было всего четыре, так что я и еще один товарищ спали валетом. Не очень эстетично, но все же лучше чем на покрытом инеем полу. А еще была там печка. Ну печка как печка, только размером была такого, что в нее стадо слонов можно было загрузить.

После трудного дня, все как водится приняли немного охлажденной при –40 градусов водки, и разлеглись по полатям. Неспешный разговор постепенно перешел в разномастный храп. Заснул и я. Часа в три ночи проснулся от нестерпимого желания сходить в тундру. Лежу, собираю в кулак силу воли.

Серега - раздался голос соседа по нарам-Глянь, какое Северное Сияние! Совсем что ли допился-подумал я- Как это он сияние, блин, с нар увидел? Да вон, посмотри туда, где труба от печки в потолок упирается. Как красиво переливается там все! Пока я наводил фокус на указанную точку, сосед сдавленным голосом завопил-Серега! Горим!!! Пля, пронеслось в мозгу, пришли песцы стадом. Это при такой морозяки без жилья остаться?

В зимовье постепенно нарастала паника. Народ хлопал глазами со своих лежбищ и лениво вопрошал, что происходит. Да вот, горим нахрен – меланхолично донеслось из одного угла. И давно горим? -поинтересовались из другого угла. А х.. его знает, по моему пора дергать отсюда донеслось откуда то со середины.

В рядах отдыхающих наступило оживление и через минуту все стояли одетые. На мороз никто выходить не хотел. Ну давай, глянем, что там горит -поступило предложение. С помощью лома отковыряли одну балку с потолка. Горело красиво. Огнем был охвачен весь чердак.

Бляааааа! - осознание грядущего геморроя проникло в сознание людей. Я ломанулся на выход, чтоб завести заглохший бензогенератор, так как в дыму и без света чувствовал себя как то неуютно. Остальные, с энтузиазмом искателей кладов в старинных домах, рвали потолок ломами. Напомню -потолок был сложен из тяжеленного бруса, и поэтому отрыв и падение каждой деревяхи сопровождалось затейливым матом того, на кого она падала.

С третьей попытки запустив генератор я кинулся в дом. Там в дыму, недавно мирно спящие люди, с остервенением обкурившихся шаманов тыкали ломами в потолок. Заканчивало сюрреалистичную картину тусклая лампочка и отодранные с потолка брусья, висящие на одном гвозде. Меж них сновали люди и отчаянно матерились. Ну, пля, форт Байярд какой то подумал я, шагая во внутрь и намереваясь принять участие в вакханалии.

Иопт, Серега-а-ааа, раздалось из дыма и я увидел летящий на меня брус, который будучи оторванный с одного конца, как маятник летел мне в лоб. Реакция у меня хорошая и брус прошел пяти сантиметрах от головы.

Аааааа! Раздался сзади вопль пожарника-неуча, который шел позади, и брус, пролетевший мимо меня с потрясающей точностью зарядил ему в дышло. Растопырив глаза, как будто увидев водку по два двадцать, этот борец с огнем горестно всхлипнув покинул помещение задом наперед и с глухим стуком прикорнул за порогом.

Борьба со стихией продолжалась. Я понял это когда пробившись к столу, заметил одного огнеборца сосредоточенно наливающего водку в пять стаканов. Один не наливай- сказал я - Леха не будет. Я имел ввиду товарища который после контакта с деревяхой все еще пучил глаза за порогом. Издалека казалось, что он борется с запором.

Нет ничего прекрасней, чем в горящем помещении и пить водку. В дыму и копоти, с играющем над головой племенем вокруг стола стояли люди и ждали, кто скажет тост. Тостом послужила самостоятельно отвалившийся с потолка брус, который зарядил по хребту предполагаемого тамаду. Несостоявшийся тамада сдавленно хрюкнул и без слов опрокинул стакан. Вслед за ним и мы повторили молчаливый тост.

Спустя час зимовье было потушено. Посреди тундры стояли пять негров и чесали репы. Хотелось спать. На пятерых еще оставалось пол зимовья, и наскоро заколотив сгоревшие дыры мы завалились по нарам.

Полетели мы как то на южное побережье моря Лаптевых. Долго летели, аж водки нехватило. Но прилетели.

Смотрю стоят 2 хибары и все. Т е. совсем все. Куда ни глянь-белая целина до горизонта. Во, б.. подумал я, романтик херов, и что дома не сиделось? Но делать неча, разгрузились, вертуха улетела, а мы начали обживаться. Зимовье протопили, якутам 2-м местным налили по чуть-чуть. Их там всего 2-е и было. За жисть поговорили.

Спрашиваю- какая живность тут есть? Так это.. медведи там.. и .. это.. песцы грят якуты. Ну и хрен с ними, главное чтоб не рядом подумал я засыпая. Ночью проснулся от неутомимого желания лицезреть северное сияние ну и заодно сходить по малому. Лучше бы я сразу под себя сходил, блин!

Выползаю из зимовья, думаю – отойду ка подальше, чтоб северную красоту рядом не портить. Отошел. А настроение такое лирическое, севергое сияние над головой мерцает, морозец 40 с лишним потрескивает. Расстегнул я штаны и под эту
красоту приступил непосредственно к главной цели ночного визита на природу.

Стою, балдею.

Вдруг сзади на ухо А-Э-А-У-ААА!!! Медвежий рев! Реакция сработала как надо. Брюс Ли плачет от зависти. Когда сообразил что делаю я уже давно бежал к зимовью мелкими но необычайно скоростными шажками т.к. штаны болтались где то внизу и не позволяли увеличить шаг. «Ё…ный Маленький Мук!!!» завыл я громче медведя и попытался на ходу освободиться от лишней одежды. Медведь наверно немного прих…ел глядя на этот стриптиз в минус 40 градусов. Такого он не видел наверно с момента расформирования метеостанции которая была в 18 км. Восточнее.
Но мне было глубоко наср..ть на медвежьи переживания. Я сам переживал не меньше.

При очередной попытке увеличить скорость я со всей дури пиз…лся на наст, и перевернувшись пару раз через голову встал на колени. «Вот тот самый писец и медведи, про которых говорили якуты!!!» понял я. Сообразив, что если немедленно не предпринять никаких действий, то грязного разврата с медведем не избежать, я как стоял раком, так и рванул к зимовью. Судя по тому, что меня еще не поужинали, медведь вторично прикуел. Естественно, пожрать то худо-бедно всегда можно найти, а посмотреть на цирк-стриптиз с голым нечто передвигающимся ракообразно по его родине, такого тут еще невидали!

На удивление, бежать на четырех костях со спущенными штанами оказалось намного легче, чем на двух ногах. Воодушевленный этим открытием я дикой иноходью кинулся к двери. На тот момент мою дурную голову терзала всего одна мысль, а именно, что нехорошо врываться голым к спящим товарищам. Люди серьезные, могут не так понять.

Доскакав таким макаром до двери я трусливо оглянулся через плечо. Медведя не было! Ага, засцал вонючка! От радости я за 0,3 секунды натянул портки и радостно ввалился в зимовье. И заснул.

А на утро я узнал от местных, что медведь орал далеко от жилья, но так как по тундре зимней ночью звуки разносятся огого как, то кажется, что он стоит у тебя за спиной. P.S. А мож он все таки был, а?

13 Июля 2005

Работал я как то на одном горнодобывающем комбинате на совсем крайнем севере. А специфика производства такова, что постоянно к нам прилетали различные заграничные товарищи, кто контракт подписать, кто оборудование гарантийное подремонтировать. Но это сервисмены так сказать. И еще прилетали всякие средне и высокопоставленные товарищи. Зачем-не знаю, вроде как по работе, но подозреваю - отдохнуть на рыбалке-охоте. Вот о последнем и будет сказ.
Прилетели раз представители Дебирса (фирма-алмазами занимается). На кой они в эту глушь приперлись-до сих пор не пойму. Хотя слышал что у них такие поездки экстримом считаются. Ну примерно тоже самое, что нам с Эвереста с голой задницей на ежике съехать.
Вызывает меня значить директор и грит. Нам выпала честь принять на нашей северной земле представителей…. Потом подумал и продолжил- короче, Серега, собирайся, повезем этих долбо…..ов на рыбалку. Харч не брать-все за счет конторы. Нивапрос подумал я, не впервой. Эх, наивный чукотский юноша, да кабы я знал чем все кончится…

ТУДА

Вобщем летим мы на вертушке (Ми-8). Я, директор, товарищ, 2 иностранца и переводчик. Глядя на хитрую рожу переводчика я еще подумал, что видимо ему не впервой такие мероприятия. И не ошибся. Потому что он надрался еще до прилета к точке и свои переводческие обязанности забросил нахрен. Да и с русским у него начались напряги. Но ничего так не способствует взаимопониманию народов как вовремя выпитая восьмая.
Прилетели-сели-разгрузились. А сели на островок т.к. больше нигде места нормального для посадки не было. А зимовье на другом берегу т.е. до него еще на моторке пару км плыть. Пока я готовил мотор, бутор весь в лодку грузил и как то немного отвлекся. Оборачиваюсь-на меня 2 пары окосевших импортных глаз пялятся. И пытаются выдавить из себя какой то вопрос. Я чел вежливый, честно попытался понять что они хотят. Но они тупые так и не смогли объяснить че им надо. Тут из под коряги раздался голос от которого я сиганул на соседнюю сопку. Во,блин, пронеслось в голове, на пустом берегу-коряги говорят. А что будет когда в лес зайдем? Но это пытался спасти положение лежащий под корягой на животе переводчик. Эни..это…б..я..хотят…спрсть…. про… И заснул. Мое любопытство достигло апогея, не каждый же день представители такой компании что то хотят у меня спросить. Да не бери в голову,Серега сказал директор. Они хотят узнать когда поплывем. Все они на каждой рыбалке задают один и тот же вопрос. Подивившись богатому опыту директора и опрокинув стопку я с сомнением оглядел людей иностранцев постепенно превращающихся в балласт. Балласт о чем то оживленно между собой говорил по 4 раза повторяя фразы. В разговоре отчетливо слышалось слово «Байнай» Тут уж я сам догадался, что пока я наводил марафет директор под предлогом «А выпьем за северного бога леса Байная!» влил в них критические для их организма 300 гр. Водки. Ну, все, лодка на воде, переводчик, претворившись в спальный мешок, свернут на носу, плывем. Плыли недолго, потому ниче интересного на было, кроме того что иностранцы начали сносно материться по русски. Приплыли к зимовью, сели у костерка, слышу балласт опять что то спросить тужиться. Рыбачить хотят-раздалось над у меня над ухом. «Бля-а-а!!!» спокойно подумал я подскакивая над лесом. Это подкрался проснувшийся переводчик который готовился в бой со стаканом в руке. «Твою мать, му…к ты е..ные, еб…ть.. тя в ухо!» обрадовался я его пробуждению. Пока я искренне радовался, эта собака успела залудить стакан и рухнула на мох в позе –«Напугай медведя». Серега, зашептал директор. Отвлекай этик дятлов, а мы быстренько сети поставим. Гуут сказал я и начал отвлекать.А поскоку я не клоун, то отвлекать умею тока одним способом а именно налил я им стоппки и выдал тост что то за порядком им надоевшего Байная, северные красоты и т.д. Переводчик что то там пытался переводить, но судя по тому иностранцы с ужасом на лице засадили зараз смертельную для них дозу алкоголя и испуганно начали озираться, он где то ошибся в переводе.
Тут появились директор с товарищем и 3-мя рыбинами. «Когда будем рыбачить?» опять поинтересовались гости. Дак это, уже рыбачим сказал директор и подтвердил это показав рыбу. Подивившись загадочной русской рыбалке гости грустно посмотрели на остатки водки в бутылке. Уловив их взгляд директор дал команду «Серега!» И глазами так влево-влево. Я хоть и не клоун но и не тупой. Проследив за направлением взгляда меня затрясло от ужаса-под елкой стояло 3 ящика водки! На 2 дня! На 6 человек! Чтоб 2 раза не бегать я приволок 1 ящик к столу. Гости оживились, я приуныл. Тащить до лодки и потом закидывать в вертушку эти тела мне как-то не климатило но выбора не было. Закон гостеприимства превыше всего! После этого пить со стопок показалось мне верхом неприличия и я налив стакан пошел побродить по берегу.