Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

End
27 Декабря 2005

Радость.
Обратите внимание на это улыбающееся лицо. Оно как будто говорит - Жизнь прекрасна! Об этом же говорят и инструменты в руках лица
[показать]
Настороженность.
Внимательный, подозрительный взгляд этих глаз говорит о том, что их обладатель очень настороженно смотрит на жизнь.
[показать]
Наивность.
Маленькое, наивное существо смотрит на мир косыми глазками.
[показать]
Кокетство.
Судя по всему, это дама. И дама страшная лицом. Иначе зачем бы ей закрывать его прической?
[показать]
Мудрость.
Прожитые года наложили отпечаток не только на глаза, которые с мудростью Сократа взирают на мир, но и на изрядно облысевшую голову.
[показать]
Молодость.
Радостная улыбка, аццкая прическа и оптимистично задранный хвостик говорят о том, что их владелец еще не успел познать заморочки взрослой жизни.
[показать]

Начинали отработку нового карьера расположенного в 1 км от основной дороги. Естественно, сначала проезд туда отсыпали, технику загнали, и понеслось! Слово аврал знаете? Это когда писец как срочно нужно что то сделать, а то – полный писец! Извините за тавтологию. Но аврал хорош тем, что он когда нить заканчивается, но это не в нашем случае. На карьере аврал был нормой, так сказать обычной рабочей обстановкой, и если ты, сцуко ленивое, присел по нужде под куст и просидел там больше пяти минут, то ты саботажник, херовый работник и бездарь.

Собственно я не жалуюсь, поскольку большая часть моей профессиональной деятельности прошла вот в таком аврале и я даже привык к этому. Работа в подобном темпе затягивает почище наркоты с алкоголем.

Ладно, чой та отвлекся я.

В общем раз в неделю в карьере проводились взрывные работы. Знаете, что это такое? Это апофеоз аврала. Нет, даже не так. Аврал по своему существу и рядом не стоял с взрывными работами. Когда эфир забит так, что и слово не вставить, а эти самые слова уже кажется материализуются вылетая из раций, когда карьер напоминает загоревшийся муравейник, это уже не аврал. Это жопа какая то.

Вот в этом Варфоломеевском бедламе я работал начальником взрывного участка.

Вот тока нинана, не жалейте меня, ибо, еще раз повторюсь, мне это нравилось.

Значит взрывные работы. Техника отогнана, народ не занятый на взрыве вывезен за пару километров по основной дороге.

Я, как ответственный за подачу сигналов стою на перекрестке, как, сцуко, ковбой, с ракетницей калибра совершенно недеццкого, глядя на который знаменитый Кольт 45 калибра стыдливо сопит себе в дуло. Ага, восьмой калибр это дупло еще то…

Бах! – первая предупреждающая ракета ушла вверх, намекая всем, что дитенах отсель господа, тута люди землю ворошить щас будут.

После этого сигнала взрывники должны были мне доложить, что готовы, после чего я подавал второй сигнал, уже двумя ракетами.

Да, забыл сказать. Планом проведения взрывных работ предусматривалось наличие двух постов, щоб значит никакой человек не попал в опасную зону. И посты эти располагались в метрах трехстах от меня в разные стороны по главной дороге. Посты – обыкновенные машины перегородившие дорогу.

Значит только первая ракета потухла, взрывники докладывают, готовы, можно палить.

Я запрашиваю по рации непосредственного руководителя разрешение на взрыв.

Получаю добро.

Заряжаю ракетницу.

Поднимаю ее вверх.

Млять, боковым зрением вижу приближающийся БелАЗ. Откуда?! Как проехал?! Кто пропустил?! Срывать взрыв никак нельзя. Аврал’с!

Принимаю низкий старт, снег из под копыт, рву навстречу самосвалу. В одной руке рация, в другой ракетница наголо, спецназ да и только.

Ага, как потом оказалось водила был новенький, чо почем еще не изучил.

Бегу я к нему, ору непечатное, ракетницей размахиваю. Стой, кричу, товарищ! Нельзя сюда, знаешь ли! Разворачивайся пожалуйста!

А товарищ тока глаза пучит и на газ давит, а у меня уже рация орет – что, пля тянешь? Взрывай давай!

Ну что мне оставалось делать? График нельзя нарушать. Ну и лупанул я из ракетницы БелАЗу в лоб. Красиво так. Остановился, встал на колено, прицелился, и... «…в небо взмыла ракееетаааа, и упала за рекуууу, ночь опять поглатилааа, ачертанья тайгииии….» Не совсем конечно в небо она взмыла. Даже совсем не в небо. Пролетев параллельно земле красный факел ракеты зарылся перед машиной заставив водилу уронить челюсть и выпучить глаза.

Собсно могу представить. Едет человек на работу, тут из леса выскакивает нечто, стреляет в него, и…что он там делает?…плиааа!….перезаряжает!.

Я видя, что водила в ступоре продолжает ехать, перезаряжаю, принимаю стойку, целюсь…

Ага, белазист начал догадываться, что тут шо то нечисто. Окончательно утвердить его в этой мысли помогла вторая ракета.

Первый и последний раз я видел как махина грузоподъемностью сорок тонн разворачивается на пятачке аки стритрейсер на асфальте. Напуганный белазист - это необыкновенное мастерство, прыть и огромные, как у героев аниме - глаза. Белорусские производители самосвалов были бы шокированы, ЧТО можно делать с помощью их, прямо скажем, ублюдского детища. Не чипованного, без всякой там закиси азота и даже без прямотока.

Московские уличные гонсчики просто черепахи с оторванными лапами по сравнению с напуганным до поноса водителем большегруза. Как он это сделал, я не знаю. Да и он сам вряд ли смог бы повторить.

…Разворот, газ в пол и напуганный БелАЗ коптя черным дымом скрывается с поля зрения.

На все это, офигевшими глазами, спрятавшись за машину смотрит пост номер один, который прозевал БелАЗ

24 января 2007 г.

LI 5.09.15

Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.

Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.

Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.

Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х… Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.

Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.

Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути….И остановился.

Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место.

Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками «кровь с молоком»

Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.

Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!!

Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник.

И тут нас накрыла волна.

Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите!

В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.

Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!

Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.

Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина.

И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.

End

13 Января 2006

Собсно с этого рассказа меня и прибило на графоманство :)
***********************************************************
Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.

Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами.

Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь.

Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил «Ты держи его, а я залезу. Потом ты» Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.

Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.

«Мать е-ег-ооо!!!» услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!!» тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.

После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.
end
28 Июня 2005


LI 5.09.15

Москва для москвичей? Бу-га-га!

[показать]

***

Действительно, о ком он думает?

[показать]

***

А это ежедневная пробка на Кутузе. Красиво, но сцуко, муторно

[показать]

Вот вы в детстве на чем с горок катались? Ну на задницах это понятно, в тазиках тоже. А еще на чем? Ага, чую, скрипнули мозги вынимая из окаменевшей памяти различные абстрактной формы приблуды. И у меня есть такое в памяти. Конечно, луче бы его, сцуко вообще там не сидело, но раз было, то было…

Не помню, как называлось это детище укуреного Карло, но пусть будет снегокатом, глядя на который Пикассо и создавал свои тугие для восприятия шедевры.

Деревянный крест из подручных досок. По краям прибивались полозья коньков. Впереди делался подвижный рулевой механизм к которому тоже прибивались коньки. По окончании воссоздания, буквально из нехера такого снегоката, он начинал весить Боинг, да собственно чем то и напоминая его.

Треща на весь подъезд естественным выхлопом от натуги, сей снаряд вытаскивался на улицу где становился вполне транспортабельным, поскольку за веревочку да на конёчках и слоника сдвинуть можно.

Эх, мать! Как я был счастлив, когда склепав себе подобную буратину и выволочив ее во двор, ловил завистливые взгляды пацанов.

Ну ладно, херня все это, лирика.

А не лирика были - горочки. Нууу, горочками то они конечно были, тока не совсем. Поскольку поселок находился на косогорье, то одна дорога разрезала его посередине и от нее уже шли небольшие дорожки вверх и вниз. Вот это и были горочки Правда была еще одна технологическая дорога на самом верху с краю поселка, но там ездили БЕЛаЗы, и застрять в его протекторе вместе с чудо-снегокатом там было как нехер делать, и обнаружили бы тебя только на следующем техобслуживании БЕЛаЗа….

Хотя про техобслуживание я немного нафиздел, но вот эта тварь, с ревом выныривающая из тумана от мороза как ежик-мутант и через пять метров опять ныряющая в туман, даже у нас, звезданутых экстималов не вызывала желание приспособить промдорогу под катание.

Тьфу, пля, опять на лирику скатился…

В общем притащил я свое древесно-коньковое чудо на горку, которая круто уходила вниз и через километр упиралась в горканализацию, вечно протекающую. Уж не знаю, чем мы там гадили, но дымящийся поток не замерзал даже при минус 45 градусов. Поэтому, чтобы на финише, вместо почетного первого места не уплыть по течению реки, которую мы называли ласково - Говнянка, надо было все точно рассчитать.

Приспособив снегокат на старте, я лег на него, немного поерзав принял позу – старт и покатился. Деревянная конструкция подо мной нехотя заскользила вниз постепенно набирая скорость. То, что инерция у полкуба дерева совсем недеццкая я понял метров через сто. И еще одно знание озарило мою голову под ушанкой – у этой хрени не было тормозов! А скорость нарастала…

Деревянную конструкцию стало подкидывать на кочках, что заставляло меня тихо повизгивать стукаясь иацами о конькобежный снаряд.

Народ радостно смотрел на болид несущийся вниз. Самые радостные получали по ногам куевой кучей килограммов дерева и с ревом отлетали в стороны. А зловещий буратина продолжал свой полет.

Мама! – пискнул я на очередной кочке, поднял глаза и понял, что вот, уже совсем скоро, как крейсер ворвусь в мутные сточные воды. Выход? Какой нахрен выход?! Либо прыгать со снегоката на ходу рискуя стереть задницу на такой скорости, либо сруливать в сторону, опять же рискуя перевернуться и накрыться этим снарядом.

Пока я загибал пальцы сравнивая варианты на дорогу вылез еще один зритель. Крик, традиционный удар под ноги…и….пляаа!! Дальше мы уже едем вместе. Причем этот акробат еще и держится за меня, что бы не свалиться.

А ведь Боливар он того…не вынесет двоих – мелькнуло в мозгах. В ответ на это в Боливаре что то затрещало, захрустело…и отвалился руль. Законы физики они и на морозе неплохо работают понял я когда на полной скорости, оставшись без переднего конька аццкая конструкция зарылась носом в землю и встав вертикально, как взбрыкнувшая лошадь направила нас дальше одних…

Плиааать!!! – рев взлетевшего мужика, пытающегося на лету зацепиться за воздух, разогнал туман и немного прояснил мне мое ближайшее будущее. И не надо было быть Нострадамусом, что бы в его скорбном крике не прочитать кой какие касающиеся лично меня события.

Я был вторым, поэтому летел немного хуже и приземлился немного раньше. Кроме того у меня случилась неожиданная и приятная фора в виде застрявшего снега в пасти мужика, который он с остервенением выковыривал оттуда пальцем.

В общем я не стал расспрашивать его о впечатлениях, тем более у него были явно другие планы. А иначе он бы не вырядился в костюм и белую рубашку.

…и постыдно бросив любимый снегокат я рванул в туман.

[показать]

В сб пришел в магазин, дай думаю куплю что нить кроме воттки. Огляделся как следует, смотрю - мороженное, в этаком целофановом батоне на пару килограмм. О, цэ дило! Цэ мой размерчик!
Отстоял очередь, грю, мороженное дайте, plz. И руками этак эротично показываю какое.
Продавщица: Колбасу?
Я: Нет, мороженное.
Продавщица: Деловая колбаса?
Я (немного в акуе): Нет! Мне мороженное!
Продавщица (смотрит как на недоумка): Яж спрашиваю Вас. Колбасу?!
Я: Нет, пля! Я Вам отвечаю - м-о-р-о-ж-е-н-н-о-е!!!
Продавщица (сползая под прилавок) Вам деловую колбасу?
Я (чуствуя себя дауном): НЕЕЕЕТ!!! Мороженное хочу! Мороженное!!!
Продавщица: Какое?
Я (на гране истерики) Вот такое!!! (хлопаю левой ладонью по согнутой правой руке)
Продавщица (мелонхолично): Деловую колбасу?
Я (грызя прилавок и рыдая): Тетенька, дай мороженное, а? Нинада мне колбаски. МОРОЖЕННОЕ ХАЧУУУУ!!!!
Продавщица (утирая слезу): идет в холодильнику, достает мороженное, какое мне надо. Я его беру, читаю....ПЛЯТЬ!...Правильно - "Деловая колбаса" Какой мудак догадался так ее назвать?!

[показать]

Все проверенно, все работает.
Не знаю, как оно правильно зовёццо, но хай будэ - завёртыши.
Итак нам трэбэ:
Замариновать в масле, соевом соусе и специях мясо. БЕЗ СОЛИ! Это крайне важно. После того, как оно промаринуеццо, то
отбиваем его (кто скажет, что мясо нельзя отбивать, идет лесом)

[показать]

Вот так нарезанем помидорки

[показать]

Нарезка копченого бекона. Хотя если ты способен сам распустить шмат бекона на такие полоски, то дерзай

[показать]

Всяка разная зелень. В данном случае - петрушка и базилик

[показать]

Ну и конечно сыр, нарезанный ломтиками, как картоха фри.
И поехали.
Берем отбитое мясцо, кладем на краешек помидорки, зелень и ломтик сыра (на фото его нет, но он есть)

[показать]

И заварачиваем его в мясо. Получившуюся колбаску немного уминаем в кулаке и заворачиваем в бекон.
Важна! Бекон, продукт гутапперчевый, поэтому без боязни и ложного страха туго наматываем его на мясо. Наматываем! А не жрем отдельно!
В итоге получаеццо вот такие колбаски-малбаски.

[показать]

Загружаем их в духовочку, выставляем температурку на 180-190 и ждем.
Важна! Надо периодически поливать их образовавшимся соком. Понимаю, противно лезть в жаркую печку, но нада!
Через минут 50-60 смотрим, ба! Они порозовели, запахли так неплохо так, из комнат потянулись принюхивающиеся домашние, значит все. Они готовы. При правильном приготовлении продукт получиццо офигительно сочным.

[показать]

Дальше все просто. Вынимаем и едим.
Рекомендую под водочку.

[показать]

[показать]

На десерт, если место в животе позволит, то можно побаловать себя сырниками
[показать]

И завершить все фруктовым салатиком

[показать]

Блин, и че мне дома не сиделось? Есть же нормальная техника для перемещения по тайге, вездеходы там, вертолеты. Комфортно и безопасно. Но нет же, встряло шило в задницу и напросился на охоту на Буране. Буран – это такой снегоход в движении визжащий так, что кажется что ты оседлал раненого кабана.

Раннее северное утро. На улице не ветерка. Морозец в минус тридцать никак не сказывается на приподнятом настроении. Мы с другом выезжаем их поселка и держим курс куда то за сопку. Из одежды на мне немерянных размеров шуба, видно скроенная из цельных шкур трех-четырех медведей, шапка с ушами висящими почти до колен и валенок размеров на пять больше моей ноги. В валенках притаились три пары шерстяных носков и чуни. Чуни, это такие меховые носки, сшитые из какого то животного, мехом во внутрь.

И вот Буран визжит, я прячусь за спину рулевого. А, надо сказать, что подобную технику до этого я видел только на картинке, а уж как управлять ею и понятия не имел. А оооочень хотелось…

Остановившись на кромке леса, друг провел небольшую лекцию по техники безопасности. Значит так – молвил он тоном занудного профессора – при поворотах я наклоняюсь в сторону, противоположную повороту, ты наклоняешься со мной. Понял? Понял. Лекция закончилась. То, что он упустил кое какие нюансы я узнал немного позже.

Прыгнули на сиденье, он нажал на гашетку. Разорвав морозную тишину пополам, Буран завизжал и рванул в дебри тайги.

Закладывая виражи и объезжая деревья я в соответствии с полученной инструкцией наклонялся то вправо, то влево. Вправо-влево, вправо-влево. Непонятно, почему наш путь проходил не по прямой, и спустя час я уже раскачивался так, будто мне в задницу вставили пружину от Жигулей.

Скорость все нарастала. На поворотах деревья проносились буквально в пяти сантиметрах от моей головы.

Иэээх! – донесся до меня залихватский вопль рулевого. Я даже не насторожился. А зря.

Это самое «Иэээх!» оказывается означало, что друг заметил красивый и крутой вираж.

Эх, был бы ум, я бы спрыгнул с Бурана еще в поселке. Но ума не было. Дома оставил.

Сидя сзади, поставив ноги на подножки и растопырив их в шестую позицию, я наслаждался полетом по тайге.

Вираж приближался, но я об этом и не подозревал.

Вдруг чую, Буран начал наклоняться. Я профессионально начал отклоняться в противоположную сторону. Буран наклонился сильнее. Я тоже.

Эй! – заорал я рулевому – скорость сбавь! Чоооо?! – донеслось до меня, и в эту минуту на самом изломе поворота носок моего валенка зацепился за корягу.

Чоооо!? – перепросил друг еще не видя, что я винтом ухожу в небо. Семирному тулупу, исполненному мной посреди тайги позавидовала бы и Ирка Роднина. В ушах свистел ветер, но я отчетливо слышал где то рядом оценки выставляемые жюри. Шесть-шесть. Шесть-шесть. Шесть-шесть. Ниже оценок не было.

Исполнив номер в воздухе я пи$%#ля хребтом на снег и продолжил вращение на нем. Нижний брейк-данс в шубе и на снегу на многие километры распугал оленей и горностаев.

Наконец коряга, торчавшая из снега остановила вращение неудержимого балеруна.
Звенящая тишина придавила уши. Сняв шапку я услышал отдаленное стрекотание Бурана скрывшегося за сопкой. Друг, увлеченный прохождением виражей пропустил зрелище крутящегося в лесу мальчика.

Ауууу – жалобно заскулил я. На мой писк из под снега показался бурундук но увидя мои выпученные глаза и поняв, что это совсем не самка бурундучиха звала его поспариваться от страха навалил огромную кучу и пропищав что то типа «во пля, наипали!» со скоростью ракеты взмыл на ближайшее дерево.

Через десять минут подъехал Буран.

А я такой еду, чувствую, легко ехать что то стало! – делился впечатлениями друг – оборачиваюсь, тебя нету! Ну думаю, пописать сошел.

Сволачь – откомментировал я его эмоции. Поехали. Но без вот таких виражей, б!
И мы поехали.

Видно почуяв, что за виражи я могу его сзади и нахлобучить, друг старался резко не поворачивать. Но скорость держал недеццкую, и продолжал ее наращивать.
Наконец то вправо-влево нагибаться не приходилось, но пришла новая проблема. Мы ехали по льду реки заметенному снегом. Снег был не совсем ровный, поскольку ветра создали что то типа стиральной доски. Только волны пореже и побольше.
Прыг-прыг. Прыг-прыг. Эй, сайгак хренов!- -заорал я рулевому. Потише давай!
Чоооо!? – перепросил друг нажимая на газ.

Т-т-твою-ю-ю м-м-мат-тть!!, помед-д-дленней д-д-дава-а-ай! – чувствуя себя королем заИк заорал я.

Аааа! – понимающе закивал рулевой и добавил еще газку.

Не, вы не подумайте. Я совсем не боялся. Страшно совсем не было. А что штаны намокли, так это от пота.

Ишак. Это последнее что я успел сказать до того, как буран взлетел на очередной трамплин.

Теряя варежки и шапку я взлетел над тайгой наблюдая как друг радостно кивая и не поворачивая головы обещает мне быстро не ехать.

Плиаааааать!!! – от моего вопля сохатый уронил рога и знакомый бурундук пи#$%ся с дерева.

Подо мной сверкала зимним убранством тайга, искрился снег на льду реки, Буран Читать далее...

…С трудом открыв глаза я сперва не понял где нахожусь. Надо мной, в двадцати сантиметрах был потолок, лежать было неудобно да и общее состоянии организма было далеко от идеального. За окнами мелькали огоньки и слышались крики.

Ах да, я же в машине сплю, полная машина вещей, вот и пришлось спать как на печке, под потолком. А состояние… Мы же перед отплытием выкушали водки изрядно, так сказать сняли напряжение после трассы Москва- Усть Кут… А почему кричат? И машина как то странно раскачивается?

Лобовое и задние стекла были занавешены тряпками. Я выглянул в боковое окно и отпрянул. Там, освещаемая фарами машин виднелась перекошенное лицо Виталика, который что то крича раскачивал машину. Ну да, двери то заперты, догадался я, а после такой дозы алкоголя разбудить нас ой как трудно. В подтверждение моих мыслей напарник Серега всхрапнул, перевернулся на другой бок и сквозь сон поинтересовался – чо, пля, за качка такай?
- А хрен его знает, спи, щас выясню.

Я открыл дверь и выглянул наружу. Странно, мелькнула мысль, когда это левый ряд машин успел съехать на берег? Очень странно.

Тонееем!!! – резанул слух чей то крик.

Серега!!! – раздался вопль Виталика, тонем, пля! Хер вас добудишься!!!

Выскочив из машины, которая стояла на палубе баржи я мягко сказать, прикуел.

Автоматически взглянув на часы я отметил – час ночи. Фары машин стоящих на палубе высвечивали вселенскую панику. Женщины визжали, дети плакали, мужики тоже, кто визжал а кто в отупении смотрел в темноту. Бросив взгляд в темень и не увидев берега я наконец то заметил, что баржа идет с нехилым креном на левый борт. Фары выхватывали человеческие фигуры мечущиеся по палубе. Фигуры кричали, выбегали на свет и исчезали в темноте напоминая какой то жуткий театр теней.

Чо за нна тут?- поинтересовался я у Виталика.

Танкер!!! В танкер врезались! – держась за машину, что бы не упасть проорал Виталька. И действительно, в темноте, где то на высоте пятиэтажного дома в тускло светились огоньки.
А эти где? – кивнул я на пустой ряд, где недавно стояли две фуры и Волга с семьей.
Там! – заорал Вит и показал пальцем в черную воду. Все!! Все там!!!

Холод накрыл меня с головы и пробежав по спине сжал сердце.

- А Серега! Серега где? Уже предугадывая ответ спросил я. А девчонка? А сынок Серегин?

- Там они…Под фурами…

… Накануне, случайно встретившись на берегу со знакомыми, мы весело отмечали окончания длинного пути, удачную погрузку и отплытие. Серега, ехавший с Украины, угощал нас салом и рассказывал, как отдохнул, что едет не один, а везет невесту брата. Что взял с собой сынка, шестилетнего мальчишку, который умаявшись от дороги спал, раскинувшись в машине.
Водителем будет! – жизнерадостно пророчествовал Серега, за всю дорогу не разу не пискнул, не пожаловался! Я подошел к его машине. На разложенных креслах спал пацан, чему то улыбаясь во сне. И сны наверняка были добрые и сказочные…

И у меня когда нибудь будет сын, подумал я. Девчонка уже есть, вот сынка бы теперь…
… Баржа накренилась еще больше. Без фур, которые стояли вдоль борта этой маленькой баржи, она оказалась перегружена на левый борт.

Хмель еще не выветрился из головы, но решение пришло сразу – надо на правый борт переставлять машины. Пля, пьяный, ночью гонять по барже у которой удар снес предохранительное заграждение по правому борту, это я больше не повторю! Но тогда все происходило без обдумывание ситуации.

Прыг за руль…свет фар выхватил два оставшихся ряда машин…задняя скорость…газ в пол…выруливаю в темноту, туда, на пустой правый борт…тормоз…открываю дверь, что бы посмотреть, сколько еще могу сдать назад..все, нисколько…треть колеса уже повисла за бортом…первая скорость…газ…по крохотной барже лечу вдоль кромки борта в сторону аппарелей…фары девятки освещают пустой ряд, отсутствие заграждений и черную воду…тормоз…уфф, все, я встал, следующий…

…Перегнав часть машин на правый борт и уменьшив крен, я начал выяснять, что же собственно случилось. Очевидцы рассказали.

Танкер, разворачиваясь в темноте не заметил нашу баржу, которой собственно запрещалось ночное судоходство. Несоизмеримые габариты судов предопределили нашу судьбу. Танкер, высотой с пятиэтажный дом даже не задрожал, когда носом врезался в баржу, высота которой от силы была метра два, и столкнул в воду машины со спящими в них людьми.

Волга с Серегой, девушкой и ребенком сложилась пополам как тетрадный лист, раздавленная двумя фурами, которые чудовищным ударом сначала столкнуло друг с другом, а потом сбросило в воду.

…Потом мы три дня стояли на берегу, кормя мошкару и ожидая окончания Читать далее...

Я приехал. Щелкнул замок двери и тяжелая сумка опустилась на пол. Я приехал. Устало привалившись к дверному косяку я смотрю, как из комнаты неуклюже спешит навстречу Серега. Я смотрю на него и впитываю все чувства недельной разлуки. Он так же неуклюже, как и бегает, пытается произнести что то радостное, именно радостное, потому, что сменяющаяся гамма чувств на его личике говорит об этом. Он еще не умеет словами выражать свои чувства и поэтому бежит в комнату, хватает игрушку, возвращается и нежно, по детски мявкая протягивает ее мне.

Крупные капли стекают по застывшим командировке нервам, в народе говорят – душа оттаивает. Именно оттаивает, как айсберг, случайно попавший на экватор постепенно превращается изо льда в воду, которая его окружает. Так и душа, капля за каплей растворяется в атмосфере дома, где меня встречает сынок.

Бесконечная череда самолетов, вокзалов, поездов и гостиниц постепенно покрываются туманом отходя на второй план. Есть только Дом и Дети.

...Много, сейчас уже кажется, что несколько веков назад я, по словам матушки, точная копия моего сына, точно так же мчался из комнаты на звук открываемой двери. Как это не парадоксально, но я помню. Помню не умом, а сердцем. Я не помню картинок детства, я помню чувства. Чувства, которые охватывало меня, когда я безумно соскучившийся по отцу летел, перебирая маленькими, недавно научившимися самостоятельно передвигаться, ножками, навстречу этому большому человеку вернувшемуся из далека ко мне. Я бежал с ужасом думая, что вот-вот, я поверну в двери, а там не он, не отец. Я бежал и боялся этой мысли, бежал и боялся. Маленькое сердечко от волнения стучало как пулемет когда я бросал взгляд на дверь.

Это он! Он приехал! Я, уцепившись за его штанину пытался сказать, как мне без него было плохо, как я его люблю и что бы он больше никогда-никогда не уезжал от меня. Я прижимался к его щеке и вдыхал запах дороги. Он что то шептал мне на ушко, я еще не понимал, что, но по интонациям чувствовал – что то очень важное и нежное.

...Я беру на руки Сережку, он прижимается к моей щеке, и я шепчу ему в маленькое ушко, как безумно по нему соскучился, как люблю его и как мне было тоскливо без него.

Я жалуюсь еще совсем маленькому человечку на тяжеть разлуки с ним

LI 5.09.15

Закончился очередной рабочий день, и я выжатый и выкрученный как постиранное полотенце ползу к машине, что бы через шестьдесят пять километров въехать в красные ворота дачи.

Кутузовский – пробка, Рублевка-пробка, МКАД – пробка, НРига – свободно! Педаль в пол, левый ряд, вереница машин справа мелькает как стоящая очередь и иногда кажется, что ты пролетаешь их не слева по дороге, а прямо над ними. Периферийное зрение фиксирует красно-бело-сине-желто-черные всполохи в которые превращаются не спеша едущие машины.

Наверно их водителям не куда торопиться, и они наслаждаясь кто джазом, кто шансоном, а кто и просто ветром из окна не спеша катятся домой. А мне надо спешить. За день я ужасно соскучился по семье, особенно по детям. Каждая сэкономленная скоростью под 200 секунда, обернется мне лишней секундой общения с ними, которых (секунд) на самом деле не так уж и много.

Вспомнив недавно зародившуюся традицию, улыбаюсь. Метров за сто до ворот, меня ждет старшая дочка. Я порыкивая мотором подъезжаю к ней, она влезает в машину. Мы целуемся, я открываю люк и Сашка до пояса высунувшись в него, как танкист из танка, радостно улыбаясь едет навстречу коляске, в которой распахнув глазищи сидит Серега. Мы подъезжаем к коляске, я машу ему рукой, воздушный поцелуй… Недоуменные Сережкины глаза меняются в один миг, после того, как он меня узнал. Недоумение в его огромных глазах сменяется радостью, он тянет ручки и вопит что то на своем, на детском – няу-няу-няу. Я проезжаю немного, въезжаю в ворота, останавливаюсь, выхожу из машины, беру его на руки…

Это не передать…Не передать детскую наивно-чистую радость, когда он, радостно мурча утыкается мне носом в шею, обнимает ручками и громки сопит.

Не передать того чувства, которое я испытываю от таких моментов. Радость? Спокойствие? Умиротворение? Нет, все это не то. Это не описать словами и тем более не изложить на бумаге.

… А пока я вдавливая педаль в пол, лечу, насколько позволяют лошади под капотом, к этой радости.

Опять пробка…тормоз…анализ ситуации…тормоз….гаи….чья то авария…скорая…развороченная десятка…москвич…что то продолговатое лежащее на асфальте и накрытое какими то тряпками…люди…точнее раньше были…три…нет, четыре человека…которые были…раньше были…раньше…

Авария позади, можно и на газ нажать, но что то...что то не дает…Ощущение зыбкости и неустойчивости конструкции, которая называется жизнь, сваливается на голову, как тропический ливень. Мысль о том, что я, по своей вине могу нарушить нашу семейную традицию, и вот так же лежать под ногами равнодушных гаишников бросает меня в дрожь. Сашка…Серега…

Я притормаживаю и не спеша качусь дальше. Трачу секунды, что бы сэкономить года.

LI 5.09.15

Затрезвонил телефон, и я отложив недоеденный бутерброд не спеша побрел на звук. Алло, пап – раздался жизнерадостный голос – сегодня пятница. Может шашлыки сегодня зажарим? Ты как, а?

- Шашлык? Ну, что, можно. Ты когда приедешь?

- Ну, постараюсь пораньше конечно, а там как получится.

Настроение, испорченное непонятно чем еще с утра, резко поднялось. Сынок мой, это звонил он. С которым мы играли в волейбол, ездили на море, на рыбалку а потом и работали вместе. Ностальгические воспоминания заставили меня шмыгнуть носом и вытереть намокшие глаза.

Сегодня мы с сыном пожарим мяска, сядем за столик на улице, который поставил мой отец, Серегин дед, выпьем водочки, поговорим. Господи, как же мне нравится, когда мы сидим с Серегой вот так, вдвоем, вспоминаем прошлое, когда он мне рассказывает о своей работе, шутит. Даааа, стоило дожить до своих шестидесяти лет, что бы понять, что такое настоящее счастье.

Сколько время…только два часа дня. Это же еще целых семь часов! Целая эпоха!

Господи, надо же мангал приготовить к приезду Сережки, угли. Я неуклюже засуетился, чем вызвал подозрительный взгляд жены.

Что, опять пить будете? – сварливо поинтересовалась она. Ольга, собственно как и все женщины в трех поколениях не одобряли подобные посиделки. Да мы же по немного, произнес я и шмыгнул в сарай, где традиционно стоял мешок угля.

Несмотря на подпорченное женой настроение на душе было хорошо и спокойно. Вот приедет Сережка, сынок мой, господи, ему уже двадцать семь лет! Целых двадцать семь!

Я вспомнил свои двадцать семь, Север, как сутками работал в карьере, как выполнял план, как с отцом летал на охоту, рыбалку, как в обычно строгих отцовских глазах проскальзывало что то такое, от чего я понимал, отец безумно меня любит. За всю жизнь он так не разу мне об этом и не сказал, но по глазам я все видел и понимал.

Вот же как – подумал я – а ведь и я Сережке тоже никогда не говорил, что люблю его. Люблю больше жизни.

Потом я вспомнил работу в Москве, офис, друзей, авто.ру, свои попытки графоманства. Хорошо, хоть Сережа не знает про мое «писательство». Я хмыкнул, вспомнив как стучал по клавиатуре боясь не успеть за ускользающей мыслью.
Потом поймав себя на мысли, что воспоминания очень часто что то начали одолевать меня, я переключился на предстоящую встречу, но почему то думалось о том, что и дед мой так же ждал приезда отца на дачу. И отец ждал меня. А теперь и я сына.

Как же летит время! Я присел на какой то ящик в углу сарая, прислонился к стене и прикрыл глаза.

Как же все таки хорошо! Сынок приедет, приедет специально посидеть со мной, с отцом! И не смотря на то, что мог бы поехать с друзьями куда нибудь в бар, на речку, он приедет ко мне!

Я кряхтя поднялся и начал готовился к приезду Сережи, уголь….мангал….стол, все должно быть готово к его приезду. Точно так же как готовились к приезду своих сыновей мой дед и мой отец. И теперь я.

Готовясь к встрече, я вспомнил, как летом, кажется в начале июля 2006 года, сидя в офисе….

…..я взял телефон, набрал знакомый номер. Алло, пап, сегодня пятница. Может шашлыки сегодня зажарим? Ты как, а?


LI 5.09.15

Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью, потому, что в дом ему входить запрещалось.

Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.

Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.

Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.

Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они понимали друг друга без слов.

И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка. Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.

Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу. Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…

Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали намного быстрее мысли…

Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик тихо лег возле так и не попробованного мяса.

Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.

Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись калачиком.

Через несколько дней он умер.

LI 5.09.15

В очередные выходные и плюс еще пять дней в счет отпуска полетел я на рыбалку. МИ-8 как транспортное средство нами использовалось регулярно, поэтому в количестве нужных нам на рыбалке вещей мы как то себя не ограничивали. А нафига ограничивать то? Самим не таскать, только довезти до вертушки, да по прилету выгрузить. Поэтому помимо традиционной водки набирали мы мноооого всего. И спальники, и одеяла шерстяные, и палатки, а уж продуктов было - стратегический запас харчей города Москвы и рядом не лежал. Ну и как правило эти продукты складывались в ящики из под взрывчатки, которые прекрасно подходили для этой цели. Они закрывались на защелки, были сделаны из дерева и по бокам имели ручки для переноски. На пятерых человек приходилось около десятка таких ящиков, которые кроме всего прочего служили еще и столиком во время полета.

Так было и в этот раз. Взлетели, поставили ящик. Нарезали сала, хлеба, разлили водки. Выпили. Традиционно, к нам присоединился технарь вертолетный. Потом еще выпили. И еще. В общем полет проходил в теплой, дружественной обстановке. Стало жарко, открыли окна.
Прилетели! – заорал капитан, показывая пальцем вниз. Вертолет завис в метре над землей и нам любезно предложили покинуть его.

Надо отметить, что заброска страждущих порыбачить не всегда санкционирована, поэтому вертолет не садится на землю, и рыбакам приходится в авральном режиме выкидывать из него вещи, и потом еще придавливать их своими телами, дабы ветром от лопастей не разметало по тайге их скудный скарб.

В общем вертолет завис и капитан пуча глаза недвусмысленно показал нам ручкой, типа валите отсюда поскорее.

Отрепетированными движениями я открыл дверь, спрыгнул на землю и приготовился принимать вылетающий из недр вертолета груз.

Обычно в такой ситуации на земле принимают груз несколько человек, а один его подает. Но в этот раз сморенные водкой товарищи посчитали, что я один смогу принять пол вертолета вещей, и со спокойной совестью начали выгрузку.

Когда в меня полетели мешки с сетями, я терпел. Когда в меня летели палатки я терпел. Терпел я так же, когда в меня летели и спальники. Но, б, когда я увидел, что сейчас начнется самое веселое - выгрузка ящиков, я заорал. Но, кто же из за шума винтов меня услышит? Как потом они говорили, что моя злобная гримаса была интерпретирована как – Ну чо вы там копаетесь? Давайте, кидайте шустрее!

Интерпретаторы хреновы.

Ящик с консервами, который я и от земли то отрывал с трудом, как небесный подарок вылетел из вертолета и…. Блин, надо было валить оттуда подальше, но нет же, что то меня дернуло его поймать. Ускорение плюс вес помноженное на что то, уже не помню, надвигались на меня со скоростью прищемившего яйца барана.

Чуда не произошло. Я принял ящик на грудь, и сверкнув в воздухе копытами полетел вместе с ним дальше. Обнявшись как влюбленные, мы с тарой, которая даже скорость не изменила, летели в кучу вещей, до этого выгруженных с вертушки.

Йопс – грохнулся я в кучу и в позе детеныша коалы обнимающего загривок матери мгновенно скрылся под палатками-мешками и прочей дребеденью. Ящик, как и положено лежал у меня на животе и приносил некоторый дискомфорт.

Я попытался выбраться из поглотившей меня кучи, ага, хренушки там.

А аврал продолжался. Заметив, что меня нет, Алексеич, как боле менее трезвый выскочил из вертолета и встал на место павшего бойца. То есть меня.

А в это время я скинул с себя ящик и предпринял попытку встать. Я уже даже нашел точку опоры и немного привстал, как Алексеич здраво рассудив, что надо все валить в одну кучу, не глядя отправил ящик в сторону сваленных вещей. Из которых я, с таким трудом уже почти выбрался.

Только я стряхнул первый ящик, как на его место со снайперской точностью приземлился второй.

Йопт!!! – крякнул я, но мой слабый кряк естественно никто не услышал. Осторожно выглянув из под ящика я с ужасом увидел летящего в меня его собрата.

Хрясь! – и поверх лежащего на брюхе ящика взгромоздился второй. Это уже становилось тяжело. Кишки и прочий ливер от давления начали искать выход наружу.

Водка! – сквозь шум винтов донеслось до меня – где водка?!

- Серега! Серега ее уже принял! – заорал Алексеич, и я понял, что первый, недеццки весящий ящик был с водкой. И еще одну вещь я понял. Я понял, что если водка уже выгружена, то с остальными ящиками они церемониться не будут. И я оказался прав, Нострадамус хренов.

В следующая минута была посвящена превращению меня в камбалу, потому, что ящики летели, как дерьмо с гусиной стаи, и на удивление ложились кучно надо мной. Один ящик открылся и в мой разинутый в крике рот залетела луковица.. Теперь я стал похож на камбалу жрущую лук. Ну и кроме всего прочего какая то особо шустрая банка с тушенкой зарядила мне в лоб. Так, что я был камбалой жрущей лук и с тушенкой на лбу.

Потом меня накрыло оставшимися одеялами и прочим тряпьем так хорошо, что звук винтов стал намного глуше. А может это перепонки от натуги лопнули.

Все! – донеслось до меня, взлетай! Это Читать далее...

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.

Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню.

Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.

Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.

- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.

Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.

- Ули стоим?!! – заорал кто то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.

Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, что бы пропустить перед собой льдину.

Видно в новой русло река выталкивала не такой толстый лед, потому, что толщина льдин там не превышала одного метра.

Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.

Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.

- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.

- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.

Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, что бы долго не мучиться.

Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.
Наконец я понял язык Читать далее...

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить Читать далее...

Жара градусов тридцать. Да и хрен бы с этой жарой, но уж очень доставали комары. Эти твари долбили нас, как дембеля вокзальных шлюх. Они умудрялись залезать в штанину и проделав нелегкий путь наверх, кусали в шею. Поэтому, несмотря на жару, приходилось закутываться очень плотно.

Шел пятый день охоты.

Жара и комары достали окончательно, и уйдя за три километра я разделся до «в чем мать родила». Сложил одежду на берегу и полез в воду.

Ооооо! Какое это наслаждение лежать голым на перекате, на глубине сантиметров в двадцать, в ледяной северной речке. Лежать, смотреть в чистое небо и думать не о чем. Комары, офигевшие от такой наглости жертвы ушли на совещание, а я лежал и дремал. Может быть я и уснул бы, но мешали гольяны, то и дело бьющиеся в иаца, поэтому то и дело приходилось отгонять их. Любопытные рыбки на минуту отплывали, а затем поняв, что им не чего не грозит с удвоенной силой атаковали меня.

Вдруг вдалеке послышался рокот вертолета. Поскольку нас должны были забрать только через неделю то я особо не забеспокоился. Ну летит себе куда то по своим делам.

Рокот нарастал. Я раскрыл полусонные глаза и уставился на небо.
Вдруг из за сопки, закладывая красивый вирах стремительно появился вертолет и завис надо мной.

И вот лежу я , значит, в позе морской звезды как раненый ихтиандр пялюсь на пилотов, а из открытой двери на меня смотрят офигевшие рожи. Я конечно могу их понять, в трехстах километрах от ближайшего жилья увидать в реке такое! Ну посмотрели, поудивлялись. Ну и валите отсюда! Но нет. Эти недоумки что то там засуетились, закопошились и я с ужасом увидел наставленные на меня объективы фотоаппаратов и видеокамер!

Блин, для календаря что ли снимать собрались? – мелькнуло в голове. Вот неудобно то как получилось…. А куда деваться? Голышом бежать на берег? Ну нет! Нет ничего унизительней бегущего голого человека. Решение остаться, скажу честно, далось мне не легко, но приняв его я продолжал спокойно разглядывать зависший надо мной вертолет, как будто они тут каждые десять минут пролетают, и надоели уже пуще комаров.

Только лишь ладошки я сделал домиком и прикрыл ими причинное место.
Гольяны задрав головы и увидя вертолет, что то закричали пуская пузыри и махнув хвостиками понеслись к берегу.

А я лежал, голый, как курица на противне, и мысленно гнал этих не в меру любопытных товарищей прочь.

Наконец, сделав кучу снимков голого мужика в тайге, эта толпа кино- фото - операторов взяла курс на свою точку.

Рассказ пилота:

Взял по приказу начальства на борт несколько иностранцев и повез с экскурсией в соседний поселок. Пока летели, вспомнил, что вас недавно забросил. Дай думаю, проведаю, тем более от курса почти и отклоняться не надо. Лечу низко, что бы эти буржуины дети, красоты природы рассмотрели.

Пролетаем сопку, смотрю, оппа, кто то отмокает. Ну значит все в порядке, выпили накануне, теперь в водичке балдеют. Только хотел на курс лечь, как эти недоумки что то орут по ненашенски и на тебя показывают. А переводчик мне переводит. Говорит, наши гости спрашивают, кто это. Ну а ваша заброска несанкционированна, и что бы не спалиться, возьми и ляпни - да снежный человек это! Их здесь много. Тут эти дятлы как накинулись на меня, давай доказывать, что снежные люди волосатые и размерами поболе, руками машут, слюной брызжут. Ну я им и говорю, что это у вас там, они волосатые. А наши на лето шерсть скидывают, а к зиме обрастают. И вообще, продолжаю, вы живого йетти видели? Нет? Вот то то же! А я таких (кивает на меня) постоянно вижу.

Хосподи, как они засуетились, ручонками машут, орут что то такое, что и переводчик перевести не смог. Полезли в сумки, подоставали фотоаппараты и видеокамеры.

Глаза пучат, орут, что им срочно надо приземлится, чтоб значит зафиксировать йети в среде его обитания.

Ну думаю, влип. Ну, раз уж начал врать… Говорю, что нельзя к ним подходить, пугливые они очень. Вот напугаем детеныша (опять, гад, на меня кивает) и у него потом от страха что то там происходит и детей у него больше не будет.
Поутихли буржуины, начали сверху снимать.

А снизу на них смотрел удивленными глазами ничего не подозревающий детеныш йетти.

LI 5.09.15

Эта, есть такая штука, марку не знаю,
в простонародье танкетка. Или танк.
На таких геологи романтично рассекают по говнам России
Оно на гусеницах. В кабине разговаривать
невозможно – лязг и грохот. Кузов тентованый.
В Ём люди сидят. Лежат. Пиют.

День первый.
Рыбалка, охота… Много времени я провел там.. Даже иногда охотился и рыбачил.
На рыбалку пешком? Та не смешите мои иацы! Ежели недалеко, то на танкетке. Ну а ежели далече, то на вертухе. В этот раз было рядом, верст 200, поэтому подшаманив накануне танкетку, в шесть нуль нуль загрохотали в сторону на север. Пока водитель с нереального бодуна остервенело дергал рычаги в кабине, мы уютно устроившись в кузове и под лязг траков приступили к рыбалке. Рыбачилось хорошо, и поэтому через пару часов мы уже были готовы наступить на ногу бенгальскому тигру, а за вторую разорвать его.
В семь нуль-нуль съехав с дороги и проехав пару км водитель решил, что он в пустыне, и ессно сразу булькнул в небольшую в диаметре но глубокую лужу.
Етить его налево, решил водила, и заглушив танк проорал нам, что все, %»№%№;№;!!!
Серег – ты у нас самый младой, послышалось из глубины кузова – сходи, выясни че этот му№»к так разорался.
Утром на Севере романтично…. Градусов пять плюса и тума-а-а-а-н.
Кто то услужливо откинул задний полог.
Кто то налил стопарик.
Почему орал этот «муд№к» я понял сразу, как только выпрыгнул с заднего борта. Воды было как раз до него. До борта.
Собсно это я успел заметить еще в полете. Ни%*я себе!!! – растопырив руки заорал я когда понял что сейчас предстоит. А предстояло окунуться в романтику.
Вот в эту романтику я и окунулся по самые ухи. В прямом смысле. Когда я погружался в воду, перед глазами отчетливо предстали все родственники водителя, аж до седьмого колена. Особенно матери их матерей.
Мой радостный вопль разбудил стаю куропаток и озадачил сидящих в кузове. То, что они еще не просекли ситуацию я понял тогда, когда очередной гонец, посланный узнать, «что эти два муд№ка раскричались» аккуратно опустился рядом со мной на дно.
Из воды мы вылезли.
Потом вынимали оттуда танк.
Потом пили и сушились. Зубы стучали, водка не брала.


День второй.
Просохнув и подкрепившись мы мчались на всех порах вдоль кромки воды какой то речки. Народ продолжал обедать в кузове, а я сидел наверху.

Отступление. Между кабиной и тентом есть довольно таки немало места. Кроме решеток на впуск и выпуск воздуха для двигателя, там еще стояла скамейка.

Вот на этой скамейке, с ружом наперевес и сидел я, подставляя лицо набегающим потокам воздуха, и щурясь как китаец.
Пьяненький водитель привычно дергал рычаги, из кузова доносилось нестройное пение. Наша ракета летела к цели.
Мне бы спуститься к народу, да упицца вусмерть. Да кто ж знал…
Пролетая очередной поворот вдоль реки водитель немного отклонился от маршрута, и танк прокладывая дорогу ломанулся через лесок.
Ветки хлестали по роже, от некоторых я успевал увернуться, от некоторых нет.
Это было мое дерево. Вернее не дерево, а ветка которая росла горизонтально, как раз на уровне моей улыбки. Уворачиваясь от мелких веточек я ессно ее не заметил. В очередной раз, подняв голову я понял – это писец. Причем полный и бесповоротный.
И не успев погасить улыбку я принял в репу этот дар природы. Иопанама-а-а-ать!!! – только и успел взвизгнуть я – как удар в бубен вырвал из седла молодого казака. Веселой каруселью я прокатился по верху тента и со всей дури пи#$%лся на мох. Ружье еще продолжало кувыркаться в воздухе. Я лежа на спине с выпученными как у рака глазами следил за его полетом. Ну за что, хосподи? – пронеслось в голове, когда ружье грохнулось сверху. Хе-пля – вылетел из меня последний воздух.
Лежа в обнимку с ружом мы тоскливо наблюдали как вдали скрывается танк. Или мне показалось, но из кузова пели что то про «отряд не заметил потери бойца»
Они вернулись. По традиции отметив это дело мы продолжили наслаждаться охотой.