Неужто подготовка к параду началась? Что то рано как то
[показать]

Нахера спрашивается им, идиотам, детское кресло?
[показать]

Два БТРа (одного не успел сфотать) в сопровождении мигалок
[показать]

Вчера вечером на МКАДе скорая ломилась вдоль отбойника воя сиреной и сверкая маяками. Явно не за пивом ехали. Все естественно уходили правее уступая дорогу. Все, кроме одного. Хорек сраный на шестерке перся перед скорой радостно проезжая в освободившееся место. Так они и ехали, урод на голубой шахе (или голубой урод на шахе?) и за ним скорая
[показать]

- Привет, Матвеевна! – я поздоровался со своей соседкой, бабулькой лет семидесяти. А может и ста, черт их разберешь в таком возрасте.

Она сидела возле подъезда на специально вынесенном по случаю ранней весны, стульчике.

- Ааа, Сергей, привет. Как там твои,? Малыши как?- поинтересовалась она. Она всегда задавала одни и те же вопросы и было непонятно, искренне интересуется или так, ради приличия.

Я никогда серьезно не воспринимал бабулькины вопросы/ответы, поэтому как обычно ответил – нормально все, и пошел по своим делам. А она, с еще тремя такими же безвозрастными старушками осталась сидеть. Хотя нет, не совсем с такими же. Те, остальные всегда о чем то оживленно переговаривались в пол голоса бросая косые взгляды на прохожих. А Матвеевна всегда молчала. Почти всегда. Только здравствуй, как дела и до свидания. Наверно больше она и слов то не знала. Такая маленькая сухонькая старушка, вечно недовольная и на всех сердитая. Она сидела и молча смотрела на весеннее небо, беззвучно шевелила губами и перебирала тонкими пальцами невидимую пряжу.

Попрощавшись, я тут же забыл о ней, полностью захваченный очередным мероприятием. Дело в том, что я недавно занялся поиском старинных вещиц, монеток, пуговичек и всего остального, что оставило в земле нам наше прошлое и это занимало все мое свободное время.

… В этот раз я поднял несколько монеток, старинный колокольчик, часто попадающиеся железки, которыми наши предки украшали сбруи и гильзу от пистолета. Обычно я старался не брать так называемое эхо войны, но приглядевшись к гильзе и заметив под слоем грязи какую то не характерную надпись все же решил забрать домой и там уже определиться с находкой.

...- Привет, Матвеевна! Старушка сидевшая у крыльца встрепенулась и поднялась. Хе, наверно задремала, подумал я. Матвеевна молча вошла в подъезд вместе со мной, и мы остановились в ожидании лифта.

- Эх, вдруг вздохнула Матвеевна… А ведь точно такая погода тогда была…

Я удивленно посмотрел на нее не понимая, о чем это она. За несколько лет количество фраз которыми мы обменивались не изменилось, и вдруг бабку на сантименты потянуло?

- Когда? – отдавая дань вежливости спросил я.

Подъехал лифт, мы зашли и нажали каждый свою кнопку.

- Давно, задумчиво произнесла Матвеевна, тогда, когда я замуж выходила. Точнее чуть не вышла, поправилась она. Во время войны.

- Тогда у меня был друг, Василий, лейтенантом он был, а я медсестрой в том же батальоне. Любили мы друг друга, пожениться собирались… После войны.

Она замолчала, глядя на створки лифта.

- Ну и как, поженились? – спросил я.

Лифт остановился на ее этаже она вышла и загремела ключами. Не знаю почему, но я тоже вышел.

- Нет, не успели – вздохнула Матвеевна.

- Погиб? – догадался я.

- Нет…Не знаю…Наверно..

Матвеевна тяжело перешагнула через порог и не разуваясь прошла в комнату. Я зашел следом, отмечая бросающуюся в глаза крайнюю бедность жилища. Бывший лакированный сервант, пожелтевшие обои, стол накрытый вязанной скатертью, все это создавало гнетущее впечатление, как дом престарелых после номера люкс в гостинице. Пейзаж оживляли только несколько фотографий на серванте, да какая то тускло блестевшая штука рядом с ними.

Я подошел поближе. Со старых фотографий на меня жизнерадостно смотрели пацаны в военной форме. Они стояли на какой то лужайке и улыбались в объектив. На следующей фотографии был уже один из этих пацанов.

- Василий – вздохнула старушка, проследив за моим взглядом. Это мы, за день до того боя – она показала на групповую фотографию.

Странно, мелькнула мысль, чего это старушка то разговорилась нынче? Али случилось чего?

Я перевел взгляд правее. Между двух фотографий, на кусочке тряпочки лежала медаль «За отвагу»

- Ваша? – я кивнул на медаль.

- Да, в очередной раз вздохнула Матвеевна, как раз за тот бой и дали. Лучше бы Василий вернулся, чем…. Она совсем по детски шмыгнула носом и достала платок.

- Так он погиб?

- Наверно, промокнула глаза Матвеевна. Тогда никто не вернулся.. Только я… Такой веселый был, добрый…Жизнь любил, лес, цветы… Всегда, когда была возможность приносил мне из леса букетик…А тогда не принес…перед боем. Она опять поднесла платок к глазам – знал наверно.

- А я так после и не полюбила никого, не встретила лучше. Она смахнула несуществующую пыль с фотографии, задержав руку в районе висевшей на ремне кобуры. И патрон у него был – продолжила Матвеевна, личный.

- Как это, личный патрон?

- Вот такой. Для себя. Он тогда сказал, что если что случится, я в плен не пойду, лучше сам…И патрон мне показал…Это, говорит, мой патрон, для меня. Даже нацарапал на нем слово – «мой». Или, говорил, его целым домой привезу, или использую как задумал… А потом тот бой…И с тех пор не его…Не вестей о нем…

Она отвернулась и тяжело пошаркала на кухню.

Мелькнувшая догадка погнала мурашки по телу. Нет, так не бывает…Не бывает таких совпадений, думал я судорожно счищая грязь с найденной гильзы. Из под грязного пальца смоченного слюной Читать далее...

[показать]
Машина МосОблДумы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду!…. а тут он!…. а я думала!….а он моргал!….а я!….а он!…а я!…В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и….. Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он…прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку…левые колеса приподнялись на небольшой бугорок….а….правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - «Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!» А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!!, Ты ыыыыы….эта….которая….ааааа……ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А….А….А…..Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа – заверещал гай блонде – у..уу.уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.

end

20 Июня 2006

Стандартное - ало, вы выиграли...перезвоните... Надо было до конца доиграть, но с бодуна уж очень лениво было грузиться. Так, что записал только первую часть.
МР3 лежит тут Скачать 8-905-112-32-96.mp3 с WebFile.RU

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и колодец сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов, крышка люка и … что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в колодце кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно

горлышком

вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

End

12 Апреля 2006

Еду вчера с работы по Дорогомиловской. Кто не знает, там четыре полосы сужаются до одной. Есть разметка, все как положено.
Вот ее то я и перестаиваясь пересек. Обычно стоящий там гаец смотрит сквозь пальцы на это, но сегодня был видимо не мой день.
Мелькнул хвост зебры предлагая мне пообщается с его обладателем и хошь не хошь, а остановиццо пришлось.
Стандартное – гурлымурлыстрлейтбулбул (дикторы, со своими тренировками перед эфиром хрен выговорят), нарушаем разметочку, трищ водитель! А сам уже пол туши в салон засунул и жалом эдак хитро водит, нюхает значит. Они почему то все, по пол мента в машину засовываются. И жалом там водят. Салон итак маленький, а с половиной мента в нем, там вообще как в консерве получаеццо.
- Ага, нарушаем.
- Ну, тогда пройдемте, постановление писать будем.
- Нивапрос, отчего же с хорошим человеком не пройтись.
Прошли, сели в нему в десятку. Я по сторонам глазею, рацию слушаю, он пишет. Мееедленно пишет.
- Гду проживаете?
- Там та, там та, дом такой, корпус другой, квартира такая.
- Помедленней пожалуйста.
- Ок.
Прошло время, гай протягивает бумагу для подписи. Я расписываюсь, он дает мне копию. Я ее переворачиваю на предмет обнаружения реквизитов для оплаты. Оппаньки!
- Дядя гай, а куда бабло то слать? Реквезитофф то нету?
Гай (хитро прищурившись) – да вот они! И протягивает мне твердую обложку от блокнота с постановлениями с отпечатанным, кста не очень четко, реквизитами для оплаты.
Я (не менее хитро) – а где то в глубине правил, есть буквы гласящие, що Вы обязаны предоставить реквизиты.
Гай (совсем хитро. (Алиса-лиса плачет)) – Дык я Вам их и предоставил! Вот они! Переписывайте!
Вот же, итить, думаю, а он то прав. Ведь все по честному, предоставил.
Ладно, баю, давай сюда. Переписывать буду.
Не знаю, что он ожидал от меня, но не поддерживаемая специальным ремешком гайская челюсть глухо хлопнула по его же коленям, да там и осталась.
- Неужто переписывать будете?!?!
- Ага.
- Все?!?!
- Нет, пля. Половину.
Его можно понять. Он на охоте. Ему план надо выполнять, а не ждать, поя я в его машине каллиграфией занимаццо буду. А там цифр, это просто писец какой то, Лобачевский с Архимедом в истерику бы впали.
Но кули, назвался гайцем, береги яйцы.
Вздохнув, как бегемот во время запора он протянул мне ручку и реквизиты.
Пишу я итак не очень быстро, а тут еще и надо, что бы потом понятно было.
Прошло десять минут. Гаец ерзал на сидении, иногда выскакивал на улицу, шоб остановить поток для очередного кортежа, залазил обратно в машину и опять ерзал.
Тут зазвонил мой телефон.
- Ага. Я. Скоро буду. Да нет, постановление пишут. Ага. Га-га. Сколько? Два молока и хлеб? Хорошо, куплю.
Тут рация сказала рыгрыг-пшш-рыг-пшш-пшшшш!!
Блин, как они понимают, какие слова звучат в эфире я не знаю. Но понимают. Потому как гай в очередной раз вылетел из машины и остановил поток пристально вглядываясь в начало Кутузы в ожидании того, ради кого он всех стопарнул.
А я все писал пытаясь разобрать не очень качественно пропечатанные буквы и цифры. Блин, уже несколько минут я, как сцуко Штирлиц, расшифровывал какой то длинный ряд цифр и никак не мог понять, что это, ноль или восемь. Наконец отчаявшись самостоятельно асилить кросфорд я пошел к гайцу, по прежнему стоявшему на дороге.
- Подскажите, это восемь или нуль?
Гаец приложив бумагу к носу секунду вглядывался и вынес вердикт – это ноль!
- Позвольте, а вон там палочка поперек плохо пропечатанная, может это восемь?
Гаец поводил носом по бумаге. Даа, точно, это восемь.
- А смотрите, края у цифры ровные, не как у восьмерки!
Гай эдак по доброму глянул на меня и опять уставился в бумагу.
Шел дождь, и было сумрачно и мерзко.
Смотрел он в нее минут пять. Но когда он поднял лицо, я чуть лужицу не образовал от неожиданности. Его рожа искривилась так, что стала похожа на полотна известного товарища Пикассо. Глаза немного вылезли, уши дрожали, рот перекосился, короче присутствовали все признаки приятно удивленного человека.
ПЛЯАААТЬ!!! – разнеслось над Кутузой. Ать-ать-ать – метнулось по дворам эхо. От этого рева уже у проехавшего несколько минут назад Лужкова, сдуло нахрен кепку а его охрана в джипе сопровождения нырнула под сидения и там нагадила.
ПЛЯАААТЬ!!! – продублировал гайц. КАКОЙ НОЛЬ?!?! КАКАЯ ВОСЬМЕРКА!?!?! Это О!!! О!!! Буква О!!! В слове АВ-ТО-МА-ТИ-ЗИ-РО-ВАН-НО-ГО!!!
- Да что же это такое, а?! – запричитал он, как потерявшая невинность девушка – когда Вы допишите? Ну когда? Он застенчиво заглядывал мне в глаза надеясь услышать добрую весть.
- Все, уже почти все. Гай просветлел лицом.
- Еще немного, и все. Да, а не подскажите ли Вы, что тут напи…. Договорить я не успел. Гаец судорожно икнул и грациозно, как гепёрд рванул на другую сторону Дорогомиловской.
Оттуда он злорадно пожав плечами снял шапку, вытер пот и закурил.
…А я пошел в его машину дописывать реквизиты. По окончании, я помахал ему рукой, он в ответ тоже махнул.
Или мне показалось, или нет, но уезжая, я видел в зеркале инспектора махавшего мне Читать далее...

То же что то мартом от нее веет :))

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Рено подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.

можно говорить, когда с Рублевки на Кутузу поворот с двух рядов, а в третьем останавливаются автобусы для посадки/высадки пассажиров? И это при четырех полосах
[показать]

Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.

Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было…Чемоданчик с инструментом?...В прошлый раз ревизировал…Банки-склянки?...Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.

Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»

Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.

Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.

…Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.

Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.

Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.

А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.

Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.

Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.

Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?

- Да ради бога, заводи. Умеешь?

- Ну да, я видел как ты это делаешь.

Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.

- Ну раз видел, то давай.

Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.

- От так – резюмировал племяш.

- Ты эта...Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

Пшшш – потихоньку сказала земля.

- Ась? – не понял я

- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.

Усе понятно. Летний водопровод…Чуть прикопанная труба…Не то место и не то время…

Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.

- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.

Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.

…Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать Читать далее...

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.

Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.

При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! – рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное мияууу. МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.

Мияууу…Мяууу…Пияууу….Волшебные звуки приближались.

Пиауу….Пьяница хренов! Какого черта ты на крышу сарая забрался, а? Я тебя спрашиваю? – раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен – «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа…
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр
End
23 Сентября 2005

Крыша потекла...
одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона. У нас крыша течет! – трагичным матушкиным голосом сообщила трубка. И у бати тоже? – еще не проснувшись осведомился я. Тебе бы все ржать и ржать1 – зазвенела негодованием труба. Дело серьезное, понял я, и растопырив глаза и ухи с помощью пальцев приготовился внимательно слушать.

Дело собсно было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса.

Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты, и офигела. Из темнушки, на своем тазике, навстречу ей не спеша выплывала такса. От непонимания происходящего, шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. Писец пришел! – запаниковала такса, и перевернув свой баркас кинулась к отцу под бок. Он еще спал.

Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.

И мать позвонила мне.

Я приехал .Взял Пашку. Взял пену и герметик. Взял раздвижную аллюминевую лестницу. И полез изображать из себя Карлсона.

Поскольку крыша высокая, то никакая лестница до нее не достанет. А у соседа (жадина который) есть пристройка к дому, через крышу которой можно прекрасно попасть на нашу крышу.

И вот приставив лестницу к соседской пристройке мы с энтузиазмом обкурившихся мартышек, ломанулись наверх. Подъем был в два этапа. Сначала на соседскую пристройку, потом втянув за собой лестницу уже попадали на нашу крышу. Быстро заделав щели, мы начали спуск вниз, который неожиданно оказался труднее подъема.

Самое страшное было на шатающейся лестнице спуститься на соседскую пристройку, но это упражнение мы выдержали с честью. Побросав вниз пустые емкости из под пены и герметика мы начали спускать лестницу. Лежа на мокрой крыше на животе и свесив руки вниз мы болтали лестницей, которая вдруг зажила своей жизнью. Она становилась и так и этак, и еще хрен знает как, но в позу нам нужную не вставала.

В доме над нами ржала такса.

Какая то фигня твориться – сообщил мне Пашка через десять минут безуспешных попыток установить девайс как надо. Угу – согласился я. Перспектива до ночи сношаться с лестницей меня как то не вдохновляла.

А из трубы ветерок доносил запах жареной в собственном сале свининки. И жаренной в ее же сале картохи. Урчащий от голода желудок плохой советчик мозгам. Запомните это!

Наконец то мы ракообразно установили лестницу, конец которой уперся под водосточный желоб. Я лег на живот и как загадочная головоногая зверюха пополз ногами вперед к краю крыши, где по последним данным моего измученного мозга должна была находится лестница. Наивный верхолаз! Когда ноги уже больше половины висели над пропастью я осознал, что эти самые ноги сгибаться в обратную сторону ну никак не хотят, и для того, чтоб нащупать верхнюю ступеньку, мне надо пол тела свесить вниз. Запищав, я засучил ручонками в обратном направлении и даже попытался зубами уцепиться за гладкую крышу. Фиг там! Тело, с настойчивостью айсберга продолжало движение по мокрой крыше в первоначально заданном направлении. Мне светило гутаперчивым мальчиком (грустная история кстати) выполнив несколько замысловатых кульбитов чавкнуться о сыру землю. Но чу! Движение тела приостановилось. Немного передохнув я понял в чем дело. Спасибо соседу за водосток! Именно за него я и зацепился этими…. Этим… Ремнем короче. (Чем на самом деле – не скажу)

Повисев немного таким странным образом я попытался исправить положение. Немного поизвевавшись я понял, что назад дорога заказана.

Мокрые листья в водостоке неприятно прилегали к той части тела которая в данный момент на них лежала. Прямо скажем – мокрые листья в иацах это некомфортно!

Но делать неча и помощи ждать неоткуда. Ну не от Пашки же, метавшегося по крыше в поиске решения. Его предложения столкнуть меня ногой казались какими то примитивными.

Поерзав немного я почувствовал – процесс пошел.. Пляаа!!! Процесс пошел слишком быстро. Мое нежное тело перевалилось через край и нырнуло вниз. Ну писец – мелькнула мысля – или об землю или об лестницу ноги переломаю. Но подляна пришла совсем не оттуда откуда ее ждали.

Скользнув вниз я вдруг ощутил опору под ногами. Это была третья ступенька. Хотя я целился в верхнюю но и этой обрадовался немерянно.

Жив – выдохнул я и тут освобожденный от моего веса водосток сыграл в обратном направлении. Хат сосед закрепил его на каких то пружинящих фиговинах.
С радостным звоном освобожденного металла водосток влепляет мне под подбородок нехилую плюху!

Маты застряли в мыслях. Мысли застряли в желудке. Желудок застрял в горле.
Оторвавшись от лестницы я все таки изобразил пацана гутаперчивого. Тока осеннего. Нелепо кувыркаясь и гримасничая я падал в ворохе осенних листьев как подбитый летчик.

В доме до истерики ржала такса.

Грохнувшись на Читать далее...

было людей, которые
тоже считали, что они единственные "видят выход"?
Это заблуждение, устранимое временем.
Все пройдет. Все обратится в прах и тлен. Люди...Идеи...Поступки...
Думаешь, мы живем в настоящем? Нет, Егор. Мы живом в прошлом. Потому, что мы, это уже прошлое для потомков. Такое же прошлое как твои идеи, мои пьянки, Ватсона рассказы, Дедова культура... Все это прошлое, так стоит ли суетится, отстаивая свою точку зрения?
Кто через столетие вспомнит нас? Только потомки, раз в году, во время генеральной уборки, наткнуться на старый альбом с фотографиями и сд-дисками, сядут на пол посереди наполовину убранного жилища, откроют альбом, и глядя на постаревшие изображения начнут гадать, кто это?
Вот этот радостно улыбающийся человек, стоящий босиком на еще не скинувшей росу траве, кто он? А вот этот малыш рядом с ним?
И перевернув фотографию, прочитают на обратной стороне: Лето 2006 г., Егор (Сергей, Костя, Вадим и т.д.)
Недоуменно хмыкнув, он положит фотографию обратно, подумав, что нужно будет спросить у стариков, кто это. И через минуту забудет об этом.
Я к чему, Егор. Ничего не имеет смысла, кроме будущего, которое мы растим. И прошлого, которое надо помнить. Если хотя бы одного из этих двух составляющих не будет, род человеческий исчезнет.
И это главное. Все остальное - пыль

А здание то в шесть этажей...

Посмотрите, вот он, без страховки идет
[показать]
Чуть правее наклон, упадет, пропадет (с) В. Высоцкий
[показать]

Поехал как то к шурину в гости. Станица под Новочеркаском. Лето, пива, вотка, овоща всякие разные свежие там. Вопщем после 3-х дней нифиганеделанья нашим женщинам захотелось супчика куриного. Да чтоб кура свежая была!

Нивапрос, берем под козырек и на машине едем по деревне искать птаху. Но у меня всегда так. Иду за грибами-нет грибов. Иду на рыбалку-рыба куда то в панике уплывает. Вот и щас везение мне не изменило-ни в одном дворе этих курей не оказалось. Не, куры конечно были, я слышал как они нас за заборами обсуждали, но ни одна бабка так и не продала нам вожделенную пернатую.

Проехав пол деревни мы наткнулись на магазин местный. Здраво рассудив, что за пару часов куры не состарятся нас ожидая, мы с шурином взяли немного алкоголя, и мечтая о курином супчике так незаметно весь алкоголь приговорили. Но делать неча, надо ехать птиц искать, дома ждут добытчиков с добычей.

Проехав остальные пол деревни я предположил, что мы похожи на фашистов и местное население специально прячет от нас куру-яйки. Осмотрев друг друга и придав физиономиям улыбок мы как 2 арлекина ломанулись в какую то калитку из за которой раздавалась призывное кудахтанье. На удивление нас оттуда не послали и куры не успели попрятаться, видимо сработал эффект внезапности. Стоя посередине двора, мы как оккупанты плотоядно рассматривали копошащуюся под ногами живность. Вышел хозяин, еще довольно крепенький мужичек и заявил, что курей он не продаст, но может продать петуха.

Птицеводы из нас хреновые, чем по вкусу петух от курицы отличается мы не знали и поэтому радостно согласились. Став подозрительно радушным хозяин предложил по рюмочке. Почему то это хлебосольство нас не насторожило, и усевшись за стол я попросил хозяина тушку петуха положить в пакет и отнести в багажник. Пока мы поднимали тост за вечерний супчик хозяин метнулся и на удивление быстро вернулся к столу. Мы понимающе переглянулись-сразу видно, опытный товарищ. За пять минут из живого петуха сделать полуфабрикат может не каждый. Но дело сделано, воттка внутрях, тушка в багажнике надо ехать.

Проехав пару километров я услышал как шурин что то курлычет. Причем не открывая рта. Ну, чревовещатель долбанный, подумал я и вежливо попросил прекратить издеваться надо мной. Шурин офигевшим взглядом уставился на меня:- А я думал это ты воттки обожрался и курлычешь! Еще пару секунд мы смотрели друг на друга нифига не понимая. Мож остановимся, проветримся, предчувствуя нехорошее предложил я. Меня поддержали и со всей дури топнули на тормоз. Сзади раздался грохот и возмущенный крик раненого в интим павиана. Машина еще не остановилась а из багажника ломая полку и кроя нас по матушке вырывался на волю петух. Живой! Ужасно злой!! И по моему готовый на все!!! За долю секунды роняя перья и обсирая все вокруг эта хищная птица сделала пару кругов по машине и в качестве первой жертвы выбрала почему то меня. Ну почему опять я? - мелькнула мысль и в этот момент шурин, уже порядком абкаканый и улепленный перьями нажал на газ.

В деревне мало развлечений. Там каждое событие обсуждается неделями, и поэтому я ничуть не удивился, когда засек гогочущую толпу местных глазеющих на экипаж которым управлял какой то индеец в перьях. А второй индеец метался по салону матеря какого то мужика первого хозяина какого то петуха, грозя из самого мужика петуха сделать.

Забив петуха в угол, и для верности придавив его остатками полки я оглядел место побоища. Ну что сказать. Злой, напуганный и к тому же видно больной диареей петух явно не обучался правилам поведения в общественных местах. Вобщем не петух а натуральный козел какой то! Привезли мы этого ишака домой, выскочили из машины и хлопнули дверями. Женщины попадали, когда 2 укаканых Чингачгука вылезли из автомобиля и трусливо заглядывая в салон столпились у задней двери. Ну как зверя вынимать будем?-разродился вопросом шурин? Давай так, приоткрываем дверь, он высовывает голову, ты за нее хватаешь-предложил я. Ок, согласился родственник. Встав по краям пятой двери шурин дал команду. Я приоткрыл багажник ожидая финала драмы. Но эта тварь, вместо того, чтоб высунуть свою петушиную бошку в щель возле шурина, она вылезла возле меня. Одной рукой я держу полуоткрытый багажник, во второй обломки полки, а эта скатина уже целится куда то в меня. Увидев такое дело и реально оценив свои возможности шурин одним прыжком скрылся в доме, женщины с визгом разбежались. Ну писец тебе, Паниковский пронеслось в голове. Обе руки заняты а это животное еще чуть-чуть и начнет меня рвать.

Все таки есть у человека инстинкты самосохранения. Отпустив дверь, которая поползла наверх, я развернулся в пол-оборота к петуху и когда он уже оттолкнулся ногами, чтоб заклевать меня до смерти, я работая остатками полки как теннисной ракеткой придал петуху направление перпендикулярно ранее намеченному. Такого удара не проделывала даже Курникова на пике своей карьеры! Со страшным матом наш лебедь развив космическую скорость скрылся в доме, благо убегая туда шурин не закрыл дверь. Из Читать далее...

В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит решили мы. Да и кваску что то захотелось. Ну чтоб сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому хрюкнув-пукнув подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за 2 км.

Смеркалось.

В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью - лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И броcили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.

Стемнело.

Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил – оптимальнее всего будет одному спуститься вниз а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад) Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку с мы начали располагаться на ней кто где. Кто то уселся на верх, кто то по краям, один (самый, блин, умный - на столик перед краником) Последний остался сзади, т.к. по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.

Стемнело напрочь.

Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натружено пыхтящего толкача который уже минуты 3 пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда.

Зашуршала – это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость неслась в темень по направлению к деревне. Биииляяааа!!! Донеслось сзади. Мы тревожно переглянулись. Бль-бль-бльиияяя откуда то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки. Миха!!! Догадался товарищ. Всмотревшись сзади вниз мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами держась за дышло. Брось гадость и полезай на борт - скомандовал кто то из нас. Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! завыл Миха. Оно мне ногу отдавит. Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.

Скорость нарастала.

Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.

А где же наш встречающий? - задались мы вопросом. В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров 20 назад. Переместившись по бочке вперед мы хотели спросить впередсмотрящего об этом но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо молча, как сказочный леший бежал впереди бочки трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.

УЁ#$вай с дороги конь ретивый!!!! - заорали мы. Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что залетев на такой скорости в деревню мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные маты огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.

Картина.

Мимо тревожно глядящих в окна лиц, мы, как белогвардейская тачанка врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники, во ведь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который вероятно засел на том конце деревни. Хотя судя по скорости передвижения отчаянные бойцы были не были намеренны задерживаться тут.

Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто то по быстрому допивает самогон. Короче вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матами путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас как козявок.

Квасу все же мы напились.

Пилюль не получили.

енд.
04 Августа 2005

Еду сегодня на работу, снежок идет, водилы, впервые увидившие снег, едут в потоке растопырив зенки так, что матушка природа глядя на них крестиццо в испуге .
Я, ясен перец, один герой, еду как обычно, в полудреме. Аццки орет Айрон Мэйден раздувая изнутри мою мелкую авту.
С дороги на стекло летит какой то понос и дворники, напоминающие собачек, ползущик по асфальту на попе, размазывают это дерьмо ровным тонким слоем.
Когда через стекло перестает быть виден город, я включаю омыватель, и четыре струйки писают на стекло. На какое то время город обретает очертания для того, что бы через пять минут опять пропась за мутью стекла.
Но не все так гладко. Сзади ко мне прижимается какой то извращенец на ВАЗе. Сквозь его мутное стекло не видно рожи, но и так понятно - извращенец. Иначе зачем прижиматься ко мне, в то время как остальные напуганные погодой держат огромные дистанции? Аццкий гонсчит? Обманутый муж? Зорро? Кто он? Дворники его машины беспрерывно елозят по стеклу размазывая эту хренову канефоль.
У него нет жидкости. Скорее всего есть, но это вода, которая так подло и главное неожиданно замерзла в бачке.
И он это знает.
И чего он делает? Он едет в магазин покупать незамерзайку? Нееет... Может он едет на мойку оттаивать бачок? Нееет...
Он русский человек. Настоящий.
Иначе, как бы он догодался подставлять свое стекло под струйку моего одного неотрегулированного омывателя, который брызгал за машину и чуть вправо? Как раз немного попадая ему на стекло.