Комментарии:

А не замахнуться ли нам, дорогие друзья, на всеобщий Алгоритм Решения Задач Родителей (АРЗР)? У родителей постоянно возникают разные задачи, проблемы, которые необходимо решить. Так почему бы не вывести общий алгоритм? Если он конечно вообще есть [показать] А вот как раз и узнаем, пока будем выводить [показать] В конце концов вон АРИЗ же вывели!

Сразу оговорюсь, что ТРИЗ я не читал, но что-то о нём слышал. В основном хорошее [показать] Зато читал много чего другого, так что буду беззастенчиво пользоваться всеми известными мне достижениями человеческой мысли.

Выводить АРИЗ буду на примерах. Вот возьмём сейчас один пример и выведем на его основе алгоритм. Если не поленюсь – буду брать и другие примеры и смотреть что получится из их.

Кстати! Можете попробовать это сделать сами – а что получится у вас? Лучший АРЗР войдёт в сокровищницу достижений человечества [показать]

Ну, поехали!

Берём пример:

«Если ребёнок ленив – что делать?»

Многие родители переживают по поводу того, что их ребёнок слишком ленив и ничего не хочет. Я сам время от времени переживаю за Таисину лень, когда становлюсь слишком уставшим и серьёзным [показать]

Как же бороться с ленью? Как победить лень?

Шаг первый. А надо ли вообще решать задачу в такой формулировке?

Первое, что надо усвоить – с ленью бороться не нужно [показать] Лень – очень полезное качество, помогающее человеку не делать ненужные ему дела. Бессознательное чует ненужность лично ему этих напрягов, а работать ради чужих целей – ну нафиг! Так что расслабьтесь и учитесь пофигизму [показать]

А когда Вы захотите сказать «Но он же должен… !»  первым делом спросите себя: «Кому и что ребёнок должен и когда он успел задолжать?» И покажите его долговую расписку [показать] Чья подпись стоит там внизу? [показать]

Итак, получили что с ленью бороться не нужно.

А что и кому нужно?

Шаг второй. Кто Заказчик задачи? Чьи интересы мы помогаем отстоять и продвинуть? В чём заключаются эти интересы?

Вторым делом спросите себя: «Кому это надо? Кому надо чтобы ребёнок это делал?»

- Самому ребёнку? – С чего это вдруг? Вообще-то всё, что ему действительно надо – он сделает сам и очень быстро. Заставлять не придётся. И Вас при этом ещё замучает своей инициативой, вопросами и требованиями. К тому же Вы что – ясновидец и точно знаете, что ему пригодится через 10-20-30-40 лет?! [показать]

- Родственникам, знакомым, соседям, воспитательницам, учителям? – Их проблемы. Вежливо выслушайте и забейте.

- Вам самим? – Ну так и скажите, что это Вам нужно, потому что вы хотите… или не хотите… Другое дело – давайте тогда его и решать без лишнего чувства вины, обязанности ребёнка и раздражений по этому поводу.

Всё гораздо проще, если расслабиться, махнуть рукой на условности и разрешить себе иметь свои интересы. И прямо их представлять и отстаивать. Легко так, пофигистично, не напрягаясь. Ну какая же на самом деле может быть борьба с маленьким ребёнком? [показать]

Итак, Вы что-то там хотите, а ребёнок нет.

Следовательно Заказчиком являетесь Вы и мы будем отстаивать наши интересы.

Как?

Шаг третий. После определения

Комментарии:

Телевидение и компьютеры прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они бывают даже полезны, как может быть полезен любой инструмент, который используется правильно и с пользой. Но, к сожалению, зачастую дети буквально подсаживаются на них, часами пялясь в монитор и забывая про реальную жизнь. Да и здоровье при этом портится очень сильно.

Кроме того, при этом ведь теряется и связь между родителями и детьми. Ну какое может быть общение со спиной ребёнка? Какая душевная близость, когда его душа там – в экране?

Где же радость от общения? Где близость и любовь? Где, в конце концов, гордость за своего ребёнка, за его развитие и успехи?!

Если у Вас эта проблема возникла или же Вы заранее хотите её предотвратить – то Вам просто необходим этот Курс! Послушав его или прочитав (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом) – Вы точно будете знать от чего всё это происходит и как это не допустить. А если уж ребёнок уже подсел на ТВ и компьютер, если он уже живёт в виртуальном (т.е. ненастоящем) пространстве – как его оттуда вернуть в реальность.

Потратить на это всего лишь около 18 минут – это совсем немного, не так ли? Стоит Ваш ребёнок таких затрат сил?

Страница мини-курса на сайте

Related items

• Мини-курс «Как ребёнку не стать жертвой»


• Курс готов!

Комментарии:

• Ваш ребёнок не может постоять за себя?


• Его обижают во дворе, на улице, в детсаде или школе?


• Отнимают его вещи?


• Или ему скоро идти в детсад-школу и Вы переживаете как он там сможет адаптироваться?


• А может наоборот – он чересчур агрессивный?


• Вы хотите, чтобы потом и во взрослой жизни он смог бы постоять за себя, быть конкурентным, сильным и легко продвигать своё? А то и стаь лидером?

Тогда послушайте это Курс. А также прочитайте его внимательно (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом). В нём даны простые объяснения и конкретные тренинги – игры. После чего уже никто не будет обижать Вашего ребёнка. Скорее наоборот [показать]

Однако я вовсе не буду советовать как воспитать жестокого и агрессивного человека – вовсе нет! Я как раз покажу, как при всём этом воспитать ребёнка ещё и добрым. Не угрюмого агрессивного гоблина – а весёлого и счастливого Хозяина жизни.

И надо для этого совсем чуть-чуть – уделить чуть больше 40 минут на прослушивание Курса. А игры, в которые мы будем играть – они ещё и развлекут Вас. Более того, возможно даже Вам самим они будут более полезны, чем Вашим детям. Вам ведь наверняка тоже не помешает некоторое социальное повышение [показать]

Но Вам ни в коем случае не надо проходить этот курс, если Вы считаете, что:

• Благополучие окружающих важнее благополучия Вашего ребёнка. Пусть уж лучше Вашему ребёнку будет плохо, зато никто не будет Вас ругать! Ну побили Вашего ребёнка, ну отобрали у него вещи – кому сейчас легко? [показать] А вдруг наоборот – он кого стукнет?! Это же ужас какой будет!!!


• Быть сильным – это плохо! Быть первым – это плохо!  Власть – это грязь! Надо сидеть тихо внизу и не высовываться.


• И вообще – обо всём этом должны заботиться государство, детсад, школа!

Наиболее интересно и эффективно предлагаемые методики будут для детей 2-6 лет. Собственно под них они и заточены.

Хотя будет очень полезно и родителям детей помладше – для предварительной подготовки. Ведь тогда они встретят соответствующий период во всеоружии [показать]

Для детей старше 6 лет игры уже лучше немного изменить игры под их возраст, добавив спортивные секции. Зная фишки – Вы легко сможете это сделать [показать]

И ещё.

В нашем обществе сейчас остро не хватает сильных и при этом умных, добрых и заботливых людей. В том числе и в элите. Может пора исправить ситуацию? Сделаем мир лучше?

Теперь о том, как получить Курс.

Сам курс представлен в двух форматах:

• аудио – 41 минута mp3, 60Мб;


• текстовом – 9 страниц pdf, 280кб.

Страница мини-курса «Как ребёнку не стать жертвой» на сайте

P.S. А какие ещё мини-курсы Вы бы хотели получить? На какие темы? Какой объём и какой формат предпочтительнее?

Related items

• Курс готов!


• Погладьте ребёнка!


• Где надо жить


• С кем поведешься&

Комментарии:

Ура!!!

Я полностью дописал свой «Полный курс воспитания детей»! Полтора года работы, почти 400 страниц текста – всё систематизировано, разложено по полочкам, упаковано в pdf. Вот кстати карта курса:

[2000x1500]

Я сам поразился, когда в конце охватил всю картину – это ж надо так всё продумать и расписать [показать] Я помню как засаживался на неделю в отпусках, как выделял часок-другой на работе и после неё. Как обсуждал это с женой, знакомыми и в ЖЖ. Как проверяли всё на практике – ведь главное, чтобы всё это работало и приносило результаты. Я иногда сам поражался результатам: теория теорией (пусть и от самых маститых авторов и проверенная столетием), но когда это видишь сам и вживую – это очень впечатляет.

Конечно, каждый раздел можно было расписать ещё подробнее, но тогда объём бы вырос в несколько раз и прочитать стало бы невозможно [показать] А так – можно всё охватить и понять. А более детально при необходимости уже можно разбирать отдельными постами, статьями, вебинарами и т.п.

Ещё хорошо бы озвучить весь курс, но где ж на это взять время& Разве что как нибудь во время отпуска [показать]

Но всё же надо же во что вылилось простое желание вырастить детей без лишнего плача, истерик, скандалов. Чтобы домой было приятно возвращаться. Чтобы гордиться своими детьми и объективно видеть что они самые лучшие. Но чтобы при этом они росли без лишних «надо», «должен», приказов, насилия, а именно так как хотят они. Чтобы при этом они были главными и наверху. И чтоб их желания не противоречили моим интересам. И чтобы жена оставалась радостной, счастливой и красивой. И чтобы общество на всё это смотрело благосклонно  или по крайней мере не мешало.

Казалось бы совершенно противоречивые желания на самом деле оказались легко стыкуемыми и даже естественно вытекающими из правильного взгляда на мир. На мир вообще и на воспитание в частности. Надо только подрегулировать свой взгляд, своё отношение.

Дети растут, задают новые вопросы и задачи. А значит проект будет развиваться дальше – проясняя детали, решая конкретные задачи. Главная концепция остаётся прежней: как при минимуме усилий получить максимум удовольствия и пользы [показать]

Осталось только разобраться как всё это продвигать&

Комментарии:

Человек – это такое существо, которому для жизни совершенно необходимы внешние ощущения. Свет, звуки, запахи, тепло, прикосновения. Без них он не может.

Так в 20 веке проводились эксперименты о погружению человека в специальную камеру сенсорной депривации – камеру, изолирующую человека от любых внешних ощущений. Так вот, через некоторое время все подопытные начинали испытывать галлюцинации – в отсутствии внешних раздражителей мозг начинал генерировать их самостоятельно. А ещё через некоторое время эксперимент приходилось прерывать, в связи с угрозой психического заболевания.

Есть и ещё одна особенность – общая сумма требуемых ощущений по всем каналам (органам чувств) – величина постоянная. Своя для каждого индивидуума, но постоянная. И если не хватает впечатлений по какому либо каналу – организм стремится компенсировать это за счёт усиления потока по другим каналам.

Так у слепого развивается очень хороший слух и тактильное осязание.

Конечно, есть и индивидуальные предпочтения – то-то больше любит видеть, кто-то слышать, кто-то ощущать кожей. Но в детстве есть одна особенность: чем младше ребёнок – тем выше у него потребность именно в тактильных ощущениях. В тепле маминой груди, в нежности и надежности маминых рук. В поглаживаниях, ласках, телесных играх.

В зависимости от индивидуальных особенностей могут быть разные предпочтения: кому-то будут больше нравиться нежные поглаживания, кому-то – хороший массаж, а кому-то и энергичные потряхивания. Это уже зависит от типа нервной системы. Но потребность в телесном контакте есть у всех.

Если же она не удовлетворяется – ребёнка мало берут на руки, мало с ним тискаются, мало играют в телесные игры – то эта чувствительность у него остаётся неразвитой. Впоследствии он так и вырастит неспособным на ласку, нежность, тепло, принятие, эмоциональную открытость, что создаст кучу проблем для личного счастья. Тело станет жестким, ригидным, словно покрытым панцирем. Чувства зажимаются и умирают. Ведь отсутствие ласки всегда сопровождается отсутствием эмоций и чувств.

Но свято место пусто не бывает. И взамен нехватки тактильных ощущений возникает большая потребность дополучить их через другие каналы. И чаще всего – через зрительный. Телевизор, компьютеры становятся постоянными спутниками. Вот там то информации и ощущений хоть отбавляй! Бери, пользуйся! И не пропусти новую серию очередного увлекательного мультика или игры! Сколько красок, сколько эмоций! Картинки мельтешат так, что невозможно оторваться – вдруг упустишь что важное?!

И человек подсаживается.

- Подсаживается на быструю смену картинок. А значит – на видеопродукцию и игры. Ведь в реальной жизни всё гораздо медленнее и скучнее…

- Подсаживается на пассивное восприятие информации. Какой там делать – успеть бы уследить! Ну накрайняк успеть кнопочки нажать…

Какой там уже что-то делать самому, проводить экспансию, исследовать и завоёвывать мир! Ведь самое интересное там – за экраном. Не то что в этом скучном мире. К тому же опасном – силёнки то от сиденья за компом не развиваются и отдельные хулиганы норовят побить. То ли в игре – там всегда есть несколько жизней и волшебная кнопка «Game over».

Есть и ещё одна особенность. Если изначально ребёнок родился очень энергичным, то при нехватке телесного контакта эта активность переходит в гиперактивность. Попутно приводя к неусидчивости и нехватке внимания. Учиться такому ребёнку будет весьма проблематично. Не только в школе (фиг бы с ней!), но и вообще по жизни.

Были бы полноценные телесные контакты – ребёнок бы сбрасывал часть энергии на взрослых и успокаивался бы. Взрослым кстати это было бы тоже очень полезно – им то уже в этом возрасте энергии как раз не хватает. Плюс психологически в тёплых, нежных и крепких руках как-то спокойнее и умиротворённее…

Но родители часто слишком заняты собой и им не до ребёнка. Или боятся «испортить» ребёнка. Или… Но какое значение имеют оправдания?

Погладьте ребёнка. Он так этого хочет! А кроме того,  это ведь так приятно! [показать]

Related items

• Где надо жить


• С кем поведешься&

Комментарии:

Чем хорошо лето – можно целый день детям гулять на улице. Ходить, бегать, прыгать, играть на свежем воздухе. Домой приходят голодные и уставшие – не надо уже уговаривать покушать и поспать [показать] Аппетит и здоровье растут, растёт активность, энергичность. Заодно растёт и психическое здоровье – дети становятся менее капризными и раздражительными, более живыми и радостными.

Но такое счастье у нас недолго – только около 4 месяцев в году. Зимой, осенью и весной столько и так не погуляешь. Даже не каждый день вообще можно погулять. Т.е. фактически дети у нас могут нормально развиваться только треть времени в году.

Поэтому жить детям надо на юге – там где круглый год можно развиваться в нормальных условиях. Не случайно цивилизация зародилась в Средиземноморье.

Related items

• С кем поведешься&

Комментарии:

Если ребёнок совсем уж сильно не замучен воспитанием, то наблюдается одна особенность – его трудно тормозить. Ты ему говоришь «нельзя», а через 5 минут он уже всё забыл и снова лезет делать. А то просто сразу пропускает мимо ушей или делает специально наперекор. Ты его опять тормозишь, а он опять лезет. «Ну никакого ума остановиться и подумать что ему же хуже будет!» Особенно это заметно в кризисе 3-х лет и подростковом периоде. Так и хочется взять ремня жёстко осадить и построить.

В чём тут дело? В физиологии. Просто в этот период возбуждение преобладает над торможением. В коре головного мозга еще не созрели полностью структуры, отвечающие за торможение, а энергия так и прёт (идёт гормональный всплеск). Этой энергии достаточно чтобы преодолевать ещё не окрепшие запреты воспитания. И дети зачастую вытворяют такое… несмотря на все запреты общества и родителей.

Но заканчивается гормональный всплеск, созревают соответствующие структуры мозга и лет в 19 картина резко меняется: ещё вчера безбашенный подросток становиться тихим послушным членом общества. Все ранее посаженные тормоза включаются на полную мощность – торможение начинает преобладать над возбуждением. Лет до 30 остатков энергии ещё иногда хватает на преодоление некоторых запретов (а значит возможности карьеры, бизнеса, построение семьи, личностного роста), но потом уже тормоза окончательно берут своё. Всё, развитие закончилось, перспектив резкого карьерного и другого роста больше почти никаких (разве что по мелочи). Стагнация, кризис среднего возраста и прочие традиционные спутники жизни обычного человека.

Отсюда вывод: когда тормозишь ребенка, помни – все эти тормоза сработают через несколько лет во много раз сильнее, чем сейчас и чем ты вообще можешь себе представить. Даже если сейчас ребёнок не тормознул – он стормозит когда ему стукнет лет 20. А ведь как раз тогда надо начинать разворачиваться в полную силу…

Конечно возможны и варианты. Можно, например, так завоспитать ребёнка, что он с первых лет жизни будет тихим и послушным. И даже в подростковом возрасте сильно не будет рыпаться. Ну что ж… Его развитие остановилось гораздо раньше, чем могло бы…

При свободном же воспитании наблюдается другая картина. С одной стороны все эти периоды безбашенности проходят раньше, быстрее и спокойнее. А с другой стороны – развитие продолжается и далее, просто в чуть-чуть более спокойной форме. Ребёнок успевает продвинуться дальше и выше.

Отсюда дилема: с одной стороны надо постоянно недодавливать (помня про рубеж в 19 лет), а с другой – надо как-то пережить этот его безбашенный период. И тут собственно всё упирается в личную силу и ресурсы родителей – какие выходки ребёнка они могут позволить без серьёзного ущерба себе лично и без фатальных последствий для ребёнка…

Related items

• Согласование интересов


• Есть ли у ребёнка права?


• Как сделать так, чтобы дети слушались?


• Формирование поведения детей


• Как воспитать женщину

Комментарии:

Смотрю я на тех, с кем предпочитают общаться мои дочки  и потихоньку пытаюсь выстроить обобщенный образ. Надо же понять чего ожидать [показать] Пока это лишь первые наблюдения, предположения, которые возможно потом, по мере накопления данных, будут корректироваться. Да, кстати, девочкам 2 и 3,5 года.

Наблюдение первое.

Девочки явно предпочитают дружить с активными, открытыми, эмоциональными мальчиками. Интеллект, разумность значения не имеет. Имеет значение именно энергичность, умение «завести», предложить игры, драйв.

Умные, разумные, но при этом чахлые, малоэнергичные, малоподвижные мальчики шансов практически не имеют. Но! Они имеют шансы на то, что девочки будут к ним ходить, в случае наличия хорошей игровой площадки, игрушек и т.п.

Активные же, энергичные, и при этом «ведущие за собой» мальчики имеют все шансы на их любовь вне зависимости от наличия игрушек – ведь они могут превратить в игрушки всё вокруг. Даже если их коэффициент интеллекта находится где-то внизу, а воспитанность и культурность – ещё ниже.

Характер возникающих проблем с этими разными категориями мальчиков несколько отличается:

- В первом случае главной проблем является игнорирование девочками слабых мальчиков (даже если они в два раза старше).  Девчонки просто забирают игрушки и не понимают, почему они должны делиться ими с теми мальчиками и вообще как с ними играть – с этими то мальчиками??? Родителей (как правило мам) это раздражает/огорчает, что создаёт проблемы для долгосрочного контакта. Приходиться немного вмешиваться и учить совместному пользованию игрушками и играм. Чаще всего это, правда, превращается в игру «по очереди». Плюс разговоры с родителями, кстати часто очень полезные обеим сторонам. Столько полезного и интересного порой узнаешь…

- Во втором случае проблемы возникают из-за невоспитанности/некультурности мальчиков. Из-за этого многие взрослые (особенно родители первых мальчиков) не хотят их допускать к себе на территорию (на дачах это имеет значение). Такие мальчики плохо себя ведут и не слушаются. Так что приходится или разводить их по времени и территориям, или уговаривать родителей. Если удается уговорить – необходимо таких мальчиков плотно контролировать. Что любопытно – нас с женой они как правило слушаются…

Продолжаем наблюдения… [показать]

А у вас как?

Related items

• Куда нынче без языка?


• Креативная роза [показать]


• Мартовские солнышки [показать]


• Боевые игры


• Учимся говорить [показать]

Комментарии:

Всё ниженаписанное является пока лишь предположением, проверено на очень малом количестве знакомых, а потому может оказаться лишь совпадением. Для дальнейшего исследования. Также не стоит забывать что всё тут относительно и «мужское» противопоставляется «женскому» исключительно с целью удобства описания и понимания.

То, кем вырастет девочка, зависит в том числе и от того, с кем она будет больше водиться/дружить в детстве – с девочками или мальчиками. Женская культура отличается от мужской и потому имеет большое значение какую культуру впитывает ребёнок. «С кем поведешься – от того и наберёшься».

Если девочка больше водится с девочками – то вырастает типичная женщина с типично женской ориентацией на чувства, эмоции, процесс, бессознательное. Без нацеленности на результат, цель, без глубокого понимания необходимости соблюдать договоренности. Ответственность есть скорее за других, чем за себя. За себя же как правило у неё только эгоизм.

Если девочка больше водится с мальчиками – то она частично впитывает и мужскую культуру, т.е. способность думать и действовать рационально. Становится способной на внутреннюю самодисциплину, способной соблюдать договоренности. Т.е. с ней можно о чём-то договориться и быть уверенным, что она будет соблюдать эти договоренности. А если возникнет что-нибудь новое – сама придёт и скажет что именно изменилось и что надо договариваться по новой. Также она становится способной «держать цель», т.е. настойчиво пробивать и добиваться своей цели. Не ждать, а именно действовать.

Возможно, что всё это имеет ещё причиной выбор в раннем детстве объекта подражания (идентификации) – отца или мать. С соответствующей ориентацией на поведение отца или матери.

Кроме внешних факторов при этом большое значение имеет внутренние – количество энергии и агрессивности. Чем больше энергии и агрессивности – тем больше девочка может впитать мужскую культуру.

Может быть всё это в итоге сводится к выбору реакции на кастрационный комплекс…

Оборотной стороной такого направления развития является повышенная авторитарность, жесткость, агрессивность, завышенные требования к людям. Это очень хорошо на работе, но создаёт проблемы с личной жизнью. В этом плане необходима дополнительное разъяснение (научение, образование) и разделение этих сфер жизни… С другой стороны, многие мужчины будут только рады иметь такую жену и отнюдь не только «маменькины сынки». Просто, как уже говорилось, вменяемых и понимающих женщин так мало…

Комментарии:

- Пати, скажи  Та-и-си-я  в  па-пи-ной  ко-м-на-те.

Пати все правильно повторила по слогам и  в заключении произнесла полное предложение:

- Мими папа тям!

[показать] ))

Почему Патрисия называет Таисию «Мими» – так, похоже, и останется загадкой навсегда [показать] Мы так и не поняли, она естественно не скажет [показать]

Вообще интересно, что все дети начинают говорить нормально «по-взрослому» в разном возрасте. Я знаю некоторых, которые уже в 1,5-2 года читали наизусть стихи, говорили предложениями. И я также знаю некоторых, которые и в 3 года не вышли из «детской» речи. Я вот сам вообще упорно молчал до 3-х лет, чем заставил изрядно поволноваться родителей. Зато с 3-х лет начал болтать сразу полными предложениями. Фиг пойми [показать]

Related items

• Пати и горшок


• Инстинкт власти и нежность Патрисии


• Куда нынче без языка?


• Креативная роза [показать]


• Мартовские солнышки [показать]

Комментарии:

«На базе Казанского федерального университета будет создан Корпоративный университет «Сбербанка». Соглашение об этом в присутствии Президента РТ Рустама Минниханова подписали вчера в Доме Правительства РТ Президент «Сбербанка» Герман Греф и ректор КФУ Ильшат Гафуров.

Президент – председатель правления ОАО «Сбербанк России» Герман Греф прибыл в Казань, чтобы провести лекцию «Истории успеха: проведение институционально-структурных реформ» в рамках образовательной программы Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации. Лекция состоялась в Доме Правительства Татарстана, на ней присутствовали Президент Татарстана Рустам Минниханов, руководители министерств и ведомств республики, по видеоконференцсвязи лекцию могли смотреть руководители муниципалитетов РТ.

По окончании лекции состоялось подписание соглашения о создании Корпоративного университета на базе КФУ. Совместный проект отделения «Сбербанка» и Казанского (Приволжского) федерального университета предусматривает создание кафедры «Сбербанка» на базе КФУ, а также центра корпоративного обучения.

Предусматриваются различные форматы обучения  от традиционного образования по экономическим специальностям, повышения квалификации в объеме от 8 до 160 часов до переподготовки по президентской программе и MBA, а также дистанционное и проектное обучение по перспективным проектам развития «Сбербанка» и конкретным направлениям деятельности, сообщает пресс-служба Президента РТ»

http://e-kazan.ru/news/date.htm?datetime=13-05-2011#7-59678

Где-то раньше была новость о том, что «Ак Барс» банк заключил договор с одним университетом на обучение специалистов специально для него.

Идёт становление корпоративного общества…

Related items

• Сколько в России беспризорников?


• Элита и её дети


• Тенденции


• Госдеп США запретил называть родителей мамой и папой

Комментарии:

Когда люди согласовывают свои интересы друг с другом?

Вот если я могу тебя продавить и заставить делать то, что мне надо – нахрена мне с тобой договариваться и что-то согласовывать? Ты и так побежишь выполнять мои приказы.

А если ты меня можешь продавить? Я конечно буду верещать про «справедливость», «равноправие», «законы»… Но кто это будет слушать? Кто вступится? Третья сила? Так она же потом просто заберёт всё себе и точно так же будет отдавать указания. 

А вот если каждый из нас может причинить друг другу недопустимый ущерб при войне и одновременно ощутимую выгоду при сотрудничестве – тогда да, надо договариваться и согласовывать интересы. Конечно, если стороны при этом достаточно разумны для понимания этого. Или хотя бы одна сторона, но тогда это сложнее.

А добрые люди или злые, гуманные или жестокие, альтруисты или эгоисты, умные или глупые – это вообще не из этой оперы и к делу отношения не имеет. Важны обстоятельства.

В случае с детьми всё это проявляется в той же мере.

Если ребёнок может продавить родителей – например, плачем, истерикой – то он это и будет делать. Никакие слова про «плохое поведение» при этом не имеют никакой силы – это лишь пустые звуки.

Если родители могут продавить детей – заставить их выполнять приказы – например, руганью, ремнём – то никакого договаривания тоже не будет. Будут приказы в завуалированной форме.

Когда же родители и дети будут договариваться и согласовывать интересы?

Только в одном случае: когда дети не могут продавить родителей, а родители не хотят «задавить» ребёнка. Т.е. когда родители достаточно сильные, чтобы им было пофиг на все истерики и капризы и когда они имеют конкретные сознательные установки на воспитание определённых качеств своих детей. Цель. И имеют достаточные знания конечно. В любом случае этот процесс может инициироваться и поддерживаться только родителями. Потом уже процесс станет самоподдерживающимся, т.е. будет поддерживаться обеими сторонами, но на это потребуется несколько лет…

Но это именно процесс – динамический, изменяющийся. Ну договорились мы о чём-то тогда. Ну и что? Давно это было… Обстоятельства изменились – и прежние договорённости утратили силу. Если ты это не отследил – светлая тебе память останешься ни с чем.

А ведь обстоятельства меняются… Дети растут, меняются их желания и потребности. Меняется окружение – садик, школа, друзья, подруги. Меняется генеральная линия партии, да и сама партия. Меняешься и ты. Всё течёт, всё изменяется. Надо учитывать изменения и пересматривать договорённости.

Всё вышесказанное – это лишь одна сторона отношений. Есть и другая.

В отношениях «родители – дети» властная (вертикальная, деловая) составляющая – далеко не главная. Не менее важная составляющая – это любовь. Близкие, эмоциональные, тёплые, нежные отношения равноправных сторон. В любви обе стороны равны. Без угрозы насилия. Исключительно на приятности, на том, что другой является источником благ.

И поэтому в семье согласование интересов происходит ещё и потому что хочется любить и быть любимым. Хочется радости, тепла, принятия, нежности. Не только себе, но и любимым людям. И потому начинаешь согласовывать часть своей жизни с близкими – чтобы всем было максимально приятно.

Совсем другие отношения – каждый максимально отдаёт и каждый максимально получает. Нет количественного подсчёта и количественного торга – есть качественные ощущения. Бал правят ощущения, в отличие от рациональности в деловых отношениях.

И вот тут таится подводный камень – а какие ощущения и в какой форме ты бессознательно ищешь? Можешь ли ты напрямую чувствовать и реализовывать свои истинные желания или они доходят до реализации уже в извращённой твоими неврозами форме? Смог ли ты почистить свои мозги от шизы и неврозов?

Лишь когда человеку удаётся хотя бы частично убрать неврозы, когда желания и чувства начинают выходить легко и свободно – только тогда жизнь чувствами и ощущениями начинает приносить радость и счастье, а не заводить в тупик истерик и конфликтов.

Так что вначале необходимо разобраться с собой – привести свою психику в порядок. Зато потом как хорошо жить в любви и принятии! Да ещё ведь появляются приятные и весьма полезные бонусы в виде энергии, мотивации, смысла и много чего ещё…

Related items

• Есть ли у ребёнка права?

Комментарии:

Похоже Патрисия начала ходить на горшок  это продолжается уже несколько дней. Пришло видимо время [показать] Думаю, что она ещё здесь подражает Таисии [показать]

Related items

• Инстинкт власти и нежность Патрисии


• Куда нынче без языка?


• Креативная роза [показать]


• Мартовские солнышки [показать]


• Патрисия и пазлы

Комментарии:

аисия такая командирша растёт! [показать]

Только так гоняет всех – указывает кто что должен сделать. Кому горшок принести, кому одеть, кому на турник залезть… Причём так у неё естественно это получается! Если бы не мы с женой – Патрисию вообще бы загоняла. Воздействие на Патрисию мы ограничили – её ведь тоже надо не слугой растить.

Мы с женой в ряде случаев уступаем, в ряде – нет. Пусть учиться ещё и мотивировать. Кстати, это у неё часто получается: как она Пати уговаривает – это что-то! [показать] Убеждаюсь, что ни один наш урок, ни одно слово не остаётся незамеченным. Вот интересно даже: когда говоришь – зачастую непосредственной реакции вообще нет, а через несколько месяцев выстреливает.

Всё бы хорошо, но вот сама делать зачастую не хочет. Других смотивировать – пожалуйста, самой делать – ну нафиг, мало ли что! Откуда корни этого растут – понятно, вопрос как её замотивировать и самой тоже побольше делать. Самые необходимые вещи конечно твёрдо приучили её делать самостоятельно, но всё так не заставишь – перебор будет.

Related items

• Формирование поведения детей


• Куда нынче без языка?


• Креативная роза [показать]


• Мартовские солнышки [показать]


• Боевые игры

Комментарии:

Лишь тот достоин счастья и свободы

Кто каждый день готов за них на бой

Гёте

У большинства людей до сих пор сидит в голове либеральная теория права – что каждый человек имеет какие-то права. «Права человека». Причём именно как нечто априорное, безусловное, данное (подаренное) изначально. Да, конечно их иногда нарушают всякие нехорошие люди, но это отдельные извращения и с этим борются. Кто-то где-то там борется. Или не борется, но потому что ему «дали на лапу». В общем мир несовершенен и есть отдельные недостатки.

Вот только окружающая реальность почему-то этому не соответствует и потому после определённого опыта у человека эта установка начинает модифицироваться. Например, в сторону того, что «права человека» определяются Законами. Надо принять хорошие Законы – и будет всем счастье. Или коррупцию победить. Или заменить одного чиновника на другого. Далее можете написать свой монолог на тему «Как спасти Россию».

Правда же заключается в том, что у человека есть ровно столько прав, сколько он способен отстоять. Сам или с чьей-то помощью. Вот сколько ты лично можешь себе отвоевать – столько у тебя и прав.

Не хочешь воевать? Тогда извини – нет у тебя никаких прав. Вот как скажут тебе сверху или сбоку – так и будешь всё делать. Если надо – завернёшься в простынь и будешь тихо ползти на кладбище. И это не метафора  это примеры из жизни, которые все видят, но бояться задуматься.

Вот, например, ты считаешь, что у тебя есть право на здравоохранение? Что тебя обязаны вылечить? С чего бы вдруг? Ты законы и инструкции медицинские читал? Вообще-то никто не обязан тебя вылечить. Принять – да, выписать по инструкции лекарства – да. Ещё и правильно выписать? А что такое «правильно»? Чтобы ты выздоровел? А вот это фиг! Правильно – это чтобы прокурор потом не докопался и не посадил. А что там с тобой будет – пофиг. Так что иди, дорогой, лечись пока здоровья хватит.

Ах у тебя есть деньги? Ты типа щас заплатишь и все всё резко сделают? Ну да! Давай сюда своё бабло! И побольше! А вот тут надо еще… И тут… Ах, извини, твой случай оказался таким сложным… И вообще светлая тебе память, аминь.

Я вот нисколько не ёрничаю – я рассказываю реальные случаи из практики.

И лишь те, кто не ждал милостей от нашей медицины, а заранее был нацелен на войну и результат – получали реальную медицинскую помощь. Сразу выяснялось, что кроме платных анализов  есть и точно такие же бесплатные, по квотам. Они всегда есть. Но не для всех – только для тех, кто знает и может их потребовать.

Также выясняется, что кроме хамства и безразличия – есть и быстрая эффективная работа. Что кроме тупых, протирающих штаны работников, есть реальные отличные спецы. Просто это всё надо организовать. Найти, выяснить, кого надо  припугнуть, кого надо  заинтересовать.

Вы знаете как не просто заинтересовать хорошего врача с вами работать? Причём дело даже не в деньгах – хорошие врачи почему-то не меркантильны. Но они очень заняты и у них своя мотивация. Такие врачи – на вес золота и с ними надо очень хорошо строить отношения. А для этого Вы сами должны быть хорошим человеком.

А право на медобслуживание… Можешь пойти с ним… Вернее тебя отвезут потом вперёд ногами.

С детьми всё тоже самое, только ещё хуже.

У ребёнка нет никаких прав. Вообще. Просто потому что он не способен их отстоять. Мал ещё, да и не знает ничего. Конечно государство (по крайней мере раньше, сейчас всё меньше) пытается хотя бы какую-то минимальную часть прав ребёнка всё таки отстоять. Иногда даже получается. Но это всегда минимум – чисто для выживания и становления послушного члена общества, хорошей овечки. А Вы думали? У государства свои интересы – оно их и проводит. Да и денег у него не так много уже. Интересы ребёнка? Это Вы о чём? О тех красивых словах с телевизора и декларациях? Ну-ну. Такой большой, а в сказки веришь.

У ребёнка есть только те права, которые ему смогут обеспечить родители. В войне. Отстоять, отвоевать, выгрызть, получить, уговорить, обменять, купить. Отвоевать ресурсы и построить ребёнку хорошие условия для его развития и продвижения.

У ребёнка есть право на здоровье? Только если родители обеспечат. Организуют хорошее питание, хороший уход, хорошую одежду, хорошую врачебную помощь.

Вот моя дочка как-то попала в больницу. Мы сперва охренели – медперсонал ходит варёный, всем пофиг, лечить не спешат, санитарки даже полы не моют – заставляют мыть родителей и детей постарше, некоторые

Комментарии:

У человека есть смысл жизни, только если у него есть Великая Цель.

Человек живёт, только пока он стремится к Великой Цели.

А иначе он – всего лишь существующая биомасса в болоте повседневности.

Цель. Великая. Может даже недостижимая. Но недостижимая лишь с позиции текущего состояния человека. Пытаясь её достичь – человек превосходит себя, растёт, развивается. Создаёт нечто принципиально новое. Творит. И становится на ступень выше.

Цель. Она приходит к человеку сама. Приходит, когда он хочет её всем сердцем, всей душой. И остаётся. Остаётся, если человек не испугается. И потому Цель остаётся лишь у сильных мира сего, но она сама не от мира сего. Она пока ещё лишь Идея, которую ещё надо воплотить. Сможешь ли ты это сделать?

Цель. Она настолько велика, что кажется нереальной. Бредом, фантазией больного воображения. «Зачем ты пыжишься, странный человек? Лучше подумай о текущем – о своей порции корма, о новых побрякушках!» Словно невдомёк им, что Человек неотделим от своей Цели – без Цели нет и Человека.

Цель, Цель, Цель! Освещающая тьму вокруг. Путеводная звезда, показывающая твой Путь. Твой смысл жизни, твою Миссию. Превращающая болото бессмысленного существования в твердую Дорогу под ногами. Дорогу, ведущее в Будущее. Будущее, которое есть, только если в нём есть Цель.

Есть ли Будущее у тебя?

Related items

• Реакция на нестабильность


• Абсолюты

Комментарии:

Во время некоторых игр у Патрисии начинает проявляться претензия на власть. Это видно в манере держаться, в осанке, в пластике, в мимике, в выражении глаз – явная претензия на власть. Пока именно претензия – сказывается положение младшего ребёнка.

Несколько непривычно видеть это в маленькой девочке. Непривычные ощущения именно в силу специфики ситуации. Особенно с учётом того что у Таисии это так не проявлялось из-за положения первенца (какие претензии?  уже всё есть) и особенностей физиологии.

Этот её настрой на власть легко сбить – так же играючи, чуточку изменив свою позицию. Его можно оставить – немного подыграв и дав ей прочувствовать своё естественное право на это. Я стараюсь помогать дочке, соблюдая при этом тонкую грань своих прав и интересов. Всё на уровне ощущений. Хорошо ещё, что я в курсе этих вещей. Нужно будет ещё найти ей спарринг партнёра…

А ведь из неё вырастет замечательный кшатрий…

И при всём этом она стала такой нежнулей! Прямо просит поласкать её, понежить, погладить…

Явно у неё идёт кризис и она пытается совместить противоположные стремления.

Related items

• Куда нынче без языка?


• Креативная роза [показать]


• Мартовские солнышки [показать]


• Патрисия и пазлы


• Боевые игры

Комментарии:

Некоторые родители часто бывают недовольны тем, что дети их не слушаются: не убирают за собой игрушки, не кушают что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Да ещё и врут в ответ или закатывают истерики. Могут ещё просто тупо упереться или наоборот – на словах согласиться, а реально ничего не делать.

Что делать в таких случаях?

1. Разобраться в себе.

А что Вас собственно напрягает? То, что ребёнок что-то не делает, последствия этого неделанья или же то, что ребёнок именно не слушается и именно Вас?

Больше всего проблем вызывает именно последняя причина. «Как, он меня не слушается?! Да как он смеет! Я же его отец/мать (т.е. я главный тут)! Он просто обязан меня слушаться!». И начинаются разборки на тему кто тут главный и кто что обязан. Ярко выращенное ущемление инстинкта власти, невроз, неуверенность в себе выливается в агрессию.

А ведь если просто взглянуть спокойно – совершенно бредовая ситуация. Разбираться с маленьким ребёнком? Да хоть и не маленьким! Доказывать ему что ты тут главный? Зачем? Это же и так очевидный факт. Только глубоко невротичному человеку может прийти в голову предположение, что ребёнок – это конкурент, с которым надо воевать и выяснять отношения.

Вообще-то родитель и так по умолчанию, в силу объективных причин, главный в семье. Это не нуждается в доказательствах – это просто факт. Просто ребёнок ещё маленький – какой из него конкурент/соперник/оппонент? Надо просто принять этот факт и спокойно доносить его до ребёнка. А сделать это можно только если сам уверен в этом.

Родитель в семье главный. И именно он устанавливает в семье свои порядки. Ребёнок, когда вырастет, создаст свою семью и будет там устанавливать свои порядки. И всё.

Конечно это не означает что в семье обязательно устанавливается жёсткая авторитарная власть – по своим причинам родители могут устанавливать самые разные порядки, заранее делегируя часть своих властных полномочий ребёнку. Просто чтобы тот учился этому. Не потому что ребёнок «имеет право»  ничего он не имеет – а чтобы он научился свои права понимать и отстаивать. Там, вовне, в той взрослой жизни. А здесь он тренируется. Но всё серьёзно и по-честному. Мини-модель взрослой жизни, тренировочный лагерь. Убить не убьют, даже не покалечат, но по шее получить можно. С объяснениями почему и зачем. На будущее.

Итак, первый пункт – разобраться со своими неврозами и успокоиться.

2. Упорядочьте свои желания.

Вам что-то не нравится. Вы чего-то хотите. А что именно? По пунктам и конкретно.

Составьте и заполните таблицу:

Только пишите конкретно! Не надо писать, например, «чтобы хорошо себя вёл». Что значит «хорошо»? Это как? Подробнее плиз – с деталями. Общие слова не информативны – они ни о чём.

Для любых изменений необходимо

- знать текущее состояние;

- детально представлять себе требуемое состояние;

- наметить и реализовать шаги по переходу от первого ко второму.

3. А почему собственно ребёнок должен Вас слушаться?

Назовите объективные причины.

Слова типа «Я же его отец/мать» аргументами не являются. Ну выпало так что Вы его родитель, и что?

«Ему же будет лучше»  тоже не аргумент. Это Вам так кажется. А ему?

Конечно в первые годы жизни, пока у ребёнка ещё некритическое восприятие указаний родителей, он будет слушаться родителей очень часто. Но годы идут и ребёнок начинает осознавать себя как отдельного индивида. Более того, еще задолго до этого у него есть свои личные желания, предпочтения. Своя мотивация. А тут Вы со своими приказами! Нафига Вас слушаться?

Можно конечно простимулировать ребёнка негативными методами. Отругать, отшлёпать. Это работает. Но плохо и неэффективно – сильно снижает энергетику (и здоровье) ребёнка и создают ему мотивацию избегания. Т.е. потом ребёнок всё будет делать только под страхом наказания. Кто из него при этом вырастет? Исполнитель, работающий только

Комментарии:

Смотрю я сейчас на Таисию и поражаюсь насколько явно сейчас разворачивается в ней то, что мы в неё заложили своим поведением. Именно поведением, а не словами-наставлениями.

Она прямо копирует наши слова, наши реакции на события, нашу манеру говорить. Конечно вносит при этом свои дополнения-оформления-нюансы, но суть остаётся. Причём иногда суть, доведённая до абсолюта. И общается с сестрёнкой зачастую точно копируя поведение жены или меня…

А чего она не видит в нашей семье и вообще вокруг – особо и не делает. Так например у нас в семье и вообще в нашем кругу не принято драться между собой. Как-то незачем нам с женой драться [показать] И гости не дерутся. Так и девчонки между собой практически не дерутся. Для меня это даже немного удивительно – я как-то по своему детству привык что дети больше дерутся… И никто ведь не запрещает, даже наоборот – и я, и жена всячески наставляем стукнуть если кто лезет. Так ведь нет! Максимум стукнут разок иногда – и всё. Однако… Хотя здесь тоже всё понятно – мы их долго и упорно учили договариваться между собой, обмениваться, вместе играть, и т.п. Ладно, в свет выйдут – посмотрим…Впрочем, если научаться решать вопросы без кулаков – даже лучше будет – девочки всё ж [показать]

Чувствуется растёт цивилизованный человек. Я даже задумался… Надо устроить немного другие условия для тренировки и расширения кругозора. А то подумает ещё, что все вокруг разумные…

Юнг был прав [показать]

Но не во всём – целенаправленное постоянное обучение тоже формирует чёткие стереотипы поведения. Та же наша постоянная учёба умению договариваться, обмениваться, вместе играть, без запретов на иные формы поведения (типа драк и отниманий, игр в однёху) – сформировала явно выраженные предпочтения в формах отношений. Это предпочтение, кстати, образовалось по одной объективной причине – оно эффективно. Оно реально помогает достигать своих целей, удовлетворять свои желания. Поэтому девочки и используют их.

Обучение боевым играм тоже сформировало определённый вариант поведения. Пока правда только «в ответ на». Превентивному насилию похоже придётся учить позже – когда сознание подрастёт. Хотя кто знает, смотря кто будет вокруг…

Во всём этом хорошо видна одна важная особенность свободного воспитания: чтобы ребёнок что-то не делал – вовсе не обязательно это запрещать. Достаточно терпеливо и целенаправленно учить другим, более эффективным формам поведения. Не запрещая, а постоянно объясняя и разъясняя что и почему. Как ни странно, но уже в 2 года (если не раньше) ребёнок всё прекрасно понимает. Я подозреваю, что он понимает при этом не слова, а общий смысл, тон, эмоции родителей. Слова нужны больше самим родителям для самонастройки себя. Конечно всё это сильно зависит от того, как всё это говорить – необходимо говорить чётко, уверенно, спокойно, просто.

Если нервно, испуганно, раздражённо, с ужасом или злостью, запрещать – посадится невроз и тормоз. Если спокойно объяснять что такое действие нежелательно потому что… («мне неприятно, я не хочу, мама расстроится, вода испортит игрушки, если ты замёрзнешь – то заболеешь…») – невроза не будет. Будет ясное сознательное понимание того, что делать нежелательно, почему и в каких условиях. Нормальная адаптация. Ведь чем хорошо сознательное понимание? – Его можно легко менять – адаптировать под изменяющие условия окружающего мира, подбирая наиболее эффективное поведение.

Отсутствие запретов само по себе не порождает нежелательные действия. Даже скорее наоборот. Нет запретного плода – нет и его сладости. Отсутствие запретов скорее порождает отсутствие неврозов. Хочу – делаю. Свободно, нормально, легко, доброжелательно. Нет запретов – нет накопленной агрессии. Естественно, если родители помогли найти эти социально приемлемые формы достижения цели. А точнее – социально приемлемое оформление своих действий с вариациями в зависимости от условий окружающей среды.

Related items

• Куда нынче без языка?


• Креативная роза

Комментарии:

Опубликованы Статистические данные за 2010 год. Источник данных ФИХС МОРФЕУС Министерства образования и науки РФ.

Дата получения данных 8 апреля 2011

Общая численность детей, оставшихся без попечения родителей, учтенных на конец отчетного года в субъекте Российской Федерации  665 987 детей.

 из них численность детей, оставшихся без попечения родителей, находящихся под надзором в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей  105 945 детей.

Численность детей, оставшихся без попечения родителей выявленных и учтенных за год  101 107 (за 2009 год- 114 715) (сюда включаются и дети не устроенные к концу предыдущего года)

 из них:

устроено в семьи на все формы воспитания  64 986 детей

устроено в интернатные учреждения (детские дома, интернаты и т.д.  26 800

возвращено родителям  9 471

умерло  237

Число усыновленных детей, воспитывающихся в семьях граждан РФ (кроме усыновленных отчимами и мачехами)  137 964 детей.

За 2010 год усыновлено всего  11 157 детей

 из них:

иностранными гражданами  3 355 детей

российскими гражданами  7 802 детей

Принято детей на воспитание в семьи на все виды опеки за отчетный год  80 928

Численность детей, родители которых лишены родительских прав за год  64 584

Численность родителей, лишенных родительских прав за год  55 847

Численность родителей, восстановленных в родительских правах за год  2 1263

http://smi.usinovi.ru/statistics/317-opublikovany-statisticheskie-dannye-za-2010-god.html

Итого почти полмиллиона беспризорников по официальной статистике

Related items

• Элита и её дети


• Тенденции


• Госдеп США запретил называть родителей мамой и папой