В колонках играет - Nelly Furtado - Say It Right

Странно устроен мир,для всего необходим предлог.Под предлогом мы приходим в институт,якобы за знаниями.В гости мы тоже идём вроде бы просто,а на самом деле спасаемся от одиночества и холодных взглядов прохожих.Не каждый хочет признавать что он по своей сути почти всегда одинок.Друзья миняются лицами,взглядами и разговорами,но лишь малое количество искренне будет помогать и делать всё для нашего благополучия.Предлогом для похода в магазин за шмотками является желание измениться и скрыть переживания за тонким слоем шёлковой юбки.Что вообще значит слово предлог?Из словаря Ожигова я вычитала:
1)Предлог-в грамматике служебное слово(часть речи)выражающее отношение между грамматически зависящими друг от друга словами.(например:"на"поставить на стол;"по"идти по полю и т.д.)
2)Предлог-это внешний повод к чему-нибудь(например:отказаться под предлогом занятости и т.д.)
Странная штука жизнь:везде необходим предлог,как в правописании так и в жизни.Мы частенько отказываемся от похода в библиотеку,под предлогом усталости или нехватки времени.Каждый из нас всегда использует это слово\часть речи на протяжении нашей жизни.Почему для того,чтобы услышать в трубке голос любимого мужчины нужен предлог?Наверное потому что мы порой просто стесняемся или боимся открыто рассказать любимому существу о всём спектре переживаемых в данный момент чувств.И вот,я поняла сегодня что мне просто необходим предлог позвонить своему М.М.М.(Мужчине Моей Мечты).Вот только где найти подходящи ума не приложу и в связи с этим я так и не осмелилась набдать заветные одиннадцать цифр.А мне так хочется услышать его голос!

[600x449]
В колонках играет - Krec - Нежность

Что же со мной происходит?Я всё время думаю об одном молодом человеке!Каждая минута без него тянется вечно,мне он снится каждую ночь.Я по сто раз перечитываю смски от него!Когда я включаю комп и вижу его милое лицо,то в области левой груди начинает покалывать.Такое впечатление,что сотни тысяч иголок мгновенно впиваются в моё сердце.Мысль о том,что я с ним не увижусь в эти выходные просто убивает меня.Ради него я готова ночевать на остановке в компании с бездомными собаками,пустыми бутылками и плеером в руках,в ожидании первого автобуса.Как только я уезжаю из Вереи в груди щемит тоска.Не проходит и пяти минут как я начинаю скучать по его улыбке,глазам,смехе и т.д. и т.п.Я долгое время твердила всем что он мне просто симпатичен,но судя по всему это чувство на много глубже.Я не хочу опять любить,что бы потом опять ни страдать,ни переживать и ни плакать.Я просто не могу представить что смогу прожить ещё один день без него,а там уже и суббота на носу и наконец-то я его увижу!Когда я нахожусь так далеко от него,просыпается неконтролируемое желание позвонить и разговаривать в плоть до того момента,пока я не приеду и не увижу его.Каждая песня на плеере напоминает мне его.Я стала плакать почти каждый вечер и всем моим друзьям приходится выслушивать всхлипывания в телефонной трубке.Я понимаю,что на меня ещё действует погода,но ничего с собой поделать не могу.Меня тянет туда,к нему.Была б моя воля,я бы переехала жить в Верею и всеми силами искала бы с ним встречи.Я стала чувствовать,когда ему плохо.У меня душа не на месте когда он грустит или страдает.Я вообще не понимаю что со мной творится такое.Может это любовь?

[400x329]
В колонках играет - Khia - My Neck My Back
Настроение сейчас - Прикольное

Те у кого большие двуспальные,огромные кровати меня поймут.Сегодня свершилось чудо!Приехав из «горячо любимого» института,я решила хорошенько убраться.Стандартное протирание пыли и подметание крошек,пепла и всякой всячины было не по мне.Я решила устроить,не побоюсь этого грозного слова:Генеральную Уборку.Я специально написала с большой буквы,так как это действительно грандиозное событие,по крайней мере для меня.Постирав шторы,отмыв все четыре двери(включая балконную) и разобрав все кухонные полки,меня осенило залезть под кровать.Когда я,разкорячившись всем телом,пыталась просунуть под это огромное сооружение шланг пылесоса я поставила огромный синяк на своей нежной ручке.Действо с пылесосом продолжалось около получаса и не принесло никаких результатов(или у меня слишком короткие руки,хотя я в этом искренне сомневаюсь,или у меня не стандарьный агрегат для всасывания пыли).И вот,я решила залезть в эту озоновую дыру,под названием «площадь под кроватью»всем телом.Происходило это не менее смешно,чем мои попытки засунуть туда шланг пылесоса.Сначала я запуталась в проводе от телефона,потом чуть не упала лицом в таз с так старательно разведённым «Ванишем для чистки ковров» ну и под конец моих страданий я уронила в тот же таз последнюю зажигалку вместе с последней пачкой любимых сигарет.Короче,начало меня насторожило.И каково было моё удивление,когда под грудой пыли я нашла давно потерянную заколку,которую искала чуть ли не с собаками.Я не буду в подробностях рассказывать о найденных мной вещей и последовательности действий.Я просто,вот о чём подумала,наверное у всех под кроватями находится нечто не нужное,но почему-то не выбрасываемое.Что мы можем найти под своим любимым ложем,кроме пыли и пепла?Я,например,нашла там маааленький клочок бумаги с поздравлениями в День Всех Влюблённых от одноклассника,когда я училась в восьмом классе.У меня в голове мысль пролетела:неужели мне так не хватало ласки и тепла,что я стала спать с предметами,имеющими историческую ценность.Следующей находкой под этой глыбой была пачка презервативов «Refflex».Срок годности уже прошёл,но я испытала чувство гордости за саму себя:даже тогда(когда именно я уже не вспомню)я предпочитала безопасный секс.Правильный я ребёнок,однако.Сразу начала вспоминать кавалеров с кем я могла их использовать.Минут тридцать копалась в архивах памяти и всё-таки вспомила:это был мальчик из моего старого района.Наверное я его любила(наверное,потому что все мои влюблённости каждый раз разные и не все можно назвать громким словом любовь)и по-моему его звали Дима.Не буду утверждать,так как боюсь перепутать и возможно обить того «единственного» на тот момент.Потом я нашла любимую игрушку.Правда,она превраитлась в существо непонятного рода и породы,но любимый,мягкий и чёрный нос я узнала сразу.По-моему это был тигрёнок.Эх,давно это было сейчас и не вспомню.Долго вспоминала как я плакала в его мягкий животик из-за очередного принца,как расцеловывала его на радостях и как прижимала к себе когда грустила.Следующим открытием для меня стали лыжи.Вот они то как там оказались?Какая же жестокая депрессия у меня была,если я их там расположила?После глубокого самоанализа я так не нашла ответа на эти вопросы(в последствии я вяснила,что моя мама запихнула их туда из-за нехватки места на балконе).Признаться,меня это успокоило.С улыбкой на лице я вспомнила,как я пыталась из сломать лишь бы не ходить на ненавистную физ-ру.Помните те ужасные моменты,когда приходилось идти через весь район в соблазнительной короткой юбке и в дубовых,уродских лыжных ботинках?А уж когда и весь набор лыжника с собой,то тогда лично мне хотелось провалиться под землю.Как вспомнила,так прям мурашки по телу побежали.Ужас!Наверное,пора остановиться и перестать перечислять мои сокровища,так как всё-ровно я всё перечислять бессмысленно.Подводя итог,я пришла к выводу что периодически такие события необходимы.Ведь как приятно вернуться в прошлое и тихонько поулыбаться сидя в огромной куче пыли.Интересно,что я найду во время следующей уборки?Я пришла к выводу в этом деле есть два плюса:ностальгия и чистота(второе наверное главное).Так что если проснётся желание вернуться в прошлое,тогда прямая тебе дорога под кровать.Там можно много узнать,а точнее вспомнить о себе.Подумай на досуге,а что у тебя под кроватью?Давно не смотрел(а)?
P.S.: Я не сдала зачёт и четыре раза подряд смазывала ноготь на среднем пальце.Ругайте меня все!Клеймите меня позором!Можете даже ремнём по попе настучать!(ну на счёт ремня я наверное переборщила и начинает смахивать на садо-мазу).Короче стыдно мне стало!Так не хочется что-бы какой-то,пусть даже Читать далее...

В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - Непонятное

Как иногда хочется узнать раньше времени то,что тебе хочет сказать человек.Я второй день мучаюсь в догадках что же мне хочет сказать мой друг(Просто друг).Я уже все мозги себе запарила.Самое интересное в голову лезут только плохие мысли.Он(друг)меня успокаивает,что хочет сказать нечто хорошее,но никакой конкретики я так и не услышала.Как же мучается душа в догадках.Я сойду с ума до пятницы!Так хочется узнать эту тайну прям сейчас.Как говорится:"всё тайное,всегда становится явным".Только вот почему я узнаю всю правду только через два дня!Зачем вообще нужно что-то скрывать,когда можно не теряя момента сразу всё сказать.Так трудно ждать и жить в неведении.Сегодня я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась выяснить,но мне ничего не удалось!Наверное,мне придётся подождать до знаменательного дня!(до пятницы).Надеюсь,это действительно хорошая новость.Как поётся в песне:"Надежда-наш компас земной,а удача-награда за смееелость...".Буду ждать...
P.S.:Я сегодня сдала зачёт,так что все меня поздравляйте,а так же с постепенным выздоровлением.Было трудно справиться с обоими пунктами,но я смогла.Я молодец!Горжусь собой до посинения и громких криков с балкона:"Я сегодня супер".

В колонках играет - B.B.C.S. - Буду рядом
Настроение сейчас - Болезненое

Случилось непоправимое:я заболела.Темпиратура второй день держится у отметки 38,7.Кашель,насморк и озноб практически не покидают меня.Мне так плохо.Но одно событие порадовало мою страдающую душу.Огромное количество человек,позвонили и поинтересовалось о моём самочувствии.Наверное,только через полчаса я осознала что это было на яву.У меня аж темпиратура поднялась.После всех разговоров появилось желание всеми силами бороться с вирусом.Как же приятно,когда тебя жалеют и беспокоятся о твоем здоровье.Эх,я на седьмом неде от счастья!Даже моя болезнь была в шоке и видимо решила отступить.Надеюсь она не поредумает и не соберется вернуться.Короче выходные дали о себе знать.Погуляла я тогда не плохо и вот результат.Ну надеюсь,что к пятнице я поправлюсь и всё-таки поеду в Верею,покорять подмосковье.

В колонках играет - B.B.C.S.-Буду рядом
Настроение сейчас - Отличное

Уряяя!Наконец-то наступил четверг!Моё счастье не имеет границ!Я еду в Верею.Несколько часов в дороге и я окажусь совсем в другом мире.Там нет суеты,присущей Москве,там воздух искрится чистотой и свежестью,именно там я чувствую себя как дома(хотя почему "как"?это и есть мой родной дом),там настроение не может быть плохим,там друзья,любимые и близкие люди.В течении трудовой недели я терпела тупые лица пассажиров метро,талкалась в автобусах,отваёвывала место в маршрутках и просто дышала пылью и всякой другой гадостью.Теперь на три дня я лешила себя такого "удовольствия".Не будет ничего,что могло бы мне испортить настроение.(надеюсь,ооочень надеюсь)Короче,всех цалую крепко-крепко.Хороших выходных и отличного настроения!

[519x698]
В колонках играет - Каста-Ревность
Настроение сейчас - ***

Я плачу.
Я плачу,когда вижу больных детей из детских домов.У них такая тоска в глазах,что порой хочется хотя бы на день отнять у них страдания,которые причинили им взрослые.
Я плачу от радости(правда это бывает редко,но и не исключено).
Я плачу,когда меня сильно обижают близкие мне люди.К этому меня приучила мама,сказав золотые слова:«Плакать нужно не от боли,а от обиды».
Я плачу когда смотрю фильмы «Жестокие Игры»,«Леон Профессионал» и «Остров».Я не могу объяснить причину моих слёз,просто тихо плачу,когда кто-нибудь из моих любимых героев страдает.Наверное,я слишком впечатлительна или сентиментальна.
Я плачу когда моя мама\сестра\бабушка и т.д. испытывают боль.Для меня это просто не выносимо.Я готова разбить об стенку голову,лишь бы им стало лучше.
Я плачу от умиления при виде щенков и котят,старательно ищущих в помойках еду.
Я плачу от смеха.признаюсь это бывает часто,так как я просто не представляю свою жизнь без смеха.
Я плачу когда мои планы срываются и запланированное не происходит.Слезы сами по себе наворачиваются когда хрупкий,карточный домик моих мечт рушится.
Я плачу когда приходит зима.Я не знаю почему,просто плачу,вспоминая лето или осень или при мысли о том,что зеленые листочки я ещё не скоро увижу.Может это просто депрессия.
Я плачу когда смотрю старые фотки и среди огромного количества народа я вижу друзей,которых больше не увижу никогда в силу их отсутствия на нашей грешной земле.
Я плачу когда меня не понимают.
Я плачу когда количество алкоголя зашкаливает в моей крови.Как говорят:«Это не человек плачет,а водка\коктейли\пиво\шампанское(нужное подчеркнуть)»
Я плачу после похорон.Я почему-то не могу плакать на них.Там и так без моих слёз хватает горя и солёной воды.А вот после,можно сесть одной,включить музыку и громко рыдать,абсолютно не обращая внимания на звонящий телефон и причитания подруг.
Я плачу когда любимое существо не проявляет должного внимания или находится слишком далеко от меня.
Я плачу когда мой любимый махитос(любимый или дорогой человек) страдает.
Я плачу когда мне нагло врут,делая из меня полную дуру.
Я плачу от злости,когда не могу контролировать её.Мне проще выплакать всю агрессию,чем сливать её на близких.
Я плачу,когда идёт дождь и я нахожусь не там где хотелось бы.
Читая всё написанное выходит,что я плакса.Уверяю вас,это не так.Я вполне жизнерадостный человек.Просто мне показалось,что хоть изредка нужно по пунктам расписывать те или иные проявления человеческого характера.

В колонках играет - Ахра-Капризная
Настроение сейчас - Мутное

Сегодня целый день у меня в голове крутится мысль,о том,что понедельники самые отвратительные дни недели.Я никак не могу собраться с силами и доехать до института.После отлично проведённых выходных в дуще остались только приятные воспоминания так как мужчина моей мечты провёл все выходные в радиусе метра от меня.И вот я снова в Москве,а сердце так и рвётся к нему.Какие-то жалкие сто километров отделяют еженедельно меня от счастья.Как же я устала от постоянной беготни и суеты.Как же хочется хотябы на месяц застрять в славном городе Верея.Просто гулять и наслаждаться общением со своими друзьми.Наверное,мои мечты осуществятся только когда прийдёт лето.А его так долго ждать...А может мне просто хочется отдохнуть,а может и перебраться в Верею на постоянное жительство.Ах мечты,мечты!Короче голова моя забита воспоминаниями и анализом прошедших выходных...Пойду пить шампанское и настальгировать...
P.S.:Кстати,теперь у меня есть игра Медведи-Локомотив на DVD(правда за 2005 год,но всех кого я хотела увидеть там присутствуют)и фотки всеми любимых регбистов.Новость:в команде будут играть сербы,в размере четырёх штук!(если мои источники не врут)Ребята массивные,я б сказала...

[291x233]
В колонках играет - B.B.C.S.-Малыш
Настроение сейчас - Непонятное

В связи с последними событиями в моей жизни я предположила несколько способов на тему:"Как смириться с потерей любимого существа и не прибавить в весе".Курс расчитан на неделю.
План "А"-спрятать тело.Я имею в виду,сразу,как только это произошло,убрать с видных мест его фотографии,сложить в отдельную папку и засунуть подальше.Нужно очень тщательно проверить все углы жёсткого диска,чтобы потом внезапно не получить удар в живот,если вдруг наткнёшься.Ну и все его вещи запихнуть на самую высокую антрисоль,а то,что им подерно,припрятать.Ничего не нужно выбрасывать!-через пару лет это будет иметь огромную сентиментальную ценность,а через двадцать - культурно-историческую.
Не говорить об этом.Печаль выходит молчанием и слезами.Не нужно ничего обсуждать с друзьями,потому что от этого одна истерика и никакой медитации.
Рыдать в ванной перед зеркалом.Жуткое зрелище,отвлекает от сути проблемы и через пять минут переулючаешься на "что это у меня за прыщик?!".
Не есть.По возможности пить только воду,можно сожрать кусок адыгейского сара на завтрак,и всё.Лишняя энергия сейчас ни к чему.
Никакого алкоголя,наркотиков и конфет.Никто не знает,в какие джунгли сознания заведёт допинг.Вдруг вы ещё не готовы встретиться встретиться лицом к лицу со своей потерей,ведь приход как самолёт,где попало не слезешь.
Заниматься любовью с запасными.Надо как-то стравливать напряжение и укрепляться в мысли,что он не забрал с обой все ваши оргазмы.Только не вздумайте представлять его на месте актуального партнёра и/или тихо плакать во время секса.Понимаю,что хочется,-но запасной может испугаться,и кто же тогда будет с вами спать?
Быстро ходить каждый день не менее трёх часов.Не нужно гулять по лесу.Там можно заблудиться и есть слишком большой соблазн залиться слезами под берёзкой.В городе приходится контролировать лицо.Здесь есть подпункты:а)одеваться нужно очень удобно и достаточно сексуально.Обычно это вещи взаимоисключающие,но надо постараться.Обувь должна быть максимально ходибельной.б)не разговаривать с кришнаитами,цыганами и случайными прохожими.Поимеют физически и на деньги.
Читать любимую книгу.Я обычно перечитываю "Хочу быть честным" Войновича.Очень утешительно и ничего такого шокирующе нового,что могло бы меня дополнительно расстроить.Когда книга закончится,переверните и начните читать снова-столько раз,сколько потребуется,чтобы скоротать эти семь дней.
После недели упражнений вы проголодаетесь,слегка отупеете и очень сильно устаните.Вот тогда можно перейти к плану "Б"-поехать к любимому существу и спокойно разбить себе голову о бетонную стену его дома.Конечно,можно было бы осуществить план "Б" сразу,но ведь не ищем лёгких путей,правда?

В колонках играет - Ахра-Капризная
Настроение сейчас - Подавленное

Блин,я по-ходу начинаю сходить с ума!У меня такое ощущение,что душа моя всё ещё находится в Верее.Я не могу смириться с мыслью,что целых пять дней мне предстоит трудиться на благо отечества в Москве.У меня такое впечатление,что я просто не смогу так дооолго находиться в столице.Я хочу в Верею к любимому человечку и ко всем друзьям.Я уже соскучилась по всем,как-будто я не видела их целую вечность.Терпения мне надо,да вот только где его взять?

В колонках играет - Pakito-Living Jn Video
Настроение сейчас - Охринительное

Какая же прекрасная вещь мобильный телефон,а уж sms просто ништяк.Я даже не подозревала,что простой набор букв может так обрадовать больного человека.(я заболела и только текстовые сообщения радуют сердце)Я долго думала:писать ли первой,и писать ли вообще.На протяжении двух дней я собиралась с мыслями и сотни раз представляла,что может мне ответить мой несравненный.И вот свершилось чудо:он ответил!Несколько минут ожидания тянулись целую вечность и когда я услышала знакомую мелодию весь мир просто взорвался.У меня седце билось как в пятом классе.Я даже не представляла что могу быть такой счастливой.Даже сдача вчерашнего экзамена радовала меня меньше,чем простое "привет" от самого милого и симпатичного молого человека.Я поняла,что готова на всё ради этого солнышка.Я готова мерзнуть на улице,лишь бы по-дольше с ним побыть.Я готова слушать плоские шутки некоторых из его друзей,лишь бы видеть блеск его глаз.Короче,я по-ходу медленно,но верно схожу с ума.Я влюбилась по самые уши.Я думаю о нем каждую минуту и ощущаю как чувство влюбленности разростается внутри меня.Так прикольно,скажу я вам.Мне даже кажется,что у меня крылья пробылись,сквозь толщу обид и непонимания.Я,наверное,самый счастливый человек на свете.Неделю назад,услышав его бархатный голос в телефонной трубке,я чуть в обморок не упала.А сейчас,по пришествии самого лучшего и самого догого sms я просто летаю под потолком,сбивая по пути люстры и натыкаясь на встроенные шкафы.Спасибо тому человеку,который выдумал sms-сообщения.Эх,как же приятно получать такие послания!

В колонках играет - Ахра-Капризная
Настроение сейчас - Вдохновленное

И вот я снова вернулась в Москву.Выходные пришли просто превосходно.Я встретила всех кого хотела,но и без нежелательных встреч не обошлось.Моя новая влюблённость всё ещё прогрессирует и не даёт спокойно спать и разумно мыслить.Фотосессия так и не удалась,так как мужчина моей мечты оказался ооочень скромным.Зато он меня порадовал сегодня:он с друзьми приехали нас провожать на автобус.Моему счастью не было придела.Я просто светилась.Ленка посоветовала мне есть всю неделю лимоны,чтоб на лице не было столько радости.Я выяснила почему же он не брал трубку и услышала в качестве объяснения версию о нехватке денег на телефоне.Тем не менее я была по уши рада встрече с ним.Всю дорогу в Москву мы с Ленкой рассматривали фотки с его участием.Он такой милый и скромный...Я вот не могу представить что мне предстоит жить в Москве целую неделю.Я не смогу прожить и минуты без него,а что уж говорить про целую неделю.Эти проклятые пять дней будут тянуться как на зло целую вечность...Как же мне хочется жить в Верее и иметь возможность видеть его каждый день.Эх мечты,мечты...

[418x600]
В колонках играет - Akon-Cross That Line
Настроение сейчас - Нервное

Сегодня я поссорилась со своей старшей сестрой.Впервые за долгое время мы поссорились вот так.Небыло ни криков,ни слёз,ни битья посуды.Мы просто наверное выросли или устали от таких баталий.Немного посмотрели друг на друга и больше ничего не требовалось.Мы обе всё поняли без слов.Мы обидели друг друга,и в силу нашей природной гордости не стали извиняться.Странное ощущение у меня было на тот момент.Мне стало как-то пусто и противно где-то внутри.Складывалось такое впечатление,будто всё моё существо залили грязью и для лучшего результата пару раз плюнули.Я прекрасно понимаю,что в той ситуации виновата была я,но после прямого карего взгляда отпало желание что-либо говорить.Конечно и сестрёнка перегнула палку.После ссоры мне захотелось уехать куда-нибудь далеко,не видеть никого,не слышать ни чего,а самое главное ничего не говрить.Есть утверждение,что в период проблем необходимо выговориться,но на тот момент мне просто хотелось побыть одной и помолчать.Когда прошёл час,мне всё ещё хотелось молчать.Она тихо читала свой любимый журнал «Maxim»,медленно попивая горячий кофе,я так же тихо сидела и слушала ветер.Мне опять стало тесно в четырех стенах,но выйти я никуда не могла.(постираны все шмотки в честь поездки в Верею)Как-то давно я прочитала в книжке умной,что когда плохо на душе надо включить холодную воду и просто ей рассказать о своих переживаниях.Так я сделала.Просидев на краю ванны полтора часа я проревелась и мне действительно стало легче.Но ещё легче мне стало,когда я услышала тихий голос своей сестренки:«Ты завтра в свою шарагу поедешь?Тебе приготовить завтрак?».Я всеми силами пыталась скрыть улыбку счастья,дабы не показать своей радости в честь наступающего примирения.Ну не могла же я сразу броситься к ней на шею,забыв про свою драгоценную гордость.Та тишина,которая просто давила на мозги постепенно начинала рассеиваться.Стало как-то легче и спокойнее.Уже прошла та буря эмоций и постепенно наступала пора расслабления.Сразу почему-то стали ржачные всплывать моменты,которые два часа назад казались катастрофой.По моему телу постепенно начало растекаться тепло.Ведь приятно же помириться с действительно близким и дорогим человеком.И я вот подумала:чего хотят добиться обижающие друг друга люди.Стандартного «Прости» или же это просто демонстрация своего характера.Не каждый человек легко может наступить на горло своей гордости и извиниться.А что таит в себе уже приевшееся слово «Извини»?Мы же никогда не узнаем на 100% действительно ли человек искренен произнося это слово.Седьмое чувство конечно будет нам подсказывать,но нет гарантий что человек говорит это от всего сердца.Ведь на свете есть гениальные актеры,которые только упражняются в своем мастерстве,изображая раскаяние.Несомненно не приятно с такими общаться,а тем более жить и строить семью.Но наш мир слишком сложно устроен и нам приходится мириться с его порой жестокими законами.Мы вынуждены существовать с предателями,слушать комплименты лицемеров и жать руку слабым,так усердно пытающимся доказать обратное.В сранном и страшном мире мы живем,хочу сказать.Я не говорю,что мы должны запереться в своих квартирах и никуда не выходить и ни с кем не общаться.Мы то уже приспособились не обращать внимания на подлость,зависть и обиды.Признаюсь,меня это радует.Наверное,так было задумано Всевышним и у него простая арифметика: сильный выживает,слабый нет.Так в канун Старого Нового Года я хочу чтоб мы все оказались сильными и духом и телом.Всё у нас будет нитяк,я в этом не сомневаюсь.А главное не надо обижать и обижаться на близких,ведь пользы в этом никакой.Ссорами мы приносим друг другу боль и страдания,а если мы действительно дорожим людьми,то никогда не причиним им боль.(простите за тавтологию,как говорят:«Понесло Астапа!»)
P.S.:Всех с Натупающим(пусть и не таким новым)Годом.Всех благ вам.На выходные я поехала покорять одного ну оооочень милого молодого человека.Удачи мне ну и хорошего настроения естественно.

[320x239]
В колонках играет - Juelz Santana-There It Go
Настроение сейчас - Влюблённое

Меня сегодня можно поздравить,я сдала экзамен и эти мучения продолжались в течении 6-ти часов.Мои мозги постепенно вставали раком и по прошествии 4-х часов у меня начался истерический смех.Я никак не могла успокоиться и что больше всего меня пугало,что я не смогу внятно и членораздельно ответить на заданные вопросы.В конечном итоге я сдала это грёбаный экзамен.Настроение было просто замечательное.По дороге домой я увидела очень милую картину.(в тот момент я пожалела,что у не было с собой фотика).На остановке стояла пожилая пара.Они обнимались и так трогательно поправляли друг другу шарфы.В моей голове проскочила мысль:любовь может быть вечной.Наверное,они много чего пережили и войну,и расставание,и ссоры,и предательства друзей,но тем не менее они вместе.Несомненно,у каждого из нас в душе теплится надежда на взаимную,крепкую и вечную любовь.Вот интересно,она вообще где-нибудь есть?Ведь в любви должна быть отдача.Не может быть такого,когда один любит больше,чем другой.За любовь нужно платить любовью.На свете есть люди,которым нравится душить своими чувствами очередную пассию,не требуя ничего в замен.Такие мазохисты получают истинное удовольствие от игры в одни ворота.Я,например,так не смогла бы.Мне нужна взаимность чувств,как воздух.Может быть,я рассуждаю как эгоистка,но неужели только мне такие отношения нравятся.Ведь каждому из нас хочется видеть в глазах своих возлюбленных не только свое отражение,как в мутной воде,но и весь яркий спектр чувств.Когда я влюблена,в моей душе как-будто летаю бабочки.Странное ощущение,но оно на столько приятное и каждый раз не повторимо,что создаётся впечатлание,что когда я любляюсь в нового молодого человека,во мне рождается новое,резко отличающееся от предыдущего,чувство.Недаром говорят,что любовь окрыляет.И в самом деле,когда такое чувство накрывает с головой,за спиной раскрываются крылья,которые так и норовят поднять в синюю высь.Как же приятно осознавать,что тебя кто-то любит и дорожит тобой,будь то трепетные чувства родителей или влюбленность молодого человека.У меня периодически бывает,что в толпе я вижу любимого,но разум дает сигнал,что его здесь никак не может быть.И когда такое происходит где-то внутри начинает трясти.Эта волна постепенно накрывает и душе становится тесно в грешном теле.По странным стечениям обстоятельств,в голове откладываются все мелочи:запах его свитера,цвет его глаз,родинка на подбородке ну и песня под которую вы танцевали,естественно.Одну и ту же песню можно слушать миллионы раз,но воспринимать её каждый раз по-другому.В мыслях начинают всплывать островки забытых чувств.Даже табачный дым в объятиях любимого становится приятным.А уж что говорить о бескрайнем,звездном небе и тихо журчащей речке.После расставания так «тяжело» слушать ту песню и где-то в толпе почувствовать его туалетную воду.Внутри всё сжимается,становится трудно дышать и на глазах невольно появляются слезы.Мы думаем что не сможем пережить разрыва с любимым,но на самом деле мы просто привыкли быть нужной именно ему.Как быстро мы привыкаем к новому мобильному телефону,и как мы расстраиваемся когда его теряем.Наверное,к разрыву нужно относиться как простой потере любимой вещи.Мы же как-то умудряемся пережить утрату того же мобильного телефона!?Возможно,тот человек,который сказал мне сегодня такую версию,прав.Но все мы люди и относиться к любимому человеку как к вещи давольно-таки сложно.А может быть и не реально.Надо просто любить человека и не задумываться о предстоящем будущем,как говорится:«Надо жить одним днём».Именно сейчас я и пытаюсь делать так.Моя новая влюблённость пока действует на меня только положительно(надеюсь,так и будет продолжаться)Когда я смотрю на его фотку,у меня невольно появляется улыбка.Я незнаю почему,но это меня радует.Сегодня я почувствовала,что улыбаюсь даже во сне.Он мне приснился…Что точно мне привиделось,я не помню,но с первой минуты моего прибывания в этом дне я поняла что действительно влюбилась.И так внутри стало тепло и уютно,что показалось будто я смогу горы снести ради него.Анализируя свои силы я понимаю,что так и есть!Я готова на всё ради этого светлого и дорогого человечка.Эх,как же Прикольно любить!

[267x400]
В колонках играет - Boombox-Вахтёрам
Настроение сейчас - Так Себе

За эту неделю проведенную в Верее,много чего произошло,но всех подробностей не упомнишь.Главным и самым важным событием для меня стало смерть моих друзей.Я не могу поверить что четверых ребят просто не стало!Я постоянно их вижу в толпе и никак не могу осознать,что больше я небуду пить с ними водку,тусить в барах и кормить фаршированным перцем в своем огороде в 5 часов утра.К моему сожалению я не воспользовалась теми светлыми моментами и не сфоткала их.Самым близким другом из всех погибших для меня был(почему был?он был,есть и будет)Сереженька Королёв,сокращенно Хрум.Когда я увидела его в гробу около его дома мне стало больно и страшно.Потом мало что помню,помню только что я несла винок и у меня дико кружилась голова.Приехав на кладбище мы долго скорбели и плакали,а потом я чуть не свалилась в яму вырытую для гроба.Потом поминки,слёзы,дрожь и истерика...Воот...Мне первый раз в жизни хотели вызывать скорую.После таких событий у меня давление подскачило.Все почему-то удивлялись почему я ещё хожу.У Меня никогда небыло давления 200 на 110.Короче отделалась лёгким испугом.Ещё я поссорилась со любимым мужчиной!Но по-моему я влюбилась в другого.Ленка говорит что мои чувства взаимны,но я что-то сомниваюсь.А вот в последний день в "Престиж" пришли ряженые,в итоге оказалось что это вполне взрослые люди.Мы все стояли в шоке,просто не вероятно как такие могут отжигать.Прям респект и полная уважуха!В последний день я приползла(в прямом смысле слова) домой в 5 часов утра вполне не плохом настроении.Завалилась спать не веря что через несколько часов мне предстоит поехать в Москву и начинать учиться и работать.Сегодня с утра меня обрадовала Ленка,написав что возможно мы поедем в Верею в пятницу.Уряяя!!!!Короче много чего напроисходило,по мере того как буду вспоминать и отходить от трагедии.Сама не понимаю,почему в голову лезут темные мысли.
P.S.:Сережка,Ванька!Зачем же вы так с нами?Как же мы без вас?Лишь только надежда живет в моём сердце,что им там лучше чем сейчас нам.

[400x400]
В колонках играет - DMX
Настроение сейчас - я рада!!!!

Сегодня я еду в Верею и теперь на неделю!Уряяя!По приезду всё расскажу в подробностях!Ещё раз всех с Новым Годом!Всех люблю и цалую крепко!

В колонках играет - Akon
Настроение сейчас - похмелье

Ну,вот я и вернулась из всеми любимого города Вереи,правда только на несколько часов.Самое интересное,что ради звона курантов я намотала 100 с хреном километров.
Пятница:мы ехали с Ленкой в электричке и к нам пристал какой-то пьяный зек.Он всю дорогу пытался с нами говорить,правда,это у него получалось плохо.Приехав в Верею,мы с Ленкой вошли домой и малец обалдели.По всему столу были разбросаны бычки и под столом стояли пустые бутылки.Мы пришли к выводу,что пока мы страдали в процессе дороги,наш Мишаня бухал с ребятами.С кем именно нам предстояло выяснить.Вечером мы вышли в город и тупо пили коктейли.Радость от приезда настигла нас примерно после двух банок алкоголя.Потом мы решили посидеть в «Престиже» и пропить последние 180 рублей.Когда мы вошли,я случайно встретила знакомую,которая отмечала со своим мужем ситцевую свадьбу.Мы затусили с ними,и каково было мое удивление,когда я не смогла вспомнить ее имя.(в итоге ее звали Ксюша,если я не путаю).Короче,мы поржали над этой нелепой ситуацией.Часам к 3 мы собрались выдвигаться ближе к дому.Добрались без происшествий.
Суббота:с утра состояние напоминало о прошедшем вечере диким и нечеловеческим сушняком.Мы с Мишаней смотрели «Остров» а Ленка старательно намывала кухню и комнату.Ближе у вечеру к нам в гости пришел Гардюша.Мы так чуть-чуть выпили и пришли к выводу что пора нам направляться в кабак.Потом всё было не понятно: музыка,люди,водка,дым,чей-то громкий смех и все в таком репертуаре.Когда бар закрыли мы тусили с кем-то,пили,смеялись.Потом Миша,Мартын и Боб подрались с каким-то мужиком,который послал меня на х*й.Потом я доехала с Бобом и Жукесом приехала на площадь.Пока мы ехали вся моя недолгая жизнь пролетела у меня перед глазами, видимо потому что Боб еле стоял на ногах.Где-то через минут 30 мне позвонил Роман Михайлович и мы поехали отвозить какого-то пьяного мужика,а потом в ПМК-10.Короче,потусили мы отлично,попили коньяк с минералкой,поприкалывались и всё в таком духе.Домой я приехала примерно в 5(плюс\минус 30 минут).С утра с первыми петухами я поехала в Москву.Короче,всё было ништяк!Подробности буду писать по мере того,как я их вспоминать буду.
P.S.: ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!ЛЮБВИ,ЗДОРОВЬЯ,СЧАСТЬЯ И ВСЯЧЕСКИХ БЛАГ!НЕ БУДТЕ СВИНЬЯМИ В НАСТУПАЮЩЕМ ГОДУ!
Танюш, мужчину твоей мечты не видела, но надавала ценных указаний Ленке,которая обещала проследить за всеми моими любимыми и за твоим тоже. Завтра еду обратно и всё возьму в свои руки!Люблю тебя сильно,скучаю дико и надеюсь встретиться на новогодних праздниках.Цалую!

[290x290]
В колонках играет - Pakito-The Drill
Настроение сейчас - радостно-боевое

Сегодня я со скоростью звука лечу в славный город Верея!Уряяя!Неделя ожидания прошла.Вот оно счастье!Хоть на улице и не май месяц,моё прекрасное настроение никуда (надеюсь)не денется.Напиливаю шарфы,шапки,варежки и вперед на покорение строптивых!:-)В воскресенье вернусь и постараюсь всё в подробностях рассказать(всё зависит от количества алкоголя).Всех ещё раз с Наступающим,всем хорошего настроения и огромный мешок сил(чтоб все гулянки пережить)!Всех цалую,крепко-крепко!:heart:
P.S.:Специально для Танюши:всё помню,буду ползать с кустом на каске и вниматнльно наблюдать(даже могу записывать)!Целую тебя,Солнышко моё ясное!Не грусти!

[569x402]
В колонках играет - Руки Ввех-10 лет назад
Настроение сейчас - весёлое

Меня довно мучает один вопрос:неужели только мне одной иногда приспичивает поиграть в снежки,покататься с горки да и просто подурачиться?Наверное,странно смотрится когда вплоне взрослая девушка в компании своих друзей носится со скоростью звука,играя в салки.Самое интересное,что в таких случаях отлично запоминаются все мелочи и нюансы.Я очень хорошо помню блеск глаз моих друзей,в те редкие моменты.Как-будто в зрачках появляется образ грудного дитя,который звонко,но очень мило смеётся.Наверное в каждом из нас живёт маааленький ребёнок,которому порой хочется пошалить,а иногда и покапризничать.Все мы хотим вернуться в детство голожопое.Тогда небыло проблем и сложных ситуаций,встречающихся во взрослой жизни!Но тогда не было и свободы,которая есть сейчас.Как в детстве мне хотелось поврослеть,целоваться с мальчиками у дверей дома,ходить на крутые тусовки как старшая сестра.Раньше нам приходилось спрашивать разрешения на прогулку до часу,а не до одиннадцати как обычно.Какие истерики лично я устраивала,когда всем было можно а мне нет.правда такие моменты были редкими.Если и случалось,то все мои родственники надевали пуленепробиваемые одежды,каски и бронежилеты и быстренько прыгали в окоп,стараясь спрятаться от разневанного(причем младшего) ребенка.Я не росла эгоисткой,просто на запреты,которые противоречили моим желаниям,я реагирова очень буйно(наверное как и сейчас).А как прикольно вспоминать первый поцелуй,первое похмелье старатено скрываемое от родителей,ну и превое "хочу"\первое "нельзя" естественно.Иногда такие смешные разговоры складываются с родителями,когда они рассказывают по все нелепости,происходившие со мной:как прятала засосы на шее,говоря что замёрзла,как "типа" тихо вылезала в окно к "никону не известному" прыщавому подростку.Тогда всё казалось и было,на самом, деле проще.Переживания пережитые в детстве надолго осели в памяти!Мама мне долго рассказывала про мои глупости и нелепости в детстве\отрочестве\юности.Я могому удивлялась и никак не могла поверить что это делала именно я.Мы совсем разучились смеяться.Смеяться по-детски:задорно,звонко и от души.Если в общественном транспорте,после громкого и долгого хохота,на нас обращают внимание,то откуда не возьмись выступает краска на лице и потом всю дорогу мы убеждаем себя,что это все в порядке вещей.Почему такая реакция?Почему мы перестали хоть изредка быть детьми?Почему на смеемся и не веселимся как в детстве?Наверное,нас не так поймут,и не дай Бог подумают что-то не то!Давайте хотя бы один раз в месяц будем вести себя как дети?

В колонках играет - Pakito
Настроение сейчас - задумчивое

иногда(например как сегодня) меня накрывает волна воспоминаний и от них,как в известной песне:"не спрятаться,не скрыться".мне так хочется вернуться в лето 2006,хотя и против 2005-го я ничего не имею.хочется сново встретиться у легендарного Гастронома,долго стоять у прилавка выбирая алгольные напитки,тусить до утра,смеяться,разговаривать и просто быть всем вместе.а самое главное в Верее.прожив уже 20 лет,я до сих пор не пониамю,почему туда так тянет!?меня дико пугает,когда в московском метро встречаешь знакомых из города-мечты.секунды на 3 я залипаю,а в голове крутится "не может быть!?это глюк!?" потом весь день перебираю варианты,как бы по-быстрее сорваться в Верею.но даже по приезду,не привычно,что не хватает некоторых человек.короткие телефонные разговоры без сомнений радуют,но так хочется увидеть понимающие и веселые глаза близких людей,которые всё лето тратя свои нервы поддерживали и просто были рядом.я хочу лето,солнце,берег Протвы,Городище.мои еженедельные поезки в славный город Верея поднимают настроение,но всё-равно что-то не так.весь вечер жду,что скоро придёт куча народа и мы как прежде будем тусить вместе!остается только ждать того прекрасного момента и тупо проживать оставшиеся дни.я уверенна,что скоро увижусь со всеми,но время,как по закону подлости,тянется тааак медленно.просто подставаааа...