Я так скучаю. А кое-кто ни как не может спуститься к нам, простым смертным,тратящим свое время и убивающим скуку за компом. Конечно, столько дел столько дел. Ладно это я от того что скучаю срываюсь. Если б было все равно то и не злилась бы. Хотя... Разве я злюсь? Неа ни сколько. Просто скучаю и все. Дурында я. Гоголя не сделала. Вообще на школу забиваю страшно. И писать разучилась ко всему прочему. Ну что это за пост? Скучаю... И что? Как сказал Гете "Вся тварь разумная скучает."Дадада это я типо крутая Фауста читаю. За стихами прозу забываю. Ой как мы любим пожаловаться... Даже жуть берет. Все люди такие несчастные, просто жуть. Такое впечатление что мы все бедняги убитые жизнью. Идиоты мы вот кто. Не замечаем счастья которое лежит перед носом. Ну не совсем перед носом.... Но до него в любой момент можно добраться. До счастья в смысле... Нет отговорки типо "много дел" или "уроков куча" не принимаются. НЕ важно это все. Понимаю есть дела которые трудновато послать далеко. Но в сути то своей,если так разобраться: то можно забить, на том ничего важного не будет,там то простят и без меня обойдутся. Странно но видимо причин для таких рассуждений у большинства людей нет. А жаль.
Тут надобы начать писать о чем нибудь таком важном наверно. Поважнее всякой мути.... счастлив-не счастлив. Какая к черту разница да? Но голова ни тем забита. Точнее для меня то это то, но для большинства бред. Да я тормозну себя и не скажу всего чего хочу чисто в знак протеста!!! да его никто не увидит но все же. В душе я буду спокойна хотя бы тем ,что выразила свою точку зрения,пусть и одной мне понятной)


довольствуйтесь тем, что имеете. Только довольствуйтесь на полную катушку)

да знаю, нет такого слова непривычка. Но у меня именно она. Рискните запереть меня хотя бы на сутки в 4 стенах, и на следующий день вы узнаете много нового из мировой истории. Нет есть конечно же ещё парочка вариантов развития событий...я могу придумать парочку лишних событий(включая глобальное потепление,ледниковый период, экономический кризис во время этого самого ледникового периода,и кризис ресурсов все в том же периоде. А так же третью мировую войну, атмосферу на Венере и Марсе и полную дисквалификацию ядерного оружия). Ну или просто проспать все эти 24 часа) Почему-то этот вариант развития событий мне кажется наиболее вероятным. Каждый день,ложась и засыпая в одни и те же очередные 24 часа, я обещаю себе хоть раз выспаться. Хотя какой собственно в этом смысл? Ну как тут даже очень много плюсов. Ну для начала Лене не придётся меня будить через каждые 5 минут начиная где-то с 3 урока. Для неё это очень даже плюс если учитывать безумную головную боль бедняги. Во-вторых я попробую таки понять какого фига идиот Онегин пришил Ленского и как же найти эту несчастную массу серы. Ну и на конец,минус еще один вечер бесконечной скуки.
Интересное это слово скучать. Скучать можно по кому-то а можно просто скучать. И совершенно разные вещи. Если ты по кому-то скучаешь это значит что ты еще не совсем заледенел от жестокости повседневного мира. А если ты просто скучаешь то ты уже смирился. одно и тоже слово! А значения чувств противоположны. Великий и могучий...мать его.
В мою -не совсем светлую внешне и совсем не светлую внутри- голову лезут уж точно не светлые мысли. Вот обьясните мне как можно было потратить 4 месяца на то чтобы закрасить черной краской квадратик бумаги 50/50???? Или вот еще как можно было придумать Средиземье ,рассказывая сказочку на ночь??? Вот прям сразу на ходу. И почему очень часто произведения писались не для сыновей, а для племянников?Чем это они лучше?
Бред. Знаю один очаровательный человечек меня бы сейчас сильно наругал ,но как могут такие мысли появляться у с виду вполне нормального человека?
Ладно хватит чушь пороть. Пойду попробую вернуть график жизни на место.


Не останавливайте себя.

Сижу дома никого не трогаю. Мамка кудато смоталась,то ли в гости, то ли еще куда. Вдруг звонок в дверь. За порогом две женщины с притворно-доброжелательными улыбками. Мне впарили какой то буклетик, и я от них благополучно отделалась. Бумажка как бумажка. Потом ради интереса решила почитать. Спереди курсивом выделено 6 вопросов,на которые якобы очень сложно найти ответы. Бред... Ничего проще не видела.
Любит ли вас Бог? Это также не предсказуемо,как сказать любит ли тебя простой смертный. Тем более какая мне разница любит он меня или нет? Это же его дела. Я же не кричу,идя по улице, кого я люблю а кого не переношу!
Придет ли когда нибудь конец войнам и страданием? Еще проще. Конечно нет. Это человеческая натура. От нее никуда не деться, если конечно все люди не станут совершенно индентичными в соих мыслях и поступках. о этого не случится. И слава богу. "Целью войны является мир"
Что происходит при смерти? Ну я умирать пока не планирую, поэтому не задумывалась. А так скорее всего будет просто новая жизнь.
Есть ли надежда для умерших? Это не вопрос даже. Это бред. Жалеть о смерти и надеяться на продолжение жизни может только тот, кто зря ее прожил. Это я надеюсь ко мне относиться не будет.
Как обрести счастье в жизни? Оно есть у каждого. "Не надо искать пути к счастью. Счастье и есть-путь"

Все просто до боли. А кто-то пишет книгу про то, что я рассказала в одном абзаце. Буклетик я сожгу, во избежание распространения ереси.



P.S. Живите своей жизнью. Она слишком коротка, что бы проживать еще и чужую.

Не ныть. Говорю не ныть.
Не могу.
Не важно. Просто не ной и все.
А почему собствнно нельзя? Меня обидели!!! Я хоть и обижаться не умею и все простила давно но я что же боли чувствовать не должна?
Должна. Я тебе и не запрещаю. Просто скрой это.
Как обычно? Надоело. Всегда делаю вид что ничего не произошло. А СЕЙЧАС НЕ ХОЧУ!!!
И ты и я знаем что ты так и сделаешь.
Возможно. Просто я не бесконечна. Скоро не выдержу.
Выдержишь.
Блин. И вправду.


Я перестала просто говорить. Я только спорю. Не могу по другому. Я обнаружила что жизнь-сплошные противоречия. С собой спорить раза в три приятнее. Просто потому что всегда можно потдаться или наоборот нажать. Простить или нет? помочь или нет? Забыть или нет? Дружить или нет? А еще я стала улыбаться. Ну... Улыбалась ао крайней мере вчера. Как завтра будет не знаю. Да знаешь ты все! Тоже самое все будет. Ты всегда улыбаешься. Даже когда плохо. Забиваешь все проблемы куда подальше. Ты только по этому и осталась собой а не стала марионеткой окружающих. Молчать!!!!
Ты мне дашь сказать или нет? Ну вот опять спор. Ладно можно и по спорить иногда.
А еще я вдруг поняла что стала смелее. Перемена общество сказалась только сейчас. Среди старых друзей я уже....Просто я лишняя на их празднике жизни. Зато у меня есть свой. Я могу сделать то что год назад было не преодолимым препятствием. Осталось сделать так, чтобы у меня как у Женьки везде была куча знакомых)))) Обожаю людей!!!! Это высший дар человечеству-другие люди.
А еще мне за последнюю неделю сказали что я похожа на троих!!! правда двое из них парни.... Но я всегда говорила что я что-то среднее. Так что уже не важно. Но правда я е знаю орошо это илиплохо. С одной хорошо:этих людей я легко пойму. А с другой плохо:они поймут меня. Или это тоже хорошо? Ну идиотка конечно хорошо!!! Так сказал молчать.



P.S.на сильмариллион меня не хватает.
здравствуй Цой.

Шум. Шум дождя, давящий на уши. Как никогда хочется тишины. Но тишь ведь тоже не молчит. Ее так назвали за тихий, почти не слышный голос. Но она сильна. Говоря робко и ненавязчиво, она внушает всем свою волю. Тишина- кратчайший путь к вниманию. Актеры понимают это, как никто.
На дворе давно уже осень,но не такая как сейчас. Только теперь все уже умерло, и мир находится на тонкой грани, невесомой середине межсезонья. Еще чуть-чуть и все рухнет. И буйство красок осени в одно мгновенье превратится в безжизненное великолепие зимы. В такие моменты приходится жить лишь секундой. Ведь никогда не знаешь когда закончится дождь.
Парк- место де все причуды природы видны лучше всего, даже невооружённым взглядом. Мокрая скамья. Вокруг ни души. Лишь он и мир.
Пареньку на вид было лет 11. Возраст когда дети еще не научились врать, но уже начали понимать окружающий мир,начали осознавать насколько все в нм хрупко. "Что я здесь делаю?"-крутится в голове один и тот же вопрос который час подрят. Он чего-то ждал. Чего еще сам не понял,но четко знал- что-то должно произойти.
Он появился рядом совершенно неожиданно. Серое пальто, темная широкополая шляпа, начищенные до блеска ботинки, белоснежный шарф. Было в нем что-то притягивающее. Даже манящее. Совсем не злое, но загадочное. Как все дети мальчик повелся на неизвестность. Но заговорить первым не пзволила робость и ему пришлось просто катиться, как шарик катится по наклонной , вдоль происходящих не по его воле событий.



"пост не дописан"

(Занавес открывается. Со сцены бьет в глаза слепящий свет. Постепенно глаза привыкают, и становятся заметными две фигуры. Одна спокойно лежит на полу. другая нервно мериит шагами сцену.)

-Да успокойся ты.
-Не могу. Да как ты вообще можешь спокойно лежать тут когда такое твориться?!
-Я не ты. Просто успокойся.
-Еще раз говорю,не могу.
-Ты никому легче не сделаешь,если скажешь сколько метров в поперечнике у этой комнаты.
-От твоего лежания тоже лучше никому не станет.Идти,не идти?...
-Сама решит.
-Да это понятно.Вопрос с чьей помощью.
-Пока ты мельтешишь,я думаю. Из этого следует сделать вывод...
-Как ты мне надоел со своими выводами вместе!
-Если б не мои выводы, тебя и вовсе бы не было.
-Это почему?
-Ты думаешь решения принимаются, либо логикой, либо инстинктами?
-А есть третий вариант?
-А почему бы и нет?
-Любопытно какой же?
-Все вместе.
-Такого быть не может.
-Очень даже может.
-Когда говорит сердце,рассудку обычно нечего ответить.
-Вот именно. Обычно.Сейчас совсем не обычный случай.
-Почему?
-Да потому, что впервые я согласен с тобой.
-Что-то я не пойму никак. Ты со мною согласен? Ты согласен с чепухой которая лезет в голову совсем еще не взрослой девушке?
-Да. А почему нет?
-Ну,во-первых, потому что ты вообще меня редко поощеряеш. А во-вторых,просто странно.
-Ничего странного. Она достойна этого. Хотя еще многого и не понимает.
-Я бы сказала,почти всего.
-Ну,тебя то она слушает. Пока это так- я спокоен.
-Неужели...
-Да. Это тот самый случай когда ты знаешь и понимаешь на много больше меня.
-А я то думала это невозможно.
-Как видишь. Мы оба ошибались.

(Девушка ложится рядом с первым. свет медленно потухает. Занавес.)


1-рассудок
2-интуиция


P.S. Интуиция тоже ошибается.

(Неяркий свет. На сцене стоит богатоукрашенное кресло. На нем сидит девушка в бардовом платье, непринужденно откинувшаяся на спинку, всем своим видом показывая крайнюю задумчивость. Входит другая в белом и с размаху садится на пол.Первая через несколько мгнвений лениво поворачивает голову и с удивлением смотрит на нее)


-Просто хороший день не удивляйся)
-Да я и не удивляюсь.Должен же когда-нибудь прийти праздник и на твою улицу.
-Не подкалывай. Не все так плохо.
-Да я это тебе вот уже 15 с лишним лет твержу.Только ты ж у нас поплакаться любишь.
-Еще раз говорю не подкалывай. Свои повадки я и без тебя знаю.
-Вот что мы с тобой ссоримся? Вроде по одну сторону барикад...
-Да нет мне до тебя далеко.
-Да уж, ты себя жалеешь, Я -уважаю....
-Даже слишком.
-Не возникай.Если я никому не позволяю себя оскорблять это еще не признак самолюбия,который у тебя проявляется на полную катушку.
-И что?
-Да ничего. Просто лишний раз напоминаю насколько мы разные.
-Только обе не дадим себе пасть.
-Никогда.
-И обе одновременно отрицательно влияем на беднягу)
-Да не повезло ей с нами.
-Точнее ей не повезло с тобой.
-В смысле?
-Меня она почти не слушает.
-Да?
-Как будто ты не знаешь! Сама девчужке всю голову забила мыслями про честь и достоинство, и потом еще и спрашивает!!!
-Да ладно я ее об этом не прошу. Натура такая...Такая же как моя.
-Гордая? Да этого не отнять.
-А это плохо?
-Да нет почему же?
-Слушай вот что мы спорим все равно почти всегда рука об руку.
-Не в этом случае.Ты же сама позаботилась что бы меня с ней рядом почти не было. Так что этот разговор больше похож на выяснение отношений, чем...
-Чем на дружескую беседу? Да. Как собственно и всегда в этом месте.


(та что в белом медленно встает и уходит. Другая наблюдает и потом еще около минуты смотрит ей во след, затем возращаясь в свое прежнее состояние задумчивости. Свет гаснет. В этот момент тихо шурша закрывается занавес.)



В главных ролях:
1-самолюбие
2-гордость



P.S.Отдавайте приоритет одной из них. Вместе они уничтожат сначала мир,а затем с огромным удовольствием примутся за свою обитель внутри вас.

Долго думала. Занималась фигней. Посмотрела мультик. Пошла за макаронами. Послали с кухни далеко,скаворотка видители занята. Слава богу комп отделный а то и он был бы занят. Вопрос только кем. Ничего кот бы залез. Ну что за день? Бред и в голове и вокруг. Вот так всегда живешь от одних каникул до других. А когда они наступают (а они сцуки редко наступают) делать решительно нечего. Блин я ж не ругаюсь матом. Ну вот. Портят меня тут всякие.
Первый пост без марали. Сашенька поздравляю тебя с дебютом в жанере бессмысленной болтовни! Так как меня все равно никто не читает то плевать. Начинаю разговор сама с собой.
Итак. Свет. Занавес.Начали.


(На сцене стоит стол. На столе свеча. Огонь еле теплица. Входят двое. Лица скрыты капюшонами. Садятся за стол.)
Ты дура.
Да я в курсе. Сама то.
А я что? я как ты.
Ну идиотка, ну что тебе стоит послать бедного парня. И его мучить перестанешь, и сама успокоишься.
Да? думаешь все так просто? Вот сама бы и послала. А я не могу.Тем более у него есть чем заняться. В футбол погонять на пример. Он в каманду конечно попал но этого мало.
Дура, хватит отговорки придумывать.Они ему вообще не помогут, а ты время теряешь.
Э, ты ахамела девочка. Что это я тут перед тобой отчитываться должна? Ты мне кто такая?
Ну ты... Знала что мозгов у тебя маловато, но не думала что их ТАК мало. Я- это ты. А ты-это я. Когда я облажаюсь, марали читать будешь ты.
Да ты никогда не облажаешься. Тебе ж на все плевать.
А точно я и забыла.
Ну?
Что ну?
Как жить то будем?
А тебе что, плохо живется?
Да нет. Полная умиротворенность.
Вот тут согласна. Только адреналина в крови не хватает.
Надо же, хоть где то мы солидарны.
Да, впервые в жизни.
Вот люди. Нет бы, жить себе спокойно, ничего не хотеть, никуда не стремиться. Довольствоваться тем, что есть.
Да не то слово. Им все больше надо. Больше, лучше, быстрее. А мы-мучайся!
Да вообще.
Может оставим пока девчужку?
Да нет, она без нас не справится.
Думаешь?
Уверена.
Ну ладно.Мне даже жаль ее.
Да ты что? Она со всем справится. Ты помнишь как она выворачивается. Ей все ни почем.
Да я вот этого и боюсь. Она же не всесильна.
Да но тех сил которые у нее есть, ей вполне хватает. Сейчас по крайней мере.
Тото и оно, что сейчас. А через года 3?
Она справится. Это же она. Таких не много. Всего-то 6 миллиардов. И каждый ценен. Золотом не мерю. Его не так много.
Поверю твоим словам.
Ой, поздно уже. Иди ка ты.
Да, позновато. Давай.
Не дави слишком. Ей и без того тяжело.

(Уходят. занавес закрывается.)


В главных ролях:
1-Совесть
2-Память





P.S. Прислушвайтесь к спорам внутри вас.

Пфффф... дневничекс... давно я здесь не была)
Но только через какоето время понимаеш что такое дневник)у меня казывается и ораторский талант есть. Но не в этом суть. просто вдруг поняла что нормальный дневник то и не дневник вовсе. Это целое повествование. Свое. У каждого в своем стиле. У каждого о своем. И возможно ктото не поймет всего в чужой книге. Но владелец восхищается своим творением.И это главное.
Так вспомним лето.
Нью Ерк. Во второй раз он не так поражает. Он вообще оказывется не поражает. Он такой же как и все города. Со своим лицом и повадками. Но мне этого не понять. Смеяться над их причудами можно вечно.Но лично мне их жаль. Они же не знают как это потухать со смеху на уроке вместе с учителем завучем и всем классом)))
Единственное место, которое стоит своего звания-Бостон. Там хотя бы жить можно. Не знаю какой черт потащил бабулю в эту бетонную коробку,когда все документы были оформлены на Бостон. НО это уже причуды другой эры. А город...он..он просто чудо. Там дышется легче. Да и поспорю на что угодно живется тоже не плохо)
Зеленая тетка на острове.... Странное оно-олицетворение свободы. Вроде и делали ее же с натуры а нет у нее лица. Вообще. Нет металл портит изображение.


Но лето прошло и это уже не так важно. Я вернулась и твердо для себя решила никуда не деваться с родины. Это все мое. И никуда я от суда не денусь. А этот пост хочу посветить тем кто мечтает о адльних странах и путешествиях. Помните -уезжать на долго из дома дано не каждому.

Просто мы помним тебя.Ему повезло. Он наверно успел увидеть расцветающий мир перед смертью. тем лучше. Мы его не забудем. Просто каждый год будем вспоминать.


Ему я посвеаю весну.
[509x360]

Настроение сейчас - болеющеникакущее

Авитоминоз. Весенняя спячка.Ужаснейшее состояние ниго нехотения. Вечно хочется спать нервы как струны на плохой гетаре- уже не выдерживают хотя и не натянуты.Знаете я заметила разницу в обществах которые сменила. Не в обыду моим знакомым. Но просто...знаете те три месяца моей скучной жизни ...были самыми беззаветными. люди меня понимали мелочи? Черт с ними! важно только что мы друзья! и чем больше мысмеемся тем лучше!!! грусть-ззараза! если есть она то все по домам спать а завтра в шесть на скамейке с итарой и никаких СКУЧНО!!!
а сейчас...Простите мои любимые друзья. Я не хочу вас обижать правда. Вы хорошие друзья. Но мен нужно беззаветность и веселье а не обиды и скучание. Если вам скучно так посмейтесь!!! состройте себе какуюнибуть нелепо жуткую рожу в зеркало и посмейтись над собственной дуростью. ДА ПОСМЕЙТЕСЬ ЖЕ ВЫ НАД СОБОЙ!!!!! Поймите обиды эти мелочные какието несостыковки...они надоедают. По проще надо быть по проще!! Вот включила я фильм. Про кого я щас говорю поймут.Да на первый взгляд занудный и что? неужели если фильм не с голивуда и не начинается стрельбой его смотреть нельзя что ли?



Вообщем будьте проще.

Настроение сейчас - поэтично-меланхоличное

Нда. Знаете както недавно шла и повеяло весной. Я вспомнила как каждый божий день моталась в музыкалку,как ежедневно лицезрела заходящее солнце из окон автобуса. Но чувствуя разительную разницу во мне я и смотрю на это подругому. Я тогда грезила об одной веще,если это можно так назвать, но сейчас я смотрю на это как на лучшие моменты жизни. Нет не поймите не правильно я не собираюсь умирать и не болею ни чем таким что мне осталось какоето время Нет! жить я буду долго,и умирать тоже,и это всем надоест. Но не в этом дело. Просто чтото такое произошло,что заставило меня оглянуться назат,а не смотреть чет ко вперет.

Но знаете меня обрадовало человечество. Да мы еще не так безнадежны и думаю милиончика два лет мы еще проживем. Люди придумали мультики. Отличное средство от дипрессии искусно замоскированное под детское развлечение.Хотя как сказал Черчель"бессмыслено воевать против народа который в тридцати градусный мороз ест мороженое" И еще музыка. Да это же то ради чего стоит жить. Нет смыслы жизни разные но отнюдь не в этом. Но когда ничего не остается можно найти чтото что поможет хотябы смирится а то и начать все по новой.

такой странноватый пост получился.Но вот такая каша у меня на душе.



Спите смирно,человеки.
Пока играет музыка,
Мы будем жить.

У меня есть все. Я любима и влюблена (как ни странно речь идет об одном и том же человеке), у меня есть друг и не один и до безумия преданный. Сбылась мечта идиота. Ну что еще нужно? Ничего. И от этого так плохо. Что со мной происходит- с душой и телом- я не не могу описать. И рассказать не могу. И понять меня щас врятли кто нибудь поймет. Знаете один не глупый человек както сказал: «Не бойтесь счастья - его не существует». Истинная правда (масло масляное, блин великий и магучий процветает…). Нету его. Я вот сейчас по моему совершенно не счастна. Знаете, что сказал ? когда он со своей камандой пересек северный полюс на дережабле? Он посмотрел вниз, и без воодушевления сказал: «Ну вот, мы и прилетели». А вокруг были лед снег холод и пустота. Все цель достигнута, надо менять профессию. Я незнаю чего хочу. А еще я не знаю как хочу провести свою жизнь. Незнаю что могу. Да ничего я не могу, только жаловаться. Да и это у меня как я понимаю не особо получается.

А самое страшное то, что я не знаю как все исправить. Не знаю чем самой себе помочь. Какая то маленькая последняя ниточка ради которой я жила ускользнула от меня, я отчаяно ищу конец, но он никак не может найтись. Подарите мне другую. Вы просто спасете еще одну грешную душу. Хотя не знаю достойна ли она такой чести.

Настроение сейчас - совсем не празднечное,но всеже позитив)))

Даже както странно,проснувшись понять что прожила еще один отрезок времени. Так интересно. Я сегодня сленчайничеле и решила поспать. В итоге проснувшисьчасов в 12 поняла что еще через половину дня начнется чтото новое. В этом году я изменилась. Изменилась сильно и до неузноваемости. Да это так. Я поменяла почти все:школу, круг общения,даже какаято часть отношения к жизни поменялась. Я давольно таки много вещей переосмыслила. Какието поступкиполучились намного умнее чем все остальные думали,нашла человека который нашолл чтото во мне такое чего я сама наверно никогда не найду. У меня появились девизы жизни. Да слова умные но помоему полд такимипринцапи должны жить все. По первых жить надо так чтобы ложась спать вечером ты не жалел о том что проснулся утром. Во-вторых надо дарись улыбки людям. Как угодно хоть своим видом хоть своими словами,хоть поступками. Ну и в-третьих всегда следует помнить человека определяют не заложанные в нем качества или такая брехня как судьба или карма,а только его выбор. воть слова конечно заумные,но зато поняв их жить станет легче.
Вот год у меня был сложный. Но я не жжалею.совсем. Ну лан т к оливье я не ем пойду поедать мандарины)))



с легким паром вас!!!))
И не ловитесь на ирониюю судьбы.

Так интересно... Шла в школу,мимо прошла женщина,я даже не заметила какая она из себя. Четко запомнилось одно и я почемуто твердо уверена в этом. Знаете от нее пахло как от нашей воспитательници в детском садике. Вот я даже не помню кто она такая как зовут как выглядет а запах вспомнила. И так хорошо стало. Я вспомнила какието такие то моменты. Знаете эта женщина была наверно душой того здания. Да я еще помню что она ушла через год. Но ею всегда пахло там. запах из детства. так вот что ето значит...

А знаете еще что? Я СЧАСТЛИВА. Просто да? А мне хорошо. И больше ничего не надо.правда очень тяжело когда мы далеко. Хотя кажется чего там метров сто пешком. А на самом деле....

А еще я решила сделать мир веселей. Давайте разукрашивать подьезды!!! и дома. Смотрите мы живем в скушном городе. Темном сером грусном. Блин странно что еще вся москва не погрузилась в глубочайшую депрессию!!! Это наверно потому что все трудятся ак пчелки(кстати лучшее срадства от дипресиии:работа шоколад и бег). Ну вот смотрите предлагаю начать со своего подьезда. Берем краски можно даже гуаш не суть важно выходим на лестнечнуу клетку и творим!!!! Че творим не важно главное чтобы то что натворите радовало людей. Пока в таком формате. Потом можно будет как нить попробовать выбраться на улицу с балончиками а вот так.....Вообщем делайте то что будет радовать ето самое главное.



ПоZZZИтИФФФ!!!! правит миром!!!!
(радуйте людей)

Настроение сейчас - SYPERMEGAPOZZZZITIW)))

Все еще колбасит хоть и шея болит мегаопупентосино(( Но это хня. Так круто. Вот интересно я начала писать про жизнь а не про чувства. Не так не пойдет Я щас както очень сино не врубаюсь че хочу,но знаете мне так даже больше нра. Какоето такое чувство не потдающееся обьяснению. супермегапозитивное зато!!!
Кста с предидущим посто я конкретно лохонулась. Не не с предидущим а тот который перед ним. Хотя...ну и ладно. Токо я не думала что Ли.ру настоко популярен. Ну теперь буду знать. Днев закрыт и идите се далеко.
Воть. А так се лучше всех. Мне только одну девушку жалко. Просто девченка не вазобралась еще в себе эт как я раньше. Ток я хоть смерилась а она не может. Непонимает.Пыталась обьяснить,не не хочет даже слушать. вот хочеш помоч а отказываются. Кончно думается что так се безнадежно ну насамом то деле се проще чем даже опельсин!!!
Ну лан друзья у меня се мегапозитиФФФФ!!!! сех люлю и обнимаю.





Ходите на дискотеки!!!!!
(пусть даже и школьные=D)

Знаете я токо щас подумала как странно наблюдать за влюбленным человеком. Его сразу видно. Незнаю почему...да нет наверно всеже не всем только Нужному человеку. Если ты нужный ты увидеш... Удивительно но для него все просто как дважды два но только должен быть любимый. Безумно ревнив. Ревность просто перерастает все граници. Но не скажу что это плохо нат!!!Это чувство подогревает любовь в разумных пределах конечно. Так вот. Даже когда ему не отвечают особо взаимностью достаточно его не отвергнуть и он всем будет дарить радость от него будно веет счастьем. Но достаточно малейшего игнора просто не посмотреть любимому в его сторону не ответить на вопрос не улыбнуться в замен на застенчевый взгляд. И все. Сразу погасает улыбка, сразу тухнет блеск в глазах, настроение меняется быстрей погоды осенью....

Да все любящие максемолисты .Вот и я надумала себе глупостей всяких. Знаете я иногда думаю что живу больше в мечтах чем на реале.Но блин чеж мне все какието рассказики с хепи эндом попадаются?!?!?Почему песенки на плееренаходятся старые и слезливые с которыми связаны не очень счастливые моменты моей биографии??!?!? Почсему каждый кто знает о чувстве говорит что все хорошо?!?!? Мне кажется что все ужесно. Я же неудачница у меня не может быть все хорошо. Отвечают:ты сама себе жизнь портиш не нерничай раньше времени что сама себе скажеш то и будет .... Все может быть....Но я не верю. Делема. Неразрешимая. Мне нужен ответ. Точный. Сейчас. Все просто вроде бы. Но вот проблема;отвечать сейчас некто не станет....



P.S. этот пост посвещается только одному человеку,и он его никогда не прочтет...надеюсь. Я же стыжусь своей слабости...
P.S 2 да и не проглядите СВОЕГО влюбленного...

Настроение сейчас -

Человеку жизнено необходима надежда. Поговорку про неумирающую надю я полностью опровергаю она умирает и воскресает из пепла и то что когдато так чуть не убило теперь воскрешает. Вс надо пережить. И это все не так сложно как кажется. Надо смириться и осознать что желаемого уже не достичь. Не люблю сдаваться но мне это помогла. Верьте себе веть если тебе больно"когда сгибаеш" то как скажет моя бабушка(ОБОЖАЮ ЕЕ!!!!) то просто "не сгибай". Все просто в этой жизни намного проще чем думается в сложные минуты. достаточно чемто вновь заинтересоваться(ну или кемто в зависимости от.. незнаю как назвать симптомов чтоли)И все встает на свои места ты преследуеш новые цели новый смысл жизни.
С чувствами сложнее. Для этого нужно время. И не малое.это все сложно я сама не понимаю как все это произошло. Сначало потрясение (что пареть который нравица еще и говорить умеет и еще и за друга щитает ваще лепота)По том чувство которое я назвать не могу можел любовь а может и нет. Назвать не могу потомучто теперь не монимаю да и не помню. Потом провал все рухноло и я даже не сообразила когда.Потом отчаяние и безисходность и вот здесь во мне поселилось какоето существо такое которое то помогает то делает еще хуже.Потом апатия ничего не происходит ни чего нехочу я даже ем и сплю скорее по инерции чем сознательно что такое д/з я вообще забыла. А потом чтото зародилось чтото побудило к новой деятельности не знаю что помнь только сто я сидела на перемене мимо прошол мальчик.Паренек как паренек как все чуть красивее обезьяны выше меня на пол головы Милый но ни че особенного. И мне то до него как до лампочки я не запомнила его цвет глаз походку или выражение лица.Врезалось в память только одно он посмотрел какимто таким взглядом который...незнаю понимающий теплый дружественный. И както невольно улыбка на губах сразу вспомнилось что мне на химию жизнь потекла своим чередом.А ведь одна секунда!!! Я незнаю как помогли мне. Но нужно чтото что поможет какаято спасительная пилюля. Но этого не найдеш оно само придет..Вот так вот и живу Так вроде все впорядке не люблю писать о том что со мной происходит конкретно потомучто те кто знает поймет а кто не знает поймет позже когда поподет в такуюже передрягу и вообще знаете жизнь она прекрасна (не люблю бональности а эта избитая множеством поколений фраза именно бональность, хотя и правда)Да да другого слова не подбереш. И Живите И Не Опускайте Руки Ни Когда И Ни За что.

Вы знаете сдается у эмо прибавление в сеействе.И днев какой то эмистый ия сама какаято гробонутая на голову. Так все это надоело что ваще. Повесица хочется. А тут еще нога болит даже утешить себя нечем. Я никогда неподдерживала этих созданий они очень какието глупые знаете мне кажется что это посто пережиток возраста. Иногда такое бывает.Это как знаете раньше хиппи были он веть тоже гдето этого возраста были безумные идеи...просто в наше время кругом насилие и жестокость и разглядеть за всем этим чтото доброе и сватлое практически не возможно,вот у людей и сносит башню.Нои это надо пережить. Это как алкоголь пока не попробуеш не узнаеш. И потом тебе надо прожить какоето время в этой среде чтобы понять насколько это плохо. Знаете я когда вспоминаю эти кадры моей биографии мне както даже от самой от себя противно становица...Слава богу что их(кадров)немного. Я както очень вовремя очнулась. Обятьже спасибо друзьям... Знаете я тут поняла да нет еще раз убедилась что друзья это самое главное в моей жизни.Незнаю может переоцениваю свои возможности но для друга я постараюсь сделать все:мне грусно когда ему грусно,мне весело когда и ему весело...Нет это не зависимость мозгов у меня хватает на что бы понять кому нужны мои чуства а кому на ниг глубоко и надолго. Это какоет такое инстективное понятие наверно до конца не понятное даже мне...Это также как мы не можем понять почему стоя перед пропастью переднами возникает какаято грань которую мы не в состоянии переступить. Инстинкт самосохранения.Незнаю. а вот в мою сторону я таикх чуств не вижу или...незамечаю? Возможно..Да нет наверно я себя опять переоценила адругих недооценила. Вобщем я себя терпеть не могу за то что незнаю себя...