да ничего особенного, я просто болею, ёпрст... с утра болят глаза и затылок и хочется спаааааааааааать, и вот сейчас тока ч то проснеувшись уже хочу спаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааать.....

такие небольшие порции гадости-гадости поглощаем так немного с каждым разом - только посмотри и отравись ну а что ещё ждешь? ты хочешь вечных радостей и счастье уже обнимает тебя нежно - привет, это я! такое ненадёжное такое изменчивое а ты просто жди что снова -больно! больно! что, не нравится? это нормально так бывает. а стены всегда начинают так давить и потолок всё ближе - и вот твоя картонная клетка уже готова и как в "ночном дозоре" остаётся кровью выдирать себя из безграничной тьмы безумия которая всё глубже и глубже как зыбучий песок затягивает в себя.. выхода нет(?) и наверное можно ставить точку плясать и радоваться, можно быть как все тупые серые никчёмные пустые взгляды напротив что не принесут даже микрограмма радости и сладкого забытья от реальности.. бежим же... пока не поздно? 0_о

такое чувство, что я либо не умею думать, либо говорить.. когда надо сказать "да, я мать твою, совсем не в порядке" молчу и врубаю позитив. чёрт. когда надо сказать, что это всё наглая ложь, я молчу. я говорю что понятно. и кто же из нас врёт тогда? теперь значит уже я. делать вид что всё круто.... а это хуже всего - обманывать себя...
"...это я виноват во всём. чего ты хочешь ещё?..."

Настроение сейчас - stressed

с самого рождения меня подводит мой в некоторой степени наивный взгляд на жизнь и людей. каждое утро я говорю себе, что больше никогда никому не буду верить. что они все грязь и чернь. и верю. и открываюсь. почему бьют по незажившим ранам? суки. если бы можно было что-то изменить в моей жизни, я бы наверное поменял себя. и естественно выходит бег наперегонки с собой по бесконечному кругу. без перерыва и выходных. чтож, смейтесь. это ваше право - и, черт побери, это действительно смешно. не правда ли смешно - моя жизнь меня убивает. или я сам?
стоит задуматься видимо...

ну вот, все работает, ничего больше не глючит, вроде ставить больше ничего не надо... а что вообще дальше с линуксом то делать?

башорг жжот)) полюбому
блин. заметил что есть 4 основных сайта - вконтакт, жж, ливинтеренет и естессна башорг.
ужас.
ну плюс сурсфорж и прочие умные приблуды.
разложение блиа....

хахах.. а все кто были говном и кого мну послал нахер так и остались говном. и дибилами прочим отстоем.. ахххахахаха))) йаплакаль)))))))))) да и горите в аду) меня вполне удовлетворяет моё новое "я" и моя новая жизнь.
))))))))
и зря вообще расстраиваюсь. хотя это, наверное, естественное состояния когда непривычно что всё действительно круто..
и ничего не мешает жить...))))))

i'm not o'fuckin'kay
с утра и до вечера. что происходит????????7
невозможные ... ЧОРТ!!!!!!!1 нереальные... ИДИТЕ К ЧЁРТУ!!!!!!!!
24 часа невозможно быть богом и, поверьте, невозможно противопоставить себя ему...
да катись всё... хочется послать всю жизнь под откос, но потом вспоминаешь... улыбку.. слышишь слова.. нет. не сейчас. знать что кто-то ждёт достаточно чтобы хоть раз забыть о себе,чтобы не смотреть с вожделением на взлётную полосу из девяти этажей....
и сейчас спит уже наверное... да и не читает... да и компьютер юзает лишь для ворда и музыки.. а мне пофиг.. всё равно люблю. и верю как себе...
[604x453]

Настроение сейчас - а по какому поводу интересуешся, а?

вот.. .ну что, очередной тупняцкий пост... вобщем-то сегодня не подходящий день был для может, чтоли, радости(?) хм.. чушь.
ну и нафиг под руку попался вчера сидюшник с фотками... а сегодня таки посмотрел. это бывает так отвратно. и по цепочке в геометрической прогрессии необратимо как ядерная реакция в голове закручиваются невиданные водовороты образов, звуков и ощущений. и хочется сказать: "а помнишь..." в тишину прокричать, покурить, затушить как всегда об себя сигарету и допить мартини... бля.. и вот зачем не выкидываю своё сраное прошлое к чертям?... риторический скорее всего вопрос. а вслед за ним возникает вопрос - к чему прийду в итоге, какого чёрта я здесь делаю и вообще товарищи, КТО ЗДЕСЬ?
всё не так просто - очень люблю это повторять, но.. а никаких НО - всё действительно очень, чёрт побери, сложно! и все эти обезьянки-астронавты ещё не осознали и видимо никогда не осознают, что заполнить пустоту нельзя пустотой и скорее всего вообще ничем нельзя и к чему все эти споры о боге которого нет и к чему бессмысленные попытки стать лучше любой ценой...
к чёрту ваши бредни о морали и высшем законе, к чёрту. надеюсь он существует. к черту заповеди и тома о любви к ближнему и прочей чепухе. из праха создан - в прах и возвратишься. просто и наглядно. и никаих глупых законов и предрассудков. осталось поверить. осталось поверить что тот ноль который существует так и был нулём и никогда не сможет стремиться к бесконечности, как его не растягивай.. настало время собирать камни..
какая чушь, в сущности ваш Фрейд, господа. мне ведь лижбы жрать...
да и вообще, какая чушь...

Настроение сейчас - дерьмовое

что черт побери творится? надо просто перепутать балкон с выходом на улицу...
кучка тупых дибилов. уроды. бля.... ненваижу. неужто ли так сложно относиться к КАЖДОМУ с уважением??? пидоры бля. попсовые пидоры. сука всех хочется брутальнейшим образом убить и повесить головы на колья на улице. сука.....

Настроение сейчас - шизофрения

мир на взводе бегом упасть подняться снова упасть невозможно поверить каждый раз глядя на осколки меру бытия размывает глупо!!! глупо!!!! где? и что творит%ся пополам разбит огромный мир и виден ответ что на на том конце короткой дорожки недолгой эйфорией обманет измученный разум. бояться нет смысла. смерть везде. мы сами убиваем себя. мы сами разрушаем то что создаём а потом удивляемся жестокости последствий. убегать не выход тем более что выхода нет. убегать... ОТ СЕБЯ?????

Настроение сейчас - shut up, biatchezzzzz!!!

скучно. одни пишут о конце света, другие до сих пор не определилсь с итогами прошлого года. а я до сих пор праздную и, так сказать, ниибёт. что ещо хочется сказать?
я вас всех нахуй суки ненавижу. просто потому что я сцуко звезда и вообще выдающаяся личность. а вы гавно. поэтому и ненавижу. просто так, чтобы было кого. и ещё забыл сказать. у меня есть мечта. я хочу чтобы вы все передохли к чертям собачьим. просто так, от нечего делать. убейте себя, повеселите друзей. я тоже посмеюсь, перешагну через ваши трупики и буду жить дальше, это не правда ли очень похоже на вас, жалкие подобия homo sapiens?;) не правда ли вам приятно смотреть на страдания других и отбирать всё что плохо лежит или просто очень нравится. ведь правда, что это так прикольно - смотреть в глаза умирающему, правда, что вы готовы на всё, лишь бы набить своё пузо, получить как можно больше удовольствий и всю жизнь жить засчёт других?
что-то я уделяю вам слишком много времени, куски отстоя. идите с миром и сдохните как собаки. аминь.

ко мну приезала любофф моя))))))))))) мну тщаслив и ... и ещо раз счастлив)))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - ебал я вас всех!!!!!!!!!!

опять. один. опять. чужой....(с)
как всегда а теперь ещё и в прямом смысле. говый год дома в жало ждать свою женшину до утра. ну ничего, бывает и хуже. бывает некого ждать. бывает что никто не ждёт. бывает хуже.
все сейчас пишут итоги года. так наверное заибись и прочее и прочее. а мне похуй. всё продолжается а подведение итогов только даёт повод сказать что всё хорошо и стремиться некуда. есть, очень даже. есть чего добиваться, есть куда идти, есть ещё много чего не попробовали, есть. всё. только вот хватит ли сил и возможностей?
хватит, я верю....
ведь вера - это то, что заставляет жить. и любовь.
поэтому в новом году желаю, чтобы вам было во что верить и были те, кого вы любите...

сижу на работе тупо читаю хуйню и в башке жыыырное обломинго засело((
а надо было юзверю ось поставить и пр и пр(((
лан, будем прорывацо))

что происходит... всё ведь отлично,.. или это самовнушение? разве чего-то не хватает? параноя, недосказаные слова только усугубляют всю бесполезную беспорядочно-правильную реальность существования меня(?)
а что дальше?
что дальше?...

я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное
я ненавижу всё новое и прогрессивное

Настроение сейчас - annoyed

издали кажется, что всё прекрасно. да и вообще что такое взгляд со стороны? пачка предрассудков плюс необъективность. всё действительно прекрасно? может и так. хотя, с наступлением темноты всё яснее ощущается беспорядочное проникновение внутрь мозга странных образов никаким образом не связанных с реальной жизнью, что бы это ни было. ответы на вопросы? что? решительный отказ от бесполезных попыток что-либо поменять встречает сопротивление изнутри, но при этом никакой альтернативы нет. ну что-то вроде кармы чтоли(?).. как будто с роджения за тебя определён каждый шаг...
блин... какая чушь...
...пришлось взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то реабилитироваться...(С)

Настроение сейчас - отдайте меня мне!

бездумно брошенные на ветер слова. как это все прекрасно, а я сижу на краю и болтаю ногами. внизу бескрайний мир огней. в сущности все, наверное, должно произойти быстро. но висит в тишине какая-то неопределенность и, ну как не воспользоваться случаем и не схватиться за новую нить заботливо уже вложенную в раскрытую ладонь. бывало ли, что накрывало волной пофигизма до степени безотчетного саморазрушения? а разве не вся жизнь в этом. хуйня. вы смотрите ящик. а чего ожидать. осознать что жизнь катится с бешеной скоростью под откос и остается только сжаться в комок в своем купе и ждать удара о скалы. или хочешь, можно выпрыгнуть сразу, чтобы встретить смерть с открытыми глазами и улыбкой на лице...
но что-то сожмёт и отпустит сердце. в этот момент понимаешь, что не стоит жить. всё ради чего стоило существовать уже растворилось или сгорело в камине. остальное так неважно, что больше не хватит сил даже прочитать чувства за пеленой роговицы. и ни к чему.
выключу свет и буду смотреть фильмы о ненависти и боли что крутятся в голове. в какой-то момент осознать что это всё было наяву не представляется возможным, но так реально, что хочется разорвать руками грудь и ввести новокаин в сердце. или может проверенный японский метод....

Настроение сейчас - neoclassic...