где то мое время? мое?? когда могла бродить вечно, когда не могло быть скучно в своей компании... когда ветер лишь обжигал лицо, но не заставлял жалеть что не взяла шапку... когда город спал и во сне звал меня по имени... когда утренная звезда всего лишь напоминала о нем..о ком? просто о нем.
я тогда боролась с собой, со всеми вокруг, ждала что еще чуть-чуть и все получится, еще чуть-чуть...и видела свое счастье, звала его навстречу, бежала к нему...
а сейчас что? голоса? - остались... но зовут они не меня. они пролетают мимо, и все еще зовут меня прежнюю, которой вроде бы и нет уже.
ветер? - не уносит глупые мысли, а наоборот приносит чужие слова.
звезды? - заставляют думать, представлять что там...

и так хочется вернуться, стать прежней, такой счастливой и беззаботно верящей самой себе! и я боюсь того времени, когда буду скучать по себе нынешней...
[484x480]

сходила на выборы - потратила 500 рублей на свет, то есть на ученье... в общем на книги=)

читаю книгу по буддизму, оттачиваю знания к выступлению в пятницу. звонит мама. рассказываю, что завтра иду на стрижку, не знаю на какую, не знаю что получится и будет ли сильно коротко...она обижается и бросает трубку. иду курить... и понимаю, что черт побери, грош цена моим убеждениям, если я спорю с ней и обижаюсь на ее грубые слова...

делаю первый шег - звоню и начинаю общаться так, словно ничего не случилось. болтали полчаса... теперь я понимаю опять, что грош мне цена: я горжусь своим поступком....=\
[699x574]

Настроение сейчас - под крылом самолета...че-то там поет...море тайги...

лишь один раз помню плакала пьяной, причем ревела так искренне, что сижу и улыбаюсь, вспоминая об этом=) пили мы с девчонками водку=))) и тут вдруг такие разговоры у нас пошли: про любовь к родине, про политику, выборы и про русскую душу, про женскую солидарность (это о продавщице, которая продала нам добавку после 23-00). Галя уставилась в свой мультик, послав нас подальше с судьбами человечевста, а мы с Ленкой обнявшись ревели как белуги от счастья что живем в такой замечательной стране.

стыдно мне, конечно, что 400 грамм открыли мне глаза, но главное что они открыты, ведь так?

и я черт побери, горжусь своей страной, где бедные студентки политеха, забыв про свои зверские курсовые, напившись ночью плачут от того, что любят свою родину! =))) пойду голосовать на этом пике патриотизма=))

[700x525]

пока я еще не так далеко ушла от своего прошлого, от той развилки, что попалась мне на пути. и я еще могу видеть что было бы со мной, если бы я пошла прямо, не заметив альтернативного пути... там я - не я, там нет весны, так нет мира, там лишь крутая лестница вниз...со стерными ступенями...и ступени эти стерты теми, кто идет с ним, даже не идет, а катится, затягиваемые его клешнями.

и это невероятно приятно ощущать весеннее солнце над собой, любоваться его лучами на своем чистом теле и понимать, что выбор был правильным, даже единственно возможный, чего с повязкой на глазах заметить невозможно. а я смогла, мне помогли. и так здорово, что есть люди рядом, которые захотели помочь...

и теперь если кто-то скажет, что советы - это глупости, я скажу что не слушать советов умных и заботливых людей (в определенных рамках конечно же) - это и есть глупость.
[699x471]

Ремарк был прав: нет более чужого человека, чем тот, которого ты когда-то любил...

когда проходит время ослепления "достоинствами", преувеличения всего что есть и чего нет и впомине, начинаешь узнавать недостатки, пока их не так много - миришься с ними, находишь компромиссы, а потом... когда уже все кончено, только и видишь что недостатки, и теперь уже их начинаешь преувеличивать.

выходит что мы никогда толком-то и не воспринимаем человека. только то что мы хотим (или не хотим) в нем видеть, отражаем в нем свое настроение, перегаженое трижды за день другими людьми, отражаем в нем первые лучи солнца, пробуждающие ото сна. и он в ответ точно так же...

получается что невозможно любить конкретного человека? только себя в нем???

если так - то очень грустно. зато это доказывает что любовь все-таки есть, ведь любовь к себе - уж точно никогда не угаснет, просто зеркало может заляпаться и перестать отражать ее.

и меня черт побери не устраивает такая теория! нужно придумать другую.
[500x374]

была такая история...когда-то...то он ее любил, а она играла, то она его любила, а он устал ее обожать, они менялись ролями...так ничего у них и не вышло. ничего хорошего. вообще ничего. это дольше жизни, так забавно-интересно. для других. не для меня.

если его все еще не будет рядом, когда я стану лучше, то будет кто-то другой, достойный меня лучшей. не будем меняться ролями. мы в разных театрах...и под небом разным.
[600x450]

я слышала, что ветер может все. может нашептать ему на ухо, тихо, щекотя волосы, заставляя закрывать глаза, принося с собой образы...любые... мой образ...мой голос. может сделать так, чтобы мои мурашки перебежали к нему, чтобы он вспомнил, понял, помечтал со мной... говорят, он может сделать все правильно. я верю. ему.

просто передай ему, что не могу так. больше.....сгораю. без него....
[600x450]

глупые мысли так и роятся в голове, уже второе поколение растят...

так боюсь быть надоедливой и в то же время боюсь показаться холодной и не заинтересованной... говорит - будь собой, мол замечательно... выходит - для меня это быть надоедливой.

черт побери, как же сложно все!и практика в любовных делах - очень даже нужная вещь. влюбляться надо! но однозначно - только взаимно...
[631x698]

какое оно, счастье??? говорят, что оно не кричит никогда, что оно тихое, тяжело дышащее, сковывающее слова и мысли... я считаю, что оно кричит, громко, во все горло! что кричит? ничего, оно просто вопит, оно просто есть, и оно не тихое и закрытое, оно громкое и феерическое! если оно есть, что это видно сразу!!!
[500x500]

Настроение сейчас - ...и создал этот мир я сам...

знаешь, я просто не пойду без тебя никуда, просто останусь здесь, буду ждать. до марта ли, до следующей зимы ли, до перехода ли в другой мир, лишь для нас двоих... и мимо меня неподвижной будут проходить люди, балаганящие, танцующие свою жизнь, лишающие себя возможности остановиться, как я, и подумать о том, что важно.

жаль что есть лишь один маленький момент, что ты оставил мне проигрывать в уме постоянно.

если скажешь мне нет, я не дрогну, даже не заплачу, просто буду ждать, сидеть и вспоминать все тот же момент.

иногда кажется, что ты не придешь за мной..никогда... но я черт побери верю тебе! ты помог мне, я помогу тебе найти меня! кажется, что осень, что вокруг лишь скошенная трава моих снов и поцелуев, но скоро весна!

я дождусь, даю тебе слово, я умею ждать. особенно если это достойно того, чтобы ждать...

[596x700]

Настроение сейчас - drops dead gorgeous

либо я много хочу, либо я просто не знаю своих возможностей. бывает ведь такое, когда нет никаких обяхательств, просто хорошее отношене друг к другу, но человека считаешь своим, и думаешь, пытаешься понять, что было до тебя, что его привело к тебе... и хочется понять и поддержать его, хотя сама рушишься, распадаешься на кусочки, без поддержки... и весь привычный мир словно отпадает по крупинкам, вокруг пустота твоих мыслей и дурных фантазий...

и как остановить себя от действий которые наверняка принесут только очередную неуемную боль?? и говорить об это смысла просто нет... потому что обязательств нет. они нужны черт побери! нужно просто подождать.

бывают же моменты, которые нужно просто пережить, переждать. стоит просто вспомнить те советы, которые сама когда-то раздавала направо и налево. нужно просто ждать, проехать пустую полоску, и попасть на полоску любимого цвета.

[676x507]

забавно, что все-таки люди меняются. врослеют-то точно... и первые, такие важные, впечатления забываются, стираются из памяти и заменяются на новые.

раньше всегда хотела узнать что люди на самом деле думают обо мне. а теперь понимаю, что ничего хорошего в этом нет... ничего такого уж важного и нет во мнении чужих людей, а близкий человек вряд ли что-то плохое будет думать о тебе.

они ели друг друга, спали друг с другом, ровно два года...в метро...они видели небо...спали...ели...метро...дурацкая песня ей-богу!
[699x443]

хочется курить, впервые у меня такое ощущение. так приятно заставлять себя держаться в руках, управлять собой, полностью себя контролировать, от волос до кончиков пальцев. потрясающе! ни за что не дам себе возможность зависеть всю жизнь от сигарет, только потому что однажды не взяла себя под контроль.
о, это чувство власти, от него становится так тепло и мягко, как сыр тает на макаронах.
истинное наслаждение - это Я =)
[699x515]

это что-то невероятно личное, оно отражается во всем вокруг. но другие не замечают этого. не вижу более логичного объяснения, нежели: "этот мир лишь плод моего воображения". ТАМ уже все известно черт побери.

что делать? щипать себя до потери пульса или просто дать этим странным знакам унести меня прочь от этого всего? ТАМ уже знают что я отвечу...
[550x436]

даже самое невозможное возможно...и страшные сны тоже сбываются. и как себя вести? надо готовиться к худшему наверное, но надеяться на лучший исход.
но сегодня я хочу и буду делать только глупости, исключительно вещи за которые мне потом будет стыдно-красно.
[450x307]

а в пламене свечи танцует человек. вы знали? он тянет тоненькие ручки вверх, и покачивается в такт своему собственному дыханию. иногда замирает, затаивается, а потом снова в пляс. он тянет руки к нему, но не просит спасти его от огня (от себя получается?), он просто занят своим танцем...в экстатической пляске своего света...нам всем бы не помешало...
[476x698]

давным-давно запала в душу статья под названием "Одна и счастлива". из всех преимуществ одиночества детский мозг ухватил лишь что можно не спрашивая никого тусить до упаду и флиртовать. дурость хосспади...

я все могу сделать сама. одна. и помощь не нужна, спасибо за предложение! и я наверное даже ДОЛЖНА все сделать сама. никто не исправит мою жизнь в ту сторону, в которую мне нужно. вот только снег кончится, и этот дурацко-навязчивый сон. у всего есть свое завершение...
[700x495]

раньше лгала что я одна, когда рядом был кто-то. сейчас лгу, что я не одна, когда глотаю себя в одиночестве. почему так?

уже три письма. вникуда. никому. никогда...без ответа.

я не насильник, детка, не бойся...
[700x434]

вы черт побери не заставите мир крутиться в обратную сторону! это я его кручу
и тишиной этой вы меня не сломаете! вы слышите? я переживу

и блять заставлю все работать на меня

и этот сука бойкот
вы ничего не сломаете во мне, у меня таблетки есть
и 911 есть
и я блять у себя есть
да сука скучная такая

да, Я ОБДОЛБАНАЯ ШЛЮХА ИЗ АНДЕГРАУНДА, и есть мой голос, и мыслей много, и квин...я танцую в темноте
[699x459]

танцевали ли вы когда-нибудь по-настоящему? с закрытыми глазами, утопая в звуках, ощущая их физически на кончиках пальцев, на губах и в каждой клетке легких, в крови, отраженные в глазах, звуки меняли положение пространства в вас... было ли такое? когда хотелось упасть и кружиться все равно, сжимая веки все равно, забывая о ногах, о предметах и людях вокруг. когда видишь звуки, ощущаешь их вкус, когда ты - это и есть звук? были ли вы нотами??? была ли музыка вами? по-настоящему... и никаких больше чувств. только музыка, вводящая в транс, создающая иллюзию подлинных чувств, слезы, улыбку, страх и ненависть, обиду и полное, безграничное счастье...только вы...наедине с собой, в тишине...
[500x500]