или какая она моя страсть?

для начала немного о себе:
мне нравится определенный психотип мужчин, которые просто не способны сделать меня счастливой.
алкоголь моя не слабость, но отрада.
я всегда мечтала жить не в РФ и вот теперь это мое доминирующее проклятие.
я вечно ищу , ну или что-то что я называю гармонией.

так с чего мы начали? у каждого должна быть своя страсть что-то что заставляет тебя двигаться вперед несмотря на утро, трудности, мнение окружающих и тп. кто-то реализовывает свою страсть посредствам хобби, а кто-то превращает ее в работу. так вот я хочу принадлежать к последним. и я готова примкнуть к рядам этих одержимых людей, бросающих свое свои силы, да что там силы, всю жизнь свою к ногам своей страсти, к тем кто становятся ее рабами и молясь на нее как на богиню только и делают что восхлавляют ее и воспевают, продвигая в массы.
но как и в случае с тем что я преподнесла свою жизнь своим родителям сказав "вот давайте я о вас буду заботится" они сказали мне "нет уж давай живи сама" и страсть моя как будто почуяв мою слабость к скидыванию ответственности попросту скрылась из виду, предоставив мне шанс организовать мою жизнь как я считаю нужным.
но как я могу знать как нужно?
я не осознавала своих прошлых жизней, будущее не являлось мне в ведениях, да и вообще откровения не посещают меня.
а жизнь тем временем все бездарно проходит мимо.
-конец-

Мужчина в грязном дорогом костюме с бютылкой джек дениелс сексуален,
Мужчина в грязном не дорогом костюме с бютылкой джека отвратителен.
Хотя рваные джинсы, кеды конверс и стильная стрижка могли бы его реабилитировать.
Но почему? Почему грязный и пьяный вдргу обретает шарм? От куда эти чарующие сочетания?
С каких пор так нравятся милые мордашки?

Сижу одна в hart of Europe узнаю, что, оказывается, люблю блинчики с сахаром пытаюсь - себя найти, а вроде бы учится приехала. Каша в голове как будто вот-вот достигнет своего пика, но наверное так и должно быть. Ведь перед тем обрести свою тихую гавань нужно дойти до критической точки и пережить ее.
А еще сегодня вечер пятницы. ыот так и проходит моя молодось перед фильмами с участием родного города. Кажется старость и немощность завладела всем моим существом и все предпринятые попытки вылезти из этого удушаюшего кокона слишком немощны что бы чтото изменить а на другие просто нет сил вот тебе и получается замкнутый круг современной старой молодежи.

Зима в этом городе отвратительна. Она селит в твоей голове мысли, которые не дают твоему телу жить. Они крутятся-крутятся, снова и снова заставляя тебя жалеть о сделанном или не сделанном и отвлекая от главного - от возможности сделать здесь и сейчас в эти сраные грязные зимы можно изменить всю свою жизнь, поставить ее с ног на голову. Только мысли чертовы, которые подселяет к тебе зима не дают ничего сделать стоящего, кроме разве что яблочного пирога.

Oh my love
Look and see
The Sun rising from the river
Nature's miracle once more
Will light the world

But this light
Is not for those men
Still lost in
An old black shadow
Won't you help me to believe
That they will see

A day
A brighter day
When all the shadows
Will fade away
That day I'll cry
That I believe
That I believe

Oh my love
High above us
The Sun now
Embraces Nature
And from Nature we should learn
That all can start again
As the stars must fade away
To give a bright new day

[529x331]

Итак, дни фильмов Райана Гослинга выходят на финишную прямую.
Осталось два фильма и я посмотрела на эти грустные глаза во всех
созданных им, к данному моменту, образах.
И вот что я думаю: он супер красавчик. В сотый раз убеждаюсь,
что в моих глазах мужчина мужчина когда он бородат. Возможно
это какие-нибудь мои скрытые комплексы или извращения, но
после волны эмочек, резавших вены, и скейтеров, разбивавших
коленки, борода хоть как-то в моих глазах возвращает мужчину к
его изначальным функциям защитника. Конечноо еще круче когда
Райан побрился и одел стильный, хорошо посаженный костюм в
фильме "Эта дурацкая любовь", но это следующий уровень
развития, до которого, к сожалению, вообще, доходят единицы.

Blue Valentine

Хочу дорогу, машину, кеды и запах моря.
Хочу смотреть как в асфальте отражаются фары.
Вдыхать душный воздух и покупать лимонад у обочины. Хочу жить

Хочу путешествовать

Хочу чтоб меня обняли

ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих, и ты можешь быть какой угодно: преданной, верной, честной, но это не гарантия того, что тебя сейчас, или через неделю, или месяц, просто не пошлют куда подальше.

Странно и не правильно, но
Но когда я увидела ее в свадебном платье...
У меня задрожали руки. Затряслись.
И это не правильно.
Check in сообщил мне о Мексике, а ранее зеркало показало отель.
Мне гнусно (хотела написать грустно, но телефон сам все исправил),
Мне гнусно от того что бывшие любимые, нет просто любимые, ведь по настоящему любымих бывших не бывает, что они могут быть счастливы без тебя, без твоих прикосновений, без твоих слов, что могут спать и дышать без тебя, черт бы их за это побрал, всех до единого, кто клялся что любит, всех кому не хватило честности признать что ты лишь отрезок их жизни, а не вся она, что они не видят в тебе свое продолжение, а просто живут для себя в поисках своей зоны комфорта и соц пакета счастья.
А тех что не врали прости господи, за то что не оказались достаточно смелыми что бы учится любить и жить тем кого любят и пожалей их и оберегай от зол и невзгод.
И меня научи верить...

Хотя наверное все дело в том что я просто оказалась не права, в том что меня вот такая вот фотка не ждет и мне как женщине обидно. Было потому что потом я как на комичной картинке посмеялась сама над собой спросила себя "да ты че ахуела" и вспомнила что все меня ждет вообще самое интересное и красочное, другое, конечно, но это то и здорово.

как же жить без этих твоих объятий?
как перестать тебя ждать и любить?
как поверить что твоей любви нет
и не думать была ли она?

а внутри меня пусто. мне кажется от меня ничего не осталось.
только кожа. и если ткнуть в меня пальцем я сдуюсь.
как воздушный шарик. потому что больше нет ничего.

Я все жду и жду внимания, а когда наступает какой-то момент когда твой организм сам по себе понимает что требовать его более бессмысленно, тебе просто становится плевать на все его диалоги и ревность к разделенным не с тобой воспоминаниями исчезает. Странно

Это всего лишь мужчина - таких много

Еще раз переживать как трескается грудная клетка просто невыносимо, а слышать равнодушный голос человека, которого любишь подобно выстрелу, которого не ждешь.
Все проходит включая и хорошее, но стоит ли оно того?
Я устала, я хочу спать, я хочу чтоб МЕНЯ любили, причем не на словах, а на деле, так что б не осталось сомнений, так чтоб до хрипа чтоб навсегда, без причин...

Это был первый день когда мы не целовались.
Было холодно и вроде ты болел, но вышел со мной погулять. На мне были гетры и позже уже на скамейке в нескучном ты скажешь, что по-моему виду никогда не скажешь, что я тот человек каковым на сомом деле являюсь и я тогда впервые задумаюсь о том знаешь ли ты кем же я являюсь.
В тот день мы прошли обнявшись от октябрьской до почти воробьевых, мне как всегда показалось что я прождала тебя целую вечность на ветру возле выхода, когда еще успела поболтать с каким-то африканцем о музыке регги и музыке джаз. В тот день, мне кажется, мы в последний раз разговаривали, разговаривали по-настоящему, на отвлеченные темы и обо всем на свете, а не про_кем_были_кем_стали_мы... мы просто разговаривали... и видели козу. и велосипеды какие-то древние, и дедулю бегуна, и колонки в фонтане которые я приняла за колонки в фонтане, ты назвал их домиками для птиц, а на самом деле мы вообще имели ввиду разные объекты.
и больше всего мне запомнилось как ты трижды поцеловал меня чуть выше виска, особенно уже почти перед тем как выйти, когда мы сидели на лавочке обнявшись, перед нами стояла не красивая парочка и обсудив всю их ущербность ты как-то по особому робко и нежно поцеловал мои волосы и замер как-будто на мгновение. может быть это ничего и не значило. закат был в тот день красивый.

Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведёт, он либо позволяет ей это, либо подаёт пример своим поведением.

"Запомните, никто ничего вам не должен. И вы не должны. Не стройте планов на других людей, ни на что не надейтесь. Ибо все разочаровывают. Так что, мои пожелания каждому из вас: возьмите себя в руки и заботьтесь только о себе"

было бы очень не плохо каждый раз в голове держать эту фразу, но(!) а разве правда не должны? разве нас не учили что такое хорошо что такое плохо и для всех оно одинаковое и все ДОЛЖНЫ вести себя хорошо, разве не так?

пожалуйста, передайте богу ,что я звонила.
считала гудки, в перерывах дышала беззвучно,
слушала, как уходит лето, молила,
чтобы взял трубку, ловила секунды поштучно.

пожалуйста, передайте богу, что я не забуду
ни белые ночи, ни серые тени за соснами,
ни ветер в ладонях, ни февральскую эту простуду,
ни синяки от железных пружин под простынью.

пожалуйста, передайте богу, что мне не больно.
что соль в карабине - не порох, но тоже режет
глаза и вгрызается в кожу. а впрочем, довольно.
зато я обута, одета и хлеб свежий.

пожалуйста, передайте богу, что я благодарна.
спасибо за лед в подреберье и жаркую душу.
спасибо за то, что я так гениально бездарна.
спасибо за то, что признаться в этом не трушу.

пожалуйста, передайте богу, что я не плачу.
в радужках ясно, совсем сухие ресницы.
стихи и истерики реже - наверное, на удачу,
наверно, взрослею, наверно, синдром столицы.

пожалуйста, передайте богу, что я любила.
любила глаза - из хмурого дыма, с просинью.
пожалуйста, передайте, что я звонила
в последний раз перед этой безбожной осенью.

вечером мне обязательно кто-то нужен, а на утро просыпаюсь и понимаю, что нахуй вообще мне кто-то сдался мне и так хорошо


Убейте все принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время


мысли были, честно, но теперь нет. не знаю куда они делись.
ладно на сегодня все.
все мудаки кстати, а жизнь не простая штука.