Иногда хочется стать дерьмом,
Только ради того, что бы тебя никто не трогал
[390x116]

кружиться голова,происходит осознание происходящего...заходишь в тупик....есть два выхода,но оба больно режущие сердце..всегда происходит что то когда этого неожидаешь..и от этого тяжелей...хочеться закрыть глаза и раствориться,окунуться туда где никого нет и ничего...влезть в глубину души вырвать всё....вырвать всё гадкое и забыть,как будто ничего и не было и я ничиго не знаю....но это бывает только в кино,на деле суровая реальность...она пронизывает до кончиков пальцев пытаясь выбить окончательно из ранвовесия...давая понять что обратного пути нет,нет реально возможности оказаться на том самом месте и просто отвести взгяд ничего не увидив и не узнав...и спокойно жить,в маленьком самом чудесном мирке,не задумываясь ни о чем....и сейчас гложут мысли,сомнения....стараюсь поверить...вновь опускаются веки а перед глазами картина,немного дрожащий голос...немного нервно и невнятно произносит слова....всплывают нахлынувшие воспоминания изжизни...открываю глаза...по щеке течет слеза...а ведь никто так ничего и не поймет...я не скажу.....я не буду никого мучать......стараюсь перебороть.....время...время лечит раны...но рубцы остаются....догорает сигарета....опустошение боль и обида...мама не грусти....никто не хотел этого....всё.......несу чушь....набор слов...одеваюсь....ухожу......идет дождь....музыка... проносяться взгляды....я ухожу...куда неизвестно...когда вернусь пусть всё пройдет....хочу всё понять...нехочу больше.....я буду верить.....верить в лучше....это всегда спасало.....где я есть...кто я.......почему я?????????????????????.......немогу....мысли прочь....нехочу ничего никому говорить...всё во мне......закрооюсь в ванной,налью воды...окуну туда говолу и закричу....чтобы никто не услышал....чтобы ни кто не узнал...

[698x217]

... а в голове моей вопросы и ни одного ответа...
... МОМЕНТЫ...
... когда эмоции нарастают, огни и музыка кружат тебе голову и ты теряешь контроль над миром....... ты не можешь ничего остановить, не можешь даже осознать, можешь только откинуться назад и наблюдать, как все необратимо меняется.....
... когда-то я думала, что все закончилось... а потом снова проснулась в твоей постели...

... солнышко мое, слышу я справа, от моего любимого ангелочка... он улыбается сидя на правом плече... всё, что нужно - это подождать... подождать, пока все закончится... все пройдет - сотрется...
... эй, детка... говорит мне чертенок с левого плеча, у тебя уже нет выбора... все уже случилось... "гори" оно все синим пламенем...

... так, заканчивай с этим... ЗАКАНЧИВАЙ...
...ну не могу я распрощятся с Ним..

а они так и прут наружу,вырываются,стесняются...но рвутся..

быть сильнее диктует жизнь..сложно порой,но интересно в целом..и пусть лоб будет намозолен ударами об стену,всё-равно дойду до высшей точки.

меж тем всё не то, все не те...

я сделала ставку, закрутилась рулетка... проиграла. и опять с голой жопой и слегка покоцанным сердем. не то чтобы сильно, но неприятно.

очень надоело ошибаться. и очень хочется напиться.

а ведь можно же жить легче. а ведь можно же потрахаться и уйти. и даже ни разу не обернуться.

ну почему я не блядь,а?

[451x338]
Иногда кажется вот так закричишь во весь голос от проблем, от боли, просто потому что на душе плохо... а никто не услышит, все по своим делам, у каждого свои проблемы, своя боль... Отмахнуться, не поверят, скажут: Фигня!

Мне нужно внимание почти постоянно, я просто должна его чувствовать по существу даже тогда, когда хочу уединиться. Просто знать и чувствовать, что мной искренне интересуются, заботятся, волнуются все, о ком так же пекусь я сама...
Мне нужно восхищение.. это здорово подбадривает меня! Восхищение от всех: родителей, близких, друзей, незнакомых с улицы... оно не только в словах, оно в глазах! И совсем не обязательно за дело)
Мне нужно общение! Каждый день! Новые люди, новые истории, их взгляды на жизнь, их принципы и приоритеты. Да это же целый мир!
Мне хочется тусоваться: кино, клубы, выставки, прогулки... с любимым, с друзьями, в компании, вдвоём...
Вокруг столько всего! Так обидно чего-то не успеть...

Иногда хочется обнять весь мир и каждого по отдельности просто потому, что хорошо! И этим хорошо я обязана тому кто рядом! А иногда хочется плакать потому что тебе кажется, что ты позабыта... что им интереснее занимать себя глупостями, из которых ты давно выросла, чем болтать и гулять с тобой. И кажется раньше всё было совсем наоборот.

Мне не хватает!

[378x672]
Сегодня на одного человека в моей жизни стало меньше.. я долго хотела забыть его,прекратить наше общение, понимала,что он не тот прЫнц,которого я ищу,что он не сможет подарить мне сказку,что он слишком горд,а я самолюбива.. но всё получилось так нелепо, я хотела всё прекратить,но не могла,потому что тянуло к человеку,хотелось его узнавать, быть с ним больше.. а тут всё так просто..
"кина не будет,все свободны"..
мне даже немного грустно.. да,может быть,так решила в большей степени именно я, мне нужен был лишь только толчок.. и я его получила.
"будьте осторожны в ваших желаниях,иногда они исполняются.."
моё исполнилось. ЕГО для меня больше нет. а рада ли я такому решению? я не знаю..
ощущение,что камни падают.. много маленьких острых камешков сверху..
но они падают мимо.. я оптимистично смотрю вперед,хотя мне чего-то сейчас и не хватает! впереди долгая дорога,наполненная приключениями, позитивом, новыми людьми,открытиями, эмоциями!! всем-всем!! я ещё найду того самого человека,который сможет подарить мне весь мир и быть для меня всем миром..

всегда волновал вопрос:
стоит забыть о поиске и чувство само придет,когда ты совсем не будешь ожидать,либо ничего не приходит,если не прикладывать усилий, и стоит искать своё счастье?

хотела бы я сегодня заснуть в горячих объятиях любимого человека.. и,ощущая его дыхание у себя на шее, медленно раствориться во снах, в которых я бы улетала далеко-далеко,ведомая ветром от крыльев бабочек,сопровождающих меня в свободном полёте..
[300x125]

[479x698]
Вижу на улицах счастливые пары и сразу же хочу оказаться в твоих обьятьях. Положить голову на плечо и обвиться твоими руками, но приходиться вновь кутаться в одиночество и продолжать путь.
Раньше такого никогда не было. Свобода была мне наградой, я ценила её больше, чем тепло чьих-то рук. Да чьи-то мне и не были нужны... и я порой жестоко относилась к чужим наградам. Мне было комфортно с собой наедине, а теперь чего-то не хватает...
Мне всегда необходимо личное пространство и личное время, только моё, где только я решу как им распорядиться. Я закрытый человек, мне нужно время на себя, на своё ИНТРО.
Но теперь этого времени требуется гораздо меньше. Я забрасываю свои идеи и дела только, чтобы вновь почувствовать на себе твои руки. Никогда бы не подумала, что такая мелочь может столько стоить. Но это нельзя объяснить, это внутри меня и не поддается разуму.
Независимость не пустое для меня слово. Но когда я думаю о возможности побыть с тобой, свою независимость оставляю для других дел и свершений. Откладываю на завтра и не жалею (ну может только в редких случаях)). Независимость - удел сильных, целеустремленных. А с тобой мне приятно чувствовать себя слабой и цель моя, в твоих объятьях, достигнута - ты рядом!)
Конечно, я не отсуплю от своих планов, идей, целей... достижение их лишь может растянуться) Но акценты расставлены, требуется только твоя поддержка, понимание и присутствие рядом. Особенно, когда мне это очень нужно!
Ведь для полного счастья много не надо)
Когда мы вместе я смотрю на счастливые пары и не завидую. Кутаюсь в твою любовь и продолжаю путь)

[370x456]
Всё чаще ощущение, что нужно что-то менять! Не хочется связывать себя в узел, не хочется добровольно или не очень отдавать ответственность за свои поступки, за свою судьбу в чужие руки. Только я имею право решать, что и когда мне делать!
Я потеряла такое простое и важное ощущение внутренней свободы! Оно мне необходимо, как воздух, даже если придёться бунтовать и сталкиваться с непониманием! Я это только сейчас понимаю...
Было бы легче не допускать этого с самого начала, но мы ведь всегда учимся на своих ошибках... да и были обстоятельства. Но это ощущение мне дороже всего, оно болезненно сказывается на всём моём существовании. Именно существовании, а не жизни. И меня можно понять! Это не страшно! Нужно это чувствовать и доверять! А для этого нужно любить другого больше, чем себя...

Всегда бывает очень парадоксальна та самая пресловутая моральная поддержка,столь часто оказываемая окружающими.

Существуют друзья.И друзей,естественно,не хочется обижать и ранить.Но если они теряются в каких-то иллюзиях,нужно ли говорить им об этом?Если они хотят быть на кого-то похожими,но это у них выходит из рук вон плохо,нужно ли говорить им об этом?Если они поступают в какой-то ситуации неправильно,нужно ли их поддерживать в этом?Если желаешь добра,промолчи?Или наставь на путь истинный?Сложно сохранять нейтралитет.Сложно говорить:"но это только моё мнение",когда человек на грани.Сложно поддерживать его,потому и что и у друзей бывают недостатки.

Сложнее всего общаться с людьми,которых любишь.

[275x435]
Может - я ведьма,а может и ангел.Может я - ветер,а может и пламя.Может я - речка,а может цветок.Может я - время,а может - никто....

Как сделать счастливым мужчину :
1) спать с ним
2) оставить в покое ....
[350x250]

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь... Обычное самоаналитическое дерьмо.

Ужасно хочу научиться кататься на лошади!!!.. удивительные животные!..
Обожаю их... но ни разу не приходилось ездить верхом...
[390x292]

[378x672]

посидела вот я... погоревала... подумала... поразмышляла... перекусила... затылок почесала и вот к чему я пришла!...
девАчки мои! не стоит грустить.... в конце концов все в наших руках... лишь мы можем выбирать в какую сторону идти, единственное что все мы можем ошибаться... но тем сладостнее будет счастье!.. мы его ищем, ждем, а надо всего лишь отпустить эту ситуацию и все будет!.. у хороших, добрых и искренних людей рано или поздно всегда так случается!.. порой жизнь несправедлива, но не до наивысшей степени!.. а рядом столько всего интересного! прекрасного! красивого!..
мне делали больно но я все равно приходила в себя, поднималась и шла дальше, не переставая доверять!.. такая я... и хочется быть лишь для одного единственного быть самой лучшей... чтобы любили за достоинства, а не упрекали за недостатки!.. без них мы идеальны... а это скучно!.. это как слишком сладкий чай... или слишком горячий.....
для него я буду единственно любимой и желанной!.. лишь его одного я сделаю самым счастливым!.. лишь он один сможет гордиться мною и восхищаться!.. обладать мною и моим сердцем!.. он будет...
побольше бы улыбок нам!:derisive:

[227x404]
так страшно иногда бывает...хочется не думать об этом...но сталкивалась с таким...Такое ощущение, что человек влетает в мою жизнь, как в квартиру...
Раскрывает все окна, двери, переворачивает все на своем пути и, угомонившись, уходит, не закрыв двери...
А я потом медленно хожу по своему дому и снова закрываю окна и расставляю все по местам. ..
До следующего прихода... и каждый раз повторяю себе что этого не допущю...эх...
но а сейчас мне прото хорошо с ним...

[264x395]
Рядом с тем ,к чему сводились мечты...чувства переполняли тело дрожью…каждое слово дышало надеждой…а потом рассыпалось осколками…один поступок и ты опять чужой ,опять недосягаем…живя в ожидании…проливая слёзы из-за того , кто никогда не был твоим…просто момент…просто встреча…и просто мечты…пеплом на ветру разлетаясь…водой смывая пыль ожиданий….дни…недели…месяцы…уже кажется оставила тебя в главе прошлого…но в день ,в который сбываются мечты ,появляешься снова…опять новое начало прошлой мечты…только вопрос нужно ли это нам....разум скажет нет ,но чувства не позволят…желание опять посмотреть в твои глаза сильнее всего…может просто соскучилась…хм…опять рядом…верить твоим словам или нет…как сон…разве всё может изменится…разве невозможное возможно…гора противоречий…и облако чувств…порой ты так мил ,что я начинаю верить в красоту момента…но стоит мне оказаться не рядом и ты становишься холоден , как глыба льда…ни слова нежности…как будто в тебе нет чувств…может ты пуст , а я своим чувствами и иллюзиями заполняю то ,чего нет…собираю несуществующий пазл…сглаживая острые углы…договаривая ,додумывая…может когда-то ты продолжишь то ,что скажу я…главное чтобы пламя не погасло до того момента ,как это придет тебе в голову…попробуй сделать шаг навстречу…вдруг понравится…не заставляй меня тонуть в противоречиях…посмотри мне в глаза…прижми к себе…позволь хоть раз растворится в искренности твоего тепла...

[263x497]
вчера был самый нереальный день в моей жизни...куча эмоций!к сожалению сейчас описывать некогда... одно из того что я сотворила - это татушка моя)))

[239x459]
Раньше я думала,что это понятие существует только в университетах. Это когда ты приходишь на полчаса раньше на контрольную,как самый крутой, занимаешь самые дальние парты в аудитории, чувствуешь себя королем списывания,а потом приходит преподаватель и проводит "принцип отката": все,кто сидит сзади, садится на первые ряды. И так жестоко/справедливо каждый раз :)

Но, как оказывается, такое случается и с отношениями.. Конфетно-букетный период.. романтика, сотни звонков, смс, куча цветов, внимания, сумасшедшая страсть и долгие сладкие поцелуи у подъезда/ в кино/ абсолютно везде, нон-стоп.

И вот.. избаловали этим нежным отношением и в один прекрасный /хотя наврядли/ момент всё меняется. Просто неудачные выходные. Просто тяжелые дни. Просто куча дел. Просто-просто-просто. Нон-стоп.

А потом. Ба-бах! сильные переживания,которые не находят отклика, сменяются вдруг какими-то странными эмоциями и отношения как будто откатываются назад. К самому началу. Всё,что уже было в них вложено, перечеркивается нелепыми обидами и совершенно случайно забежавшим эгоизмом/цинизмом,называйте,как хотите. И ощущение,что надо либо начать всё сначала,чтобы восстановить то,что было,либо пойти слабым путем и,не желая преодолевать трудности,начать что-то новое.

И вот я стою со звонящим телефоном в руке и сомневаюсь,что хочу его поднимать. *

*мой дневнк принял такую странную форму сейчас,что я не думаю,что мне нужны комментарии
*когда-нибудь позже хочу перечитать написанное и вновь пережить 30% эмоций,что я чувствовала,думая-думая-думая..*

перезвоню завтра****
[500x212]