...

Не могу не высказаться!
Вечер сегодня.9 примерно.Звонок на теефон.
"выходи на лавочку у подъезда, я здесь."
Я вообще то собиралась спать, ну ладно, думаю..
Короче вечер, разговоры, иногда смеёмся.Не об этом.

Она напивается в стельку и я понимаю-надо проводить домой.
И тут то, из-за чего я
пишу здесь.

Уходит в туалет.Приходит.
"ты не видишь?" я -ЧТО?

Ну он придёт сейчас..я-КТО?

Она "я была в туалете и он пришёл туда.Он был там.Ты не заметила-я освободила место для него?"

Даю ей выговориться.

"его зовут Анатлий или Никита, как то так.Он сказал "не надо так.Общайтесь.Иди в комнату-поговори с Латинасом.Он и тебя знает,да.Думает, ты хорошая"

Я"а сейчас он где?"

ОН говорит рядом.Всегда.

Потом прошло время я иду в туалет.прихожу.

Она "Они все говорят, что всё будет нормально"
я-кто?

Она "шутишь? ты позвала их всех.сама.они и пришли."

Поздно.я "я домой"
Она "нет, останься, я одна остаюсь.Тебе не страшно быть одной?"

Ухожу.

мда..вечерок.

Настроение сейчас - невесомость.

Всегда приятно говорить с умным человеком-поэтому порассуждаю ка я тут наедине с собой!

вот вчера.с малознакомым мне товарищем гуляла много часов.мы совсем ничего друг о друге не знали!но за эти часы выложили друг другу почти всю свою жизнь.

Почему так происходит..в принципе понятно..Мы даже не знали-увидимся ли мы когда-то ещё вновь (но теперь я твёрдо убеждена, что увидимся и вообще, возможно, подружимся).

Он на 7 лет старше меня и зовут его Вова. Этим он мне очень напомнил моего Вовку.(дядю). И он меня слушал и очень любопытно рассуждал! Необычно! То есть небанально, знаете..Мнения, конечно, разделились, но в основном ответ на моё душевыкладывание был один (в разных вариациях)-ЗАБЕЙ.я так устала это слышать! ну неужели бы я сто раз уже не задвинула, если бы МОГЛА? я никому не могла объяснить, что то, что сейчас происходит-это НАСТОЯЩАЯ любовь!это то, что приходит ОДНАЖДЫ?это то, чего не забудешь.это то, ради чего прощаешь всё! Терпишь, умираешь, убиваешь, рвёшь и начинаешь!

А он понял. И даже и не думал говорить мне как избавиться от боли. Он рассказал свою историю. Он предложил мне свой вариант!совершенно отличный от других. Он меня задел своим..эээ..своей какой-то внутренней силой! Он рассказал очень трудную ситуацию своей жизни, но рассказал так, как-будто это самый смешной анекдот его жизни. Правда..в итоге получилось, что мы одинаковы. И как бы он не говорил, что он сильный.

"..а позавчера мы помирились..".
я :"КАААК?ты же сказал мне, что так и так!"
"..ну да, но я люблю.."

ВОООООООТ! говорю! и ты говорю такой же. и ты меня понял! что несмотря на всё ты не перестаёшь любить!

ну вот..значит, так за разговорвами мы прошли хренову тучу времени и километров, периодичсеки покупая пиво.
Итог-оказались конечно на Пушке.ну а куда гулять то?) вот мы шли и беседовали, а темные девочки смотрели на меня как на предательницу..ХА!а хули, прошу прощения, пялиться на то, что я иду с мужиком??? Я ТО знаю, что он гей! и вообще! мы же такие все понимающие! так почему лесбиянка не может идти с мужиком??МММ?это что, преступление??? хАчу и хАжу.!в последнее время я вообще часто знакомлюсь с мужчинами! да, они все геи! а мне насрать на их ориентацию! что блин за разделение полов то пошло? НАЗАД в будующее?

так, ладно. может, я остро среагировала..

Песни, конечно, на концерте Арефьевой-ЖЕЕСТЬ.я далеко не первый раз ходила, но каждый раз цепляет как первый! уууух...цепляет!! слова, музыка, мурашки!

смотрела я на то, как она поёт и думала-ВООТ! вот уж кто прошёл этот путь под именем любовь.Так чувственно петь может только живая душа, чувствующее сердце.Приятно, чёрт подери, что такие люди есть.В такие секунды я верю в людей. В то, что востержуствует..не знаю я..чистое, светлое, настоящее! все обретём то, чего заслужили.

Каждый будет счастлив. Так или иначе! Рано или поздно!

Я могу сделать так, что моё сердце перестанет биться! (не надо читать буквально, вы поняли, что я имела в виду).Но я не хочу этого! Мне дороже израненная душа, исерзанное сердце, чем безразличие и бесчувственность!

Я родилась не для того, чтобы умереть! (опять же, читайте между строк).
Я родилась, чтбы подарить любовь.Я родилась быть настоящей.

Несмотря ни на что я всегда найду в себе силы. Не встану на колено, не согну головы.

Я не сдамся.Я не опущу рук.Я не перестану.Я не оставлю.

И помогут мне небеса. Обрести сил.

всё таки судьба присылает мне сюрпризы! и почему я так идеализирую новых людей??? они мне кажутся просто нереально все хорошими!
вот...
концерт был хороший!
Мужественны песни умирающих,
Жаль, что я пока не из них.
Мужественны песни умирающих.
Трусы остаются в живых.
[640x480]

Настроение сейчас - никакое.я хочу выжить..тупо.

да будут навеки прокляты! :)
как же вышло так..


Короче..Всё, что хочу и могу рассказвть..-это то, что я люблю свою маму и купила фотоаппарат.

Вот. всё остальное невыносимо говорить. Пойду в кино. вечером на концерт! Об этом я вспомнила 2 минуты назад...

[525x700]

Настроение сейчас - не знаю.

Заголовком, в принципе, всё сказано..

Вчера я пыталась объяснить, пыталась оправдать, оправдаться..А зачем? Кому3 всё это нужно, кроме меня..

Значит так.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ.

я, Лотенкова Марина Сергеевна, 08.09.1983 г.р. ПОСТАНОВЛЯЮ Латинасу ( В МИРУ мАРИНЕ) жить каждым новым днём, любить по прежнему жизнь, не поддаваться на провокации, ибо НАХ. просто НАХ провокации!

и ещё...я больше никому не верю. ни одному человеку на свете.

ну а из остального-мне приснилось, что я разбилась на самолёте.Точнее она начал падать вниз головой (ПИЗДЕЕЕЦ) и аотом..мы каким-то чудом приземлились.И один мусульманин подошёл ко мне (а я сидела плакала ОДНА уже почему то в салоне)-подошёл, показал оберег и говорит-мы не разбились благодаря вот этому омулету моей умершей жены.

Потом я с этим мусульманином таскалась везде-он мне показывал дом какой-то...Короче сижу в комнате..и стуки такие в дверь..при этом звуки "не девочки должны работать, а на девочек должны работать".Короче мне рассказалаи, что это мячик бьётся в двери все-типа вечного двигателя..Потом мНЕ СНИЛИСЬ СМС ОТ НЕЁ! мне даже во сне только смс видится! что она в каком-то поле фотографируется..потом что она на взлётной полосе..

Вот..В общем..Короче вы меня поняли..Наверное.

1 апреля. я хуею день!
Сначала освобождается билет-всем звоню, пишу-ответ один "хахаха, и тебя с 1 апреля".
Ладно, со мной решила пойти НастюшЕллО!коллего-СистреллО.
17.-выход с работы.
Проспект Мира.-народ.
Берём пиво-ждём Вову.
ТОЛПЫ лесбиянок.я теряюсь..

Подходим к Вике-она оказалась уже там..у МакданЕлодсА.
Вика смешная НЕРЕАЛЬНО. смешила нас рассказами.

Идём ещё за пивом.(ну а хрен ли уже).Мне кажется я вижу её..Если это она.Сердце бешенно стучит -стою ни жива ни мертва.

Кажется нет. Молчу.

Звонок.Мама."я у Олимпийского, где вы тут"-упс-думаю, нормальный подход..
НЕ ведись-говорит Настя, 1 апреля же.Нет, правда. Подходит мама, тут же Вова.Мама в своём стАйле.всех нормальненько припустила и спокойно ушла.

ОЛИМПИЙСКИЙ.я совершенно теряюсь...СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ.смотрю на каждого..но слишком много!

ужас.садимся.
Вова хохмач и Вика свалили на танцпол. Мы остаёмся.
Концерт.Да, супер.Молодец.Но Земфира похожа..на одну..неприятно.Зло.Еле смотрю на экран.

короче мне, конечно же, понравилось.нет слов.музыка-вокал-на высоте.

мы ушли раньше. чтоб без толпы.и грустно.
Суши-пиво-и домой.

Прихожу. и понимаю как зацепило.Реву навзрыд,обходя пустую квартиру.Не знаю что нашло.Всё навалилось.

Кухня.коньяк, яблоко и телевизор.В жопу, хочу выть.Выключаю звук.И начинаю..ПЕТЬ.

Пела "напилася я пьяна", "парней так много холостых", "Катюша".Пела от души.Пьяно и реально.

Пела часа два-не смотрела на время.Мне это нужно было. Да и она молчала..как обычно.

Сон.и они мне снились.Не помню. Но мои веши в её шкафу..странно.

утро.сложно вставать.работа. и как прежде всё.

идём дальше.

О выходных ничего не скажу.не хочу.Много где была, знакомилась, гуляла.Суть не в этом.Суть в том, что вчера, в воскресенье..меня накрыло.
Я лежала пластом день деньской, вставала только попить и поесть..Трясёт как жучку-тело всё болит..
Это началось в субботу-видимо перепады температуры, физические нагрузки дали о себе знать. Сил моих нет совершенно.Я в никаком состоянии.Вчера не выкурила ни одной сигареты...
Очень грустно..руки опускаются-потому как нет сил.
ээх..весна тоже мне..
Хотя можно понять..в пятницу дома была в час что ли..а в субботу на ногах с 7.30-и до воскресенья примерно того же аремени я была на ногах...вот меня и срубило.
Кто сказал что без алкоголя легче...

Настроение сейчас - ну как видите.

О чём я думаю сейчас?
О том, что птицы летают, о том что жизнь идёт.
О том, что каждый день приносит море.

Мне печально. И я не знаю отчего. Скорее всего от себя же самой и печально.
Я Творитель своей жизни..а получчлось, что Строитель я ХУЁВЫЙ.

"скорее бы до тебя добраться.я бы тебе вправила мозги".
оох..и грустно мне и весело..от этих слов. мне только и делают, что вправляют мозг.
Он, бедолага уже весь выправленный перевыправленный! Он воспалён. Ему плохо. Он не спит. Он не понимает, что я сейчас требую от него ХОЛОДА.только холод и зима в голове.В сердце. В душе.

Завидую людям, который могут посмотреть-хопа, что-то не так-ДА И ИДИ БЫ ТЫ НА ХУЙ! на хрена мне твои проблемы и заморочки и вообще я хочу жить припеваючи--вот! у таких людей, ё маё поучиться надо!
Но! то ли воспитание дано иное (не говорю лучше или хуже-просто другое), то ли слова его тогда "твоя жизнь изменится только через любовь..любовь к людям. если ты не изменишь отношение к жизни-тебя ждёт дурная судьба" Это дело 500-летней давности, но я чётко помню тот день. Мне стало страшно..тогда страшно.

Но любовь к людям привела меня по-моему не к тому пути..Либо я перестаралась. Теперь любовь к людям не может полноценно выражаться..Ибо внимание моё не может быть распределено на всех. Не все между собой общаются, не все хотят компаний.

Одни там, другие там. ЭТО не говори, ЭТО скажи, ЭТО знай.да заню, знаю!!! я всё знаю.

Меня безумно задели некоторые фразы..сказанные об одном человеке..При том неоднократно! я не знаю КАК мне реагировать...
Я такая же? как и все ОНИ? те, кто есть и были...и говорят, будут..я не могу в это поверить.

Да.Я хочу быть откровенной. Да.я готова признаться.Да, я считаю себя исключительной. Я считаю себя особенной. Да, я лучшая. Да, всё особенно во мне.
А КАК ИНАЧЕ ТО???? если так не буду считать Я, то как это будут думать другие!

И ведь так и происходит!Вот сейчас одна ситуация.
Один человек. Она доверилась мне ПОЛНОСТЬЮ.я не обижу её! я не дам её в обиду!
Мне немыслимо обидно ЗА неё.сделали просто дурой.знаю кто, знаю как.

МЕСТЬ? неееет.зачем? ха!вот ещё..глупости! я посмотрю просто.

да. я наблюдаю.да.я вижу то, что меня интересует.я слышу то, что мне нужно. Но простите..это делает любой человек! все мы эгоисты! это не значит, что я не думаю о других.

мне нравится моя жизнь.да, нравится. мне нравится жить вООбще.просто жить. Я наслаждаюсь тем.что я дышу, курю, хожу, танцую!

почему мне сейчас плохо?..я не могу описать это словами. слишком.много слишком.
не улегло, туман, не понимаю.
Я видела ситуации, в которых я не молда ответить что делать.Даже предположить.Но я не думала, что загоню себя в тупик. сама же. своими мыслями я загоняю себя глубже.и глубже. и уже обо всём.

я стараюсь верить.я стараюсь выдержать. я сжимаю челюсть, когда очередной раз боль слов (разных слов от разных людей). лезвием по раненному сердцу (банально? зато правда), просто лезвием.

вспоминаю.слова вспоминаю.думаю. о ней думаю. о жизни думаю.о вас думаю.

знаете,я думала, что посредством того, что буду писать то, о чём я думаю-я смогу увидеть фразы и понять боль.

нет. не получается.ладно. ищем дальше.я ПЕРЕВЕРНУ МИР.но найду правду.СВОЮ правду.

Ну вот и что..и как скажите?Как права мама моя (неужели я это говорю!)-когда она мне объясняет ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ДЛЯ ВСЕХ. И НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СО ВСЕМИ. не потому что нельзя-типа запрет, а потому что нельзя-не получится!
Как, скажите, мне быть рядом со всеми? Это невозможно.
Я бы хотела. Но не получится.
Вот и сейчас я стою перед выбором.
Ребятушки!давайте жить дружно! и понимать друг друга! :)

Кстати, кстати..Дорогая моя троица, встреченная мною у Беннетона! :) Обещала вам привет передать!-ПРИВЕТ! :)

всё..я ушла на раздумья.

Хорошо, я попытаюсь объяснить это состояние.
От плечей и ниже-это спереди. Примерно до пупка.
Сзади от лопаток и чуть ниже.Вся грудная клетка.
Схватывает, оковывает, зажимает. Это физически чувствуется.
Это мешает мне дышать.Это мешает думать.Я не знаю как называется это.
Мама говорила когда мне было лет..мм.не помню, может лет 11 что ли или нет, меньше, что во мне бесы.
Звучало смешно.Сейчас нет. Я не говорю там о духах и демонах..

Сегодня приложила руку к сердцу и замерла..Я не успеваю считать такое количество ударов!

"не хочу домой.совсем.там холодно и одиноко."-"я бы хотела приехать к тебе".

"я думала о тебе.хорошо думала".

Короче вот как то так.

Увидела грозную надпись "вы не писали 2 дня" и "написать сообщение" и решила отметиться.
Так..что у нас.
А у нас полная кастрюля. Кипящая.
Дела-заботы-полон рот, невпроворот.Интернет дома, собака, так и не работает.
Настроение? не знаю..Никакое.амёбное.
Жаль только..что вот так. Пока моё лицо ещё смахивает на смазливенькое, морщины не покрыли мою кожу-судьба ждёт.а чё ждёт то? когда мне будет 70? (если будет).
эээх...уходят светлые денёчки то..жалко так.
Я не хочу оглянуться через 10 лет и подумать, что я просрала свою жизнь.
Ладно, всё это лирика. Пошла я работать, хорошие мои.До связи.

Настроение сейчас - ага..настроение...

я не знаю..я не знаю что сказать и что написать..и вообще не знаю как мне дальше жить.
всё во мне.столько разговоров..столько предательства..столько лжи..на моё и без того раненное сердце.
Мне совершенно не хочется..даже например поднять руку.
хочется молчать и смотреть этим тварям в глаза.называющим себя ЧЕЛОВЕКИ.


заплакать?я не могу.у меня нет сил на это.
Рассказать всё кому-то? неет.

Во-первых..никто меня и никогда не поймёт. Во-вторых, перекладывать ВСЁ ТО ЧТО ПРОИЗОШЛО на кого-то я не хочу.

сердце бешенно стучит. я настолько озверела..я бросаюсь на людей. что я делаю..

Необратимая злость, закапанная болью.

Как хищник, что ли, которого смертельно ранили..Сопротивляется. зная,что смерть неминуема.

Я всё глубже и глубже и глубже..и даже совсем уже не жду помощи.

Мне не поможет уже наверное ничего.

Печаль.Боль. Сердце.Боль.

какие же оказываются мрази ходят по белому свету...я не знала...что всё настолько плохо в этом мире.

я любила людей.я сама во всём виновата.надо было и дальше жить в розовых очках. а я взяла, блять, и сняла их.и увидела КАКИЕ они...люди то бывают.

и всё.и конец. рубануло меня! теперь нет веры. и даже нет надежды.на то, что мир поменяется.

я не знаю как такое состояние называется, но, ребята, поверьте...это хана.просто хана.мне хочется..очень хочется взять нож и проколоть им сердце..чтоб его не было, не чтоб умереть..чтобы мне было плевать- жестокий мир.

и это только маленькая часть того, что происходит в моём сердце..



я не жду спасения. я не жду помощи.

я хочу ребёнка.

ни к кому из тех, кто читает мой дневник-это сообщение (про мразей и т.д.)-не относится. Те, о ком я говорю-про существование его и понятия не имеют. Так что, пожалуйста, никто не принимайте на свой счёт.

я хочу ребёнка.

Настроение сейчас - нормальное.

i was so blind- i could not see, your paradise is not for me.

Вот интресно...темы города Москва, проходя мимо меня, случайно увидев...Почему такой таинственный взгляд...?! у меня ощущение, что я состою в каком-то клане всегда при таких вот мимолётных взглядах))

так.вчера.
Позитивный вечер. Натуля подарила суперскую пивную кружку-КРАСИВУЮ-КРАСИВУЮ...)))
Машуля повзрослела у нас, похорошела прямо на глазах-МОЛОДЦА!
Дашуля приездом своим порадовала нас.Ну теперь то я могу сказать, что знаю, чтоона была в Тайланде..Она просила никому не говорить, а вчера на весь Бранч кричала "Маринка знала, что я в Тайланде"...чувствовала себя лошарой))) но главное-что просьбу её я выполнила. Вот.

Что ещё. Сон снился мне. Странный такой сон. Главная странность-я учусь в школе и понимаю, что ВСЁ ЭТО Я ПРОХОДИЛА, УЧИЛА. не понимаю-ЗАЧЕМ Я УЧУСЬ ВТОРОЙ РАЗ. хм...ООООчень странно...очень. если спроецировать это на реальность...ну да ладно.

Я очень люблю красный цвет, дорогие мои! и поэтому сегодня в красной рубашке, красной куртке, красных кроссах.Ура!

Всем хорошего настроения и приятного окончания рабочей недели!

Ваша. Маша. тьфу ты...мачА-срАча Латинас)))))

Настроение сейчас - не знаю пока.

the show must go on.

Итак, по порядку пока не забыла.

Вчера на Павелецкой я увижела девушку, у которой лицо очень знакомо-мне кажется она отсюда..из дневников..или может нет. В любом случае-лицо мне её показалось знакомым.Правда, увидела уже в последний момент, когда проходила мимо. В-общем, если что-респект и уважуха)))

Далее.Прогулочка небольшая совсем. Павелецкая-Таганская,Китай-город-Театральная-Пушкинская. Пришла (договорилась встретиться с друзьями)- встретились и они мне говорят..ПОГУЛЯЕМ?)) ну погуляем...полтора часа пёхом ДО этого мне не хватило))

Неожтданно получила комплеман от человека, которого не видела почти год. Сказали-хорошо выгляжу..Странно...я была замотанная вроде..Ну приятно всё же.

Так..далее мы общались-гуляли-смеялись (нельзя сказать, что всё время смеялись от души)-но поднимать настроение надо всё же.Не ложиться же мне в могилу, ей богу..такой хорошей то)))

Ну и...да да да !!!! все были правы!-с Вовой я помирилась. Как я на него могу злиться????Он как бровками своими взмахнёт, как скажет "здрасти, девочки"-и что я...злиться на него, такого, могу???))))

Так..элина! куда опять пропала?
Наташа! посмотрела кино?
Маша! мы вроде сегодня пересечься хотели!

Встала сегодня в 6...ёлки палки..Ну что..помыла клетку, покормила питомцев-помылась и приехала на работу..

Ой..и впрямь! пошла как я работать..!
P.S^ вчера иду по городу гуляю вся такая в образе убитого ангела..и идёт девочка-явно фотограф! и направляет объектив на меня..я так обрадовалась-давай лицо ещё убийственнее делать-думаю-стопудово ч\б фото-клёвая чувиха на фоне старого домика...В-общем...она оббежала меня..стороной)))))ак я так и осталась в образе))

Настроение сейчас - зла.очень зла.

Ну...заголовком по-моему всё сказано!
вечер пятницы:-Октябрьская-Женя-набережные-до Храма Христа Спасителя-Старый Арбат, переулки-долбанное кафе!!!!!!!!!!-утро суббота-кино-Вова-суши-Европейский-Сокольниуи-Беговая-69 попугаев.утро воскресенья-кино-!!!!!! "Ещё одна из рода Болейн"(это отделный пипец!).

Короче вот как..Подумала я и решила..
Раз так я всем мешаю, раз я такое я чмо- пойду ка я лесом и впрямь!


Я мешаю и стыжу родствееников-больше не буду.
Я смущаю друзей поведением-больше не буду.

Я ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИКОМУ НЕ БУДУ МЕШАТЬ ЖИТЬ.ЖИВИТЕ СПОКОЙНО, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ.
а я, пожалуй, пойду...пойду искать убогих вроде меня!
Познакомлюсь с А.К.-будете знать!


да, и отдельно...-я одна защищаю свои чувства. Мне тяжело против мира одной.
Отныне это глубоко во мне, моё и только.

Всем чудесной, лёгкой жизни.

ПОЛЕТЕЛИ!!!!!!

Настроение сейчас - просто.

14 марта.
Вчерашний вечер прошёл весело, позитивно и приятно.Вова и я ужрались в смерть.
ШампаньЁзе.
Вова пил ред булл с водкой-благодаря мне-он оказался с перцем.
Странное ощущение того, что вот-вот произойдёт что-то.

Странно, очень странно.
Сердце бешенно стучит.Ожидает это "что-то", не ведая даже чего.
Странно..очень странно.

Не могу понять-мне сильно хорошо сейчас, сегодня или сильно плохо!

В голове постоянный призыв-НЕ РЫПАТЬСЯ. СТОЯТЬ ТВЁРДО. НЕ ДЁРГАТЬСЯ.
что же это..

опоздала на работу. ЕСТЕССТВЕННО. после такого вечера.мы с Вовой умеем отдыхать весело.

Нет, не могу. не могу сосредоточиться на главном.
Может не думать совсем? Да что происходит то ёлы-палы то...

Прям перед глазами лица, лица, лица, лица. Имена, действия, видения..

ЧУМААА...

не могу продолжать. не понимаю что со мной..похоже на дневник психопатки. но говорю как есть.

Настроение сейчас - Пазитивус.

короче вот как. мы с Вовкой стоим на какой-то кухне и слышим стук в дверь-входную. Ужасающая тишина!Стук всё сильнее. Вовка говорит-давай откроем, я-ты что?? Это же ОН!!!! Надо подождать и тогда мы узнаем, кто он-этот маньяк. И правда, через минут 5 дверь открывается ключом. И я вижу рожу. По сценарию-она мне знакома, но я в душе не подозреваю-кто это. Но мы с Вованом узнаём! Я подбегаю к этому маньяку и просто ломаю ему шею. Я её скручиваю с ТАКОЙ жестокостью-просто вокруг оси.и дубашу его дубинкой. Видимо он что-то очень плохое сделал. Потом вбегает Вовка-видимо он в этот момент разговаривал по телефону-рассказывал всем, что мы поймали маньяка-и орёт-ГДЕ ОН??? а я уснула!и отпустила (упустила) маньяка-просыпаюсь-и говорю-Забей, найдётся он, маньяк твой!..дАЛЬШЕ НЕ ПОМНЮ. иТОГ-МЫ ПЬЁМ С ЭТИМ МАНЬЯКОМ И СМЕЁМСЯ....вот. Всем, надеюсь, понятно, что это всего лишь мой сегодняшний сон?))))))))))

Вечер прошёл вчерашний в рассуждениях на тему.-ВЕСНА. и что делать нам с этой весной и с таким воздействием на окружающих! В рочередной раз напрашивался вывод, что адекватных людей мало. Все сошли с ума. Уж не заговор ли это? Не болезнь ли типа зомби?В общем, ни к какому мнению мы не пришли. Оказывается. ни у одной у меня ситуация, когда не знаешь что делать.

Сегодня забавно ехала в метро. Зашла-достаточно пусто в вагоне.Мужик справа стоит-я его нечаяяно локтём затронула.И немая сцена...-два терминатора МЕДЛЕННО поворачивают друг к другу лица (правда я на несколько метров пониже его)-и так смотрят друг на друга, как перед битвой титанов. Забавная со стороны должно быть была картинка!

В любом случае, сегодня крайне позитивный день. мне ничего и никто сегодня настроение не испортит. Сегодня день рождения бабушки. УРА!

Так что..ЧаО, мои хорошие и золотые! я пошла работать!(?).
А вы тут не грустите. я ещё приду.))

Настроение сейчас - читаю, угораю)))))))))))))

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.