ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА (инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г)
1. Общие положения

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. Во время сеанса

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. По окончании сеанса

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. Аварийные ситуации

5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. Действия в аварийной ситуации
6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкцию составил почётный член по нечётным числам Госсекснадзора

Жрица техники безопасности Т.А.Мялина

Настроение сейчас - 8-ми мартовское

Всех поздравляю с этим самым прелестным праздником в году! Девушки желаю Вам любить и быть любимиыми! Желаю море цветов и прекрасного настроения в этот день!

PS: а у нас весна начинает проглядывать из-под снега!

[480x360]

Подарили мне недавно устройство зарядное, да не простое а мультизарядное, то есть которое может заряжать массу различных аккумуляторов. Только вот беда, штырьков там разных выше крыши и сходу не разберешься чего и куда втыкать.
Нашел в инете инструкцию как это делать.
Вот она: http://www.ansmann.de/cms/fileadmin/ansmann-www/pi.../battery_contacting_dcplus.pdf

Фото заряжающегося аккумулятора типа NB-2LH прилагаю для созерцания.
[480x360]

PS: а все-таки он умеет его заряжать!

Моя родная женушка, теперь перешла работать в другое место. Место это зовется салон-красоты "ЛИК". И все бы хорошо, но она расстраивается о том, что бывшая хозяйка наговорила ей кучу гадостей, хотя Танюшка ей ничего плохого не сделала.
А я считаю, что Танечка правильно она сделала, когда ушла, так как та бывшая парикмахерская не давала ей развернуться во всю ее профессиональную силу. Молодец! С чем ее и поздравляю.

PS:
а хозяйка осталась у разбитого корыта.
Вывод - читайте сказку про золотую рыбку.

Фотографии Димпос-паравоз : Рыбалка - 4 марта 2007 года. На Колыванове.

Рыбалка 4 марта 2007 года

Фотографии Димпос-паравоз : Это моя стопка фоток!

Это Димпосик-паравозик!

Фотографии Димпос-паравоз : Любимая Танюшка

Она у меня лучше всех!

Фотографии Димпос-паравоз : Мишаня

Это мой Мишаня!

[427x480]
В колонках играет - тишина, и легкий шелест извилин.
Настроение сейчас - вполне утопическое

Приветствую вас, читатели этого дневника. В последнее время участились случаи полного безразличия к великим творениям автора сего дневника. Посему хочу пожаловаться на свою судьбу, которая падла, не дает мне мозгов, чтобы хоть чем-то заинтересовать уважаемых читателей. Может начать матерится? А может устроить какой-нибудь рейтинг, типа фото, на котором я сам не свой и совершенно не похож на себя в жизни. Как вы думаете, прокатит такая лажа в дневе? А может у вас есть на этот счет свои светлые мысли, давайте объединяться. Объявляется поиск МОЗГОВ! Мозги любого вида приветствуются здесь! Устроим мозговой штурм, что бы не было так больно за бесцельно прожитые годы. Не бросайте товарища в беде! Помогите советом! И вам за это воздастся с лихвой! У вас есть красивая фотка, вставьте ее мне, я очень люблю красивые фотки. У вас есть ссылки на свой сайт, вставьте мне ссылки в дневник. Будем общаться. Вы знаете занимательный ресурс - скиньте ссылку. Пусть все порадуются.

Итоги: не бросайте меня, я же хороший!

Это Мусяночка!
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[480x337]

http://topbot2.livejournal.com/314741.html#cutid1

Печень выводит алкоголь из организма за сутки поэтому приходится пить постоянно

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год, не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, ищущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре.Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Вот его история.

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, ампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту «ночлега» мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та > только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала атуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис.
Тем временем куртизанка, как аправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из оложения «мостик». опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее «киски». В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул «бычок» и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал ронзительный вопль позабытого мною
товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала бнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении «обратился» к только что обласканной мной «киске», то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей «киски» так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но Читать далее...

Луна нынче была особенно хороша...мороз был градусов -35. Самое удачное время для съемки.
[640x541]

Рано утром на рассвете, пятеро клёвых мужчин решили отметить международный мужской день!
И сделать это решили как водится, в бане.
Мы собрались в 9 утра у Серёгиного подъезда ,
[320x240]

вызвали две таксоидных машины и отправились в новейшую сауну, та что за пожаркой.
[320x240]

Времени нам было отведено четыре с половиной часа. Сауна оказалась сносной,
[320x213]

не самой замечательной из виденных ранее, но под пиво сойдет.

А потом мы решили проверить, а знают ли наши жены как выглядят жопы их родных мужей!

[320x213]

В дальнейшем выяснилось, что не каждая жена правильно может распознать жопу
любимого мужа...

В бассейне разрешалось нырять разными способами, чем мы и воспользовались.
Наибольшее количество брызг сделали наши тяжеловесы: Саша, Сережа, и Коля.
А мы со Славиком, скромненько.

А потом вдруг четыре с половиной часа закончились, и даже пиво не успели допить.
[320x213]

Тётка, которая там присматривает за голыми телами, все это время разговаривала по сотовому телефону. Видимо бабла ей хватает.

Вообщем все закончилось, мы были рады. Спасибо нашим жёнам, что сделали нам этот подарок!

Это моя Мусяночка.
[480x337]

Эх кум-кум, кто же в здравом уме книжки детские читает?!

[480x321]

Недорого. Все опции!
[700x525]

Это цитата сообщения Gisbornelle Оригинальное сообщение

Веселые надписи на маршрутках:

Веселые надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
LI 5.09.15

Делает людям вот такие ноготки. И им это нравится!
[480x222]