Вчера Костя попросил меня сфоткать его. Я начал готовиться к этому основательно, сначала мы нашли местечко, где можно увеличить фокусное расстояние, для уменьшения искажений пропорций. Этим местом оказался длинный коридорчик. Далее требовалось разместить свет под углом 45 градусов и сверху. Штативом для этого использовал Танюшку. Она с большим скрипом согласилось. Источник света был всего один - это выспышка от соньки. Ее плюс заключался в том, что у нее есть удаленное(безпроводное) управление от фотоаппарата, а иначе нихрена бы не получилось осветить малыша. ISO решил сделать 100, вроде вспышка позволяет легко осветить объект. Баланс белого не трогал, использовал RAW, чтобы позже в конвертере обработать фотку. Диафрагму выбрал 8, выдержку 1/60. Сделал пару кадров, и все таня сказала, что больше не могу быть вспышкой, идите все в Опу. А Костя при этом все говорил, что зачем же так долго и нудно этим заниматься. Хотя время заняло всего-то минут 10-15. Фокусировался вручную, использовал штатив и задержку спуска. Результат на картинке. Что скажете?
[630x699]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Как общаться с подчиненными
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (какправило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебла - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употре.ляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебла рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебла - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гддолбаблобла!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. Или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
Подчиненными.

Hубла - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом

Вчера, проходя мимо, Махмуд сказал, а пошли-ка пофоткаем в хантыйском музее чего-нибудь. Я естественно согласился! Люблю посмотреть, как работают профессионалы. Дважды, посмотрев на мою одежку, Махмуд посочувствовал мне - а не замерзнешь? Неа, ответил я. Прибыли на место. Это был бережок Вачки. Махмуд установил штатив, фотоаппарат, все сделал по уму, даже полярик нацепил, и сделал серию фотографий для склейки в панораму. И тут нам бы пора идти на хауз, но я ему предложил иной ракурс, с другого берега Вачки! Сам я понимал, что Вачка - быстротекущая река, и лед весьма тощий и непредсказуемый. Я спустился к речке, потопал ногой по льду, он показался прочным. Спускайся, говорю, штатив на лед поставим и попробуем чего-нить снять... Махмуд ставит штатив на лед, а сам левою ножкой уходит в воду по самое не балуйся... у обоих истерический смех, Махмуда выдернул и он полез обратно, а я аккуратно сделал панорамку, и мы вернулись в машину. По дороге обратно весело шутили на тему ножки отнимется ли, иль отнимут и все в этом духе...Вообщем получилась незабываемая фотосессия.

Поприветствуем нового ПЧ, я рад, что он вернулся.

- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал "Не родись красивой" не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом "Домашний", и ведёт там утренний эфир!
- Группу "Король и шут" случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!
- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!
- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!
- Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика!
- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету!
- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!
- Павел Лобков побрил свою фамилию!
- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!
- Группа "Стрелки" забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!
- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!
- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!
- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!
- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!
- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!
- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!
- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!
- Телефон "VERTU" посылает на*уй всех, звонящих не с телефона "VERTU"!
- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!
- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!
- В следующем году на "Евровидение" от Росии поедет нефть!
- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!
- Собираясь на премию "Муз-ТВ" Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем!

От его имени:
Случилась у меня, значит, такая проблема. Ехал-ехал по дороге, как машина неожиданно заглохла. И ни туды, и ни сюды. Завести ее не получилось, и пришлось поэтому ехать на буксире. Как предположили знающие люди порвался ремень ГРМ, а так как машинка у меня отечественная 8-ми клапанная, то особых проблем с ремонтом не предвидится. Ну так фигня базар - садимся с братом на другую машину и едем по СТО искать, где же возьмутся за ремонт. Вообщем, долго ли коротко, но нашли место в СТО, что на "пятачке" - арочнике в вахтовом поселке. Миловидная женщина с приятной улыбкой сказала "Притаскивайте ваш трупик - починим", конечно, она не так сказала, но суть такая. Ну мы быстренько обернулись и притащили машинку в ремонт. Еще никто не знал, во что все это выльется... Проблемы начались сразу же - машина оказалась слишком грязной, поэтому ее пришлось выкатывать дабы счистить грязь (ну извините, тащили машину более 40 км ТАТРОЙ, те кто знают - поймут). Ну оно конечно и правильно, но все таки, я свою машину сам буду обстукивать, а то некоторые слесари с таким рвением взялись за это дело, что стало страшно за сохранность пластмассовых деталей. Да, там еще один очень грамотный супер-специалист есть, он одно из действующих лиц в данном опусе, поэтому в дальнейшем буду звать его просто Г (Грамотный), так этот Г порывался снег счищать веником, но к счастью его порыв был вовремя остановлен. Ну да бог с ней - с грязью, счистили и забыли. Общими усилиями затащили машинку в арочник (большое спасибо за помощь Андрею с джипа), и тут у Г проявился новый талант - руководить расстановкой техники. Небольшой экскурс в школьный курс физики - если с мороза (-6 гр.Цельсия) зайти в теплое помещение, то из-за разности температур, образуется конденсат. Что и произошло в данном случае - стекла моментально "вспотели" и видимость приблизилась к нулю, а поскольку этот эффект усилился общим загрязнением стекол, то стало не видно нихрена. Нормальные люди в такой ситуации достают чистую тряпочку и вытирают стекло, но Г не смог даже предположить (наверное, поскольку что у него в голове мне лично не понятно) что такое могло случиться, поэтому он сделал то, что и должен был сделать хороший руководитель - заорал матом "На*уя ты тормозишь? Я тебе сказал рули". Куда рули, он не уточнил... Ладно, поставили машину на подъемник и приступили к вскрытию. Вскрытие показало, что предположения знающих людей оправдались - ГРМ порван в клочья. Приступили к ремонту - данный процесс довольно неинтересен, поэтому опущу его. Однако все еще только начиналось... Увидя, что моя машина оборудована газом, а в частности заметя газовый редуктор, один из слесарей произнес фразу "За вот эту вот ху*ню надо брать в 2 раза дороже". Я, конечно понимаю, что это создает некоторые неудобства при ремонте, но (!) на прайсе у них написано - "Замена ГРМ (8-ми клапанного авто) - 500р". Ну да бог с ним - произвели они работы, заменили ремень, все чин-чинарем. Начали заводить, а тут прямо чудеса стали твориться, и я был этому свидетелем! Не заводится машина и все. Стало непонятно, что же могло случиться что она не заводится на газу, хотя всегда заводилась без проблем даже в -20. Проблема оказалась в выпавшей клемме с газового клапана. Клемму воткнули, машину завели, но необходимой мощности двигатель не давал. Тут вовремя подоспел Г и принял волевое решение заводить на бензине. Уточню, моментально перевести машину с газа на бензин не имеется возможности - для этого надо заполнить систему бензином, что достигается буквально за минуту (не с первого раза разумеется) прокручивания двигателя стартером. А вот тут и начались те самые чудеса - покачав вручную бензонасосом бензин, Г сделал вывод "Не работает бензонасос" и безнадежно махнул на него рукой. И тут - машина завелась! С неработающим бензонасосом! Не чудо ли?! Тогда Г ретировался, бросив фразу - "Щас будет нормально работать, а на газу не работает потому что холодный тосол охлаждает газовый редуктор, а когда нагреется - и на газу хорошо работать будет". Странно, 7 лет езжу на газу, а такое услышал в первый раз. Может это какое-то новое веяние, не знаю... Что тут обсуждать - починили и бог с ним. А да, еще я сказал подтянуть ручник - машину подняли, покрутили-покрутили, сказали "Машина на ручнике стоит", и вернули все как было. И вот здесь начинается самый апогей - час расплаты. Начали считать что сделали и оказалось, что замена ремня ГРМ стоит 600р. а надпись на прайсе - неправильная, поскольку прайс старый и его когда-нибудь заменят. Новый же прайс мне не показали. Ну и подтягивание ручника -100р. Итого 700р. Ручник после их "подтягивания" стал еще слабее, но к ним я уже не поеду... Это реалии, а теперь немного лирики. Я поражен смелостью и отвагой работников СТО, которые с заженной сигарой лезут в газовый редуктор, прям не знаю - может они все из Челябинска конечно... Но, привычка залазить в промасленной робе и с грязными руками в салон авто - это полный амбец! И зачем, спрашивается, нужно им настраивать сиденья под себя? Читать далее...

Пошел сегодня справку подписывать, так эта скотина, что подписывает, послала меня на хуй, потому, как я не так, как ей хотелось отвечал на ее скотские вопросы. Справку эта тварь не отдала, а стала жаловаться моему начальству и требовать моего уничтожения. В результате расследования выяснилось, что виноваты в проблеме бараны ее скотного двора, а идти на хуй пришлось мне. Вот такая несправедливость существует на моей работе.

надо пожалуй заказать...

http://www.foto.ru/product.php?id=24228

Вы можете оценить эффективность ее работы.
Фокусное расстояние: 300 мм, выдержка 1/13.

[400x268]

[400x268]

Мои начальники показали свою принципиальность перед моими заказчиками, а отдуваться мне, бля! Говорят, что жизнь отныне перестанет быть сладкой и размеренной...а может оно и к лучшему, что-то засиделся я на своей работе...хочется чего-то новенького неизведанного. Может работу другую поискать?

Сегодня почитал статью о способах повышения резкости,настройки уровней, кадрирования и т.п.

Результаты на обозрение.
1.Необработанное фото.
[321x480]

2.Обработанное фото.
[321x480]

Взял из присланного спама.
Я ржу нимагу!

У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Идем сегодня утречком по длинному коридору в садике. Миша видит грозного пожарника на плакате, и спрашивает: он чё делает?

Отвечаю: тушит огонь!

Миша: он убивает детей!

Уже потом, до меня дошло, что пожарник на плакате - вылитый бармалей, который убивает детей :)

Так то, детей не проведешь!

Рейд за судьбой
аффтар: Treyo



Едва слышно, поезд двинулся с места и перед глазами поплыл разбитый перрон и полуразвалившийся вокзальчик районного центра. Он был словно раздавлен подтаявшим снегом, свисавшим с крыши.

- Следующая твоя, Артём, Барабинск – сказала проводница Света, закрывая дверь и зыркая на меня веселым взглядом. – К невесте, поди, спешишь?
- Да, не-е – я, выдавливая из себя улыбку, быстро метнул бычок в дверной проём – навестить нужно кое кого.
- Да, ладно - «навестить», знаем мы ваши визиты.

Света видимо была знатной нимфоманкой и будь у меня соответствующее состояние, я бы, наверное, с удовольствием проверил это, но мыслями я был уже на следующей станции. Сердце билось быстрее, чем колеса поезда, а под лопаткой тягуче ныло сердце. Через какой то час, я встречусь с той, чья боль и страх изменили моё отношение к жизни…

***

…Ситуёвина была стандартная: разведка прилегающих высот по маршруту следования колонны. Планировалось наступление на Бамут. Наше креативное командование объединенной группировки, задумало какой-то, ниибацца мощный обходной маневр с целью овладения Бамутом. Процедура малополезная, но обязательная. На одном из перекатов нас ждали. И нехуй говорить – ждали!!! По звериному, трусливо и хищно ждали. Курили в сугроб, вмазывались, шикали друг дружке, приставляя палец к носу, и вглядывались. Надеюсь пиздюки, которые продавали, всех без разбору, гордость своей же армии - сейчас живут хуёво. Не по христиански, но живите хуёво, пидоры!

Позади уже десяток отбитых атак… и шок, когда стало понятно, что мы в окружении и путей отхода нет, и кусание в кровь губ от бессилья, когда в тридцати метрах на наших глазах, был застрелен замкомвзода, пытавшийся заминировать обход. Уже затих пулемётчик Тимоха, здоровенный и наивный как теленок, стрелявший до последнего патрона, перекрикивая своим стоном, звук пулемета, потому что уже выловил несколько пуль и осколков. Позади оскорбления нашей земли и наших родственников, а равно и фальшивые восхищения русским десантом и обещания разных мелких, но приятных на войне, ништяков. Знаем мы вас, суки, самое большее, что может ждать от вас морской пехотинец, пуля в лоб, а этого мы подождем, может ещё и парочке ваших джигитов, успеем оказать ту же любезность. Пока нас ещё двое.
Впереди? Какие иллюзии? Час назад мы должны были выйти в эфир, сейчас ещё подождут, пока сообразят, пока выйдут, пока найдут…. Блять!! Да хули?! впереди только смерть, которая должна прийти из маленькой гранатки, которую мы с Костей, сейчас не променяли бы ни на что на свете. Он превратился в Костю из Кастета, а я в Артема из Ключа, только, когда мы остались вдвоем в этом наспех вырытом окопчике. Теперь мы называли друг друга по имени. Также как с рождения нас называли матери, перед смертью мы снова вспомнили о наших именах…

Пока нас ещё двое. Измазанных кровью, но живых. Мне осколочек пробил щеку и вылетел из открытого рта, прихватив один зуб - повезло. Косте повезло меньше, ему перебило ногу. Я успокаивал его, но видел, что голень перебита пополам и висит на куске мышцы. Вколов одну пипетку с промидолом, я вытащил вторую, но он поймал мою руку.

- Не надо, Тёма – он кривя губы в подобии улыбки посмотрел на меня – нормально, забалдею… останешься один.

Я откинулся и прилег к стенке, лицом к нему. Осторожно подтянул ноги, чтобы его не задеть и положил на колени разбитую в хлам рацию. Я не уберег её, но она раза четыре спасла мне жизнь, на ней была масса тому подтверждений. Я чувствую некоторую вину до сих пор: была бы она целой, возможно спасла бы жизнь взводу… Но в неё долбили целенаправленно с первой секунды атаки.

Костя посмотрел на мои ковыряния и, ухмыльнувшись, перевел слегка пьяный взгляд в сторону, понимая сам и давая понять мне, что понту задумчиво сидеть над раскуроченным аппаратом, смысла нет. Он был крепкий парняга, толстокостный, такой, атлет. Высокого роста, постоянно немного горбился, но его фигуру это не портило, а наоборот добавляло какой то визуальной гибкости и мобильности, казалось, что он готов к движению, к прыжку. Из-под подшлемника торчала прядь русых волос, а на перемазанном грязью и кровью лице, ярко горели два больших голубых глаза. Я, отложив остатки рации, тоже расслабился и осторожно дотронулся до разорванной щеки.

- Как думаешь, просидим до подхода наших? – спросил Костя всё также глядя в сторону. Я пожал плечами. – Да, ладно это я так, просто попиздеть захотелось. – он быстро посмотрел на гранату потом на меня – Сдохнем наверное.

Я тупо улыбнулся, говорить было трудно.
- Ты, если бы отмотать плёнку, многое изменил в своей жизни? – медленно спросил он, понимая, что это наверное самый больной и банальный вопрос, который можно задать человеку, которого скоро не станет. Но я понял, что он задал его больше себе, чем мне. Такие вопросы чаще всего задаются не для ответов, а для того, что бы услышать «А ты?», поэтому я неуверенно и в показной задумчивости покачал головой отрицательно.

- А я бы изменил Читать далее...

Привет всем, вспышка вещь хорошая, но если есть возможность лучше снимать без нее. Вот Вам пример:

1-й снимок человека с фронтальной вспышкой. Ужас. Лицо совершенно непонятное.

[500x406]

2-й снимок без фотовспышки, ISO 400. Вполне приемлемый результат. На себя похож.
[500x417]

Привет всем, снова таскал на спорт фотик. Взял в этот раз объектив 18-200 и снимал без вспышки. ISO 800, выдержка 1/20 , 1/40 приблизительно. Из 240 кадров, ну может iner пять более менее. Все-таки надо было tot испытать и ISO 1600. Привожу примеры:
[391x400]
[400x310]
[400x268]

Кто еще не покупал мебель Дятьковскую, и не знает, что это за хрень, рассказываю: очень приличная мебель за не очень большие деньги. Когда я ее собирал, то и заматериться было не за что. Я прям расстроился, и инструкция очень понятная, и дырочки все совпадают и количество деталек, и качество фурнитуры на высоте, от нее веет надежностью. Рекомендую.

Испытал я внешнюю вспышку в спортзале. Результатами совсем недоволен. Ошибся с выбором объектива, взял 75-300, вообще всех порезал, кому руки, кому ноги, кому и голову...
ИЗО было 400, выдержка 100-160, диафрагма открыта на максимум. Ничего путевого не вышло. Что делать, надо искать советы бывалых людей, как же все-таки снять что-то более менее приличное.

Пример фотки (поприличней)
[482x698]

 Поймал мыша - ешь не спеша
 Пользуясь случаем, хочу
 Посредством маразма дойдем до оргазма
 Постоять за себя, полежать за других
 Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
 Почём Вы, девушки, красивых любите
 Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
 Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
 Видно птицу по помету
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Все гениальное - простынь
 Все хорошо, что хорошо качается
 Главное, ребята, перцем не стареть
 Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
 Ниже пейджера не бей
 Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
 Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
 Обиваю двери кожей заказчика
 Обналичим Нобелевскую премию
 Одна голова хорошо, а все тело лучше
 Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 Он сказал поехали, и запил водой
 Остановите Землю, я сойду
 Пиво с утра не только вредно, но и полезно
 Плати не ломайся - потом наслаждайся
 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
 Под лежачий камень мы всегда успеем
 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
 Базар копейку любит
 Без пруда не вытащишь и рыбку из него
 Бороться и искать, найти и перепрятать
 Будешь тише - дольше будешь
 В гаремах нет плохих танцоров
 В женский монастырь со своим усталым не ходят
 Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
 Не руби сук, на которых сидишь
 Не свисти - девок не будет
 Не стой под струей
 Не суй взнос не в свое дело
 Не так страшен черт, как его малютка
 Не умеешь петь - не пей
 Не учи отца и баста
 Хозяйство вести - не хламом трясти
 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
 Чем дальше влез, тем ближе вылез
 Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Что посмеешь, то и пожмешь
 Чтоб ты жил на одну рекламу
 Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
 Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
 Юноши и девушки, овладевайте друг другом
 Я Вас любил, деревья гнулись
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Я милого узнаю по колготкам
 Я на тебе - никогда
 Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
 Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
 Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
 Невеста запатентовала предложение жениха
 Супружеский долг. Исполняется впервые
 Счастливые трусов не надевают
 Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
 Счастье есть, оно не может не есть
 Тети до 16 лет не допускаются
 Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
 То, что женщине по душе, мужчине не по карману
 Тощая корова ещё не газель
 Трое в лодке, не стесняясь собаки
 Утро добрым не бывает
 Улыбайтесь, шеф любит идиотов
 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
 Она была лишена девственности стрелой амура
 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
 Унитазу в душу насрали
 Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
 Протяну ноги в хорошие руки
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
 Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
 Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
 Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
 Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
 Снимаю, порчу
 Жила-была девочка, сама виновата
 Американцы - мы из негров звезд не делаем
 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
 Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
 Береги его как зеницу - во как
 А супружеский долг отдай Рублями
 Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
 Меняю проигрыватель на выигрыватель
 Где Читать далее...