я не хочу... но так получается. делаешь больно другим и ещё +1 к себе любимой. но я не специально.

неделя.много алкоголя и глупых откровений на тетрадных листках,которые я не смогу тут выложить,хотя прекрасно знаю,что ты этого никогда не прочтёшь.

скорее неправда,чем правда,хотя, я не знаю.

а я живу. читаю психоделические сказки, общаюсь с неадекватами и боюсь за себя!

я перегнула все возможные палки и перешагнула все возможные грани дозволенного...

значит так. у меня есть не видимая корона и я теперь прЫнцеска. по совместительству прЫнц Нарта. но это второе.

ещё у меня было 6 киндеров. один я съела. осталось 5. ещё один я должна отдать Нарту и останется 4. обидно.

 я туплю,

мне рвёт крышу,

но мне по хрен,

так как я

ПРЫНЦЕСКА С НЕВИДИМОЙ КОРОНОЙ,

КОТОРАЯ ЛУБИТ ЗАДРОТА!!!

хочется чего-то необычного. тепла чтоли. но это глупо,когда для тебя такая простая вещь, как тепло,становится необычной. но мне не хватает этого.

суббота.концерт псиХеи.треш-вписка. 

второй день у меня всё болит.ломит тело и чувствую себя никак и ничем.

блин, у меня нет слов всё описывать,да и делать я этого особо не хочу. сложно.

наверное,даже два месяца назад я бы так не поступила. по отношению к кому-либо. я только вчера поняла,что здорово изменилась. блин, я осознаю, что я стала бесчувственной и неадекватной. может даже психом у которого появилась мания преследования в добавок ко всему. лучшие друзья мне сказали,что это нормально, но я так не думаю...

вообще,после этого лета...,даже конца этого лета я разочаровалась практически во всём. и следовательно,если я ни кому практически не доверяю, то с хуя ли я должна что-то к кому-то чувствовать? 

делаю что хочу, живу как хочу, с кем хочу. но от моей несостоятельной самостоятельности страдают мои близкие. два дня опять скандал. я грублю,всех посылаю,ухожу из дома,встречаюсь с близкими друзьями, нажираюсь в гавно, остаюсь одна и плачу.  не от того,что мне плохо, а от того,что я причиняю им не приятности.

блин. я не представляю свою дальнейшую. жизнь... ВООБЩЕ!

 иду завтра на псиХею и надеюсь не вернуться домой до воскресенья.

я пьянющая! счастливая! довольная собой! короче, я возращаюсь к своему обычному образу жизни!

бля, не хотите,как хотите! я ни к кому навязываться не собираюсь. общество-гавно..., люди-гавнолюди!  так,что ещё... мы не банальность, правдо ведь))) блин. опять вечер сплошное а ха ха в перемешку с интелектуальными темами и вообще жизненными. мне нравится такое общество. я его называю непринуждённым и не БАНАЛЬНЫМ! блин,слово дня.

а ещё,Света,то есть Я решила,что её жизнь скучная. надо с этим что-то делать. где-то после 12 декабря я это всё буду менять. блин. меня сегодня,так сказать наставили на путь истинный. и так жить-то будет НА МНОГО ПРОЩЕ! надо куда-то ехать!

я схожу.... медленно-медленно.... с ума!

смотрю на осенние фотки и такая ностальгия!

сука, верните! не забирайте осень, тепло и жёлтые листья... мне в ней было очень хорошо. я была согрета и относительно счастлива. мне было уютно и хотелось улыбаться.

утром видела солнышко. оно было яркое,но не грело. но блин... весна будет! 

Нартова.                         

 
    Я                                  

 
 Дракон

 как буд-то с нас мульт делали))))

зима только начинается,а мне это уже надоело. вроде не так холодно,но я оч мёрзну. а что будет дальше? а дальше будет

                      темень, сугробы , морозы.

ненавижу зиму.

 и мне кажется,что эта зима будет особенно долгой.

эта зима началась как-то рано. хотелось бы ещё оттянуть. совсем на чуть-чуть.

хожу под впечатлением. посмотрела акустику ПсиХеи. это божественно.
ничего лучше и трогательней в своей жизни я наверное не видела,
хотя,наверное, опять всё слишком громко сказано. но блин.
я плакала,когда слушала. наверное плакала так же,как в детстве,когда
смотрела фильм "Белый Бим чёрное ухо",но уже по другим причинам.
и вообще мне мешает моя осторожность,НО... я не хочу себе опять делать больно.
"чтобы срослось твоё ЛЮ и моё БОВЬ" (с)
опять же... всё очень громко сказано.

"я болею, меня добивает погода. я наверно подохну,не пройдёт и пол-года"

    мне скучно и холодно. с 9 я туплю в монитор. хочу спать.

хочу внимания и тепла.не хочу постоянные поиски чего-то/кого-то.

хочу лежать на зелёной траве и смотреть на голубое небо,не о чём не думая. 

всё было слишком громко сказанно.

а зачем?

вроде бы есть..., а вроде бы и нету! бля. не нравится мне всё это.

вот где опять? а хрен знает.

мне надо ещё от одной вещи отвыкать. начинается на букву П, а заканчивается на букву Ь.

П***********Ь

а ещё сегодня всё просто подтвердилось! ты мудак. придурок конченный. тебе об этом уже все сказали. даже самый близкий человек так выстебнул по этому поводу, что я чуть под стол от смеха не упала! я собой оч оч оч довольна!

 Я СЕБЯ ЛУБЛУ

и вообще была обижена сегодня на всех людей! но всё-таки я рада,что моя судьба периодически ударяет меня мордой об стол! чему бы я без этого научилась? я ведь,как последний идиот учусь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на своих ошибках... и не хрена это не смешно!

охрененно! день начался! мне на бошку упала ваза! здорово-здорово!

 больно... хорошо,что заикой не осталась. неожиданно так! подлая ваза. хорошо,что она разбилась)

да что за хрень! у меня когда-нить будет стабильность хотьв чём-то,ну хотябы в настроении?

днём я светилась от хрен знает какого счастья,наверное которое сама себе выдумала. С Нартом погуляли. всё нормально. домой приехала. всё нормально. а сейчас сижу и опять накрывает. грустно, скучно и одиноко. хрень какая-то.

 всё-таки я пришла к выводу,что неудачниками рождаются. бля, почему мне всегда везёт как утопленнику? вечно всё через одно место. то что-то обламывается,то что-то случается,то я во что-то попадаю. и я вот не знаю,плакать мне от этого или смеяться?

каждое утро встаешь и думаешь,хм.... а что сегодня будет,треснит ли мне какой-нить дед в метро дверью по носу или нет? или меня опять попытается сбить машина какая-нить. а с кем же я сегодня в хлам разругаюсь? и кого я в очередной раз пошлю на хуй? а кто меня сегодня назовёт самыми "лучшими словами"? а что я о себе нового узнаю?

бля... стало тупо интересно... почему я такой мудак и как со мной вообще можно общаться? если бы я была на месте моих друзей или знакомых,то давно бы прибила!

этому хренову дневнику скоро будет год.

 интересно..., сколько времени я его вести буду?                 

 а потом,лет так в тридцать,нет,даже в 25 сяду, прочитаю всё и буду угорать над тем,какая я была дура,если поумнею,конечно)