1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы заняться со мною сексом?(этот вопрос не я придумала!)
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. какой бы ты хотел задать мне вопрос?
[699x466]
Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение
[255x216]Несмотря на совсем еще юный возраст Дня объятий, сегодня трудно найти автора - кому в голову пришла такая идея «тесного» празднования 21 января. Известно лишь, что истоки лежат в студенческой среде западноевропейской молодежи.
Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.
приветствую всех новых ПЧ...) много вас за последнее время) очень рада всем, надеюс, вам будет со мной интересно..)) всем удачки)
ЗЫ. а у меня голубая звездочка))
[630x290]
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Сейчас очень распространённая проблема о скачивании видео с Youtube
Вот тут есть
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Портретная фотография. Примечателен пост тем, что замечательные, точные иллюстрации, даже комментировать особо не надо. Пост, таким образом, хорошо вдохновляет. Хочется запечатлеть нечто подобное.
Где мог, я, конечно, вставил свои комментарии, а так за основу была взята статья с этого блога
Начнем!
1. Photoshop
На первом месте Photoshop. Когда у нас был разговор о том, откуда взять вдохновение, Photoshop тоже фигурировал в советах. Ну а что - если уже сфотографировал всё, что можно, данный редактор способен предложить еще очень много всего интересного.
В данном случае, портретное фото можно подвергнуть не простой корректировке (например, уровни), а сделать шарж или коллаж.
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Разрешающая сила объектива — характеристики фотографического объектива, отображающие его свойства по передаче чёткого изображения.
Разрешающая способность объектива оценивается по количеству воспроизводимых штрихов на 1 мм изображения, который тот способен спроецировать на фоточувствительный элемент (плёнку или матрицу цифровой камеры). Измерения разрешающей способности проводят с помощью специальных мир.
Чувствительность фотоматериала — степень восприимчивости фотоматериала к падающему свету. Чем более чувствителен к свету материал, тем меньшая экспозиция (общее количество света, определяемое сочетанием времени выдержки и числа диафрагмы) требуется для получения изображения нужной плотности.
Для фотоматериалов повышенной чувствительности характерно снижение разрешающей способности за счёт повышения зернистости химического слоя фотоплёнок и фотопластинок или увеличения уровня цифрового шума матриц цифровых фотоаппаратов.
Объектив — оптическое устройство, равнозначное собирающей линзе, проецирующее изображение на плоскость. Состоит из набора линз (в некоторых телеобъективах - и зеркал), рассчитанных для взаимной компенсации аберраций и собранных в единую систему внутри оправы. Также, в зависимости от назначения и конструкции, может включать следующие элементы: диафрагму, для управления количеством проходящего света, систему фокусировки,
Это цитата сообщения --Junona-- Оригинальное сообщение
Гарри Поттер И Узник Азкабана.
ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.
ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!
ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.
УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.
ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была с*кой! Твой отец был уродом!
ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!
ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!
СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.
ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ
ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!
ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.
МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат
СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.
ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.
ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.
ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…
РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!
АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!
ДЕМЕНТОР
Б*ядь. Кажется, я видел такую порнушку…
ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.
УРОК ПРОРИЦАНИЯ
ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то фигня, а не предсказание.
ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший
улет!
РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?
ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.
УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ
ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!
ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают душу, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!
ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!
ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.
ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!
ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?
СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?
ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…
СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!
ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»
КЛАСС УХОДИТ.
СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!
МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.
ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!
ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?
ГАРРИ
Типа того…
ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.
ХОГСМИД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…
РОН
А то!
ГЕРМИОНА
… к хижине.
ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…
ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по заднице…
ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, п*пец, начинается неделька…
ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.
ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!
ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…
ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.
ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!
И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!
СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА
РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!
ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!
НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!
СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!
КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в
решила выложить потому что: Ботаник - сок для блондинок..)))
Это цитата сообщения Кисюка-Вазюка Оригинальное сообщение
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
[267x191]
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.
Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение
Как же это всё таки по русски!
Такого я ещё не видел!
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Статьи по обработке фотографий
Подборка ссылок на статьи моих френдов.
Плёночные цвета
— Про плёночные цвета
— В поисках киношного цвета
— В поисках киношного цвета 2
— Киношный цвет возвращается
— Technicolor — формула киношного цвета
Повышение резкости
— Синдром малорезкости
— Несколько слов о Smart Sharpen
— Интеллигентная резкость
Инфракрасная фотография
— Про инфракрасную фотографию глазами дилетанта
— Инфракрасная фотография. Часть 1
— Инфракрасная фотография. Часть 2
— Инфракрасная фотография. Часть 3
HDR
— Про HDRI, LDR, DRI, TM, ДД и другие умные слова:
1. Что такое HDR и простые рецепты
2. Сравнение результатов двух программ
3. Расширение динамического диапазона без HDR и примеры обработки изображений
4. Альтернативные программы для HDR
Всякое
— Повесть о цветовой насыщенности
— Photoshop. Actions, Plugins
Примеры обработки
— от Павла Косенко
— от Алексея Селезнёва
— от Александра Войтеховича
— от Soltero
Это цитата сообщения горькая_карамель Оригинальное сообщение
| [показать] |
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Объявление в цехе: Кончил. Оботри станок
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Гостевая книга Главная
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Панорамные фотографии Арнольда Путо (Arnold Pouteau). Впечатляет.
Это цитата сообщения Китменъ Оригинальное сообщение
Эх,часто встречаются дневники девочек-"панков",у которых в интересах, о себе и эпиграфе и вапще везде написано "Сид и Ненси". Они думают что это заипись как круто и романтично,ничего не зная о них,кроме песни,фильма и культовости СексПистолс...так вот посвящается вам: (личностей нет)
Сид и Ненси и их любовь...
«И мы с тобою будем вместе,
как Сид и Нэнси… Сид и Нэнси…»
Многие повторяют строчки этой песни, подразумевая под ними большую и настоящую любовь Сида Вишеза, бас- гитариста легендарной группы Sex Pistols, и его подруги Нэнси Спанджен. Но так ли это было на самом деле? Романтики зачастую идеализируют их отношения, не зная истинного подтекста всей этой истории. Скорее всего, раскручивание отношений Сида и Нэнси было очень грамотным пиаром Малькольма Макларена, продюсера вышеупомянутой группы. Словосочетание «Сид и Нэнси» стало продаваемым и раскрученным лейблом. Люди любят так называемые «печальные истории любви», поэтому легко повелись на эту уловку. Многим известно, что эта парочка сидела на игле. Именно зависимость от наркотиков разрушила их жизнь. Многие сейчас обвиняют Макларена в смерти Вишеза, говоря, что он слишком популяризировал его нестандартный сценический образ, а Сид просто не выдержал такого напряжения в столь юном возрасте. Отчасти они окажутся правы. Но Макларен не вводил в вены Сида героин. Жизнь двух наркоманов была на самом деле не красивой историей любви, а страшным кошмаром, выбраться из которого они не смогли. Кто бы мог подумать, что Сид, находясь под воздействием наркотиков, сможет убить свою Нэнси? Да и мог бы он сам в это поверить, если не отдавал себе отчета в тот момент? Но это случилось. Нэнси Спанджен была зарезана. В причастности к этому убийству Сида есть много противоречий и споров. Существуют версии, что это мог совершить кто-то другой: Сид утверждал, что в тот вечер они были не одни, к тому же пропали деньги из ящика. Но вспомнить, кто именно это был, ему не удалось. Макларен, воспользовавшись «удачным» моментом смерти Нэнси, делает очередной рекламный ход, выпуская партию футболок с изображением Сида и надписью «Она мертва, я теперь свободен». Сид пребывает в состоянии апатии, он не реагирует на внешний мир, не может смириться с тем, что Нэнси мертва. Своей вины он не признает. Но его сажают в тюрьму. Через несколько месяцев Вишеза выпускают под очередной залог. Вскоре его находят в доме его давней подруги мертвым. Он умер во сне 2 февраля 1979 года. Сиду был 21 год. По мнению полиции, причиной смерти стала умышленная передозировка наркотиков, то есть самоубийство. Кто знает, может это и правда. Опять же мнения в этом вопросе расходятся: есть версии, что Сида убили или он неосознанно ввел большую дозу героина. Как бы не распылялись газетные писаки, желая подзаработать на сенсации, и какие бы байки они не придумывали, факт остается фактом: вина Сида в убийстве Нэнси не доказана по причине его смерти.
Их хотели похоронить вместе, но родители Нэнси были категорически против. Поэтому мать Сида тайком привезла его прах на кладбище и развеяла его на могиле Нэнси со словами «Теперь вы вместе навсегда». Этот наигранный романтизм помог ей перебороть свое горе, ведь она потеряла любимого сына. Другая женщина потеряла дочь, но она не была так наивна. Свою боль она не держала в себе, а выпустила наружу, создав фонд помощи детям, страдающим от наркотиков. Можно сказать, она посвятила свою жизнь борьбе с этой проблемой. Она призналась, что не смогла помочь Нэнси, но может помочь другим детям и их родителям справиться с этой бедой. Надежда есть…
Существует ли этот «Героиновый рай», где воссоединились Сид и Нэнси после смерти? Скорее всего, нет. Зато существовал героиновый ад, ад в который превратилась их жизнь, который разрушил их самих. Они были молоды, полны надежд и жажды новых впечатлений, но выбрали смерть вместо жизни. Как говорил Сид: «Молодые влюбленные, будьте разумны». Но, к сожалению, не смог сам последовать этому призыву.
Статья хз откуда взята ... (те,кто в танке её уже видели)
ЗЫ: пожалуйсто коментируйте
ЗЫЫ: к _Nancy_ это не относиться,вы не подумайте - она умная)