Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение

МОГУ РАЗ ПО СТО СМАРЕТЬ))))

Это цитата сообщения капля_жизни Оригинальное сообщение


Я стою возле лифта.Стена вся изрисована...
Кто-то сверху написал : «Любовь – это....» - и поставил многоточие. «Любовь – это то,что ищещь,но не находишь», - ниже кто-то дописал мелким подчерком.А рядом: «Любви нет,есть только ожидание её...»
Интересная мысль...Но интересней написано дальше: «Любовь есть,её только нужно дождаться,а после...»
Ещё ниже кто-то всё зачеркнул и написал дрожащей рукой: « Что после?...Расставание и невыносимая
боль ожидания....» Кто-то возразил : «Нет,настоящая любовь может вытерпеть всё,а ожидание всегда
имеет свой конец!!» Я читаю дальше: «Да ну вас всех,дураки...!Пишите тут какие-то глупости...» Читаю
ещё дальше : «Любовь....Она бывает только один раз.И если поймёшь это слишком поздно,то будешь жить
одними лишь воспоминаниями.»
Дальше нет ничего.Пусто.Улыбаюсь – никто не написал самого главного....
Я достаю карандаш и пишу : «Любовь такая,какой ты её создаёшь.И не важно,как она начинается и как
заканчивается.Важно,что она есть.»(с)

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

о как))

АФОРИЗМЫ ПРО ПОЦЕЛУЙ

[показать]оцелуй - это то, что вы не можете дать не взяв, и взять не дав. Неизвестный автор

[показать]огда двоих сближаются уста,
Плетут венок у алой розы рта
Вино и мед, желанье и покорность,
Огонь и вихрь, порыв и красота. Аррани

[показать]оцелуй - огонь любви. Константин Мелихан

[показать]егче забыть десять поцелуев, чем один. Жан Поль

[показать]расивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

[показать]сли ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Янина Ипохорская

[показать]ригубить. Поцеловать в губы. Константин Кушнер

[показать]итавры и гонги, фанфары и трубы, набат, барабаны и залпы — беззвучны и немы в момент, когда губы друг друга находят внезапно. Игорь Миронович Губерман

[показать]его стоят все поцелуи, если ты целуешь на меня? Перси Биши Шелли

[показать]уши встречаются на губах влюбленных. Перси Биши Шелли

[показать]краденные поцелуи - всегда самые сладкие. Джеймс Генри Ли Хант

[показать], боЭто твой поцелуй, любовь, сделал меня бессмертным. Маргарет Фуллер

[показать]ногда и за поцелуями скрывается ненависть. Публилий Сир

[показать]ому удавалось получить поцелуй, заслуживает потерять и то, что ему дали, - если не добудет остального. Много ли осталось сделать после поцелуя для исполнения всех своих желаний?.. Овидий (Публий Овидий Назон)

[показать]аконный поцелуй никогда не может стравниться с поцелуем украдкой. Ги (Анри Рене Альбер Ги) Мопассан

[показать]охищенный поцелуй лучше завоеванного королевства. Клод Адриан Гельвеций

[показать]сть поцелуи - как сны свободные,
Блаженно-яркие, до иступления.
Есть поцелуи - как снег холодные
Есть поцелуи - как оскорбление.
О, поцелуи - насильно данные,
О, поцелуи - во имя мщения!
Какие жгучие, какие странные,
С их вспышкой счастия и отвращения! Константин Дмитриевич Бальмонт

[показать]оцелуй между женщинами означает только, что им в эту минуту больше нечего делать. Джорж Ноэл Гордон Байрон

[показать]екоторые женщины краснеют, когда их целуют; некоторые вызывают полицию, некоторые ругаются, некоторые кусаются. Но хуже всего те, которые смеются. Американская поговорка

[показать]евушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая. Джоан Риверз

[показать]оцелуй может быть запятой, вопросительным знаком или восклицательным знаком. Мистенгетт (Жанна-Мари Буржуа)

[показать]оцелуи - разменная монета любви. Мирей Матьё

[показать]рак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. Хелен Роуленд

[показать]ервый поцелуй мужчина срывает украдкой, а втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, а все остальные терпит. Хелен Роуленд

[показать]ля женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца. Хелен Роуленд

Слушать этот музыкальный файл

чет мну на нирвану потянуло....

лол)

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

чесно говоря, некоторых линий, например, линию брака, я у себя просто не нашла))

[350x380]

Узнайте, идеальная ли вы пара

Если у вас обоих ЛИНИИ УМА одинаково изогнуты или прямые, то вы подходите друг другу. Если же у одного из вас линия Ума прямая, а у другого изогнутая, то вам трудно будет найти взаимопонимание. Эта особенность отражает главный подход человека к жизни. Тот, у кого линия Ума прямая, практичен, приземлен, зачастую мелочен. А тот, у кого она искривлена, романтичен, эмоционален и далек от бытовых проблем.

[348x370]

Человек со слабо сформированной ЛИНИЕЙ ЖИЗНИ, которая, огибая, очень близко проходит от холма Венеры, скорее всего, не подойдет тому, у кого линия Жизни огибает этот холм очень широким полукругом. Это происходит потому, что первый переполнен энергией, а второй предпочитает спокойную жизнь.

 

Если ЛИНИИ СЕРДЦА идут одинаковым образом, пересекая ладонь, и обе одной длины, то это яркий показатель благополучного союза.

В общем, если все главные линии - Ума, Сердца, Жизни, Судьбы - очень похожи, то вы идеальная пара.

 

 

[150x692]

Определение типов любовников

1. Постоянные партнеры

u Низко лежащая линия Сердца (1) указывает на практичный, рациональный подход к любви, даже несмотря на то, что человек может быть очень мягкосердечным и благородным.

 Если же линия Сердца прямая, то эти люди склонны к долгим раздумьям, чтобы решить, подходит ли им тот или иной человек для долгих взаимоотношений. Но если уж решили, то навсегда.

Линия Сердца, заканчивающаяся вилкой (2), говорит о романтичности и нежности партнера.

Если линия Судьбы (3) начинается на линии Жизни (4), то у человека развито сильное чувство ответственности перед семьей.

2. Застенчивые любовники

Линия Сердца, которая заканчивается между первым и вторым пальцами (5), показывает заботливых людей, доказывающих свою любовь конкретными делами.

 Линия Жизни, которая проходит близко или по краю холма Венеры, раскрывает слабые сексуальные стимулы (6).

3. Романтичные,

чувственные любовники

Высоко лежащая прямая линия Сердца (7) указывает на склонность к платонической любви.

Линия Сердца, заканчивающаяся на холме Юпитера (8), означает романтическую натуру и указывает на отношение к любовному роману как к чему-то абсолютно совершенному, с высокими, возможно, нереалистичными ожиданиями.

Если у вашего партнера на линии Сердца цепочки (9), будьте особенно внимательны к его чувствительной натуре, так как такие люди легкоранимы. Также в некоторых случаях это может быть знаком неразборчивости в связях.

4. Пылкие

Читать далее...

В колонках играет - Чернусь - Лос Димас
Настроение сейчас - пазитифф)

Итак, сегодня день прошел отлично, тк я таки съездила на стадион, пусть даже и в Лужу на финал Кубка и, как я и ожидала, ЛОКОМОТИВ - ЧЕМПИОН!!! Ура, товарищи!!! Мы молодцы! игра была достаточно интересной, жаль только что 2 сычевских гола не засчитали, зато забил О'Коннор! просто умница) после матча выпили бутылочку шампанского за победу) в общем - Все сметает на пути суперклуб Локомотив; лучше в мире не найти: паравоз вперед летит!!!

Номер один! Вы - номер один!
В нашей стране вы всеми любимы!
Локомотив - клуб лучших мужчин,
Знают фанаты - вы непобедимы!!!

В общем, с победой вас, дорогие мои)) мы - лучшие))

и вот несколько фоток с матча..)

цитата из гимна Локо.

[700x525]



так вот было.. но судья не засчитал..(
[700x525]
[700x536]

Оть)) Сыч)
[700x525]

Фининьо красава))
[700x525]

долгожданная победа))
[700x525]

Сычик) он, наверное, самый радостный был)
[700x525]

Сладкая победа))
[700x525]

ну и, собсна сам кубок, ток вот фота не моя, они были к нам задом и далековато, так что пришлось спереть))
[300x233]

ЗЫ. я в шоке! Спартак проиграл Химкам 3:0!!! афигеть!

Это цитата сообщения Без_мозга Оригинальное сообщение

1) введите первые три цифры своего мобильного(после кода)

2) умножьте на 125

3) прибавьте 2

4) умножьте на 160

5) прибавьте к результату 4 последние цифры мобильного

6) ещё раз прибавьте 4 последние цифры мобильного

7) отнимите 320

8) разделите на 2

Чево видите? Тотожа) Кто тут шаман?)

И кстати, теперь у меня есть номер вашего мобильного)

[169x213]
кто-то дал мне симпу и не подписался... есть подозрения, но можно все равно узнать, кто бы это мог быть?)))

вновь я здесь) описывать особо до вчерашнего дня нечего, ибо нех читать мой негатиф) зато со вчерашнего дня мой пазитифф снова со мной)
итак, поздравляю всех с окончанием учебы! наконец-то пришел этот чудный день, осталось ток сдать экзамены и "пошли все нах, ибо нех, хотя пох"...
после якобы школы мы с Маришкой сходили в салярий, который ей ниифига не помог, ахах)) потом пошли к ДК, хотели опять в фонтанах искупаться, но там было грязно и мы ток по бортикам походили; дошли до девчонок, посидели, побрызгылись из фонтанов, попили(естессна не из них - пивко попили), повстречали кучу какова-то народа и пошли на пляж, посидели там (мы с Маринкой мило загарали на столе) и пошли на Черное озеро) ну естессна, там тож загарали и, блин, обгарели, так что терь я с красной рожей) потом мну выбросили в озеро... джинсы оооч долго сохли... вернулся... пазитиффчик) потом в лес, потом опять в ДК, бухой Веталь... ухаха... я над ним угарала как могла... извини, Кис)...ну и домой, а када вернулась, смотрю, родителей нету, позвонила, а они в кино... я немножко прифигела, ну лан, пусть отдыхают) а ещё, када они вернулись, я уже спала и папа решил что я бухая... а ведь я была днем и то совсем чуть-чуть! просто с красной рожей и сонная я, видимо, выглядела именно так)


так... терь про сегодня. с утра сходила на Пиратов, (пасип Ритке) еси хотите мой отзыв.. ну, чесно, ожидала большего... хотя и так классно)много ржачных моментов, так что, впринципе, понравилось. Да, кто ещё не ходил, после просмотра фильма обязательно останьтесь до конца. Отсидите все титры, хоть там и маленький кусочек, зато милый,так что не выходите не под каким предлогом)) после второй части тож милый кусочек был в конце, так что не повезло тем, кто не остался)
так вот. после пришла домой и через некоторой время к нам пришла моя тетя с сестренкой моей) она маленька я прикольная такая)) пошли на школьное озеро... ну, в общем - то, так день и прошел))

ну и в конце хотелось бы сказать, что щас буду выкладывать фотки со вчерашнего дня, причем, в этот раз, постараюсь выложить все, а не так как обычно, выборочно) так что ждите)
да, еще там накоец-то появяца несколько фот с днюхи Бобра...

ну вот и все, всем удачи и пазитива))

ЗЫ. сменила диз под себя, блондинку (эпиграф оч хорошо эт высказывает)) и вот такая машинка - мечта должна быть у каждой блондинки)

[371x210]

Это цитата сообщения Кривомозглик Оригинальное сообщение

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.



Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.



Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.



Львы совокупляются до 50 раз в сутки.



В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.



Панда — не медведь, а енот.



Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.



Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.



В Новой Зеландии жили людоеды.



Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.





В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".



В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.



12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.



Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.



Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.



Кукушка откладывает разноцветные яйца.



Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.



Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!



Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!



В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.



У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.



Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!



Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.



В этом предложении тридцать две буквы.



"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".



Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.

А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.



В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.



Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.



Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.



Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.



Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.



Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.



Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.



Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.



Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.



Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.



Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.



Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.



У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.



Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Жемчужины pаствоpяются в уксусе.



Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.



Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.



В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.



90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.



Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.



Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.



Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

[591x491]
[589x239]

В колонках играет - Блондинка Ксю - облака
Настроение сейчас - есть надежда на пазитиф))

какая же, все-таки удивительная вещь - гроза! как она красива! как могучи и сильны эти ярко освещающие все вокруг молнии! как величественен гром! все это просто не возможно описать. этим можно лишь любоваться))

а дождь... его огромные капли низпускались с неба... так здорово было открыть окно и вылезти туда... а через минуту уже насквозь мокрая... так классно, когда капли бьются об твое лицо разбиваются на более мелкие капельки, а потом разлетаются в разные стороны) здорово))

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

(давно у мну не было обычной помады, но пусть буит в дневничке))

8 фактов про помаду твоей подруги (Типа исследование ученых)

Вчера не было возможности порадовать вас новыми интересностями. Сегодня есть. Для девушек способ проверить себя, а для парней инфа к размышлению :))

1. Если помада долго сохраняет слегка заостренную форму, это говорит, что ее хозяйка – человек практичный, уверенный в себе, но несколько консервативный. Она всегда знает, чего хочет и чего ей недостает, не в ее привычке размениваться по мелочам.

2. Верх помады равномерно закруглен. О хозяйке такой помады можно сказать, что она целеустремленна, хладнокровна и умеет постоять за себя. Ей чужда небрежность, она все планирует заранее. Своими успехами обязана в первую очередь трудолюбию и аккуратности. Единственное, чего ей действительно недостает, так это чувства юмора.

3. Верх помады неопределенной формы. Обладательница этой помады неуравновешенна, любой пустяк может вызывать у нее беспокойство, однако она скрывает его под маской самоуверенности и энергичности. К людям относится с недоверием. Любит вечерние прогулки, красивые вещи, испытывает слабость к сентиментальным романсам.

4. Конец столбика помады заострен подобно карандашу. Это часто свидетельствует об эгоизме, склонности к самосозерцанию. Женщину, у которой помада такой формы, отличает высокомерие, пренебрежительное отношение к мнению других. Она нелегко сходится с людьми, зато считает себя идеальной женой.

5. Абсолютно плоский торец верха помады. Это оптимистка, ей чужды хандра и уныние. Она прямолинейна, непосредственна в отношениях с людьми, легко находит общий язык с окружающими. Не обращает внимания на житейские мелочи. Однако своей прямотой может неумышленно обидеть человека.

6. Форма заточенного карандаша с отсутствующим грифелем – очень редко встречающийся тип среза помады. Столь же необычаен и оригинален характер ее обладательницы. Она – человек настроения, порывистый, неуравновешенный, легко приходящий в восторг и отчаяние, словом, полна противоречий. Как правило, она веселая и смешливая, в компании всегда в центре внимания. Но как друг, к сожалению, она ненадежна и может подвести.

7. Столбик помады стерт с одной стороны. Ее хозяйка относится к женщинам с богатым воображением, деловита, ответственна, способна легко и изящно выражать свои мысли. Предприимчива, но не всегда практична, лояльна к недостаткам других. Ей чужды капризы, на нее всегда можно положиться.

8. Помада имеет форму усеченного конуса. Хозяйка ее обладает спокойным веселым характером, довольна своей судьбой. Отлично разбирается в людях. Единственный серьезный изъян ее характера — склонность завидовать чужой удаче.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

иногда бывает полезно знать))

День свадьбы Зеленая свадьба 1 год Ситцевая свадьба

2 года Бумажная свадьба

3 года Кожаная свадьба

 4 года Льняная свадьба

 5 лет Деревянная свадьба

 6 лет Чугунная свадьба

 6,5 лет Цинковая свадьба

 7 лет Медная свадьба

8 лет Жестяная свадьба

 9 лет Фаянсовая свадьба

 10 лет Оловянная /Розовая свадьба

 11 лет Стальная свадьба

 12 лет Никелевая свадьба

13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба

14 лет Агатовая свадьба

15 лет Стеклянная свадьба

18 лет Бирюзовая свадьба

20 лет Фарфоровая свадьба

 25 лет Серебряная свадьба

 30 лет Жемчужная свадьба

 34 года Янтарная свадьба

35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба

 37,5 лет Алюминиевая свадьба

 40 лет Рубиновая свадьба

45 лет Сапфировая свадьба

46 лет Лавандовая свадьба

47 лет Кашемировая свадьба

48 лет Аметистовая свадьба

49 лет Кедровая свадьба

50 лет Золотая свадьба

55 лет Изумрудная свадьба

 60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба

65 лет Железная свадьба

 67,5 лет Каменная свадьба

 70 лет Благодатная свадьба

75 лет Коронная /Последняя свадьба

80 лет Дубовая свадьба

100 лет Красная свадьба

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Первая пригодная для жизни планета найдена у красной звезды

Первая пригодная для жизни планета найдена у красной звезды

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Дайджест напитков


Просвещаемся " src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/smile3.gif" width="20" border="0" /> :

1. ВСЁ О КВАСЕ - история, полезные свойства кваса, рецепты и т.д.
2. ДОМАШНИЕ ВИНА И КОКТЕЙЛИ - очень подробно о технологии приготовления домашнего вина, рецепты, статьи.
3. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КРЕПКИХ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ - интереснейший ресурс, представлено 37 видов крепкого спиртного с историей, традициями производства и потребления и многое другое.
4. АБСЕНТ.РУ - без комментариев.
5. КОФЕ - справочник сортов и технологий производства, новости, более 200 рецептов приготовления.
6. ВИНОДЕЛИЕ - обширнейшая коллекция рецептов приготовления любых спиртных напитков.
7. ШЕЙКИ И КОКТЕЙЛИ СО ВСЕГО СВЕТА - коктейли любой крепости и на любой вкус

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

но со многим я не согласна))

Женщина проговаривает в среднем в три раза больше слов чем мужчина.

· В письме (сочинении, статье) написанной женщиной преобладают прилагательные а у мужчин - глаголы.

· Женщина имеет угол обзора в два раза шире чем мужчна. Это позволяет ей молниеносно находить в квартире носки, которые мужчина ищет уже часами. Мужчина умеет улавливать вдали мельчайшие детали и двигающиеся точки.

· Обмен веществ у мужчины происходит намного быстрее, поэтому он медленнее устает и меньше мерзнет. А так же в полтора раза больше есть.

· Порог боли у мужчины выше вдвое. То есть, он может выдерживать боль и напряжение вдвое сильнее чем женщина.

· Мужчине берет время уснуть вдвое больше чем женщине, и сон его намного более чуткий. Мужчина просыпается от подозрительных звуков и шорохов. Однако при крике ребенка просыпается как раз женщина, а мужик спит как убитый.

· Мужчина предпочитает спать на той половине кровати, которая ближе ко входу, а если он спит на дальней, ему спится неспокойно.

· Если в доме по какой-то причине нет мужчины долгое время, женщина сама перебирается на ближную ко входу половину кровати, и тоже начинает просыпаться от шорохов.

· Сексуальная активость мужчины почти всегда повышенна, у женщин она делает скачек в середине менструального цикла (в момент готовности яйцеклетки к оплодотворению), и тогда из-за гормонального выброса почти достигает активности мужчины.

. Женщина испытывает оргазм около 23 секунд, мужчина всего - 6 секунд.

· Женщины делают в среднем больше дорожных аварий чем мужчины (не намного), но мужчины делают гораздо больше серьезных аварий, так как женщины намного более уравновешенны и осторожны.

· Гонщиков автомобилей перед соревнованиями пичкают большими дозами мужских гормонов, из-за чего у них начисто исчезает страх.

· Женщина может заниматься сразу несколькими вещами - готовить еду, смотреть сериал и разговаривать с подружками по телефону. Мужчина не может, поэтому удивляется, зачем работает телевизор, если женщина его не смотрит. А она смотрит

· 90% мужчин изменяли хотя-бы раз в жизни, женская статистика в этом случае - 70%.

· Женщины любят проводить время за покупками, мужчины способны находится более пяти минут только в двух магазинах - в рыбаловном и оружейном.

· Женщина предпочтет обычно проторенную дорожку, долгий, но уверенный путь. Мужчины любят изобретать новое, идти свежим путем.

Если вы это прочли, и вам стало интересно, то - домашнее задание: найдите еще отличия.