• Авторизация


ПРИКОЛЫ ЖИЗНИ 06-06-2007 23:36

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение









[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

 







 


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!! 06-06-2007 23:18

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

несколько приколов для разрядки обстановки) 05-06-2007 00:52


ненавистные эмо...
[597x285]
а ещё.. помните, была такая жара.. вот...
[600x480]
несколько приколов на тему "пиратов.."
[699x292]
[512x341]
[700x291]
суточная норма... то, что мы должны скушать за день
[500x375]
да-да.. мы такие)
[500x342]
ну а эта уже давно извесна.. прост я её люблю)
[306x400]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
седня... 05-06-2007 00:36


 (100x100, 6Kb)
В колонках играет - пляж - не сдавайся

сегодняшний день был отличный, единственное что, осквернялся постоянным ожиданием.... оценка за егэ по алгебре... в итоге, её сказали только в 6 часов... в общем, у меня 4...немножко обидно, но лан.. именно так я и знаю алгебру) а обидно то, что.. ну нафиг тада я решала вторую часть???? ну лан...
ну а все остальное как всегда...

а теперь вот не могу заснуть, ибо завтра экзамен по русскому (изложение). чё я волнуюсь? сама не знаю.. хех, ну лан... не буду вас грузить, ток попрошу вас мну ругать)) а сама буду посылать вас к черту) оть)

ну все, ладненько, всех чмак в носик) досиданя)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересные факты о Московском метро 04-06-2007 20:11

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

*Интересные факты о Московском метро

▪ Московское метро включает 278,3 км путей, 12 линий и 172 станции (включая лёгкое метро); в обычный рабочий день оно перевозит 8,6 млн пассажиров.
[573x699]

▪ Большая часть станций - подземные. Только девять станций - наземные, и пять - надземные (на эстакадах и мостах). Из подземных станций 70 глубокого заложения, 88 мелкого.

▪ В Московском метрополитене сейчас эксплуатируется подвижной состав трёх поколений.

▪ Средний интервал между поездами (от отправления одного состава до отправления следующего) составляет 2,5 минуты. Минимальный интервал в «часы пик»- 90 с, максимальный интервал может достигать 10 минут (например, ночью в выходные). На малозагруженных линиях держатся интервалы порядка 4-5 минут.

▪ Московское метро использует ту же ширину колеи, что и обычные железные дороги в России - 1520 мм. Для подачи тока используется третий (контактный) рельс; напряжение на нём составляет в среднем 750 В (на шинах подстанций - 825 В).

▪ Среднее расстояние между станциями - 1800 м; самый короткий перегон - между станциями «Деловой центр» и «Международная» - 496,8 м, самый длинный - между станциями «Волгоградский проспект» и «Текстильщики» (3,413 км).

▪ Большое среднее расстояние между станциями приводит к высокой средней скорости поездов - 41-43 км/ч (для подземных линий) в зависимости от линии.
▪ Длина подавляющего количества станций - 155 м (8 вагонов) - это стандарт де-факто, действующий ещё с момента строительства первой очереди метрополитена.
▪ Типичный путевой тоннель однопутный, круглый в сечении с внутренним диаметром 5,1 м или прямоугольный с внутренними размерами 4,16х4,4 м.
▪ Количество пассажиров, перевезенных метрополитеном за 2006 год - 2,48 млрд пасс.
▪ Максимальное количество пассажиров, перевозимых метрополитеном в сутки - 9,46 млн пасс.
▪ Количество станций - 172
▪ Количество турникетов - 2362
▪ Количество эскалаторов - 598
▪ Инвентарный парк вагонов (в среднем за сутки) - 4428
▪ Средняя эксплуатационная скорость поездов: - 41,71 км/ч
▪ Выполнение графика движения поездов - 99,96 %

▪ Самая глубокая станция московского метро - «Парк Победы» - 84 м.
▪ Самый длинный перегон московского метро - «Текстильщики» - «Волгоградский проспект» - 3,4 км. Самый короткий - «Деловой центр» - «Международная», расстояние между центрами станций - 497 м.
▪ На станции «Площадь Революции» стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Существует поверие, что лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у «Пограничника с собакой».
▪ Стоимость строительства 1 км московского метрополитена - 63,77 млн евро.
▪ Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
▪ У Московского метро восемь раз сменялся руководитель. Первым начальником был Петриковский Адольф Антонович.
▪ На радиальных линиях при движении к центру Москвы станции объявляются мужскими голосами, а при движении от центра - женскими. На Кольцевой линии мужские голоса объявляют станции при движении по часовой стрелке, а женские - при движении против часовой стрелки.

Реклама в метро:
[467x333]
[613x698]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
религометр 04-06-2007 00:58


[500x500]
вот какая я оказываеццО...

Иудаизм: 39%

Буддизм: 53%

Агностицизм: 82%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы


Атеизм: 30%

Христианство: 66%

Сатанизм: 42%

Ислам: 39%

Язычество: 61%

Индуизм: 31%
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Гороскоп по числам 03-06-2007 16:46

Это цитата сообщения morskaya_zvezda Оригинальное сообщение




Гороскоп по числам    А у Вас сходиться?
1. Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки. Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен. Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки. Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними. Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность. С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.


2
Люди, рожденные 2-го числа - женственны, нежны, романтичны. Умные, творческие люди, обладают художественно-эстетическими способностями, богатым живым воображением. Их сила скорее в разуме, чем в чувствах, они ищут скорее духовного, нежели физического удовлетворения. Мечтатели, мягки и снисходительны по натуре, подчас не хватает силы и напористости для продвижения по служебной лестнице. Ищут духовной общности с партнерами, они не могут быть в физической близости без духовной связи. Брак удачен, если он построен на духовной основе, в противном случае они впадают в депрессию.
Они мечтательны, обладают мощным интеллектом, хорошим воображением, бесхитростны и непрактичны. Они падают духом при противодействии и не могут творить вне идеальных для творчества условиях. Им не хватает напористости и инициативы для практического претворения своих идей. Главное для них - окружить себя партнерами той же духовной высоты. Им нежны спутники, с которыми можно духовно общаться и обогащаться. Главная потребность - найти интеллектуального супруга (супругу), который может вселить в них уверенность и приободрить их.
Им следует научиться давать правильную оценку вещей (используя свой сильный ум), иначе их ждут всевозможные разочарования и неоправданные страдания.
У них могут быть проблемы с печенью и пищеварительным трактом.


3
Люди, родившиеся в это число, амбициозны и агрессивны. Они всегда стремятся подняться над окружающими, никогда не соглашаются с подчиненным положением. Любят власть, проводят в жизнь свои идеи с колоссальной силой и энергией, не терпят никаких сомнений и препятствий со стороны окружающих при реализации своих планов. Будучи дисциплинированными, они этого же требуют и от других, поэтому из них выходят добросовестные командиры. Они стойки и не сдаются без боя, пока не потратят все силы, сдаются очень неохотно. Обладают большой физической силой и выносливостью.
У них мало времени на любовь и романтику. В любви они - охотники: объукт их увлечения должен подчиняться им, он не должен превосходить их. Их партнер - их жертва. Чаще всего после физического удовлетворения сексуальных потребностей теряют к партнеру интерес.
Они не задумываются над последствиями своего лидерства, хотя по натуре не склочны, тем не менее способны нажить достаточно много врагов нетерпимостью к менее энергичным и слабым. Они вспыльчивы и горды. Не любят быть обязанными другим.
Эти люди должны научиться умерять свою вспыльчивость, нетерпимость. При контроле над своими отрицательными чертами они становятся выдающимися личностями и достигают успеха.
Им следует обратить внимание на свои суставы и кожу.


4
Основной их характеристикой является ум и пессимизм. Эти люди обычно делают блестящую академическую карьеру. У них хорошая наблюдательность и восприимчивость к учебе. Они чрезвычайно эффективные работники, хотя и без лишнего старания. Делают любую работу методично, без метаний. Они не вспыльчивы, редко ссорятся.

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
из мюзикла Нотер Дам Де Пари 03-06-2007 00:22


[447x596]
Песня Эсмеральды

Как прекрасна ночь!
И в тиши ночной
Льётся звёздный дождь
На уснувший мир
На мир земной.
Этой ночью я
Одна
Наедине с луной
Жить
Для любви одной
Любить
Как никто другой
Дарить
Ничего не прося взамен
Жить
Как хочу я жить,
Вольной птицей быть,
Над землёй парить
Ночь
Помоги мне ночь
Все преграды прочь
Я цыганки дочь
Жить
Для любви одной
Любить
Как никто другой
Дарить
Ничего не прося взамен
Чашу боли до дна
Я готова испить
Если мне суждена
Эта мука лю бить
Тебя любить
И счастливой быть
Жить
Для любви одной
Пускай
Мне не быть с тобой
Но знай
Не прошу судьбы иной
Молю -
Ты услышь меня вдали!
Люблю
И умираю от любви
Я умираю от любви
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
после экзамена... 03-06-2007 00:17



итак, позавчера, я была с самого утра ужасный тормOZZZZZZ. хотя, мб и наоборот... потаму что перед экзаменом у мну была жуткая трясучка. оть. ну, после первой части егэ (алгебру мы писали), напряжение спало и мну пробрало на ухаха... ну лан, написала я почти все, ну, достаточно, чтоб получить 5, правд для этого мон сделать ток 1 ошибку в 1 части, но я все же надеюсь на 5))
далее, после экзамена мы дружно направились к Школьному озеру)
причина первая: написали экзамен
причина вторая: международный день блондинок)
ну вот мы и пошли все это отмечать... я даж купалась в этом... кхм.... озере. ну да лан.. там оч здорово посидели, потом сходили за пивком) а потом... пиво-то почти допили, но все ушли и оставили на пляже нас - двух блондинок. жжжесть) с пивом и на жаре... ой. мы поехали к ДК, там с Катей и Сашей встретились... брызгались из фонтанов просто насквозь)
ну и все)

а вчера ничего вроде особого... разве что, ближе к вечеру мы с Веронкой проехались по магазинчикам) опять покупали тетрадочки)хех.... люблю я это дело)а ещё я купила себе новый блок... розовый... с зайцем) ну да, я блондинка, ну что с меня взять)ну лан, эт не важно, важно что мы прогулялись)
да, ещё, всех с 1 днем лета и с днем защиты детей!

воть.. а, кстати, вчера почему-то была какаят нехорошая фигня. в автобусах перестали работать турникеты, ну, про погоду все и так знаю, я видела вчера сдохшую собаку, голубя и ворону. вот. чет какой-то нехороший знак. А сегодня ещё у Кривомозглика прочитала пост, что типа завтра конец света. типа... вот...
так что живем на полную катушку (на всякий случай)

хех... а я как даун сижу дома и ботаню, ибо мне мои вредные родители так сказали. даж не выпускают никуда, щас вот кое-как хотя бы в инет вырвалась... хех. жизнь моя жестянка...

ну да лан, всем удачки)
14 (120x120, 5Kb)

ЗЫ. теперь у мну 1 фиолетовая звезда))
А ещё, Россия - чемпион! сыграли Россия:Андора 4:0! Кержаков, умница, 3 гола забил! ну и, естессна, Сычик забил) его выпустили на замене поздновато, даж не дали, бедному с Кержаковым поиграть, а они ведь друзья... да и играют неплохо оба)ну да лан, главное, что они молодцы) (ток вот полсостава - зенит... жесть!)

все, я закончила)) до свидания))
[500x681]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
и снова тестик) 01-06-2007 14:52


Тест «Какое у тебя настроение?»:

Вы выбрали цвета

Сейчас вы способны свернуть горы! Но главное для вас – чтобы вы сами поставили себе самую высокую оценку. А и поставите! Сначала - цель, потом оценку за результат. Только будьте готовы к чувству легкого разочарования, если окружающие не заметят ваших успехов. Но иногда это не так уж и важно, правда? Полюбите сначала себя, а потом полюбят вас.


Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Футбол с точки зрения Фрейда 01-06-2007 14:52

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
25 фактов о лучшей подруге 01-06-2007 13:34

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

25 фактов о лучшей подруге

1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10.Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. она всегда готова дать тебе добрыйсовет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В помощь человеку обучающемуся /ссылки на библиотеки, энциклопедии и прочие рефераты 01-06-2007 13:10

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Фантастика, детективы, детские, поэзия, драматургия, справочники, религия
Exbicio
Религия, классика, современное, фантастика, зарубежное, поэзия
Здоровье, психология, теософия, йога, лечебники и пр.
От медицины и политики до кулинарии
Bookz.ru (масса тем)
Вехи (религия и философия)
E-Kniga (художественная литература)
Philosophy.ru (философия, антропология, культурология, этика, эстетика)
Учебники по программированию
In Folio (университетская электронная библиотека)
Отечественная литература



http://fictionbook.ru/
http://lib.rin.ru/
militera.lib.ru (Военная литература)
http://www.fenzin.org/
http://www.litportal.ru/
http://zzl.lib.ru Жизнь замечательных людей
"Ну и ну" - веселая фантастика
http://linguists.narod.ru/ Профессиональная библиотечка переводчиков и филологов

http://rudiplom.ru/lekcii/ Учебные пособия
http://www.oldmaglib.com библиотека Луки Боменуара
http://www.ipolitics.ru/ книги, статьи, док-ты по политологии и международным отношениям
http://aleria.net/
http://psd.rudtp.ru/lib.php Книги по издательскому делу и верстке
http://feb-web.ru/ Литературные словари, энциклопедии, ссылки
http://www.sci-lib.com/ Большая Научная Библиотека
Lib.ru - Библиотека Мошкова

Чернильница
Klassika.ru
Lib.km.ru
Лавка Языков

Greylib
Magister.msk.ru/library/

Украинская библиотека им. Вернадского
Библиотека Евгения Пескина, бывшая EEL

Мир энциклопедий (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники)
Im Werden
Отборные тесты по психологии

Palm Lib
Русская фантастика

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мудрость дня: в некоторые головы мысли приходят умирать 01-06-2007 12:54

Это цитата сообщения Кривомозглик Оригинальное сообщение

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..


Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.


Должен остаться только один! - измывался Колобок над Гоpцем.


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!


Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...


Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.


Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


МТС - мытые, твёрдые, сырые!


Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!


Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.


ну и напоследок.. то что лично меня срубило.

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

От Остреча
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Идеальная чашка чая 30-05-2007 23:27

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Заваривать чай можно только в фарфоровой или фаянсовой посуде, но не в коем случае не в металлической.
Чайник для заварки должен иметь отверстие в крышке и закрываться достаточно плотно.
Размер (объем) и форма чайника также имеют значение. Лучше всего геометрически правильная форма (шаровидная, цилиндрическая), дающая возможность точнее определять долю объема (четверть, треть, половину) чайника при заваривании.

Вода
Чаю нужен кислород. Всегда нужно использовать холодную свежую воду. Для того чтобы заварить черный чай, воде надо дать прокипеть. А для зеленого лучше вода, чуть-чуть не дошедшая до точки кипения.

Продолжительность заваривания и размер чайного листа
Чем крупнее чайный лист, тем больше времени требуется для заваривания чая. А чем чайный лист мельче, тем больше поверхность его соприкосновения с водой, и тем быстрее он заваривается. Чайник или чашку следует предварительно нагреть. Необходимо исходить из расчета одна чайная ложка (один пакетик) на чашку плюс «одна на чайник». Залить чайный лист или чайные пакетики водой и оставить завариваться на 2-6 минут (зависит от желаемой крепости).

Не стоит накрывать заваренный чай ватными куклами, подушками и другими утеплителями — они отрицательно влияют на крепость чая. Высокосортный байховый черный чай настаивается 3-5 минут: если три минуты, то получится бодрящий напиток, если пять, то успокаивающий. В жесткой воде чай нужно настаивать 7-9 минут.
Если по окончании заварки у вас появилась пена, значит чай был заварен правильно. Пену не следует снимать, если только она не имеет посторонних запахов. А чтобы пена не осела на стенках чайника, а вошла в настой, чай размешивают ложечкой или часть заварки сливают в чашку либо стакан и вновь выливают в чайник.

Добавки
Хорошо приготовленный чай сам по себе доставляет наслаждение. При желании можно добавить молоко, лимон, сахар – словом, все, что позволит вам получить истинное наслаждение от чаепития!

Хранение
Для того чтобы чай оставался свежим, его нужно хранить в прохладном, сухом и темном месте. Лучше всего для этого подходят герметично закрывающиеся банки. К чаю нужно относиться как к любым деликатным специям – избегать перегревания и сырости и держать его подальше от других чаев с сильным ароматом и специй!
От частого соприкосновения с воздухом чай портится, и тем быстрее, чем чаще открывается емкость, в которой он хранится. Поэтому дома чай нужно хранить в двух емкостях — большой, которая открывается редко, и маленькой, которая открывается часто.

Чай, выпитый после еды, облегчает пищеварение, помогает усваивать тяжелую пищу, к которой относятся мясные, рыбные и особенно мучные блюда. Но людям с повышенным аппетитом, чтобы не переедать, полезно пить чай до еды. Чай, выпитый до еды, снижает аппетит и приносит ощущение сытости
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Comedy Club: добрые шуточки Камеди Клаб 30-05-2007 23:25

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
* * *
Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».
* * *
Гурченко поела моль.
* * *
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
* * *
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
* * *
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
* * *
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».
* * *
Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на хуй посылают.
* * *
В голландских сказках добро всегда курит зло.
* * *
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
* * *
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
вредные советы 30-05-2007 22:51

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Как сделать, чтобы знакомство не состоялось (Вредные советы)

Итак, ты увидела ЕГО, которого ждала всю жизнь! Ты пытаешься привлечь к себе его внимание и вызвать интерес, чтобы он захотел подойти и познакомиться. Но этому не сужiiдено сбыться... Почему? Потому что, возможно, ты придерживаешься этих вредных советов. Итак, вредные советы как сделать, чтобы знакомство не состоялось.

Как сделать, чтобы знакомство не состоялось

1.Пытаясь привлечь его внимание в компании других мужчин, все внимание уделять только ему одному, чтобы он считал себя центром вселенной, а твоя значимость для него была равна нулю.

2. В процессе знакомства обидно подкалывать его при всех, капризничать, обижаться, в общем, показывать свой характер на полную катушку, какая ты серая и дикая, а отнюдь не белая и пушистая.

3. Сразу еще до начала знакомства действуй по принципу, чем меньше любишь, тем больше нравишься. Не говори ему ни слова хорошего о нем, никаких похвал.



Как сделать чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним

1. Расскажи ему о своих прошлых мужчинах, сравни что в них было такого же как в нем, а что лучше, что в нем ей хотелось бы видеть как в других, а этого нет. Скажи, что твой бывший был просто копия Бельмондо, что таких супер-мужчин тебе больше никогда не встретится. Если он знаком с один из бывших, то побольше говори о нем плохого и обязательно сравни его с ним как в хорошую так и в плохую сторону. Поведай детали своих похождений и интимных отношений с бывшими. Хочешь внести в вашу беседу немного веселья и посмеяться? Прекрасно! Рассмеши его историей о своих похождениях, как однажды проснувшись утром с очередным мужчиной после хорошего вечера, ты нашла свои трусили в кастрюле с супом, а лифчик - в тарелке с салатом... И закончи, что вы расстались потому что все мужики идиоты, козлы и сволочи.

2.Ты была с ним откровенна и рассказала ему о своих прошлых мужчинах. Теперь его черед. Побольше приставай к нему с расспросами о его прежней личной жизни, о его любовных похождениях. Сколько женщин он соблазнил, сколько их у него было до тебя. Желательно в деталях. Если он будет рассказывать о них, постоянно критикуй его бывших женщин, постоянно восклицай "Какая же она стерва!", в общем побольше плохого о них, о его бывших.

3. Теперь можно снова пооткровенничать о себе, о своих ПРОБЛЕМАХ. Побольше своих проблем, пусть даже самых пустяковых. Вся твоя жизнь - это цепь сплошных проблем... Расскажи ему, как ты поставила кастрюлю с водой на плиту, чтобы сварить себе кофе, но отвлеклась на телефонный звонок. Когда же вы обменялись приветствиями со своей подругой и ты положила трубку, оказалось, что вода не только выкипела, но и твоя любимая кастрюля расплавилась и пришла в полую негодность. Объясни ему в деталях какая же это большая драма для тебя. И вообще, беда не приходит одна... На прошлой неделе твоя морская свинка умерла и ты до сих пор места себе не находишь, плачешь и в полной растерянности... Из-за этого ты плохо работала и тебя лишили премии и поэтому ты теперь еще в большем расстройстве, потому что сейчас не сможешь купить себе новое платье или украшение, которое запланировала купить еще месяц назад. Расскажи как вы поссорились с мамой из-за пустяка и теперь ты сильно переживаешь. Поведай также и обо всех проблемах своих родственников... В общем побольше семейных драм! Расскажи ему о своих финансовых и жилищных трудностях. Он должен понять, что если вы станете ближе, то он, конечно же, станет еще одной такой проблемой.

4.Расспроси подробнее о его материальном достатке, сколько он зарабатывает, какой марки у него машина. Есть ли у него квартира, в каком районе, каких размеров и как обставлена. Есть ли у него дача, яхта и свой собственный самолет... Обсуди планы вашей совместной жизни, сколько детей ты хотела бы иметь.

5.Шути над ним, над его внешностью, его движениями, повадками, манерами, умом... Что он неуклюж, как бегемот, медлителен, как слизняк, упрям, как козел... И что вообще по виду из-за его большого роста его можно сравнить с "земляным червяком" (вспомни Маугли). Побольше сравнений.

6. Задавай вопросы, которые подразумевают только ответы "да" или "нет". Никаких вопросов, требующих развернутых ответов, а то чего доброго он начнет свою речь, коротенько, минут на 40...

7.Поговори о своих любимых фильмах. Наверняка он любит что-то другое. Докажи ему, что у тебя лучше вкусы, а его любимые фильмы - примитив, который нравится только даунам...

8. Поговори с ним о политике, ведь это так любят мужчины! И не соглашайся ни с чем, обязательно поспорь с ним, попытайся доказать, что он не прав. Отстаивай свое мнение. Кроме политики у него есть другие интересы и увлечения? Но ты их не разделяешь. Прекрасно! Скажи, что ты
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола 30-05-2007 22:32

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

но на мой взгляд, и девушки бывают лучшими подругами и в моей жизни есть тому подтверждение))


13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола










1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
красиво)) 30-05-2007 16:26

Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение



А ДИМКА БЕЖАЛ ПРЯМ КАК ГЕПАРД или ЛЕОПАРД.....ну кароче ясно

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
здорово) 30-05-2007 16:22

Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение

ТАААААК КЛАСССНО


комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии